DEVOLVER O DESCONFORTO #PAS
comentada em 22/01/2026 09:18

@FincFami

vamos esperar o que o Paulo fala.
mas numa relação acho MUITO difícil algo ser SOMENTE de um dos dois.

se alguém chega irritado do trabalho e trata o outro mal, possivelmente isso já aconteceu anteriormente e não foi resolvido

ou uma pessoa "aceita" que a outra faça isso.

ou mesmo "não se incomoda" que a outra pessoa seja assim pois dá outras coisas muito melhores que compensam.

o que REALMENTE achei muito legal, é vc tentar dar conforto a esta pessoa MAS manter seus limites.

e pode ser também que eu nao tenha entendido direito seu texto

Trabalho com situações tensas, pessoas normais em situações anormais, clima de assédio e sobrecarga.  Pacote completo. É meio que natural a gente desenvolver esse "devolver o desconforto", base para a sanidade em algumas áreas. Mas não conhecia essa expressão, aguardando o comentário do Paulo tbm

@paulo ajuda eu pow

Quando uma pessoa faz algo assim é por que não está se sentindo bem, se a receptora da possível desconforto está feliz, e não existe rivalidade ou apatia entre elas, acho que o natural é não responder ou ignorar, se o que está acontecendo não é recorrente.
Claro que há ocasiões em que não tem como não responder.
Mas se existe a necessidade de responder é porque a receptora também não está bem.

Desconfortávelbastter.comOrigem do Selo103 posts

@FincFami de vez em quando eu ouço alguém falando sobre isso.

É um conceito médio de comunicação, não é um conceito formal de alguma teoria que eu conheça.

Os conceitos médios geralmente aparecem em livros voltados para população leiga e tentam falar de algum padrão ou conjunto de padrões que estão associados a alguma forma de adoecimento, fator de risco etc.

Conceitos médios são uma "narrativa" que ajuda a comunicar a complexidade dos conceitos técnicos em linguagem leiga.

Por exemplo, em outro livro esse conceito chama-se a sutil arte de "ligar o f@da-$e". Que fala a mesma coisa mas numa linguagem voltada para homens.

Nesse caso, dos problemas relacionados a excesso de empatia, ansiedade social, padrões de passividade, falta de percepção de limites e etc.

Resumindo muito, pessoas que frequentemente entram em estado de sofrimento ou risco por questões sociais que não dizem respeito a elas, que não são questões dela etc.

Uma dificuldade em assumir aquilo quer quer. Seja para fazer ou que quer ou negar o que não quer fazer.

Pode acontecer em vários níveis:

Questões familiares: eu preciso fazer isso pela minha mãe pq é mãe. Mãe é mãe. Não pode desagradar a mãe. Como assim nega algo para mãe? Como assim deixar a minha mãe sofrer, Etc...

Um exemplo bem simples da minha vida é quando alguém reclama que eu tenho tatuagens, ou outros aspectos da minha vida. Eu não me ofendo, nem acho nada. A pessoa é livre para se incomodar comigo, ela pode muito bem viver com isso.

Em questões de trabalho: assumir trabalho dos outros, fazer coisas que você não faria para fazer parte do grupo de trabalho, obedecer ordens que vão contra princípios éticos ou dobram um pouco da realidade, e assim vai.

Em suma, pessoas que tem a percepção de que tudo que acontece em volta delas é de responsabilidade e que os resultados são culpa delas.

Pessoas tem uma baixa percepção da existência do outro como sujeitos no mundo.

O conceito de devolver o sofrimento/ligar o f@da-$e geralmente é usado para relações interpessoais (família e amigos) pq geralmente é nisso que a literatura de auto ajuda foca, e foca nisso. Com um conjunto de falas, mais ou menos o que o chatgpt te falou

Pra mim, objetivo é você avaliar no momento qual é a sua participação em algo e qual é a participação do outro.

Também, o quanto você quer participar dessa relação com o outro. O quanto você está disposto a investir e o que você espera de retorno, se você tem espaço para viver o que está sendo pedido, se você assumiu obrigações ou não em relação a isso, e por ai vai.

Por exemplo, o meu trabalho envolve e muito segurar os desconfortos dos outros.

Esses dias o @Mauro falou que deu uma atravessada no técnico dele, o técnico segurou numa boa. Faz parte do trabalho até certo limite.

Como tudo que eu falo, a coisa vem de abertura, tomada de consciência e ação intencional

Eu já falei muito sobre isso dos dois lados, tanto do quem empurra o sofrimento quanto de quem recebe.







E sobre quem empurra o sofrimento nos outros




E a série sobre relações tóxicas e abusivas:

Relações tóxicas - YouTube

@FincFami o que eu não gosto muito desse conceito e outros que aparecem na literatura leiga é que eles tendem a uma ideia de guerra infinita contra os outros, como pode ser entendido dos exemplos que o chat gpt deu.

É sempre uma guerra do eu contra o outro, do ego contra o alter. Até do que existe dos outros em você.

Eu entendo mais num contexto das negociações infinitas e constantes das relações interpessoais.

Por exemplo, eu sempre falo que faz parte da responsabilidade dos cuidadores de crianças e adolescentes que eles segurem o sofrimento da criança.

Faz parte da coisa.

"como pais, nós precisamos entender que crianças estão no processo de se tornarem civilizadas...

Julgar o comportamento de uma criança com o referencial de adultos é inapropriado e injusto.

Pais que ficam bravos com um bebê chorando são os que estão agindo de forma inapropriada, não o bebê.

Pais que batem no filho por ter derramado o leite na mesa estão agindo de uma forma muito mais inapropriada do que a criança.

Um adulto que grita e vocifera com uma criança que está gritando e vociferando é um exemplo de um adulto que abandona a civilidade, portanto, o adulto esta agindo de uma forma bem menos apropriada que a criança-ainda-sendo-civilizada."

Glenn Latham - The power of positive parenting

Então assim, é importante entender o fenômeno de "carregar sofrimento" e fazer escolhas.

De não entender isso é que vários livros leigos sobre parentalidade inventam uma guerra entre crianças e pais com coisas malucas do tipo "as crianças testam os pais". Pode até ser, mas a maioria das vezes o que eu vejo são pais devolvendo sofrimento para crianças.

Eu dei esse exemplo da parentalidade pq é o que eu imagino que seja o mais claro em mostrar que sair devolvendo todo o sofrimento não é uma solução de nada.

É uma habilidade importante para quem não tem, mas não é para virar regra de mundo.

sobre Empatia com Filhos, eu não sei nada...

mas os sobrinhos eu levava para fazerem tudo que queriam de "errado" que a mãe e o pai não deixavam.

"dentro de condições controladas obviamente" para, assim, poder "controlar o limite e segurança do errado".

isso criou uma empatia/confiança absurda deles comigo e hoje, mesmo adultos criados, sempre levam em consideração o que eu falo por saberem que têm abertura e que não fico de "frescuras" tolhendo o seu comportamento, desejo e atitude.

somente oriento para se manterem dentro do escopo da sociedade sem fazer mal a ninguém.

Não conhecia esse sentido aí, eu sempre ouvi "devolver o desconforto" como uma reação de retorno, do tipo: "se ele(a) gerou desconforto em mim, não irei sofrer sozinho(a), vou devolver o desconforto a ele(a)".

Um colega meu de trabalho vive falando isso quando a chefia vem impor algo que ele considera abusivo ou quando, por azar ou omissão anterior de outrem, ele está numa situação ruim (ex: prédio de trabalho precário), rs.

@Russell_Kirk talvez seja um exemplo do que eu tentei explicar que na psicologia pop esse conceito acaba virando uma guerra do eu contra o outro.

Se for isso, a guerra, não é o que seria uma boa utilização dessa prática.