Não ser reativo e Não se Anular
comentada em 18/09/2021 12:29

Ser não reativo não significa entrar em estato vegetativo.
Quando é a sua vida/da sua família que esta em jogo a sua opinião é importante. A principal questão é não ser reativo em coisas sem valor  ou ainda que poucam interferem no seu mundo, situações que não levam a ganho e ainda podem levar a grande perda (como a vida por exemplo).

O difícil é ter esse dissernimento principalmente quando o "sangue esquenta" e ai que ta todo o esforço, em momento de possível stress tu conseguires pensar/refletir e ver que aquilo é irrelevante.

 

Realmente tem que ter um cuidado, eu sempre fui muito parecido com você, sempre fui uma pessoa que os outros falam que é ''boazinha'', sempre ajudo os outros, sempre faço as coisas que os outros pedem, mas sem impor limites, e as pessoas querendo ou não se aproveitam disso, nunca fui de me impor, e com o tempo estou aprendendo mais a me impor, falar o que eu sinto, aprender a dizer não, pq isso faz uma puta diferença.
Sobre a questão de não ser reativo e talz, acho que é mais para o lado de você dar importância para coisas que não fazem diferença para você, como por exemplo ficar discutindo com alguém no trânsito, e etc. Agora se algo te afeta de alguma forma por exemplo no seu relacionamento, algo no seu dia a dia no trabalho você não está dando importância para algo que não te afeta, isso te incomoda de alguma forma, então você tem que se impor ou ver o que está acontecendo. Mas não é algo simplesmente do cotidiano que você pode ignorar e ta tudo bem, vai continuar te atrapalhando, ou incomodando.

não temos bom sensoDogoncioOrigem do Selo

Regras são ferramentas. Você precisa saber escolher as ferramentas adequadas pras tarefas que vai executar, pois dificilmente uma ferramenta, por melhor que seja, serve pra tudo.

Se você interpreta a não reatividade como passividade, claro que vai ter situação em que não dá pra ser não reativo. Se você entende a não reatividade como "pensar antes de agir", ela é útil em mais situações, mas também não será útil sempre (imagine uma emergência, por exemplo).

Provavelmente não existirá uma interpretação específica da "não reatividade" que será útil sempre. Mas ela serve como um princípio, uma diretriz geral, que você aplica na medida do que faz sentido em cada situação.

O mundo binário e dogmático é muito complicado. Seu eu não reajo, tenho que ser uma gelatina não faz o menor sentido.

De forma geral, eu gosto de definições positivas de ação do que negativas.
Então, prefiro "mantenha-se no seu caminho" a ideia de "não seja reativo".

Do que adianta brigar no trânsito? Do que adianta brigar pq sei lá quem furou a fila? Do que adianta ficar gastando tempo com coisas e brigas insignificantes?
Se você tem lá seu caminho, sempre vai ter uma pedra, um desvio um problema.

Ficar brigando a cada picuinha vai fazer você estagnar. Em 99% dessas situações não faz a menor diferença brigar ou não. Só ocupa o tempo e energia.

Mas lógico que se algo importante começa a te puxar ou atrapalhar seu caminho de forma realmente significativa é importante parar, dar uma olhada e ver o que está acontecendo.
Mas essas são situação complexas que não tem lá muita regra do que fazer e nem de longe causar uma ruptura é a única solução.

O tempo é seu, a vida é só uma. Gastar esse pouco com picuinha de ego não me parece lá coisa mais razoável.

Entendo seu ponto: "Vejo que há uma linha tênue entre a postura de não ser reativo e a de se anular. Uma pessoa que não entende esta diferença pode adquirir o hábito de evitar expor suas ideias ou suas vontades para evitar qualquer tipo de conflito ou debate"

Os conflitos, divergências são inevitáveis, porém discutir ou reclamar é opcional. Acho que uma coisa é se afastar do debate,  DR, as discussões inúteis, e outra bem diferente é se anular. Não digo que seja fácil, mas é possível evitar o debate mesmo em situações de conflito, e seguir sua vontade própria na prática, sem falar sobre isso, sem dar explicações, sem temer julgamentos. Aquele ditado "actions speak louder than words" tem seu valor.
Acho que no fundo o receio de julgamentos é o que deveríamos superar, e o mais demorado e complicado.

É possível debater sem "debater", brigar sem "brigar". Nem sempre fazer nada é realmente "fazer nada". Evitar conflitos exteriores se anulando é diferente de se afirmar e, por consequência, escolher não entrar em conflito. E mesmo quando existe conflito, existem formas mais efetivas e equilibradas que outras de se lidar com a situação.

Em resumo, pra mim é menos questão de olhar para o resultado exterior e mais para como você se sente.

Não é preciso se anular por medo de expressar uma ideia ou opinião. Basta dizer que é o seu ponto de vista apenas.
A briga começa quando expressar a opinião não é suficiente, é preciso tentar impor sua ideia ao outro. Isso sim é irracional e deve ser evitado.

E acho que estamos nos referindo aqui ao uso da palavra falada. Mas o espectro da expressão humana é maior que isso. Há outras formas de posicionamento, e as vezes nosso silêncio também é uma forma de expressão,  assim como nossas ações.

Entendo bem o que vc diz! Eu tb sou assim. A maioria até agora deu exemplos e defendeu o melhor uso possível e pessoal de nao reagir, mas o ponto está em ser criado desde o nascimento assim, e ainda tem um componente de personalidade. Qdo se junta o genético + o cultural/criação o esforço para mudança é tremendo. Muitas pessoas tem muita dificuldade em se posicionar, mesmo quando isso causa danos a si mesmo. Acredito o caminho seja mesmo o da terapia, consciência e força de vontade p melhorar...

"Vejo que há uma linha tênue entre a postura de não ser reativo e a de se anular"

Discordo. Existe um abismo entre as duas coisas. É preciso ter "bom-senso" pra perceber a diferença.


Exemplo bobo

Reativo: tomar uma fechada no trânsito, parar o carro e chamar o cara pra porrada

Se anular: ficar calado se o marido/esposa quer vender o imóvel da família pra entrar em pirâmide de crypto

Esse é um bom questionamento, tive uma conversa com um amigo sobre isso recentemente.

Eu gosto dessa ideia de respirar também. O que funciona para mim é ter percebido que há um tempo e uma abordagem para tudo, e às vezes você precisa escolher as tuas batalhas. É natural você se aborrecer com algumas coisas, mas ficar horas remoendo coisas sem sentido me deixa cansado. Então sempre que possível eu opto por gastar mais energia com aquilo que é mais importantes para mim. No geral, prefiro ser feliz do que ter razão.

É um exercício diário, mas eu faço o que posso para lidar com isso e focar na minha felicidade.

@Eddie_Aikau
"Neste caso corremos o risco de acabar sendo sempre sub-julgados e conduzidos ou liderados em tudo na vida por pessoas que possuem o perfil dominador. Estas pessoas normalmente não aceitam serem contrariadas e para evitar a discussão, acabamos aceitando de forma passiva tudo"

Uma coisa é não querer discutir, outra coisa completamente diferente é você simplesmente dizer não para uma pessoa com o perfil dominador.

Esse não pode ser expressado de várias formas como: não quero fazer isso, não quero estar com você, não quero conversar com você, não preciso da sua aprovação, etc.

 

Muito boas as colocações.
A questão que me refiro é mais no âmbito de se submeter a situações abusivas que te incomodam e aceitar aquilo para não reagir. Pode parecer simples para alguns, mas nunca foi para mim.
Quando comecei a questionar este meu comportamento percebi que tinha que me impor em algumas situações, pq a passividade estava me causando sofrimento.
Mas como busco sempre seguir o caminho de não ser reativo, vi que tinha uma sublime diferença aí que precisava ser discernida na minha cabeça.

É muito diferente uma situação de trânsito onde você deixa pra lá e segue a vida, de uma situação familiar onde aquilo se repete sempre e você sempre deixa de colocar suas ideias pra não confrontar outra pessoa pois sabe que aquilo irá gerar brigas.
O video que o @Paulo indicou fala exatamente sobre isso.

Acho que é por aí mesmo. Como vários comentaram, é importante diferenciar as situações.
Há casos e casos.
Não se pode aplicar um modo de agir pra tudo.

Os comentários me ajudaram muito a enxergar isso.
Agradeço muito

@Eddie_Aikau Gostei muito do seu post e me identifico demais com ele em tudo o que você disse. O mesmo para @TryHold e @felipedcribeiro5403.

É realmente difícil.

Ao menos no meu caso, o problema tá longe de ser trânsito, questões políticas, religião, futebol ou qualquer outra coisa. São as pequenas coisas, as questões do dia a dia, em que as pessoas percebem essa "fraqueza" e se aproveitam dela ao máximo: a dificuldade em dizer não, a procura em evitar conflitos, julgamentos e debates, sempre colocar a vontade do outro à frente da nossa etc.

@Eddie_Aikau Já fui muito assim, hoje diminui um pouco. Uma coisa que pode te ajudar é, antes de responder com o SIM, já que dizer NÃO é mais difícil, tente dizer "TENHO QUE VER", "VOU PENSAR", "PODE SER, MAS TENHO QUE VER UMA COISA ANTES". Geralmente quando vc pede um tempo, entre a demanda e a sua resposta, o demandante acaba ficando até com vergonha se a situação é abusiva.
Experimenta.
Pra mim funcionou. Principalmente quando parei de responder imediatamente quando demandado. 
Não tenha pressa.

Faça um pouco de esporte, vai melhorar a sensação binária...geralmente essa questão, que é real, tem uma pitada de ansiedade.

@gabsoso muito interessante ver que existem pessoas que tbm passam por isso, como vc, o @felipedcribeiro5403, o @TryHold e o @CR7 relataram.
Sempre temos muito a aprender uns com os outros.

@gabsoso recomendo este livro que tem me ajudado bastante 

@Eddie_Aikau

Concordo com vc, no sentido de que "engolir" é um suicídio psicológico. Ninguém aguenta só acumular pressão

Mas, como vejo, o caso é conseguir ignorar os ruidos do dia a dia. Não aumentar o valor de uma situação/pessoa que, a princípio, não tem valor algum e não afeta sua vida, objetivamente. Sobretudo devido ao "ego", ...a síndrome da injustiça... É se policiar no intuito de gastar sua energia onde é necessário e quando, realmente, faça alguma diferença pra nós e os nossos.

Vejo mais como um exercício de percepção, um condicionamento desta.
  
Desdobrando, uma das importâncias do "não se afetar" é que aquilo que te afeta, infelizmente, TB te controla. 

Obs: 
Quase nunca consigo. Mas é um ideário que tento seguir. Preciso. Oscilo mais rápido doq gostaria.

postado por @Eddie_Aikau em 15/09/2021 14:04:53

Muito boas as colocações.
A questão que me refiro é mais no âmbito de se submeter a situações abusivas que te incomodam e aceitar aquilo para não reagir. Pode parecer simples para alguns, mas nunca foi para mim.
Quando comecei a questionar este meu comportamento percebi que tinha que me impor em algumas situações, pq a passividade estava me causando sofrimento.
Mas como busco sempre seguir o caminho de não ser reativo, vi que tinha uma sublime diferença aí que precisava ser discernida na minha cabeça.

Eddie, também tive uma criação assim e com poucos contatos sONciais e a minha própria personalidade é de uma pessoa mais tímida, que acabou se anulando em muitas situações.

Assim como você, também senti a necessidade de mudança com o passar dos anos. E acho que uma das dificuldades que existem, principalmente no âmbito familiar, é que pelo fato de você ter tido um determinado comportamento a vida toda, ao tentar expor mais suas ideias o familiar tende a não aceitar, a tentar mostrar que ele está certo e você sempre errado. 

Acredito que nas situações abusivas que te incomodam você pode ser não reativo, respirando e não reagindo a ela no mesmo instante em que ocorre, pois por estar de cabeça quente a situação tende a se tornar pior. E então, em um outro momento você possa conversar sobre aquela situação, expondo sua opinião, mas sem entrar em conflito. Escute o que a pessoa tem a dizer e encerre o assunto sem entrar em uma discussão. Pelo menos é o que tenho tentado fazer em âmbito familiar.

Não quero dizer com isso que seja preciso conversar sobre todas as situações que surjam, mas se após ser não reativo naquele primeiro momento, você sinta necessidade de conversar sobre aquilo e expor sua opinião, então converse e exponha sem entrar em conflito. Acho que o diálogo com as pessoas que amamos é algo essencial em um relacionamento, assim como o respeito.

Com relação ao trabalho tenho feito como o @CR7. Muitas vezes surgem diversas demandas e é normal que talvez não possamos dar conta de tudo, então vejo sempre qual é a prioridade e a partir daí tomo uma atitude. 

Engraçado que muitos se identificaram com o assunto e eu me incluo nessa, tanto na questão de perfil quanto na questão da criação, também tive uma criação onde não podia dar muita opinião e somente aceitar as coisas.

Acho que o Bastter matou a questão, pelo menos no meu caso. No fim eu percebo que me preocupo demais com a opinião do outro e o que vão achar. E é impressionante como os outros aproveitam para tirar proveito das situações.

Seja no trabalho, na questão de horas extras infinitas, aceitar demandas impossíveis de serem atendidas ou na família com pedidos de coisas que não queria fazer mas que acabava aceitando só pra agradar e tudo isso sempre parecia que não era suficiente para as pessoas, e só aumentava.

Um livro que ajudou bastante foi o Essencialismo de Greg Mckeown, que ensina entre outras coisas a arte de dizer NÃO e passa também pelo danesse o que vão falar / pensar, e isso não é nem de longe ser reativo na minha opinião, não há o que se falar em reatividade nesses casos, é só você manifestando suas opiniões e ficando bem consigo mesmo.

E como a vida é um caminho, estou na fase de prática de nãos kkk, e tem sido libertador, em momento nenhum tenho sido grosseiro o livro citado ensina formas de dizer não delicadamente sem precisar ser reativo.

A melhor coisa que dá para fazer com uma pessoa abusiva é se afastar. A pior é tentar convencer eles de algumas coisa.
Enquanto ficar relação eles ganham.

Eu tenho a percepção do contrário.

Como não sou reativo e costumo não dar muita opinião das coisas, quando eu falo sou bem ouvido e respeitado.

Eu acredito que isso só acontece pq evito pequenos conflitos e não fico dando opinião a torto e a direito de assuntos que não tenho uma boa compreensão.

Isso em praticamente todos os âmbitos (familiar, relacionamento, amizades, trabalho...).

@Bastter pratico surf, vela e academia mas nenhum em nível de competição. Vou buscar seguir sua dica, assim como do @PimentaoVerde.
Concordo quando vc fala que a preocupação em agradar a todos que gera a insegurança e a falta de auto confiança, mas acho que na maioria dos casos, seguimos algum comportamento que alguém nos ensinou durante a criação, portanto demora até nós darmos conta disso, pois é difícil aceitar que temos um problema emocional.
Se livrar desse comportamento é um processo contínuo.

Eu podia estar roubando, eu podia estar matando, mas estou aqui fazendo essa postagem para pedir encarecidamente que trabalhem menos nos extremos das coisas e um pouco mais nos tons de cinza.

Existe infinitas ações possíveis entre mandar alguém se foder e tomar um murro na cara. Não é pq você ficou quieto que automaticamente você vai receber um murro na cara.

 No SEU caminho vai acontecer todo o tipo de coisa

Tem horas de abrir mão das coisas, de atender a necessidade dos outros, hora de parar, hora de pedir ajuda, hora de fazer um caminho mais longo para ajudar alguém, hora de voltar atrás, hora de mudar de caminho.

Puxando o assunto que o bastter trouxe, uma coisa que talvez seja relevante é entender o SEU caminho e que o caminho é, adivinha, SEU.

Se você acaba entrando em relações que você constantemente abre mão do SEU caminho, muito possivelmente é pq você ainda não entendeu o seu caminho ou está querendo validação do outro. Mas em última instancia, a sua vida é sua. Se você quer fazer do seu caminho apoiar os outros, faz isso. Eu faço, é minha profissão.

Talvez para mim seja mais claro por conta da divisão explicita da profissão.

 Eu tenho que cuidar de mim, e fazer o melhor possível da minha vida, para ter sobrando o que eu dou para os outros. Não faz sentido pedir pro meu paciente se colocar no lugar de cuidar de mim.

E mesmo fora da condição profissional, eu sigo a mesma coisa, eu dou para os outros o que tenho sobrando.

Quando não tenho sobrando, peço ajuda de quem pode me ajudar nas minhas coisas. E é importante ter gente boa em volta da gente, a vida gosta de dar umas pancadas difíceis de suportar sozinho.

Mas relações boas geralmente são bidirecionais, as nossas pessoas queridas tb pedem para a gente sair do nosso caminho para ajudar elas. Então eu tenho que sair do meu caminho às vezes, as vezes tenho que dar coisas pros outros.

Aí entra a parte de não se meter em relações abusivas. Quem é abusivo tá cagando pro que você quer, então não vai ter ajuda. Dessas pessoas tem que se afastar pq elas não me ajudam no meu caminho, até aquilo que eu peço para mim vira sobre elas.

Falaram aí em cima de fazer hora extra. Tem milhares de motivos para fazer ou não fazer hora extra. Fazer hora extra só vira um problema se: você faz tanto disso que não consegue fazer o que é importante para você. Se você tá conseguindo manter sua vida organizada, tá tudo em paz. Pode ser hora extra de trabalho, de amigo, de família, de filho do que for. A vida não é organizada. Sempre vai ter algo pedindo um pouco mais de atenção.

 O que não dá para viver é: estou numa condição que se não fizer hora extra todo o dia meu chefe me demite. Aí não é hora extra, é uma relação que não te deixa cuidar de você. Uma relação que vai tentar tomar todo o tempo da sua vida. Também pode-se aplicar para todos os campos da sua vida. Se é uma relação que você tem que abrir mão toda hora do que é seu para evitar uma briga, é bem possível que você esteja numa relação abusiva. Mas isso não é a norma das coisas do mundo.
E você só vai perceber se está abrindo mão se souber qual é e souber buscar o SEU caminho.

Querer transformar o "não reatividade" em "virar gelatina" ou "se afirmar" em "foda-se tudo" é querer levar para um radicalismo maluco que não cabe na vida.

Lendo sobre psicologia infantil (coisas de mãe), soube que a birra -de uma forma bem superficial- é um descontrole da criança para sua autorregulação por imaturidade cerebral. Pelo neocortex não estar desenvolvido nessa idade, o controle inibitório não é eficaz então vemos as explosões que todo pai e mãe já viu acontecer.
A melhor saída nesses casos é acolher a criança até que ela se autorregule e saia da crise, especialmente se conseguir mudar o foco dela pra algo diferente (mudar de lugar, mostrar algo diferente, mostrar uma formiga no chão, sei la). Não adianta brigar nesse período, nem apontar dedos nem explicar nada porque não há controle.

Adultos possuem controle inibitório e neocortex amadurecido, o que significa que deveríamos controlar nossas explosões. 
Mas isso não significa que se passarmos do ponto, expostos ao estresse, nós não entraremos na famosa birra infantil.

Discutir por bobeira, sair no tapa, brigar no trânsito é a nossa birra. 

Para não explodir, seria uma boa acolhermos nosso sentimento, entender que ele está chegando e desativá-lo antes que nosso nível de estresse suba a ponto de explodirmos.

Da mesma forma da criança, mudar foco, respirar devagar (como disse o @bastter ) e literalmente contar até 10, diminuir a oxigenação (evitar hiperventilar, dando ao corpo o sinal de que vc não está no instinto de sobrevivência/fuga) faz você se autorregular e voltar a pensar como um ser humano normal.

Porque ser reativo é isso... Explodir. Dar um tempo para seu corpo entender que tá tudo bem e que não precisa se jogar no chão pra provar o seu ponto (não é isso que a criança faz?) Faz com que a gente pense direito e avalie suas atitudes a serem tomadas 

@Paulo
Estou digitando com os pés pq estou aplaudindo com as mãos.
Excelente reflexão.

@monke



Taí uma vantagem de ter polegar opositor nos pés..