Em Busca de #Pas no Relacionamento
comentada em 02/09/2023 16:23

Amigo, como pediu opinião, lá vai.

Eu me separaria imediatamente.

Você não tem noção do trauma psicológico que seu filho irá desenvolver por ser criado sem amor, com indiferença e principalmente rejeição.

Preze pelo seu filho.
Pela saúde psicológica dele.


E, pelo jeito, se tiver outro filho, as coisas tendem a se agravar ainda mais.
Hoje ele já é rejeitado. Se tiver um meio-irmão, a rejeição aumentará e ele será preterido em relação ao irmão.

O filho é o que há de melhor na vida de um pai. Uma pessoa que "ignora" a pessoa mais importante da sua vida (deveria ser), não é a pessoa correta para estar ao seu lado, na minha opinião.

assunto bem delicado

existe ex-esposa, ex-cunhado, ex-sogra... mas não ex-filho. Ele é seu para sempre, seu fruto, ele só existe por sua causa. Se a sua companheira não consegue valorizar isso é bem triste, fala muito sobre o caráter dela... repense se vale mesmo a pena continuar 

Que a sua companheira não vai ter o mesmo amor pelo seu filho, isso seria esperado, afinal mais amor que pai e mãe, só de avós. Agora não respeitá-lo, já é demais. Rejeitar uma criança de 8 anos?!? Eu não passei por isso, mas imagino que se passasse, eu escolheria meu filho sempre. 

Em relacionamentos tem certas coisas que a gente considera que são não-negociáveis e que são motivos para separação. E isso é muito pessoal. 
Por exemplo (não necessariamente são os meus) :
Eu não quero ter filhos e meu parceiro quer
Meu parceiro me agrediu de forma verbal ou fisica
Eu quero morar no exterior e meu parceiro não quer de jeito nenhum
Minha família tem que gostar do meu parceiro e eles odeiam ele

Enfim, n outros exemplos. 
Aí você pensa se "minha parceira ignora meu filho de forma consciente, regular e mal educada" é um desses pontos não negociáveis.

Olha, situação bem complicada.

Pelo o que você comentou já ocorreram diálogos entre você e sua esposa e a posição dela não foi muito amigável.

Um ponto interessante é que ela não se comportou assim desde o inicio do relacionamento e sim de um tempo pra cá. Isso me faz pensar em duas possibilidades:

- Ela pode estar tendo uma preocupação de que não vocês não venham a ter um filho junto e esse sentimento esta fazendo ela perder a empatia por seu filho;

- Aconteceu algo no relacionamento e talvez você ainda nem saiba;

Como sempre o melhor caminho seria o dialogo franco, demonstrando que você esta chateado com essa postura e que um filho simplesmente não se guarda embaixo do tapete, que para o progresso saudável do relacionamento de vocês ela precisa participar do momento em que você esta com seu filho.

Além disso, nesse dialogo, de espaço para ela se abrir e falar o que realmente esta sentindo, talvez o problema nem seja relacionado ao seu filho.

Pode ser que nesse dialogo o "caldo engrosse" e ai sempre vale a paciência e calma.

Não tenho experiência própria para compartilhar em relação ao tema, mas é mais ou menos aquele ditado: "quem meus filhos beija minha boca adoça". 


O fato de a pessoa não ter amor pela criança não tem nenhuma relação com o fato de desprezá-la. 

 

Difícil hein. Se realmente a escolha for esposa ou filho, ficaria com o filho, com certeza. Boa sorte!

Meu café ta meio amargo, entao la vai:

Parece que a tua mulher quer competir pela tua atençao com teu filho. Nao acho que isso tenha surgido do nada e chutaria que tem algo a ver com essa vontade dela engravidar.

Se deres a atenção que ela precisa, sem tirar do teu filho - até pq sao tipos de atenções diferentes - e ela entender que ela é adulta e nao pode ficar competindo por atenção assim: show, segue o baile.

Se ela não entender isso, fim da linha. Vais ter dois filhos em casa, mesmo que ela nao engravide.

Já escutou o PodeBastter #35? Pode te ajudar a refletir sobre a situação. Abs!

Pela sua narrativa, concordo com o @Kratt  

 

Inclusive uma separação pode fazer ela perceber a imaturidade que está cometendo com uma criança.

 

E se não perceber, será melhor separar para não ter que conviver com alguém sem noção.

 

Acho bem complicado aconselhar separação para outras pessoas, é uma decisão muito pessoal.
Já conversou com ela pra entender o motivo dela ignorar o seu filho? Pode ser o momento atual (covid/quarentena), uma fase do seu filho, uma fase da sua esposa ou vários outros motivos.
O melhor é procurar a raiz do problema, qual o motivo de que eles não se entendem.
Essa deve ser uma situação que acontece bastante, eu sugiro procurar um psicólogo pra te apoiar. Só não force sua esposa a participar, a não ser que ela queira.

Minha experiência, não própria mas por observação e diálogos com a esposa:

Muitas mulheres aceitam se casar com homens que tem filhos de relacionamentos anteriores, mas com o passar do tempo, essa aceitação vai ficando cada vez mais forçada, ao ponto que passa a existir uma competição, culminando em situações onde o pai tem que escolher entre um e outro. É um absurdo, mas acontece. E sabe do pior? Na maioria dos casos, o pai opta pela mulher.
É um consenso que pais que se separam e casam novamente, pouco a pouco vão formando uma nova família e esquecendo da anterior. Isso pode até ser um resquício primitivo nosso de formação desses núcleos, uma pré-histórica questão de sobrevivência e etc, mas que continua de fato ocorrendo.
Normalmente a mãe fica com os filhos, arcando com todo o ônus que isso traz (cuidados diários, médicos, educação, atenção, amor e carinho e etc), e o pai se limita a pagar uma pensão (quando muito) e achar que com isso continua sendo pai. Não estou falando que esse é o seu caso, ok? Só de ter a guarda compartilhada, já mostra que você é diferenciado, mas o fato é que você não está fazendo mais do que a sua obrigação. O filho é dois dois, então não existe isso de você sacrificar o relacionamento com seu filho por um novo casamento. Imagine que fosse o contrário e você soubesse que sua ex se casou e que o marido atual dela despreza seu filho.
Continuando na experiência, é notável também que homens aceitam muito melhor, e muitas vezes até adotam como seus, os filhos que suas mulheres trazem de relacionamentos anteriores. Já vi isso acontecendo bastante na minha família.
O que você tem que pensar é o seguinte, se o seu filho for se afastando por causa das atitudes da sua esposa, dificilmente você vai conseguir recuperar isso depois. E relacionamentos podem dar errado por N motivos, e então você pode se encontrar numa situação de "perder" o seu filho por alguém que no ORUTUF não signifique nada pra você.
Eu imagino que seja muito difícil, e penso que se passasse por algo parecido, pelo amor que tenho por meus filhos, eles viriam sempre em primeiro lugar.

@Investidorviking Um ponto importante que você não comentou é quanto a idade de sua esposa. Dependendo da idade dela as interpretações podem ser diferentes.

Não sei nem como opinar em algo assim. Só te desejo muita calma na hora de tomar suas decisões e que sejam precedidas de muito diálogo e o maior esforço possível de manter a família como um todo em harmonia. Que tudo de certo pra vocês.. Felicidades. 

sua nova digníssima é tão madura que está competindo atenção com seu filho de 8 anos

o que mais me impressiona é

separei e casei novamente....

Parabens!

@Alemao_Ronaldo   Separei --> Casei novamente ---> quero #PAS

Com esse breve relato, fica parecendo que a sua atual esposa é uma esnobe que está deliberadamente desprezando seu filho.

Porém, não sabemos se isso é a verdade. Ela pode estar reagindo a sua má conduta em lidar com todas essas questões. Não sei. É uma hipótese.

Partindo do pressuposto de que você se casou novamente porque gosta dela ou ela tem algo muito bom que você admira, tente VERIFICAR se o problema não está em VOCÊ!!

Você mencionou que a ex separou por iniciativa dela. Pense internamente, por que isso ocorreu?
Você é um bom companheiro? Um bom marido? Um bom pai?
Ou é apenas mais um homem que quer posar de moço e ficar postando fotos em redes sociais?

Você já analisou se seu filho está bem psicologicamente? Ele sofreu com a separação? Ele não estaria dificultando a convivência com sua nova esposa para chamar a sua atenção?? Já procurou saber se a mãe dela (sua ex) faz comentários sobre sua atual esposa? Como é seu convívio com a ex?
Tudo isso influencia no comportamento da criança e de sua atual esposa.
Você está educando bem seu filho, impondo regras e limites, ou está sendo usado por ele para compensar a perda que ele teve com a separação??
Não ache que criança é sempre boazinha.

Não sou psicólogo, mas minha experiência mostra que a separação não vai resolver seus problemas de relacionamento.
Se você abrir mão de sua vida amorosa toda vez que houver problemas entre a namorada e o filho,  daqui a pouco você coloca a culpa no filho e cobra uma atenção que ele não pode te dar.
No entanto, se você optar por permanecer com a esposa, sem exigir modificação no comportamento, irá causar traumas inimagináveis na criança, além de poder ter um relacionamento péssimo para todo o sempre.

Não sei nada do seu relacionamento nem da sua vida, então vou falar umas coisas genéricas:

1. Obrigado por não falar mal da sua esposa nem da sua ex.
2. Estamos em quarentena e vamos passar um tempo com os efeitos dela.
Um dos efeitos é o estresse contínuo sem ter o que fazer sobre ele pq estamos trancados em casa. Precisar de tempo para o "eu" é bem razoável e recomendado.
A alternativa é adoecer.
Usar fones é uma ótima solução para quem quer se isolar e evitar contato. Muito melhor do que as alternativas de brigar, se fechar no quarto, etc.
3. Estamos numa quarentena e já está sendo difícil para as mães e pais lidar com o estresse continuo dos filhos em detrimento do autocuidado.
Quem é mãe ou pai faz o sacrifício e da o melhor de si para fica junto é tentar passar o melhor da gente para a criança.
Mas ela não é a mãe nem pode ser. Ela não tem autonomia e geralmente tb não tem liberdade para agir com a criança como agiria com um filho dela. A condição de quem entra numa relação com crianças de outros é tentar se adequar às necessidades dos outros e geralmente sem poder interferir.
Estamos numa quarentena e fazer isso continuamente é difícil e desgastante.
Ela também está abrindo mão da casa dela (talvez ela tb se sinta uma visita aí), da rotina dela, dos projetos dela para se adequar às suas necessidades como pai e as necessidades do seu filho.
4. A distância entre duas pessoas é sempre a mesma, portanto, a força para mudar é sempre a mesma para os dois. Ela mudar exige dela o mesmo tanto que você exige de você aceitar isso. Se você não consegue aceitar, talvez esteja exigindo algo que ela tb não consegue. Mas já que é você quem está reclamando talvez você deva assumir a responsabilidade da mudança.
5. Crianças são vulneráveis e ainda estão se tornado pessoas civilizadas, então a gente se adequa a elas para ajudar no processo civilizatório. Mas você tem poder de decidir o que é razoável e como. Ela não tem. Vale a pena ver se ela gostaria que algo mudasse para ajudar ela a viver melhor.
6. Conversem de forma franca e sincera sobre vocês. Entenda as necessidades dela e o que ela precisa. Estamos em quarentena, todos estão privados e estressados.
Volto a dizer que usar fones é uma forma muito razoável de se isolar do convívio. Brigar é muito pior.
Se quando ela não está de fones trata todo mundo bem, ela está fazendo o que dá conta e de uma forma ok.
7. Invista nos 50% do tempo que está só você e ela.
Isso enche a barra de energia de vida, ajuda ela a se perceber reconhecida tb pelos sacrifícios dela, faz todo mundo mais feliz e aumenta a resistência aos momentos difíceis.
Muitas vezes a mãe e o pai estão exaustos no período que não estão com o filho e acabam não fazendo esforço no relacionamento atual. Só querem fazer coisas leves e descansar, o parceiro atual deixa de se sentir importante na relação.
8.viver com um filho, viver em casal, viver com pessoas é administrar o dia a dia. Se todo mundo termina o dia bem é uma vitoria.
Mas se você precisa de 100% da sua disponibilidade para o seu filho, e não existe negociação possível talvez você não deve se relacionar com outras pessoas. Pq o único lugar possível para a outra pessoa vai ser observar sua vida com ele.
É uma escolha razoável como qualquer outra mas é importante você perceber que isso é uma demanda sua que impacta na vida de quem está contigo.
9.que escolha louca é essa de separo ou tenho outro filho? 
Se colocar numa escolha dessa é o sucesso do fracasso.
Não tem uma escolha de meio aí possível? Esquecer o longo prazo e tentar focar no presente é uma boa. Se você consegue fazer o presente melhor constrói a base para o longo prazo.
E o longo prazo só é a soma do dia a dia de vários monumentos.
Mudanças abruptas, especialmente em condições de incerteza geralmente levam ao sofrimento e arrependimento. Dificilmente as escolhas são binárias e mais difícil ainda serem com esse grau de extremismo.

Espero que tu ache um caminho de paz.
Abraços.

Filho em primeiro lugar, sempre! Filhos são as pessoas que a gente mais ama, mais do que mãe e pai. O relacionamento com filho é difícil de reconciliar. Já vi diversos conhecidos ficarem anos e anos sem falar com os filhos por motivos semelhantes ao seu. Mulher e a gente sempre arruma, agora filho é outra história. Então reflita, se vc fosse seu filho, o que desejaria que seu pai, seu herói, seu porto seguro fizesse? Abraço e não fuja, enfrente o problema pelo bem do seu filho!

Você tem um filho, ele é a prioridade da sua vida agora. As decisões que irá tomar tem que ser sempre pensando nele. Um ser humano que cresce sem amor e se sentindo desprezado tem grande chances de criar grandes problemas no ORUTUF. Então dedique-se a ele, sacrifique-se por ele. 

Da um tempo, converse mais e observe mais, seja ainda mais atencioso com seu filho .... decida quando tiver certeza, mas me parece que esse seu novo casamento tem um problema serio e que se ``solucionar`` esse, outra carencia ou competicao surgira... tudo leva a crer que esse relacionamento nao eh bom e nao vingara`..............

Durante a pandemia a grande maioria das mulheres que já vivia uma jornada exaustiva acabou assumindo de forma contínua e ininterrupta 3 trabalhos concomitantes.

Não estou falando que é o caso do autor do post.
Mas a mulher comum está arrumando a casa, fazendo comida, levando a roupa do filho, fazendo mercado, cuidando das necessidades do marido, da educação dos filhos e trabalhando 8h por dia, durante uma pandemia e quarentena. SEM nenhum apoio 24h por dia pq estamos em quarentena.

É difícil para um cara#!* e estão adoecendo por: estarem numa rotina maldita, sentirem-se insuficientes pq não estão dando conta e sentirem necessidade distância dos filhos.

Isso sendo a mãe, imagino o sofrimento e a frustração e sensação de falta de valorização de alguém que não é mãe.

Olá @Investidorviking

Não tenho o costume de interagir no fórum, mas neste caso senti que devia abrir uma exceção.

Já passei por uma situação idêntica a sua. No entanto, eu era o filho e não o pai.

Bom, resumindo, na minha versão da história a nova esposa do meu pai teve outros dois filhos, e com o passar dos anos a sensação de ser "um estranho no ninho" tornou o convívio insustentável.

Resultado? Não tenho mais contato com o meu pai desde a adolescência (sou 30+).

Segui a minha vida, e não guardo mais rancor desse tempo, tampouco do meu pai.

Mas levo essa experiência como exemplo a ser (não) seguido com os meus próprios filhos.

Abs.,

e apesar de uma eventual mudança variar de pessoa pra pessoa, nao toma como aagarantido que o passar da idade ou acontecer o que a tua mulher quer vai mudar a situação.

Minha sogra, 57 anos, viuva, namora há 6 anos com um cara, 56 anos, duas separações. Ela tem dois filhos com mais de 33 anos. Ele, uma filha de 28 e um de 16. Ele se da super bem com os filhos dela e ela nao consegue conviver com os dele. Ela e a filha ja chegaram a bater boca na frente da geral pq a sogra disse "meu carro" e a filha respondeu "carro do meu pai".

Então, meu amigo, quando a gente tira pra ser encrenqueiro e infantil, não tem idade, não tem condição social, não tem namastê que segure. Boa sorte ai.

Minha opinião feminina. Jamais ia querer alguém insensível assim para ser a mãe dos meus ORUTUFs filhos ou mesmo companheira. Tua descrição só demonstra que ela sequer se esforça para criar laços com a criança e ter uma relação harmoniosa. Ela quer te afastar dele, simples assim, fazendo tu teres que decidir "ou ele ou eu".