Esposa desistiu de trabalhar
comentada em 28/10/2024 01:19

Acredito que isso é uma questão extremamente particular e sem uma resposta correta concreta. Alguns maridos poderiam se sentir feliz com a situação, caso veja ela contribuindo com a casa e a formação do filho, enquanto outros podem se sentir sobrecarregados, como acredito ser seu caso. Mas o que penso é que, em uma casamento, deve haver concessão dos dois lados para a felicidade mútua. Como isso está lhe incomodando, seria interessante uma conversa séria para tentar encontrar um meio termo que os dois se sintam confortáveis e felizes com o casamento e a criação do filho, que é o bem maior. Situação delicada.

Se falta de dinheiro não for um problema entre vocês, acho que você tá pegando pesado. Você acha que é um "desperdício" mas ela não se sente assim, e se fosse forçada a trabalhar provavelmente se sentiria muito frustrada e infeliz. Parece que você não tem noção do impacto que tem uma mulher que se dedica 100% ao lar. 

@tabar Passei dois anos agora sem trabalhar (esposa trabalhando). Sendo bem sincero contigo, tomar de conta de casa é 10x mais pressão e mais pesado que um emprego formal. Isso pq não tenho filhos ainda!!!!
Valorize sua esposa, apoie. A vida não é só dinheiro. Se vc puder se preocupar só com o trabalho e ela te seguir pra aonde quer que você vá, vc trabalhará muito melhor, tem muito mais chances de promoção e mobilidade, trabalhar fora do país, etc.
Para que minha esposa pudesse trabalhar, tive que sair do escritório no centro do Rio pra trabalhar offshore no regime de rotação, pois ela é concursada no interior do Piauí. É bom ter duas rendas, o número cresce bem rápido, é fácil aportar, mas acaba que vem vários revezes junto.
O importante é você estar feliz com seu trabalho e ela feliz com a casa e os filhos. 
Acabou que eu voltei a trabalhar, mas sabendo que uma hora terei que parar para ser mais presente quando os filhos vierem.
Tire umas férias de seu trabalho e viva a rotina dela por um mês. Não é tão fácil quanto parece.

Abs

Acho bem pessoal isso.. mas se só sua renda dá pra vc sustentar a casa e aportar todo mês, não vejo nenhum problema, até pq cuidar de casa e filho tbm é complicado. 

Agora se nao der, aí vejo até uma certa irresponsabilidade da parte dela. Os dois têm de conversar e ver a situação e objetivos de vcs..

Ja viu com ela sobre ela fazer algo online ? Sei lá , uma sugestão .. 

[um pequeno disclaimer: nunca passei por esse tipo de situação, então a opinião abaixo é sobre observações de outros casos e etc. Alguém que viveu isso na pele pode ajudar melhor] 

É muito complicado opinar sobre esse tipo de situação, ainda mais vendo de fora. Mas já vi diversos casos em que parar de trabalhar é a pior decisão que uma mulher pode tomar na vida, por diversos fatores.

Já que não há uma necessidade financeira nesse momento, talvez fosse uma boa estimular ela a fazer qualquer coisa, mesmo não sendo emprego formal. Mas qualquer coisa mesmo, tipo escrever sobre algo que ela gosta, fazer trabalho voluntário etc. A partir disso ela pode tomar gosto por alguma coisa ou querer ingressar na carreira de formação.

O mais importante é perceber que "decidir" o que vai fazer pelo resto da vida aos 36 anos não faz sentido, sobretudo quando envolve outras pessoas. E se quando fizer 18 o filho for morar fora, com 50 anos ela não terá mais objetivo nenhum?

A sua esposa acabou deixando a carreira dela de lado para te seguir e cuidar do filho. 
Essa opção dela pode até ser um pouco de depressão por não ter conseguido voltar para o mercado de trabalho, precisa incentivar ela na busca de uma atividade. Não precisa ser algo muito rentável o importante é ter alguma atividade fora de casa, pois é importante a pessoa se manter ativa.

Cuidar do lar é uma ocupação muito desvalorizada atualmente, mas é muito difícil de executar. Valorize sua esposa se ela se sai bem e se realiza nessa área. Agora, quando seu filho crescer e sair de casa, ela deverá se cuidar para não entrar em parafuso. 

Também estou entre os que acham que se você puder manter a família e fazer o patrimônio crescer não tem nada de ruim.
Pelo contrário.. 
Essa presença materna constante deve proporcionar um benefício sem igual para seu filho.
E acho que, se esse "ficar em casa" for assumir todo o trabalho doméstico, sua esposa é uma guerreira. Isso é muito pior que trabalhar fora de casa.

Eu não creio que ela tenha desistido, ela está é de saco cheio mesmo de ter feito duas graduações e ter tantas portas fechadas. É um grave problema da sociedade brasileira que só valoriza cursos tradicionais, tipo psicologia, direito, formamos verdadeiras legiões de desempregados com diploma. Talvez seja a hora de ela ir pra um curso técnico/tecnólogo, em comércio, alimentação, etc., seja pra ganhar menos , mas com uma empregabilidade muito maior, seja pra montar um próprio negócio. Ah, sempre existe a possibilidade de tentar algum concurso público.

Assunto bastante espinhoso.

Uma relação pode funcionar com os dois trabalhando. E pode funcionar com um trabalhando e uma mulher "do lar" (ou um homem do lar, hoje já tem alguns vagos que sonham com isso). E nos dois casos pode também não funcionar. Depende de estar tudo bem alinhado entre as partes, bem organizado, com harmonia. Pelo visto não é o seu caso, ela quer ficar em casa e você não quer isso. A primeira coisa é você olhar para si mesmo e o que você quer para sua vida, se essa situação é algo que incomoda a ponto de precisar agir ou se você pode viver assim.

A verdade é que ela sempre esteve em uma posição confortável do ponto de vista de atender as necessidades da base da pirâmide de Maslow. Pelo que você está falando, sempre foi sustentada por outros (os pais antes, você hoje). Não trabalha, mesmo assim tem um teto, comida, cuida do filho, para ela isso está bom, é o que ela quer. Por isso ela tomou essa decisão. Pelo histórico que você está contando, essa decisão já existe faz muito tempo, pois a segunda graduação veio depois de não conseguir trabalhar, e um profissional recém formado em publicidade consegue alguma coisa se fizer esforço procurando (não vai conseguir O QUE QUER, vai conseguir algo pagando mal mas consegue para começar). O ser humano é assim mesmo, tem fortes tendências de buscar a via do menor esforço. Se ela fosse solteira muito provavelmente estaria trabalhando, pois comida não surge na geladeira. Eu não falo isso para denegrir nem diminuir ninguém, essa tendência de ir pelo menor esforço existe dentro de todos nós, é uma característica humana básica advinda da evolução, é uma estratégia de conservação de energia, se você tem todas necessidades atendidas precisa muita força do neocórtex sobre seu complexo reptiliano para se movimentar a algo.

Se você não quer isso e ela insistir, o casamento vai terminar. E além dos custos normais de um divórcio você vai ter que pagar pensão a ela, pois não tem renda nem nunca trabalhou.

Alguns disseram que tanto faz. Mas não acho que seja assim. Se isso for te incomodar você vai ficar infeliz e amargurado. É melhor fazer algo a respeito, se isso é importante para você. Eu te entendo pois eu pessoalmente gosto de mulher independente, é minha escolha pessoal isso e não há por que eu me contentar com o que não quero se as coisas podem ser diferentes.

Fique sabendo que os teus gastos podem acabar sendo até maiores caso o que ela ganhe seja menos que o custo de creche/escolinha integral + custos de diarista. Isso não pode nem deve ser uma escolha só sobre patrimônio, é uma escolha sobre o tipo de vida que o casal quer ter.

Infelizmente não tem muita solução além de você convencer ela ou mandar embora. Conversando com ela, seja construtivo na conversa se você ainda quer ficar com ela. Pensem em sonhos que vocês tem juntos. Nos sonhos que ela tinha no passado. Estimule o trabalho dela comentando que você precisa de ajuda (nos custos da casa, na poupança) para chegarem lá, juntos vocês chegarão muito mais rápido. Seja flexível, ela pode começar meio período em algo mesmo que pague mal, tanto faz, o importante é começar. Além disso a saúde física e mental dela será melhor trabalhando.

Quem trabalha: 9-14% demência aos 65+, mulher do lar 50% de demência (estudo na China):
https://academic.oup.com/ageing/article/45/5/708/2236654

Quem trabalha: 8% demência, desempregado: 20% demência, mulher do lar 36% demência (estudo no México):
Prevalence of dementia and Alzheimer's disease in elders of nursing homes and a senior center of Durango City, Mexico

Mulher que trabalha tem menos perda de memória:
Women with paying jobs see slower memory loss later in life, study says - CNN

Risco de demência é 25x maior para donas de casa e aposentados:
Minding the risks of dementia, Opinion News & Top Stories - The Straits Times

Eu não estou afirmando nada categoricamente, são coisas pinceladas aqui e acolá, tem muito que estudar nisso ainda e eu não sou um pesquisador em geriatria. MAS uma mulher do lar ter mais problemas de saúde na velhice é consistente com a literatura que mostra que há maior incidência de demência em quem se aposenta cedo. No caso de uma esposa que fique em casa somaria dois fatores de risco juntos para demência, alzheimer e assemelhados: o sexo + atividade.

Cara, tu tá pensando em abrir mão de um casamento bom e de ter contato direto com o filho por que "ela não pensa em ajudar financeiramente em casa"!? Que doideira. 

Casamento é: vocês são um. O que é dela é teu e o que é teu é dela. 

Ela optar por se dedicar a família é uma decisão nobre, na minha opinião. É abrir mão de várias outras coisas, inclusive, independência, pra cuidar de você e do seu filho. 

Como diz o Bastter sempre que tem algum post sobre casamento, dinheiro é lixo. Não deixe que o dinheiro seja fator determinante para o relacionamento de vocês. 

@Bastter

Concordo. Mas o ideal é conversar, não adianta ele segurar isso dentro dele, passa 20 anos ela nem se move (se é isso que ele quer não tem jeito, melhor separar do que morrer um pouco por dentro todo dia). Ela pode curtir o filho por um tempo depois trabalhar, tudo combinado entre os dois. Combinado não sai caro.

Essa área de psicologia é uma dureza. Sei disso porque minha esposa é formada na área. Só agora em 2020, depois de quase 5 anos sem trabalhar, ela tomou coragem para montar um consultório e tentar a sorte. Provavelmente vamos ter que pagar para ela trabalhar no início mas o importante é ela tentar alguma coisa.

No caso dela, ela teve uma educação onde outras pessoas resolviam tudo para ela. Quando precisou botar a cara no mundo, ela teve dificuldades para se adaptar. Com muita conversa a gente vai tentando se ajeitar.  

Voltando ao seu caso,  talvez minha opinião seja impopular mas acho que essa visão de que "se o cara pode pagar as contas, não deveria achar ruim" é meio complicada e reflete um pouco a mentalidade mais tradicional das gerações anteriores em que o homem era o provedor e a mulher cuidava da casa.

No momento que a esposa dele optou por não trabalhar, o autor do tópico perdeu completamente essa opção. Se ele quiser  fazer uma transição profissional onde vai ganhar menos no início ou até se dedicar ao filho? Essas não são mais escolhas possíveis para ele.

Por outro lado eu acho que toda decisão do casal tem que passar pela conversa e é preciso que os dois lados estejam dispostos a abrir mão de muita coisa. Por exemplo, sua esposa te acompanhou quando você foi para o exterior. Pode ter sido um grande sacrifício da parte dela tb.

Pessoalmente eu acho muito complicado a mulher não trabalhar, ela acaba ficando dependente do homem e se der o azar de se relacionar com um cafajeste, corre o risco de passar uma vida infeliz.

Eu não tenho filhos e se tiver acho que a responsabilidade deveria ser dos dois, sem esse papo de que a a responsabilidade é da mulher. Quanta gente aí tem sérios problemas por causa de um pai ausente?

Se eu tiver uma filha uma das minhas preocupações também seria ensinar a ela a ser independente desde cedo e não esperar o sustento de um parceiro.

Seu amor por ela acabou por ela não trabalhar? Ou você conseguiria se esforçar mais e suprir o que ela não bota de grana em casa? Acho que se ela for parceira mesmo isso não tem preço e não faz diferença. Desejo tudo de bom pra vcs, mas lembre que o dinheiro não deve ser o senhor da sua vida, amor não se substitui, dinheiro sim. Abs

@eumermo

"É um grave problema da sociedade brasileira que só valoriza cursos tradicionais, tipo psicologia, direito, formamos verdadeiras legiões de desempregados com diploma. Talvez seja a hora de ela ir pra um curso técnico/tecnólogo"

Eu fiz engenharia em uma federal top do país. Tinha tudo que você pode imaginar de empresa recrutando lá dentro. Eu tive a sorte de me formar no auge da economia brasileira. E mesmo assim tive colegas que conseguiram a façanha de sair de lá um "desempregado com diploma", tem um que estava vendendo pirâmide de cosméticos última vez que vi.

O curso que você faz pode ajudar em muita coisa, mas não determina seu destino. Alguém com 2 faculdades completas que nunca arrumou NADA, nadinha, tem que resolver algo em si mesmo, não adianta querer botar a culpa na sociedade. Fazer um terceiro curso seria ilusão, tapar o sol com a peneira.

Conversa com ela e mostra sua decepção.

Dê o apoio que ela pedir.

Cara, discordo de alguns colegas que comentaram dizendo que é um assunto difícil. Pra mim é uma simples questão de gosto. Você é feliz vivendo com uma mulher do lar? Tem gente que é, tem gente que não é. Tem gente que acha muito legal, tem gente que acha um saco. Quem você é? É mero gosto. E as pessoas mudam o tempo todo, nós mudamos, os outros mudam. Vamos nos tornando novas pessoas com o tempo. As vezes mudamos, mas mantemos o nosso jeitão de sempre. As vezes mudamos bastante. Pelo que entendi você não tá feliz, se estivesse não tava aqui "desabafando". E parece que a razão da sua infelicidade não é a falta de geração de renda dela, mas pela pessoa que ela se tornou ao longo do tempo. E se essa "nova pessoa" não faz mais a sua cabeça não é culpa sua e nem dela. É o inexorável da vida. Acaso mesmo. Roleta russa. Você não tem controle sobre isso e é uma droga. Estar feliz ao lado de uma pessoa não é algo que se fabrica. Não adianta forçar. Resumindo, a única coisa que importa é se você gosta de estar com ela, sendo quem ela é. O resto é resto. E quando você se questiona se está sendo muito duro, talvez esteja com pena. E estar com alguém de quem temos pena também é uma droga. Mas isso é só o que eu acho que eu acho, como todos que aqui escreveram. Você que vai ter que resolver isso e é um saco. Boa sorte, meu!   

Se “a esposa desistiu de trabalhar” for desculpa para você desistir da esposa, esse sim é um problema grave.

Não mudamos as pessoas com as palavras, mais sim com exemplos. 


Seja esse exemplo na sua casa. 

Caro @Tabar,

Concordo plenamente com o Bastter.  Apenas para exemplificar com o que se fala aqui no site, não se deve avaliar o preço e sim o valor da relação. Se sua esposa tem valor, é companheira, boa mãe, parceira, enfim, tem bons "fundamentos" (desculpe pela comparação - apenas ilustrativa), é isso o que mais importa. 

Tive uma situação parecida em meu casamento anos atrás, apoiei totalmente, apenas disse que diminuiríamos um pouco os luxos, restaurantes, viagens, etc, mas que achava até melhor que o meu filho fosse criado pela mãe e não por alguém terceirizado, por melhor que seja.

Infelizmente, meu casamento que já não estava bem, piorou e acabamos por nos separar. Veja bem, estou relatando o meu caso, cada um é diferente.  

Li diversos livros e estudei bastante sobre relacionamentos, tentando me aprimorar.  Algo que aprendi, é que na sociedade moderna de hoje, as mulheres são criadas desde cedo exclusivamente para serem profissionais, para uma carreira, entretanto, quando se tornam mães, o instinto aflora e elas entram em conflito, criando o hoje bastante comum sentimento/movimento de "volta ao lar" como está acontecendo com a sua esposa e que ocorreu com a minha "ex-posa".  O problema, é que muitas delas, por não terem sido preparadas para tal, não sabem como ser "do lar", ficam perdidas e mais estressadas, e tem sido estopim para muitos rompimentos.  No meu caso, ela piorou muito sentindo-se inútil em casa, não fazia nada, exigia funcionárias para lhe ajudar e que eu fizesse a limpeza da casa após uma semana exaustiva de trabalho enquanto ela permanecia em casa, o que, pontuo não me incomoda de maneira alguma, mas me fez reavaliar a questão da divisão de tarefas na família entre outras coisas.

Novamente, esse foi apenas o meu caso, e o nosso relacionamento nunca foi um "brinco", uma vida de brigas, falta de parceria, de comprometimento, de objetivos comuns.  De maneira que se a sua esposa tem as qualidades que a minha não tinha, permita que ela experimente esta "volta ao lar", até porque é inevitável, e no caso de vocês pode tudo melhorar, ela se equilibrar melhor, criar o filho de vocês com o amor necessário e dentro de um tempo, ela mesmo irá reavaliar tudo e quem sabe (diria provavelmente) vai querer ser produtiva profissionalmente novamente. Lembrando também que vocês irão economizar com escola, babá, etc, com sua esposa cumprindo estas funções.

A minha voltou ao mercado de trabalho depois de 2 anos de separação.

E o mais importante de tudo, não tome nenhuma decisão precipitada, até porque vocês tem um "carinha" no centro de tudo isso.

Boa sorte e sucesso!

Rapaz, para você vir escrever aqui para mim já é sinal claro que está desgostoso com a situação. Para mim, a regra principal é cuidar de mim para poder cuidar dos outros. Se VOCÊ estiver se cuidando ficando com ela, beleza, segue a vida, agora, se VOCÊ, não estiver se cuidando, e é o que parece escrevendo aqui, faz alguma coisa para mudar. Conversar com ela pelo jeito não tá ajudando. Tenta algo diferente: Propor artesanato, curso de culinária, pausa no relacionamento. Boa sorte.

Pergunto:
Se ela partisse para uma carreira de sucesso e tivesse uma grande oportunidade no exterior, vocês a acompanharia como ela fez?
Meu caro, se a sua resposta for não, pense bem o que você quer em um casamento.
Um grande amigo meu reclamava de sua esposa "do lar" e tinha até amante. Quando perdeu o emprego e começou a ter problemas de saúde, a dita cuja, que cozinhava MUITO, começou a fazer bolos, pães e quentinhas para vender para fora e segurou a barra da familia pagando a faculdade dos dois filhos, cuidando do marido e construindo uma carreira de sucesso no ramo de alimentação. 
A vida dá voltas.
Grande abraço 

"Passará o resto da vida dedicada ao nosso filho (3 anos) e à casa."

E isso não é trabalho?

Isso não é "ajudar nas finanças"?, afinal ela executará o trabalho doméstico sem receber por isso.

Ela também não dará duro para manter uma relação saudável com o filho e garantir sua estabilidade emocional, sua dignidade, sua educação?

 

Sua esposa decidiu mudar seu local de trabalho, não desistiu de trabalhar.

Não tenho como opinar no teu caso, por isso vou apenas relatar o meu:

Ambos trabalhávamos no Brasil, mesma empresa porém em sistema de escala, nos víamos pouco e infelizmente nosso primeiro filho foi criado em grande parte pelos avós maternos, que foram e são até hoje verdadeiras bênçãos em nossas vidas.

Eu estava estabilizado, numa imensa zona de conforto, jamais aventei sair do Brasil, certo dia um amigo que trabalha fora perguntou se eu não tinha vontade, pois era muito melhor que ficar onde eu estava em todos os sentidos, quem me apoiou nessa hora foi minha esposa, nosso segundo filho tinha nascido e ela disse, tenta, faz a seleção, vamos juntos nas nossas próximas férias, dito e feito, voltei a estudar dia e noite, passei em todos os exames e entrevistas etc e cá estamos nós.

Minha esposa pediu demissão, ela sempre trabalhou, desde os 15 anos de idade, hoje ela estuda mandarim, adora idiomas, esse é o quinto que ela está aprendendo, vai na academia todo dia, e aproveita a vida, nunca reclama e tem sido minha companheira há 15 anos, hoje ela cuida dos meninos, da casa, sempre que chego está tudo em ordem, nossa vida melhorou 100%, em todos os sentidos, não nos arrependemos nem 1 minuto pela escolha, se um dia ela quiser voltar a trabalhar ok, se não quiser ok tb, o que vale é o agora, o ORUTUF deixa que ele se ajeita.

Essa pergunta é só você que pode responder.

irmão
acho que vc está dando mais valor na sua carteira do bastterSystem do que na sua família e casamento.

se vc chega em casa e tem um final de semana com qualidade, uma companheira que te dá suporte emocional e um filho acima da média (porque creche e babá) deixa a criançada tudo num saco de ORUTUFs funcionários.

pense nisso

abraço e pelo amor de Deus num vai separar da família por causa de emprego e renda. isso éo cúmulo da sardinhice

Cara, só você pra decidir o que fazer, mas tenha calma e pense na família, como já disseram. Pra ilustrar, hj vivo exatamente assim: meu salário sustenta a casa (sem luxo, mas de forma confortável) e minha esposa decidiu parar os estudos e a procura de trabalho para se dedicar ao nosso filho, hj com 3 anos. Vou te contar, duvido que ela trabalhasse mais fora do que trabalha em casa, criar um filho é bem puxado, manter casa em ordem é bem puxado. No ORUTUF, quando ele for pra escola, provavelmente ela volta a estudar uma segunda profissão, se não voltar, a decisão será dela, estou tranquilo quanto a isso. Se você gosta mesmo dela, ela cuida da família e não está nessa situação por algum motivo de saúde (depressão por ex.) avalie por que a situação está te incomodando. Como se ensina por aqui não jogue fora o quê não pode comprar por causa do dinheiro.

Não deveria ser motivo de decisão, mas já a discussão puxou o lado financeiro, escolinha/escola em turno integral (boas) + empregada (mínimo pago por lei) = custariam para mim em torno de 5.500,00. Não é nenhuma renda fácil de conseguir em início de carreira, salvo concurso público.