Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow!

Saúde e Esportes
tortuga   184º
em 21/07/26 13:45

Comentários

Último comentário 1º comentário do autor Só moderadores Só os meus Só quem eu sigo Ordenar por gostei
Charlito   3º
em 21/07/2026 13:50
@Paulo
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Bastter  
em 21/07/2026 13:51
Eu so posso te dizer para respirar
pq isso eh MUITO dificil
filho eh passarinho, a gente nao controla
vc pode tentar conversar com ele mas nao quer dizer q vai adiantar
eu nao sei o q dizer
so sei q eh dificil, muito dificil
e vc precisa respirar para nao fazer besteira
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leroi   184º
em 21/07/2026 13:57
Complicado, eu também ficaria um pouco preocupado. Não sei se colocar um toque de recolher para um adulto de 19 anos vá resolver. Acho até que pode iniciar uma guerra. Ele trabalha e ganha o dinheiro dele e vai usar isso como argumenot.
Eu chamaria para conversar. Pega um momento tranquilo e tal. Ele ganha e pode escolher como gastar o próprio dinheiro (e isso é bom!) mas vc não quer dar a liberdade total enquanto banca toda a estrutura. Aqui tem chance dele querer ir morar sozinho.
Pra mim o ponto mais preocupante é se a bebida está atrapalhando o trabalho ou a saúde.
Acho que o nosso papel como pai é orientar. Mas a gente também não pode proteger os filhos das consequências de todas as escolhas deles.

Desejo sorte e sabedoria nesse caso.
Em tempo: sinta orgulho dele estar se virando com 19 anos.
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sandman_mr   184º
em 21/07/2026 13:57
Vou te falar que já fui esse filho aí. Quando fui morar sozinho, entrei numa de viver em noitada e sair de domingo a domingo. Foi uma fase que durou uns 3 ou 4 anos, terminou quando eu terminei a faculdade e as responsabilidades da vida começaram a apertar.
Nessa idade, eu dava conta de dormir 3 ou 4 horas e trabalhar tranquilo no dia seguinte sem nem precisar de tomar um café.
Acho que se seu filho é responsável, trabalha, estuda, faz tudo que tem que fazer, é muito complicado você dar um ultimato nele e ainda assim manter a boa relação entre vocês. 
Por outro lado, essa linha é muito tênue e ele pode estar realmente se prejudicando com a companhia errada. 
Você precisa fazer o que te dá paz, e se está te fazendo perder noites de sono, isso está lhe prejudicando e valeria uma conversa franca. Não no sentido de proibir, mas de tratar ele como um adulto na expectativa de que ele também se comporte como um.
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Mauro  
em 21/07/2026 14:15
@tortuga

muito difícil a situação.
darei meu relato só para compartilhar mesmo, talvez tenha alguma utilidade.

não tive filho assim, mas um sobrinho assim.
só que pior, pois cheguei a pegar de festas praticamente desacordado de bebedeira 2x.

conversei na boa a primeira vez, depois aconteceu de novo, conversei na boa pela segunda vez e disse que não ia mais me meter, pois na verdade ganhava o $ dele e já era maior.

conversei de igual para igual, sem tentar dar lição de moral, somente para saber se eu poderia ajudar em alguma coisa pois estava preocupado com o caminho que ele tava seguindo - em nenhum momento "bati de frente" pois acho que nesta hora não funciona.

enfim...  uns meses depois ele deu um jeito na vida, da cabeça dele, nao sei se viu o buraco que tava.

também não tenho idéia se as conversas ajudaram em alguma coisa - só tentei fazer o meu papel de tio para ajudar se possível e me colocar disponível.

hj eh um homem de bem, carinhoso com a família, super trabalhador, não se mete em encrenca nem fica mais bêbado.

espero que tudo dê certo e que esta fase passe logo.
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OuroReal   36º
em 21/07/2026 14:22
Pelo lado bom, ele trabalha, ganha o próprio dinheiro, então certamente não é "bebê de 30 anos".
Por outro, é preciso ficar de olho nas más companhias e vários comportamentos de risco que o abuso de álcool traz, como dirigir embriagado, se meter em confusão, passar a usar drogas piores, etc etc.
Ao mesmo tempo, esta é uma idade de aprendizado dos nossos limites, e acho que a gente aprende assim também, exagerando um pouco, aí vê que não dá certo, manera, vai tateando mesmo. Então o ideal a meu ver é conversar muito e estar aberto para dialogar sempre, mas sem querer ser o dono da verdade ou tratar como criança.
Outra coisa que não pode ser esquecida: essa é a idade que pode curtir sem compromisso com família, filhos, manter casa, horários, etc, ainda mais ganhando o próprio dinheiro. É muito boa esta liberdade, desde que não leve para o penhasco!
Boa sorte, as minhas são mais jovens mas já fico com isso na cabeça rs
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Caxinguele   184º
em 21/07/2026 14:23
Nem consigo imaginar a dificuldade dessa conversa, mas tem dois assuntos bem pragmáticos pra lhe ajudar:

1. fale sobre guardar dinheiro, sobre a importância disso pra vida e os projetos dele;
2. dê uma conta da casa pra ele pagar. é adulto, tem que colaborar mesmo que você não precise - é pedagógico.
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paulada_tvcolosso   184º
em 21/07/2026 14:25
Que situação complicada, antes de mais nada te desejo toda força nesse momento.
19 anos é nada né, se vc pensar o que vc fazia com 19 anos na sua visão como filho, normalmente é isso que querem mesmo fazer um monte de m*rd e não tem como controlar.

Como ele gasta o dinheiro dele tb não é problema seu, pensa vc nos seus 19 como vc gastava dinheiro, pensava em acumular patrimônio? Essas coisas vc só procura saber qdo sente a necessidade e vc não tem controle sobre o que ele faz com o dinheiro, é mais algo na sua cabeça mesmo.

O problema com bebida e amizades erradas tb não está sob seu controle, e ninguém quer ver um filho alcoolizado por aí (sem maluquice), eu no seu caso tentaria ir pela questão do exemplo.

Esses dias o meu pequeno de 13 me chamou de velho, retruquei pra ele que esse velho de 40 e tantos corre mais do que ele, e fomos tirar a prova, no final o velho ganhou. Então buscaria uma provocação positiva e aliada a um esporte ou atividade, óbvio que vc precisa conseguir bancar ela, pode ajudar ele a sair do vício (lentamente), imagina vc na sua idade ganhando do jovem de 19 em algum esporte ou desafio. Não é pra sair como o cara super poderoso no final, pq isso não importa, é criar na mente dele  um conflito pra sair daquela situação embaraçosa, já vi casos de pessoas com diferença de mais de 30 anos e o qse "idoso" ganhou do filho "jovem", no fim é uma situação ganha-ganha.

Eu tentaria ficar cada vez mais próximo tb, seria uma prioridade da minha vida no seu caso, largar coisas menos importante e ir pouco a pouco me aproximando mais dele, pra ele saber que tem um amigo/pai do lado dele e que pode dar bons conselhos, sem se meter mto ou apontar dedos, não é mais uma criança que aceita opinião, é um adulto já.

Fora isso, responsabilidades, qto mais colocar responsabilidade pra ele tocar melhor, até desafoga vc de fazer várias coisas em casa já que ele por não estar estudando à noite na faculdade, pode fazer, ocupar esse tempo tb. 

Se nessa fase, vc assumir "o comigo não" quem vai mais perder vai ser você.

Óbvio que falando com um psicologo, pode se descobrir a causa raiz do problema de alcoolismo e outros.
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arthurrs   184º
em 21/07/2026 14:37
Eu sinto muito, deve doer demais, mas como diz o bastter, a porta só abre por dentro. Eu recomendo você não engrossar com ele e querer mudar a força. 

Talvez marque uma viagem de família com ele pra algum lugar calmo onde vcs consigam ter algum tempo de qualidade pra você conversar com ele sobre equilibrio. 
Jovens sempre serão bobos no começo da vida, mas um equilibrio é preferível. Eu fiz muita burrice na vida, mas tomei jeito de gente e hoje sou menos burro pra tentar que minha filha também não seja menos burra, mas não tem uma fórmula feita pra isso. 
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tortuga   184º
em 21/07/2026 15:11
Cara, que bom ler tudo isso.
Vcs não imaginam como numa situação dessas cada palavra é um respiro!
É uma situação muito angustiante: o menino, por um lado, é tudo que um pai hoje gostaria de ter: trabalha com programação desde os 15 anos, comprou esses dias um Macbook novo pra trabalhar, amigo de todo mundo, uma generosidade inclusive comigo que é espetacular, riso frouxo, etc... por outro, é incomunicável quando quero puxar qualquer tipo de conversa mais séria... fala sobre todos os projetos, ideias de apps que tá desenvolvendo, mas se eu falar das noitadas, me da as costas e sai. Tenho quase certeza que já não é mais só álcool e tenho muito medo de desandar.
Então, pra quem sugeriu conversa, infelizmente, é uma via obstruída. Alguém falou em viagem... vou viajar sozinho com ele no próximo mês, vou levá-lo pra conhecer a neve... rsrsrs quem sabe algo especial acontece por lá.
Desde já, muito obrigado, confesso que escrevo emocionado aqui. Pelo menos até a viagem quero suportar sem bater de frente, pra não correr o risco até dele desistir.
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tortuga   184º
em 21/07/2026 15:13


postado por @sandman_mr em 21/07/2026 13:57

Vou te falar que já fui esse filho aí. Quando fui morar sozinho, entrei numa de viver em noitada e sair de domingo a domingo. Foi uma fase que durou uns 3 ou 4 anos, terminou quando eu terminei a faculdade e as responsabilidades da vida começaram a apertar.
Nessa idade, eu dava conta de dormir 3 ou 4 horas e trabalhar tranquilo no dia seguinte sem nem precisar de tomar um café.
Acho que se seu filho é responsável, trabalha, estuda, faz tudo que tem que fazer, é muito complicado você dar um ultimato nele e ainda assim manter a boa relação entre vocês. 
Por outro lado, essa linha é muito tênue e ele pode estar realmente se prejudicando com a companhia errada. 
Você precisa fazer o que te dá paz, e se está te fazendo perder noites de sono, isso está lhe prejudicando e valeria uma conversa franca. Não no sentido de proibir, mas de tratar ele como um adulto na expectativa de que ele também se comporte como um.

Ele não estuda mais. Deixou a faculdade esse semestre porque, segundo ele, não tava apredendo nada.
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Liquidificador   184º
em 21/07/2026 15:14
eu fui mais ou menos esse jovem, mas meus pais colocavam essa pressão desde cedo, de dar satisfação, que enquanto eu dependesse financeiramente de alguma forma eu teria que me ajustar as regras deles, que eram bem conservadores.

Mas no meu caso acredito que foram muito incisivos com isso desde cedo, e com 18 anos assim que eu comecei a trabalhar sai de casa e da vida de toda a familia praticamente. Até hoje não tenho mais proximidade com a família, somente com meus pais e muito pouco mesmo (moro na mesma cidade e hoje por exemplo faz mais de um mes que não passo lá)

Se desenhou um contexto onde meu maior objetivo de vida era ser independente e sumir da vida deles,e fiquei nesse contexto de alcool farra drogas e rockn roll uns 5 anos até começar um relacionamento e voltar pro eixo
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Paulo  
em 21/07/2026 15:19
Mais tarde eu volto para falar mais sobre o assunto, agora estou meio corrido, fica a recomendação do livro para você conseguir comunicar um pouco melhor o que você está tentando dizer:
https://link.amazon/B08OaFdFT
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JohnKimble   26º
em 21/07/2026 15:22
Quando tinha 16 anos comecei a fumar, eu já trabalhava , meu pai não gostou mas veio muito de boa explicar que eu estava fazendo muito mal pra mim mesmo, mas a vida e o dinheiro eram meu, mas me deu um monte de exemplo de gente que fumava e não tinha saúde, uma semana depois larguei. Nunca mais fumei na vida. Se meu pai tivesse batido de frente tenho certeza que eu não teria parado tão rápido ou sabe Deus. Todo mundo tem seu tempo de descobrir as coisas, graças a calma de meu pai larguei rápido. 
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extimido   75º
em 21/07/2026 15:36
19 anos..eu saia, mas só aos finais de semana. durante a semana eu sabia das minhas responsabilidades, estudo e tudo mais. 

é dificil opinar de longe.. por vezes acho que até sair aos finais de semana para noitada nao é bom.. mas naquela epoca eu nao entenderia isso. talvez exigir isso do seu filho seja impossivel..

mas quem sabe consiga combinar que as saidas sao apenas aos finais de semana ..e nao durante a semana, talvez ele entenda isso como razoável.

demonstre que o ama, que confia nele. na verdade, fale isso e ressalte sempre que puder. demonstre que a sua preocupação é com o estilo de vida

quem vai para noitada todos os dias não consegue fazer atividade física por exemplo. será que não está faltando um esporte também?

voce disse que ele saiu da faculdade por vontade própria pois "nao estava aprendendo nada" acho que isso também é um pouco problemático, pois ele tem apenas 19 anos e talvez na frente faça falta sim
abs.. uma batalha de cada vez
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CocaCola31   184º
em 21/07/2026 15:42
Eu fui esse filho.
E meu pai não era muito de conversa, diálogo.
Mas eu tinha medo de chegar bêbado em casa. Então tinha um certo controle. Não exagerava tanto.
Eu queria sair quase todos os dias.
Mas dava conta do trabalho. Tinha energia pra dormir pouco e trabalhar no dia seguinte.

Maaaaaas, tenho certeza que isso impactou meu desempenho e eu poderia ter me desenvolvido mais profissionalmente neste início de carreira.
Gostaria de ter feito diferente? Realmente não sei a resposta. Às vezes penso que deveria ter me empenhado mais no trabalho e às vezes acho que valeu a pena aproveitar esses momentos quando tinha energia.
É aquilo, cada um tem seu caminho.
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rouxinol   184º
em 21/07/2026 15:56
Acho que vc tem que tocar no assunto, nem que seja de leve, como isso afeta um pouco a sua tranquilidade, pelas suas palavras não da' pra saber o quanto afeta sua tranquilidade mas se afeta acho que vc tem que falar. Pode ser que seja só uma fase do seu menino, mas o fato de abandonar faculdade acho um pouco preocupante pois  ele acaba gastando energia em outras coisas, talvez quando a ficha cair nao vai ter energia de focar em estudos novamente. Enfim ele já tem idade de morar sozinho, e voce ao tocar no assunto nao deve ter medo de ele sair de casa. Falo por mim, quando sai de casa fiquei mais caseiro de que quando morava em casa com comida e roupa lavada pela familia, as vezes sair de casa traz mais responsabilidades naturalmente.
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GL1   184º
em 21/07/2026 16:10
@tortuga

Só posso falar sobre a minha experiência. Quando eu fiz essa idade e comecei a criar asas, meu pai me chamou um dia e falou, bem calmamente, como é do jeito dele: enquanto tu morar embaixo desse teto (apontando para cima) e comer a comida que sai daquele armário (apontando para o armário), tu segue as minhas regras. Se não estiver bom pra ti, tu pode te mudar, que com a tua idade eu já me sustentava. Eu optei por ficar, mas assim que foi possível encontrei o meu lugar, e ele até me ajudou muito com isso.
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Guigols   184º
em 21/07/2026 17:54
Eu acho que isso eh apenas uma fase.
o seu papel como pai eh orientar.

eu já fui como ele, trabalhava, ganhava o meu, e ia pras noitadas. Quando eu chegava em casa minha mãe me dava bronca, e tinha que dar mesmo, pra eu saber que o que tava fazendo era errado.

Um dia em um desses roles eu passei muito mal com bebida, aí lá no meio do posto de atendimento móvel tomando glicose eu caí na real que era tudo ilusão, parei de sair, consequentemente as amizades ali acabaram, resolvi voltar e focar em estudar, evolui como ser humano. A fase passou.
O que a minha mãe falava nas broncas entrou no meu subconsciente que eu estava vivendo errado, precisei passar por mala momentos pra conseguir entender. 
Oriente ele. Talvez ele não vai te entender agora, mas quando a porrada vier e ele se lascar, ele vai se lembrar. 
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BBRC3   184º
em 21/07/2026 19:10
Força aí, deve ser compliacdo mesmo.

É realmente complicado abordar isso. Por um lado, tem o risco de acabar prejudicando a relação com seu filho, dependendo de como a situação escalar e possíveis conflitos. De outro lado, realmente, sair todo dia e voltar embriagado é exagero independente da idade, acho que os mais "festeiros" que conheci pelo menos davam uma folga em 3 dias da semana. É uma roleta, pode ser que nada aconteça, ou pode acontecer o pior. 

O que eu, particularmente, faria nessa situação, seria tentar mitigar pelo menos alguns riscos.

Você mencionou que as companhias dele são do mesmo prédio. Talvez você consiga sugerir para ele que bebam alguns dias da semana em casa, ou até em uma churrasqueira ou área de lazer que talvez tenha aí no prédio? Pelo menos algum bar mais perto de casa, se não for possível. Sendo realista, provavelmente algumas das atividades desenvolvidas nas noitadas requerem outras pessoas para interação, mas numa segunda ou terça feira provavelmente eles devam só ficar de bobeira entre eles bebendo, já que dificilmente tem movimento na rua. Se conseguirem fazer isso mais perto em alguns dias, já diminui uma porrada de riscos. Talvez você pode até tentar incentivar falando que contribui com uma carne pra eles assarem na churrasqueira kkkk. Claro que se isso for um princípio de alcoolismo a abordagem provavelmente deva ser outra, mas se for só questão de farra de jovem acho que pelo menos isso já ajudaria um pouco. 
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Gustavo_Costa1984   184º
em 21/07/2026 19:29
Boa noite! @tortuga ! Como foi bastante dito aqui, não é uma situação fácil. Eu não tenho filhos, mas sei como é querer o bem de uma pessoa próxima e sentir a sensação de impotência já que não é correto "mexer no livre arbítrio" do outro. Acredito que o melhor caminho possível é o diálogo, talvez seja um caminho lento. Talvez pedir para alguém que seu filho confie (um tio, um padrinho) conversar com ele. Também acredito que você pode fazer algo por você mesmo. Estar aqui conversando sobre isso já é um caminho, pode ter algum "insight" neste fórum. Respirar, Meditar, Correr etc. Força aí!
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Fibonacci_32   184º
em 21/07/2026 21:59
Isso, depois ele sai de casa, aí você fica: "Que saudades, pra que ele vai sair pagar aluguel se ele tem lugar aqui".

Ele te acorda de noite ao sair? Avise ele pra tomar mais cuidado.

Quando a ele "USAR O ESPAÇO DA CASA". Ele é teu filho, quando vc ficar velha, vai precisar dele. Então deixa ele usar o espaço da casa :)
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mimmesmo   184º
em 22/07/2026 01:58


postado por @tortuga em 21/07/2026 15:13
Ele não estuda mais. Deixou a faculdade esse semestre porque, segundo ele, não tava apredendo nada.


Me chamou a atenção :

- Ele ter largado a faculdade por não estar aprendendo nada (pela idade, ele devia estar no primeiro ou segundo ano da faculdade - e se ele fez um colégio bom, realmente o primeiro ano de faculdade não ensina muita coisa) me leva a uma preocupação sobre a saúde psiquica dele... (burn out ou algo assim) ou talvez resolveu encher a cara pq está sentindo que fracassou... 
Vale ter uma conversa com o garoto não sobre a bebida ou os hábitos noturnos dele (porque a porta só abre pra dentro - a não ser que ele beba e dirija, daí a conversa tem de ser pesada) mas sobre o futuro:

"- Garoto, você tem um bom salário pra idade, mas com esse salário, você não consegue manter uma família
- Aproveita agora que você tem pique e energia e tenta construir as bases de uma carreira legal porque isso vai fazer diferença no futuro....
- Você não curtiu o curso x da faculdade, o que você tem vontade de estudar? Vamos olhar algo assim juntos?"
Na primeira conversa, você pode ser de boa...Nas outras conversas, talvez você tenha que subir o tom...

"Não dá pra aceitar alguém que tenha condições de fazer faculdade não fazer faculdade..."
"O tempo não volta atrás... Ou você corre e faz algo da sua vida, ou você vai ter problemas"

Exemplo de subida de tom:

- "Morar na casa dos pais é um estado transitório - normalmente até você se tornar independente, como você não está fazendo as bases para aumentar a sua renda e ficar independente no futuro, melhor você já ir vendo para onde você vai, já que sua vida não vai ser melhor que isso"

-"Me frustra ver que você teve condições melhores que a meus pais me deram e vai ter resultados piores do que eu tive"

O papel do pai é um dos mais ingratos que existem no mundo... Seu papel não é ser amigo do seu filho, seu papel é criar um adulto funcional e pra fazer isso, você não necessariamente vai agradar sua cria.

Inclusive, boas chances dele achar que você é inimigo dele... Assim como eu achava que meu pai era meu inimigo e só depois de alguns anos que ele morreu (e vários outros anos de terapia) eu consegui entender o que ele estava fazendo e o porquê.

Se você acompanha Fórmula 1 ou não, procure saber como Max Verstappen (tetracampeão) foi criado pelo pai ou então leia a biografia do André Agassi (e como o pai dele fez ele ser um dos maiores jogadores de tênis da história)... Não foi na base do amor...
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #23 de 64
mimmesmo   184º
em 22/07/2026 01:59
Outro ponto, vale falar para o garoto o que te aflige:
-"Garoto, qdo vc fica na rua de madrugada, isso atrapalha o sono do seu pai"

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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #24 de 64
Wild_Bill   184º
em 22/07/2026 07:00
Bom dia @tortuga tudo bem? Eu pedi esse badge aqui na Bastter.com porque minha experiência com esse tema é justamente do ponto de vista da família. A forma de beber ou de usar drogas afeta muito a família. Então caso seu filho precise de ajuda posso te dar uma luz, caso a forma dele beber ou se drogar saia do controle (o que não vai acontecer se Ds quiser). 
Além da pessoa que adoece os familiares sofrem muito com esse problema. Acho que não é o caso já que pessoal aqui já te deu um amparo. Mas se a questão se agravar e vc precisar de ajuda conte comigo. E saiba tb tanto a pessoa que tem problemas com drogas como à família, é garantido o anonimato então qualquer coisa tô aqui irmão. Vai dar tudo certo. Já fomos jovens tb! Tamo aí qualquer coisa tô aqui e não exite em me chamar. Abração.
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #25 de 64
Wild_Bill   184º
em 22/07/2026 07:16
Acho muito importante fazer um adendo. Os grupos de AA (alcoólatras anônimos) e NA (narcóticos anônimos) tem uma espécie de serviço que se vc pedir a um membro ou a um padrinho eles fazem uma abordagem técnica com a pessoa que tem problemas com drogas. É uma abordagem suave, especializada e que passa longe da ideia de "sermão" ou censura. E é aquilo como fui familiar de uma pessoa que tinha problemas com uso abusivo de drogas (não vou dizer quem pois ninguém pode quebrar o anonimato, só a própria pessoa) a família sofre muito. E aí se vc estiver sofrendo pois a angústia e os problemas escalam demais, digamos assim, vc deve e pode se quiser procurar grupos de auto ajuda. Familiares de alcoólatras buscam Al-anon e de narcóticos Nar-anon. Pq como disse o familiar sofre demais. Quem está numa situação dessas (beber sem controle ou usar outras drogas) sofre mais ainda porque eles carregam essa espécie de cruz e não porque querem. Fazem os outros sofrer, mais ainda os que amam. E fazem porque é uma doença. Bem esse adendo todo só se for o caso de a questão sair do controle. Essa abordagem é muito difícil. Como vc sofre e ama ele quer falar e esse falar é onde eles fogem. Pq a gente entra  na tal da abordagem de sermão e não fazemos por mal. Mas eles fogem desse contato por isso entao melhor caminho se isso ocorrer é buscar ajuda pra si primeiro pra não adoecer tb. Valeu acho mesmo que não é o caso ainda mas se achar que é ou já tá agravando só me chamar. Abs 
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #26 de 64
tortuga   184º
em 22/07/2026 08:04


postado por @Wild_Bill em 22/07/2026 07:16

Acho muito importante fazer um adendo. Os grupos de AA (alcoólatras anônimos) e NA (narcóticos anônimos) tem uma espécie de serviço que se vc pedir a um membro ou a um padrinho eles fazem uma abordagem técnica com a pessoa que tem problemas com drogas. É uma abordagem suave, especializada e que passa longe da ideia de "sermão" ou censura. E é aquilo como fui familiar de uma pessoa que tinha problemas com uso abusivo de drogas (não vou dizer quem pois ninguém pode quebrar o anonimato, só a própria pessoa) a família sofre muito. E aí se vc estiver sofrendo pois a angústia e os problemas escalam demais, digamos assim, vc deve e pode se quiser procurar grupos de auto ajuda. Familiares de alcoólatras buscam Al-anon e de narcóticos Nar-anon. Pq como disse o familiar sofre demais. Quem está numa situação dessas (beber sem controle ou usar outras drogas) sofre mais ainda porque eles carregam essa espécie de cruz e não porque querem. Fazem os outros sofrer, mais ainda os que amam. E fazem porque é uma doença. Bem esse adendo todo só se for o caso de a questão sair do controle. Essa abordagem é muito difícil. Como vc sofre e ama ele quer falar e esse falar é onde eles fogem. Pq a gente entra  na tal da abordagem de sermão e não fazemos por mal. Mas eles fogem desse contato por isso entao melhor caminho se isso ocorrer é buscar ajuda pra si primeiro pra não adoecer tb. Valeu acho mesmo que não é o caso ainda mas se achar que é ou já tá agravando só me chamar. Abs 

Muito obrigado @Wild_Bill estou indo hj a um grupo de Amor Exigente, pelo que vi trabalham com famílias de depedentes... acho q ainda não é o caso do meu filho, mas quero ir pra me munir de forças pra ajudar o garoto pra que a coisa não chegue a esse ponto. Quero agir rápido porque talvez seja a melhor forma de prevenção.
Tudo que li aqui foi de grande valia. Importante é respirar e procurar ajuda, sem desespero e sem descuido.
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #27 de 64
CEINaO   184º
em 22/07/2026 08:41
Se ele sair de casa aí que vc não vai dormir mesmo. Também sou pai e sou muito preocupado com uma grande variedade de acontecimentos que possam acontecer. Penso que fiz minha parte na educação dele mostrando os caminhos certos e os errados. Também já fui jovem e aproveitei a vida dessa forma como seu filho. Um dia muda. Pode ser que seja só uma fase. Mas é sempre bom acompanhar. Já tentou abrir o jogo. Falar das suas preocupações? Se abre com ele e veja o que ele fala.
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #28 de 64
Dmitry   184º
em 22/07/2026 09:36
É um adulto gastando o seu dinheiro (e a sua saúde) e nessa idade que ele está normalmente se acha o "dono da razão".....nessas circunstâncias, acho que impor regras não vai surtir o efeito esperado.

Quando tinha essa idade, eu morava em república, fumava, bebia muito todo final de semana (que começava na quinta) e andava com pessoas dos mais variados tipos. Se meus pais soubessem da minha rotina eles também ficariam preocupados (com razão) mas moravam a centenas de KMs de distância.

O tempo foi passando, o estagio virou emprego, os amigos foram formando, casando etc. As baladas do final de semana foram substituídos pela área gourmet do prédio ou do sítio e os do meio de semana por corrida/bike/tênis.

Acho que a vida é um ciclo de altos, baixos, recomeços e desvios de rota.
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jack.clerk   184º
em 22/07/2026 10:45
D minha experiência, eu passei por isso dos 17 até uns 23 anos. Saia bastante, andava com gente duvidosa, mas sempre levei as coisas com seriedade, faculdade, as atividades em que me envolvia e tal. Ali pelos 22 anos que eu comecei a sair demais, beber muito, virar noite e tal. Logo percebi que estava me prejudicando demais e certamente meus pais tinham suas preocupações, mas nunca ficaram no meu pé. Aos poucos fui me aprumando e virando adulto. 

Acho também que é nessa época aí que tem que fazer essas coisas. Já vi muita gente que nunca fez nada na juventude e aí mais velho quis correr atrás. Bastante gente próxima (venho de família bem cristã) hoje, depois de velho, tudo desaprumado.

Acho que sua preocupação é genuína e chamar ele pra tomar uma cerveja, trocar uma ideia sem querer ficar dando bronca é o melhor caminho. Enquanto ele estiver trocando ideia sobre a vida dele, você pode ter certa tranquilidade. De resto é botar fé que você fez o melhor que podia e confiar que vai dar certo e, se ele precisar de ajuda, dar o suporte necessário. Se ele já está trabalhando e correndo atrás, acho que já é um bom sinal.
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Paulo  
em 22/07/2026 10:53
Uma questão importante é que você está morando com um adulto, que tem algum tipo de independência.

Então, de todos os ângulos possíveis, ele é livre para fazer o que bem entender.

Isso significa que você tenha que tolerar tudo que ele faz? Não.

No cenário que você descreve, são duas pessoas adultas convivendo sobre o mesmo teto, e convivência exige respeito aos limites dos outros.

Nem ele pode fazer tudo o que quiser, nem você pode fazer tudo o que quer.

Você não pode invadir a vida dele por ser pai, nem exigir que ele te dê o celular, ou trancá-lo em casa, ou qualquer coisa assim. Nem ele pode exigir que você faça essas coisas ou qualquer coisa. Pq adultos não podem exigir que outros adultos façam qualquer tipo de coisa.

De fato, a casa é sua e você pode impor regras a serem seguidas ou que ele saia de casa. Se assim for, é importante que você esteja pronto e certo de que está em paz caso ele decida sair de casa.

Ameaças vazias (sim, falar para ele te obedecer ou sair é uma ameaça) só levam a relações conflituosas em que as pessoas ficam ameaçando umas as outras e rompendo limites para sustentarem a violência.

 Se não for isso, é importante sentar e ter uma conversa sobre quais são as formas de convivência que vocês querem ter, respeitando os limites uns dos outros.

Quanto mais a conversa for sobre o certo, o errado, sobre ter razão, poder ou justiça pior vai ser.

Ou vocês se abrem para ter uma conversa sobre o que é importante para vocês e se vocês estão dispostos a ceder para poderem conviver juntos, ou na melhor das hipóteses serão pessoas que moram sob o mesmo teto e não convivem.

Esteja pronto para ter mais de uma conversa. Raramente essas coisas se resolvem com apenas uma conversa.

Já fiz a recomendação do livro que pode facilitar a comunicação no post anterior.
ficam esses chats que complementam algumas ideias:












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Ps. Não que você tenha dito isso no seu post, mas pelo caminhar das respostas vou deixar aqui outra recomendação.

Criar um mundo em que seu filho é o problema de todas as coisas da sua vida só vai te trazer prejuízos.

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PirarucuManso  
em 22/07/2026 11:06
Existem de forma macro duas formas do seu filho sair dessa:

1) Pela dor, e essa ninguém quer que aconteça, mas pode ser que ocorra e ocorrendo, só nos cabe desejar que dor seja moderada, de tal forma que não tenha gerado sequelas irreversíveis.
2) Graça divina. De alguma forma que só a fé explica, ele ser agraciado e conseguir enxergar que o caminho que ele está tomando o levará para a ruína.

Pelo que comentou, por ter um temperamento forte, talvez chamar pra uma conversa não vá tocar o coração dele.
Uma sugestão é buscar algo que ele goste para tentar se conectar a ele. "Ele gosta de beber". Ok, sai pra beber com ele e tente de alguma forma mostrar que essa vida de beber todo dia não é o caminho da salvação, nem da alma, nem de uma vida plena aqui na terra.
Viajar e praticar uma atividade física juntos é uma boa pedida também.
Talvez essa bebedeira também seja uma forma de chamar atenção (por mais que ele possa não fazer isso de forma direta, mas inconscientemente). Se aproximando dele e se tornando mais presente, talvez tenha alguma chance de reverter essa situação.

Orarei por vocês e espero que tudo se resolva.
Um grande abraço.  
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Tarkovski   184º
em 22/07/2026 11:08
Primeiramente, sinto muito que esteja passando por essa situação! 

Em relação ao seu comentário, acredito que o mais importante seja você cuidar de você em primeiro lugar. Sei que pode parecer controverso, porém você não vai conseguir ajudar seu filho ou passar por essa situação se você não estiver bem.

Nesse caso, uma leitura que recomendo é o "Codependência nunca mais" Escrito pela Melody Beattie. Nesse livro é descrito como pessoas que convivem com alcoólicos (Não que seja o caso do seu filho) adocem junto com ele. E em vários capítulos, a autora oferece dicas práticas de como manter a sua integridade, valores e saúde enquanto cuida ou convive com alguém que tem vícios em geral. Óbvio, pode ser que seu filho deixe de ter essa vida de noitadas mais rápido do que você imagina, ou até que isso venha a se tornar um problema grave, mas independente do caso, é importante você respeitar a sua individualidade e a dele.

Assim, reforço que, enquanto busca ajudar seu filho, você também lembre de cuidar de si mesma! Não esqueça que é importante ter o apoio de um profissional, como um terapeuta, psicólogo ou psicanalista, para te ajudar a compreender e superar essa fase difícil. Além disso, não deixe sua saúde de lado, lembre-se de, quando possível, se alimentar bem, praticar esportes e ter seus momentos de lazer.

Uma live do Paulo que pode te ajudar é essa aqui:
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tortuga   184º
em 22/07/2026 11:25
@Paulo Valeu, já tinha sentido que tinha que ir pela linha do... "vamos adequar os nossos interesses aos nossos limites... nem vai ser 100% como vc quer, nem 100% como eu quero". A pincípio já falei com ele que "todo dia não vai rolar"... sair todo dia e chegar entre 5 e 7 da manhã não vai dar. Sextas e sábados ok, mas todo dia não dá... espero que ele aceite essa "limitação". Não se trata de proibição, nem de impedimento, mas de uma fronteira que seja saudável pra mim e pra ele. Não dá também pra ele curtir todo dia e eu ficar a noite em claro preocupado... temos que encontrar um meio termo.

@Tarkovski agradeço a sugestão. Faz muito sentido pra mim pensar nessa questão da codependência.

Agradeço a todos que estão comentando, como disse, cada perspectiva é um respiro e uma ajuda... abrem-se possibilidades que antes pareciam fechadas. Espero contar essa história com um final feliz daqui há algum tempo. Sei que o trabalho em mim e nele há de ser longo... espero que exitoso.
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CR7   184º
em 22/07/2026 11:32


postado por @tortuga em 21/07/2026 15:11

Cara, que bom ler tudo isso.
Vcs não imaginam como numa situação dessas cada palavra é um respiro!
É uma situação muito angustiante: o menino, por um lado, é tudo que um pai hoje gostaria de ter: trabalha com programação desde os 15 anos, comprou esses dias um Macbook novo pra trabalhar, amigo de todo mundo, uma generosidade inclusive comigo que é espetacular, riso frouxo, etc... por outro, é incomunicável quando quero puxar qualquer tipo de conversa mais séria... fala sobre todos os projetos, ideias de apps que tá desenvolvendo, mas se eu falar das noitadas, me da as costas e sai. Tenho quase certeza que já não é mais só álcool e tenho muito medo de desandar.
Então, pra quem sugeriu conversa, infelizmente, é uma via obstruída. Alguém falou em viagem... vou viajar sozinho com ele no próximo mês, vou levá-lo pra conhecer a neve... rsrsrs quem sabe algo especial acontece por lá.
Desde já, muito obrigado, confesso que escrevo emocionado aqui. Pelo menos até a viagem quero suportar sem bater de frente, pra não correr o risco até dele desistir.


Comece qualquer conversa por ai. Fale pra ele o tanto que você se orgulha dele. "é tudo que um pai hoje gostaria de ter: trabalha com programação desde os 15 anos, comprou esses dias um Macbook novo pra trabalhar, amigo de todo mundo, uma generosidade inclusive comigo que é espetacular, riso frouxo, etc"
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Paulo  
em 22/07/2026 13:24
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mbaf   184º
em 22/07/2026 13:44
Quando eu tinha 19 anos também queria sair todos os dias, a diferença para o seu filho é que eu não tinha dinheiro suficiente. 

Talvez seja o caso de pedir que ele pague contas em casa, tenha alguma responsabilidade, como pagar a internet e a luz, coisa do tipo.

Eu chamaria ele para fazer esportes comigo, algo que vocês dois gostem. 

E se você se convidar pra sair com ele alguma noite dessas e ter um papo mais profundo, sem inicialmente retaliar e bater de frente, mas como dois adultos?

Você conhece de fato esses amigos dele? Busque conhecê-los, eles realmente são pessoas ruins como você pensa? Se forem, mais um motivo para conhecê-los melhor.

Eu acho que a conversa inicial deve ser leve, sem julgamentos precipitados. Todos nós aqui tivemos nossos 19 anos, esse conflito de gerações é normal, mas aos 19 anos muitos de nós já fomos os que queriam sair todas as noites com os amigos e curtir a vida.
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professorlincoln   184º
em 22/07/2026 16:07
Amigo, fui um pouco assim no início da vida adulta. Realmente, conversar não é garantia de que haverá mudança, pois não sabemos a motivação de tanta saída para beber. No meu caso, era que eu vivia atrás de mulher, e se esse for o caso dele, provavelmente, ele não vai parar. Meu pai nunca foi de conversar comigo, muito raramente conversava. Logo, quando ele decidia conversar, eu prestava atenção e refletia muito sobre o que ele falava, mesmo que externamente parecesse que não estava ligando. Acredito que uma namorada ajudaria na redução dessas saídas e, se eu fosse você, não descartaria uma conversa franca, homem para homem. A juventude hoje sofre sem direcionamento, a orientação paterna faz muita falta. No futuro, ele vai te agradecer, assim como sou grato a meu pai até hoje, mais de 20 anos depois.
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maromba10   184º
em 22/07/2026 18:04
Cara, eu fui exatamente igual ao seu filho, tá bem?

Mas tive a "sorte" de meu pai também ter aproveitado muito a juventude dele. Por conta disso, ele nunca me proibiu de nada, mas sempre foi um ótimo conselheiro e pegava firme quando precisava.

Seu filho tem só 19 anos. Não adianta querer incutir nele uma maturidade que poucos têm nessa idade. Essa é a época de errar, aprender e se acertar depois. Eu sei que, para um pai, isso é difícil, mas querer que ele viva de acordo com as suas regras só vai afastá lo de você.

Graças a Deus, eu passei dessa fase, principalmente quando comecei a praticar esportes. Depois me casei e, hoje, nem bebo mais. Pode ter certeza de que, em determinado momento, essa fase de sair o tempo todo vai perder a graça e tudo vai mudar.

Principalmente se ele não era assim antes. Nesse caso, muito provavelmente é apenas uma fase.

Mas lembre se de uma coisa: ele é jovem. Está na idade de passar por esse tipo de experiência.
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canellao  
em 22/07/2026 18:17
Só de um conselho, seu papel como pai é esse, se voce proibir vai ser pior, nos meus 19 eu usava droga de maneira recreativa e meus pais sempre falavam pra nao usar e tomar cuidado, mas eu usei pra experimentar ja ciente que nao queria aquilo pra mim por causa dos conselhos deles
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fuderosodaesquina   184º
em 22/07/2026 18:57
Se eu contar 15% da minha história aqui você vai dizer que teu filho é santo...kkk
Hoje eu sou o "chato" da turma pq praticamente não bebo, mas sempre encontro o pessoal p jogar conversa fora.
Cara, acho que tem que haver uma proximidade sua com ele. De repente ele está saindo com uma garota (ou várias), de repente não está enchendo a cara. Claro que o ideal é não beber, mas nem todo mundo que bebe é um viciado. Eu tive muito amigo que saía junto e era o 'mala' na bebida. Ficava com seu copinho lá p estar dentro da turma, xavecar as meninas também mas não era beberrão.
Acho que nessa idade os jovens estão procurando seus próprios grupos, se reconhecendo como adultos. 

Uma coisa que percebi depois de velho e que entrei nos esportes é que existe um mundo fora das baladas. Que nesse mundo as pessoas se relacionam, namoram, se casam, se separam, vivem amores, tudo independente de existir balada ou bebida. E quando ocorre, é em quantidade bem mais reduzida. Parece uma bobagem para quem sempre viveu em um ambiente 'esportivo', mas esse não era o meu ambiente. Na minha cabeça p se relacionar com alguém tinha que ir nas festas e, quase que obrigatoriamente, beber.

Como o pessoal falou aí acima, de repente você pode ser o cara que chama ele para apresentar esse "outro mundo".
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ArthurMorgan   184º
em 22/07/2026 19:12
Se te conforta, eu fiz algo similar a ele na idade dele e hoje quase não bebo. Talvez seja apenas uma fase.
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #42 de 64
paborges   184º
em 23/07/2026 09:52
Se ele quer viver vida de adulto, tem que ser tratado como adulto. 3500 reais é bastante dinheiro quando não se paga casa e comida. Se tiver que pagar, 3500 reais começa a ficar curto para gastar em farra. Se está na sua casa de graça tem que respeitar suas regras. Você modera os limites. Se ele não aceita os limites, ai você que tem que fazer as pazes com você mesmo e aceitar a situação ou tratar como o adulto que ele quer ser (talvez cobrar um aluguel dentro de casa ou fora dela).
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #43 de 64
gilbertoleda  
em 23/07/2026 11:05
Antes de qualquer decisão, precisa conversar. Vc está certo em seu sentimento: se apertar muito corda, ele sai. Mas, afinal, não criamos nossos filhos para o mundo? Talvez não seja de todo ruim: ele vivendo com esse salário, tendo que se bancar, não vai sobrar muito para beber. Pode também ser uma oportunidade de reflexão - não necessariamente sobre uma volta para a sua casa, mas sobre o que fazer com o fruto do trabalho.
Em qualquer cenário, de toda forma, uma boa conversa é fundamental antes de qualquer decisão.
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #44 de 64
tortuga   184º
em 23/07/2026 11:54
Só uma observação aqui que vale pro meu caso, mas que vale de forma geral também.
Esse universo da bastter.com é um universo privilegiado. Tenho certeza que a imensa maioria de quem tá aqui é gente "que deu certo". Então é natural aparecer muitos dizendo: "já vivi isso, é uma fase e vai passar" porque quem viveu isso e se destruiu, ou seja, para quem não foi uma fase que passou, muito provavelmente, não vai estar aqui na bastter.com. Então, acho válida a minha atenção e não dar por garantido que "vai passar".
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #45 de 64
CaioWallace  
em 23/07/2026 12:15
esse tópico é sensível pra caramba. Presumo que a maioria de nós já estivemos lá. Bati meu carro com 23 anos voltando de noitada. Por sorte ou por Deus não feri ninguém. Nunca mais saio pra me divertir dirigindo.
Um amigo de um amigo meu, também bateu o carro de madrugada, ele estava embriagado e matou um trabalhador de 63 anos que estava em outro veículo. 
Conversa com ele sem lecionar, expõe os perigos e suas preocupações. Faz sua parte. No final das contas, todo mundo, mais cedo ou mais tarde, senta-se para um banquete de consequências. Mas a sua parte você terá feito.
Esses são meus 2 cents de contribuição.

Ps.: não sou pai. Falo da posição de filho que, um dia já, deu algum trabalho em casa.
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #46 de 64
Mauro  
em 23/07/2026 13:18


postado por @tortuga em 23/07/2026 11:54

Só uma observação aqui que vale pro meu caso, mas que vale de forma geral também.
Esse universo da bastter.com é um universo privilegiado. Tenho certeza que a imensa maioria de quem tá aqui é gente "que deu certo". Então é natural aparecer muitos dizendo: "já vivi isso, é uma fase e vai passar" porque quem viveu isso e se destruiu, ou seja, para quem não foi uma fase que passou, muito provavelmente, não vai estar aqui na bastter.com. Então, acho válida a minha atenção e não dar por garantido que "vai passar".

vc tem toda razão que nada é garantido.
não somente na sua situação, mas NADA em relação a seres humanos é garantido.

sei que a maioria aqui, senão TODOS NÓS, estamos torcendo por vc.
cada um dá uma opinião, mas tenho muita segurança que ao menos como comunidade queremos te ajudar, mesmo que às vezes não pareça por um ou outro comentário.

tem gente que é sempre otimista, outros mais realistas, alguns até pessimistas.
mas cada um dentro de sua capacidade, está torcendo por vc e acredito que tentando ajudar.

pegue o que te toca como certo, escuta o @Paulo pois ele REALMENTE sabe o que tá falando, faça uma reflexão e aja como achar melhor.

dê notícias se possível do desenrolar da situação, se vc assim quiser.
estamos aqui torcendo para tudo se resolver da melhor forma possível para vc e seu filho.
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #47 de 64
tortuga   184º
em 23/07/2026 13:29
@Mauro Tenho certeza disso Mauro. E como disse, sou muito grato a todos os comentários. Tudo está sendo útil pra minha reflexão... quis apenas ressaltar o qto somos privilegiados aqui e o qto há certo risco no comportamento dele, mas todos q comentaram me ajudaram, sem excessão.
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #48 de 64
BikeCarioca   184º
em 23/07/2026 20:15
vários conselhos bons aqui em cima. 

Se você engrossar com seu filho, é bem possível que ele se feche totalmente e simplesmente continue fazendo o que está fazendo ou se afaste até sair de casa, pois ele já tem alguma independencia social pra fazer isso (pelo dinheiro e idade).

Eu acredito que um bom caminho é conversar e explicar sobre limites, que o real problema são as coisas que podem acontecer, não o que está acontecendo. Isto é, sair toda noite pra beber com 19 anos não é o ideal mas aparentemente não atrapalha muito a vida dele de dia (por ser jovem e o corpo aguentar...).

Você pode tentar conversar de igual e esclarecer que o que te assusta é se ele acabar em situações tipo:

1. beber demais (e virar alcoolatra... se tiver algum exemplo de conhecido)
2. usar drogas
3. fazer mesbla na rua
4. atrapalhar os estudos/ trabalho 
5. gastar todo o dinheiro dele
6. não economizar pro futuro (pra poder sair do emprego atual por exemplo)
7. ir pra lugares ou bares onde pode ser assaltado
...
coisas que fariam você e a mãe dele terem q acordar de madrugada pra resolver...

E você pode conversar também sobre como você não dorme bem com ele na rua, que se você soubesse que ele não corre os perigos acima, talvez vc durma melhor.... trazer para um sentimento de fazer algo por vc e não por ele.
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Spolavori   184º
em 24/07/2026 09:26
Já falaram muita coisa boa e já deram muitos exemplos aqui, então vou tentar ser breve nos meus 5 centavos sobre o assunto.
Eu sou mais um que foi parecido com isso. Que se meus pais soubessem o que eu estava fazendo jamais dormiriam tranquilos. 
Hoje eu sou o que gosta de dormir cedo e nem bebe mais. Essa chave foi virar lá pelos 30 anos.
Acho que o melhor caminho é o da conversa e o do exemplo mesmo. Mas sem sermão, todo mundo já foi jovem e sabe como é.
Eu nunca fui próximo do meu pai, apesar de ter morado até sair de casa junto com ele aos 25 anos. 
Ele já tem muita sorte de ter você se preocupando com ele dessa forma.
Não sei como é a relação de vocês, mas a ideia de tentar fazer algo juntos pode ser um bom caminho.

Peça ajuda a ele. "O pai está querendo começar a praticar jiu-jitsu (exemplo qualquer), mas não tem coragem de começar sozinho. Topa ir comigo no início até eu pegar o ritmo?"

É um chute, mas esse tipo de atividade as vezes cativam muito as pessoas e elas mudam de turma/comportamento. As vezes pode realmente se tornar algo que vocês façam juntos. 

De qualquer forma, estou na torcida por você
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Cavaquinista   184º
em 24/07/2026 11:04
@tortuga. Acho que um papo sem julgamentos é necessário. Particularmente eu nao vejo problema dele sair e tomar uma cerveja com amigos e chegar tarde. O problema esta no "todo dia". 
Multa gente confunde liberdade com "fazer o que quer na hora que quer". 
Adolescentes e jovens adultos são mais suscetíveis a essa leitura da vida.

Todavia é um engano
Desse jeito não existe liberdade 
O que existe é um sujeito ESCRAVO DO DESEJO.

Mostrar que moderação e equilíbrio é bom na vida....

Espero que tudo fique bem
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Lukas_Invest   184º
em 24/07/2026 11:43
Olá @tortuga , muitos conselhos bons já foram dados, mas aqui vai a minha pitada:

- Não sei como foi vc como adolescente, mas já fui como seu filho. Saía todos finais de semana e sempre enchia a cara. Meus amigos sempre disputavam quem bebia mais e depois quem ficava com mais meninas. Entao sempre íamos em um bar/boteco e depois para boite ou outras casas noturnas Isso era "normal" para o nosso entorno, e fazia parte das rotinas de finais de semana. Chegávamos sempre 4, 5, 6 da manhã. Uma juventude "saudável" para a gente contemplava isso.
- Meu pai infelizmente faleceu quando tinha 18 anos e minha mãe que ficou cuidando da gente. Ela meio que confiava quando a gente saía. Concordo que ela confiava até demais. Ela sabia que bebíamos (eu e meu irmão) e via nossa ressaca.
- O que me freava era que fazia faculdade, uma bem puxada por sinal (engenharia em federal), então não tínhamos pique para ficar saindo durante a semana. Mas quarta, sexta, sábado no mínimo eram sagrados.
- Um ponto de atenção é que sempre tive claro que a única droga que usaria era o álcool/cachaça. Sempre tive medo de ir para mais, sabendo já de minhas limitações. Uma coisa que me ajudou é que meus amigos também eram assim. A gente se vangloriava que só ficava na cachaça e que assim era melhor (e de fato era)
- Vendo seu relato, às vezes o que falta é um freio para seu filho. O meu foi a faculdade. Morria de medo de tomar pau, tinha sonho de fazer duplo diploma, intercâmbio, e por isso, a necessidade de estudar e ser um "bom aluno". Fui conseguindo conciliar as 2 coisas. Sempre gostei da farra/bagunça, mas nunca deixei os estudos de lado. Achei o meu equilíbrio, por mais paradoxal que pareça.
- Depois com o trabalho, continuei com essa vida de sair com muita bebida até os 30 anos, e fui parando gradativamente, percebendo que aquilo nao estava mais encaixando, vendo que meu corpo nao aguentava mais, impactando trabalho, relacionamento, etc. Aí quando veio mulher e filhos já, viu...

Então, percebo que o que fez eu não perder as estribeiras era uma ambição que tinha na faculdade. Às vezes pode funcionar para o seu filho de outra forma, um sonho que ele tem, uma conquista, para ser um pouco mais disciplinado. Acho mais fácil isso do que ele mudar por um pedido seu.

Espero que passe bem por esse período. Seja paciente e sempre converse com seu filho. No final são fases, e o importante é que você e ele passem por isso juntos. Eu tenho 2 pequenos (3 e 4 anos) e estou aqui curtindo e ao mesmo tempo sofrendo outros problemas.
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #52 de 64
Charlito   3º
em 24/07/2026 22:35
Uma coisa de que não gosto muito de me lembrar, mas talvez seja útil..

Com a idade de seu filho conheci uma sala macia e uma camisa toda branca que se amarra pelas costas. Duas vezes seguidas.

Quem abriu essa porta fui eu, quem entrou foi a Lucy.

Apesar das probabilidades ainda estou vivo e passo bem. De guarda fechada porque ainda tem o álcool sempre me rondando.

Como disse Einstein, "Deus não joga dados".
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #53 de 64
Mauro  
em 25/07/2026 02:31


postado por @Charlito em 24/07/2026 22:35

Uma coisa de que não gosto muito de me lembrar, mas talvez seja útil..

Com a idade de seu filho conheci uma sala macia e uma camisa toda branca que se amarra pelas costas. Duas vezes seguidas.

Quem abriu essa porta fui eu, quem entrou foi a Lucy.

Apesar das probabilidades ainda estou vivo e passo bem. De guarda fechada porque ainda tem o álcool sempre me rondando.

Como disse Einstein, "Deus não joga dados".


parabéns pela luta toda e por muitas batalhas vencidas.
... que ainda continua vencendo.
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #54 de 64
Charlito   3º
em 25/07/2026 10:43


postado por @Mauro em 25/07/2026 02:31

parabéns pela luta toda e por muitas batalhas vencidas.
... que ainda continua vencendo.


Se eu disser ninguém acredita - as pessoas lá me parecem mais normais do que as pessoas com quem trabalho atualmente.
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #55 de 64
OuroReal   36º
em 25/07/2026 11:09


postado por @Charlito em 25/07/2026 10:43

Se eu disser ninguém acredita - as pessoas lá me parecem mais normais do que as pessoas com quem trabalho atualmente.

A diferença do médico e do louco é que o médico tem a chave da porta.
Lembro que já escreveu um pouco sobre sua vida e este período no Histórias aqui do site, cada um com sua trajetória, mas a sua é realmente muito especial. Desejo tudo de bom e que fique cada vez melhor!
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Charlito   3º
em 25/07/2026 11:32
"Especial" me lembra uma piada.

O cara chega na lanchonete e vê o anúncio:

- Xis égui: 10 reais

- Xis égui especial: 15 reais.

Curioso, pergunta: Moço, qual é a diferença entre o xis normal  e o especial?

O atendente responde: Cinco reais.
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #57 de 64
Paulo  
em 25/07/2026 12:40
@tortuga

A parte que me preocupa muito é eles ter abandonado os estudos, como você vê por alguns comentários, a busca educacional serve de apoio para moderar as coisas.

De fato, aqui é um lugar privilegiado e por isso tem um viés de confirmação das pessoas que deram certo. E pode-se ver que boa parte delas tem curso superior completo.

Na minha experiência pessoal, os meus amigos que romperam com o ciclo educacional e eu mesmo que demorei anos para finalizar meu curso são os que ficaram mais vulneráveis e tiveram fins adversos.

A conversa da busca educacional ou da melhora continua pode ser um caminho interessante com ele.

No chat que eu fiz com o pessoal do curso em vídeo com o @klinden, eu comentei muito sobre o mercado de TI, e também fiz vários apontamentos sobre ter ou não ter um curso superior. Assim como o Kauê também falou da experiência dele de não ter, mas que sempre foi pautada na melhora contínua.
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #58 de 64
Lukas_Invest   184º
em 25/07/2026 14:17


postado por @Charlito em 24/07/2026 22:35

Uma coisa de que não gosto muito de me lembrar, mas talvez seja útil..

Com a idade de seu filho conheci uma sala macia e uma camisa toda branca que se amarra pelas costas. Duas vezes seguidas.

Quem abriu essa porta fui eu, quem entrou foi a Lucy.

Apesar das probabilidades ainda estou vivo e passo bem. De guarda fechada porque ainda tem o álcool sempre me rondando.

Como disse Einstein, "Deus não joga dados".

Parabéns pela conquita. Nao deve ser fácil.
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Filho jovem, bebendo e madrugando quase todo dia. - Ajuda Eu Pow! - #59 de 64
Mauro  
em 26/07/2026 02:41
@Charlito @OuroReal

as pessoas sentem uma NECESSIDADE tão grande de pertencimento, que esquecem o que gostam, o que querem, o que acham que devem fazer.

OK... temos que ter um comportamento CONDIZENTE com a sociedade por respeito, ordem, funcionamento geral etc...

Mas isso não quer dizer que temos que seguir a escolha de todos E/OU não podemos ser diferentes. 

Normalmente não gosto de trazer pessoas na minha casa pois sempre ficam fazendo 800 perguntas, como porque tenho uma barra e paralela no meio de um apartamento mínimo, porque não tenho mesa de jantar e no lugar tenho um monitor de 49" para trabalho, porque durmo no sofá, porque não moro em um lugar maior, porque meu carro é "vagabundo" e por aeh vai...

Como não tenho muita paciência para essas bobagens, só respondo:
"Porque eu quero"
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SBCY  
em 26/07/2026 09:29
Acredito que esse tipo de situação nunca é fácil em nenhuma família. Uma sugestão: convide ele para conhecer as consequências destruidoras do álcool e das companhias ruins. Faça com ele uma visita em uma cracolândia, numa central polícia e em uma emergência de hospital. Chame ele para observar e refletir sobre o caminho que tanta gente se coloca devido o consumo do álcool e outras substancias. Atualmente, essas companhias só apresentam o lado "descolado" de beber álcool. Então, acredito que mostrar um contraponto disso pode ajudar ele a pensar se é mesmo o caminho que ele quer seguir. Fora isso, se possível, penso que uma visita em uma palestra no institutos do tipo Alcoólicos Anônimos também vai ajudar a rever algumas ideias, vez que ouvir das vítimas do àlcool o quanto socialmente perderam, sofreram e continuam a sofrer. Espero que juntos consigam construir uma saída.    
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BigOz   184º
em 26/07/2026 10:43
Chama ele para ir com você fazer algum tipo de exercicios como se fosse para te ajudar…

Se ele aceitar, gaste o que for preciso para ir em um lugar legal com gente bonita e com bons hábitos, e repita por umas semanas e meses se possível

Torça para ele ver o lado bom da vida e ambiente saúdavel e se sinta motivado a fazer algum esporte, ou ir malhar todo dia… se ele gostar procure umas referências saúdaveis e continue compartilhando…

Eu bebia demais aos 14 e andava algumas màs companhias… meu pai me chamou para ir em um clube pra fazer academia porque ele estava com os exames ruins e com medo de infartar… 

Fui fazer a admissao com ele e vi uns caras fortes e achei que seria legal eu ficar daquele jeito… 

meu pai nunca mais voltou lá, eu comecei a ir 1 semana depois… cada dia que eu ia tomava uma garrafa de chapinha ou corote a tarde e ia a noite… falei para um dos caras fortes que queria ficar igual a ele, ele me chamou pra treinar junto e virou meu parceiro de treino… 

eu tinha 14 e ele 35… parei de beber pq sentia que afetava o treino, comecei me alimentar melhor, dormir melhor… não tinha tempo para as mas companhias mais…

 depois de uns 2 anos eu estava pegando o mesmo peso que ele e de uns 4 eu ja estava visivelmente mais forte mesmo sem hormonios.. 
hoje fazem mais de 20 anos que treino pelo
mrnls umas 4-5x por semana e sinto que é o meu balanço contra maus habitos, stress e até para ter um melhor comportamento moral… e de quebra recebo elogio pelos meus musculos… 

Tenho certeza que meu pai não pensou nisso na epoca mas agradeço ele nos meus pensamentos todos os dias

enfim, pode ser que funcione ou não para o seu caso. Vale a pena tentar porque o confronto direto só vai criar mais vazio e dar motivos para ele se afastar e piorar ainda mais o comportamento nocivo…
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Roberval_Valberta   184º
em 03/08/2026 16:49
@tortuga Oi! Sinto por vocês  estarem vivendo esse estresse.
Mantenha diálogo saudável quando ele quando estiver sóbrio. Aqui com meu filho, quando falamos de bebida coloco minha preocupação com  a segurança dele.
Aquelas frases clichês: "Não aceite bebida aberta sem você ter visto fazer"; "Quando beber não dirija e não entre em carro que o motorista bebeu"; "Se você sentir que está com problemas me ligue"; ter esses conversas em momentos de descontração em família, sem pressão e nem alteração. Essas são frases que focam na segurança e não nos problemas que a bebedeira causa.
Aqui com meus filhos "adultos" (20 e 23 anos) a conversa diária sobre assuntos diversos e quando não conversamos tem as perguntas "Como foi seu dia?", "Tem algum estresse no trabalho?", etc. Não trato eles como criança quanto as responsabilidades e consequências, mas também não trato como uma pessoa adulta qualquer, mostro que me interesso por eles.
Espero que tudo fique bem com vocês.
Boas conversas sempre ajudam. A diferença entre a juventude do século 21  e as antigas é a proporção e alcance que os problemas deles podem ter é pesado. Antes todos os nossos erros tinham limite de alcance, era possível aprender com calma, hoje um erro pode ser postado ao vivo pro mundo inteiro ver num simples story e com julgamento imediato.
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Bankazzo   184º
em 03/08/2026 23:30
Deixa ele. Dificil isso. Mas depende dele 
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