Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima.
comentada em 15/08/2019 16:56

Passei pelo mesmo no passado. Tentei terapia de casal e tudo, mas no final revelou-se que ela tinha se apaixonado por outra pessoa e não sabia como lidar com a situação. 

é difícil para ela tbm. Mas é melhor sair fora antes que ela saia. 

Nossa é cada comentário eim, dessa forma o rapaz vai ficar com mais baixo auto-estima.

Vc ja tentou conversar com ela? Sem diálogo não vai ajudar em nada.
Sou casado a 14 anos e ja passei por muitas brigas e para resolver é só conversando.
Chama ela pra conversar, pra jantar fora e tenta resolver da melhor forma possível, se ela não quiser resolver ai deve ter algum problema.

Ninguém nasceu pra ser infeliz, seja feliz 

mestrado é osso,  tem uma carga emocional dos infernos e tem muita gente que espana mesmo

Se decide cara, se  oq ela faz eh aceitável ou não... e pula fora, sem essa dependência emocional que vc demonstra, sem pena e sem nada, faz oq tem que fazer e pronto.

Te dou alguns conselhos:
Vc em primeiro lugar
Vc em segundo lugar 
Vc em terceiro lugar
Ninguém eh insubstituível
Sempre existe algo ou alguém melhor.

Conversa e e seja claro: "Não estou gostando disso, como eh que vai ser?" Não ficou bom pra vc, cai fora meu.

@Marcelo359 já pensou que ela pode estar insegura? não trabalhar, mudar de profissão é muito difícil e estressante, alem do que vc fica fora 12 dias o que é bastante tempo, ela pode pensar 1000 coisas de vc, ainda mais estando distante. Juntando estresse, distancia, fases hormonais, insegurança na profissão e no insegurança no relacionamento... a pessoa pira....entra em depressão... Todo mundo muda em uma relação e vai continuar mudando até o fim da vida, o jeito é ir se adaptando... e nunca deixar de fazer o que gosta pra satisfazer o outro, pq vc pode se arrepender depois.

Concordo com @Lulao e @Barbarossa, tu tá pedindo recomendação de compra e venda aqui.


O pessoal tá recomendando acabar depois de só ver um lado, e tu só conta história ruim pra gente. Só tem coisa ruim no relacionamento? Nada salva mais? O que mantém vocês juntos?


Se tu ainda ama, tenta resgatar momentos e hábitos bons antigos, conversa com ela, faz terapia etc é que nem o estudo dos ativos, ninguém pode fazer por ti. Ou tu veio aqui esperando que a gente dissesse que tudo bem acabar pra tirar o peso da decisão de ti? Porque isso nunca vai acontecer, cara, infelizmente.


Teu relato final mostra que tu tá mal, então talvez seja legal começar o processo por ti, pelo teu bem estar e pela tua saúde. Quem sabe a resposta do relacionamento aparece aí.


A máxima de que só tu vai mudar também vale pra relacionamentos, planejar mudar a atitude dela é que nem planejar mudar a atitude do ONREVOG.


Boa sorte, cara, qualquer coisa estamos aí pra conversar, mas a decisão precisa ser tua. Boa sorte.

Manda sua dúvida pro podcast Bola Presa, eles tem uma ótima seção de perguntas e respostas de ouvintes para problemas de relacionamento

Chefe, procura uma terapia... as pessoas têm um pouco de preconceito quanto a isso, mas te garanto que vai ajudar a tomar decisões melhores. Valeu 

Putz essa história do natal foi foda hein...

"Pior Natal da vida"
"Não é o que eu queria"
"2 dias em shopping procurando presente com amiga"

Julgando só por isso é uma baita mimada.

Mas assim... nem temos o direito de julga-la... e apenas só por essa atitude. Não conhecemos ela.

Mas na minha opinião não são coisas pra se falar pro marido.

Irritação pressão e etc tem limite.

Perdeu valor? Vende.

@Marcelo359 Como era o relacionamento antes de Dezembro??? 

1 - Ela pode estar deprimida ou sobre estresse por mudança de carreira e finalização dos estudos, é muita pressão

2 - Ela é mimada e interesseira e depende financeiramente de você, mas não está mas conseguindo manter ou tolerar o relacionamento.

Eu sugiro você durante proxíma folga ficar na cidade de trabalho, mas não avise com antecedência, deixe para falar na vespera, para ver qual a reação dela e pensar um pouco na relação.

Conversa é o único caminho! Diga o que sente, escute sem interrompê-la (msm se ela tiver interrompido).. Se ver que está indo pra discussão sem sentido onde só um acusa o outro, pare e tente puxar a conversa para o sentido de resolver a situação! Se vc acha msm q foi ela qm mudou, escute mais do q fale!

Se for o caso, proponha dar um tempo na relação.. "Dar um tempo" significa separar msm!

Não se esqueça de escutar ela, para o homem é a parte mais difícil! Tente não perder o controle!

Se for pra acabar, acabe.. Dói, dói de verdade! Dói de verdade! Nos dois, mas a situação atual não parece fazer bem pra nenhum!

"...e por não saber se eu realmente sou culpado por essas brigas..."

O que ela diz sobre isso? Pergunte a ela o que ela quer/precisa. Tem algo a seu respeito/atitude/comportamento que a incomoda? Questione ela. Ela pode estar numa fase de muita insegurança e medo. Seu post mostra 90% só um lado da história e relata eventos pontuais. Vc deve ouvi-la, sem ser reativo, caso contrário nunca saberá o real motivo(s) das brigas e será eternamente um poste.

Agora, se ela não abrir o jogo, e negar ajuda psicológica, aliás pra ambos, já tá caminhando para o fim. Se realmente vcs se gostam terão que agir.

@mauro.jasmin
Concordo com você,  tem razão. 
Mas que coisa hein...

Mulheres.... às vezes é alguma atitude sua que está fazendo ela agir assim, mulheres são phodas nessas coisas, uma parada que vc nem imagina.

Se não for isso ela não gosta de vc, ou está em outra.

Acredito que possa ser medo do ORUTUF. Mestrado tem prazo para acabar, e depois? Não ter emprego nem perspectiva pode gerar muita ansiedade. 
Há gente que quando tem medo fica triste, se retrai e há outros que agridem quem está próximo.
Pode se formar um ciclo vicioso agressor-agredido que se realimenta e que tem de ser quebrado por uma ação externa. 
Embora muitos tenham sugerido conversar, procurar ajuda externa pode ser mais eficiente. 

@Marcelo359
O que o impede de se separar? Você, apesar dos problemas, gosta dela? Ou se sente responsável apenas? O relacionamento já foi muito bom e tem esperança que melhore?
é muito importante que você pense nisso e depois converse com ela francamente sobre a possibilidade de separação. Que você, se for o caso, está disposto a investir na relação mas precisa saber se ela também está com esse espírito. 
Faça isso antes que vocês tenham filhos; e não os tenham para salvar a relação. 

Obrigado à todos pelos comentários, vou tentar responde-los de forma geral e, por mais que eu tente contar a situação de uma forma neutra, eu nunca vou conseguir contar a versão dela aqui.

Em momentos de calmaria o relacionamento é ótimo, nos damos muito bem, se o relacionamento fosse mais que 50% do tempo assim eu não teria dúvidas em insistir no relacionamento, o problema é que eu não tenho a menor se já perdemos esse limite dos 50%.

Não creio que ela esteja comigo por interesse e, apesar de neste momento eu estar bancando as nossas vidas, não sinto que ela tem que fazer algo de volta e, por mais contraditório que isso soe, só quero que ela me trate bem, não quero que ela se sinta na obrigação de fazer algo por eu pagar as contas.

Eu me considero muito tranquilo, tem poucas que me irritam de fato e, pra chegar no ponto de eu externalizar minha irritação, elas precisam se repetir muitas vezes.

Creio que isso faz estender nossas brigas, por mais que eu tente resolver pacificamente, sempre há algo pra ela insistir até que eu me irrite — neste caso é me ignorar — pra ela se passar por vítima e eu ter que pedir desculpas.

No fim, me parece que ela não pode estar errada, nunca, então ela insiste em uma briga até ela possa inverter a situação...

Mas terça eu volto à minha cidade e tentarei conversar...

Obrigado pela atenção de vocês.

@Marcelo359 Cara eu já passei por isso. Sei como é, sei a sensação, sei o que você fica se perguntando sobre o seu relacionamento. Você começa a pensar que tá fazendo tudo errado e que não ta sendo suficiente, começa a questionar onde estão seus erros e a abraçar toda a culpa do mundo possível. Meu caro, isso vai te sufocar e você vai morrer rápido assim. Você precisa respirar. A culpa não é só sua e muita gente passa por isso. Pense que ela também pode estar se sentindo assim e os dois estão jogando um contra o outro sem se entenderem e perceber que estão afundando juntos. 

O primeiro ponto é simples: você ama ela, quer ficar com ela, seus planos no ORUTUF incluem ela?

Se sim, prossiga na missão.

Pegue um dia que esteja o melhor dia possível considerando a situação que vocês já estão vivendo e abra o jogo com ela, solte tudo, chore, converse, explica a ela o que você sente e explica que isso (o relacionamento) do jeito que está não está certo para você. Pontue as coisas que você acha que estão fazendo certo e pontue mais ainda as que você acha que estão sendo falhas.

Diga para ela que você quer ver vocês dois bem e saudáveis e o quanto isso é importante para você. 

Outro passo para a mudança é gradual. Você trabalha com plantão fora e eu também, eu sei o que minha esposa sente em relação a isso, ela tem todos os tipos de paranoia enquanto estou fora, que vão invadir a casa, que vai acontecer algo comigo ou com ela, fora o fato de que sobra tudo pra ela fazer naqueles dias específicos. é uma quebra de rotina (programada, mas ainda assim uma quebra) que deixa ela nervosa. Já parou para pensar nisso? 
Os dias que você estiver em casa seja proativo e não reativo. Faça, simplesmente faça. Você tá absurdamente cansado pois acabou de chegar em casa e viu a pia cheia de louças que ela poderia ter lavado enquanto você estava fora. Não reclame. Danesse, você está cansado mas ela também, vai lá e lave a louça sem reclamar. Os minutos que você investe lavando essa louça, você poupa uma possível discussão desagradável. APLIQUE ESSA PORRA PRA TUDO NA SUA VIDA. Não discuta. Se não dá pra fazer algo ao invés de discutir, tente ser o mais razoável possível. Peça desculpas e veja seus erros sempre que possível e, quando for acusar a sua mulher de algum erro, não acuse diretamente. Dê algumas voltas, pergunte se aquilo é mesmo a melhor decisão e porquê ela acha isso, faça ela mesma questionar as decisões dela e com o tempo ela também muda o comportamento. 

Outro ponto a se considerar: você não sabe tudo da vida da sua mulher. Ela já pode ter sido abusada ou coisa do tipo na infância ou etc. (é, isso é mais real do que muita gente pensa) e isso carrega problemas a vida inteira. Esteja lá para ela e a escute. Quando ela estiver falando algo, não mexa no celular, é o mínimo. Dê ouvidos a ela e faça coisas sem ela pedir. Faça por ela e não se frustre caso ela não faça nada em retorno. Amor é isso, é apenas fazer. Se você faz algo pensando no retorno, já não é mais amor, é troca.

Se tudo der certo na vida de vocês, pode ser que ela decida procurar algum acompanhamento de psicólogo (a minha fez isso) e talvez você também decida isso. Se você tem plano de saúde que cobre isso, melhor ainda, porque muita gente não vai pensando que é dinheiro desperdiçado, quando na verdade não é. 

Procure atividades para fazerem juntos. Vocês, casal, esqueça os amigos por enquanto, eles também têm os problemas deles para resolver. Um exemplo: Todos os dias que eu estou em casa, eu e a esposa corremos numa pista para praticarmos algum exercício. Tente isso, ache uma brecha no dia de vocês e faça algo que os dois gostam. Ou explorem algo que nunca fizeram e veja se gostam.

Relacionamentos escondem obscuridades que o casal desconhece, porque muitas vezes o que acontece com um sem o outro perceber, o primeiro não fala por não querer magoar o outro, só que essas coisas vão acumulando com o tempo e a bomba um dia explode. Casal é um, que é feito de dois. Dividam, compartilhem, conversem, construam juntos.

No começo vai ser difícil, você vai se sentir mais vazio ainda, mas seja persistente, resiliente, permaneça nesse caminho e a longo prazo você vai perceber como sua vida muda. Até la ela também vai perceber e vocês serão felizes. Se isso não acontecer, aí sim você pode pensar se o melhor caminho para vocês trilharem é sozinho.

"Todo fracasso carrega consigo uma semente de um sucesso equivalente" (Napoleon Hill)

O seguinte comentário não é uma recomendação: eu, no lugar do autor, encerraria a relação sumariamente.

A vida é dura e curta demais para perder tempo com falta de respeito. Porque chantagem emocional não é mais que isso -- ainda mais por motivo torpe e com essa frequência.

Abraço.

Acabou. Termina e parte pra outra. 

A vida é curta demais pra aturar esse tipo de coisa. 

Terminar um relacionamento não é fácil. 

Se fosse casado com ela e, principalmente, se vocês tivessem filhos, acho que deveria pensar 1000 vezes antes de se separar dela. Apenas sendo namorados, a coisa fica bem facilitada: Se gostar de verdade dela, conversa e tenta se entender. Se não gostar tanto assim, termina, curte uma deprê e depois parte pra outra. 

Quando há problemas de relacionamento não fique julgando quem tá certo ou errado, isso sempre piora a situação.

Aconteceu um problema => conversem e cheguem a um acordo sobre o que fazer pra evitar novamente, sem julgamentos.

Isso pode demorar a dar resultado, nessa má fase de relacionamento vai acontecer várias vezes, e infelizmente é afetado pelo ambiente externo, emprego, etc, mas se quiserem ficar juntos terão que se entender cada vez mais.

Tipo vc disse que reclamou que ela entrou na contramão... então na próxima vc assume a direção e não reclama. Se tiver que reclamar, procure fazer comentários sutis, sem ser agressivo. 

(exemplo:) Não gosta que a parceira deixa a pasta de dente sem tampa? Não vai reclamar né... Vai lá, usa, e tampa. 

#vai lá e faz...

@criiistt

é isso aí 
quem já passou por isso sabe que isso aí deveria virar FAQ

@Nicopernico sim!! Acontece que muitas vezes o problema é de perspectiva/planos/prioridades/maturidade. Quando você tem prioridades erradas e luta o seu dia a dia pelos valores errados e os faz sem perceber, você é infeliz, não entende o que está acontecendo, fica puto com isso e começa o efeito bola de neve da negatividade. Eu comecei a reformular minha vida 2 anos atrás e no caminho fui topando com umas leituras boas e me livrando de pessoas ruins e anexando pessoas boas, comecei a agregar valor, diga-se de passagem. Há pouco tempo conheci este fórum e com toda certeza já sei que veio para somar. Tudo se resume em resolver. Resolver problemas traz felicidade e reclamar dos problemas não resolve e não vira em nada. O foco é na causa e na solução.