Pai alcoolista
comentada em 19/02/2026 10:16

@Paulo

Quem está errada nessa situacao é a sua Mae. Ela tem que dar um ultimato nele de se tratar ou sair de um relacionamento disfuncional. Ela tem que decidir o difícil dela, enfrentar um divorcio ou conviver com um alcoolatra. Tu como filho, o que tu pode Fazer e dar todo o apoio (financeiro, juridico, psicológico) independente de qual decisao ela tomar. Mas ela tem que tomar uma decisao, ficar empurrando com a barriga uma decisao difícil e ligar 5 vezes por semana pra falar mal do pai pro filho é errado.

Tu e teu irmao só deveriam intervir, se ele é um bebado violento e coloca a integridade dela em risco. Senao é um problema deles que eles que tem que decidir como cuidar da própria saúde e conduzir o casamento deles. 

Pode ser um caso de "santo de casa não faz milagre".
Ele não ouve nem esposa nem filho. Será que ele ouviria alguém? Um amigo que considere muito ou um parente. Alguém que pudesse ter a influência que vocês não tem.

@DoctorSleep

Então, se é para ajudar sua mãe, tem que ver que ajuda ela quer. Pq você não tem como ajudar ela para mudar quem não vai mudar.

Igual não dá para você vir na terapia para mudar seu pai.

Da uma lida nisso aqui:
#PAS > FAQ > Cuidando dos outros

Ve o que sua mae quer fazer

E outra todo mundo é gente grande

se eu tivesse achando ruim o jeito que meu pai trata a minha mãe eu ia falar com ele 
Quer beber e se ferrar faz isso sozinho e pelo menos sem ser um babaca com os outros

@DoctorSleep Me identifiquei muito com a sua história, estou exatamente na mesma situação que você, e talvez possa te ajudar com algumas coisas que eu tenho feito e deram certo pra mim, ou talvez não, mas que talvez sirvam de inspiração pra você.

Pra contextualizar: meu pai é alcoólatra há 25 anos, ele desenvolveu o alcoolismo por conta de uma depressão profunda que teve depois que se divorciou da minha mãe.

Durante boa parte da minha infância e adolescência, e até uma parte da minha vida adulta, eu e minhas irmãs tentávamos conversar com ele, tentávamos convencer ele a parar de beber, tudo em vão: assim como o seu pai, ele se acha invulnerável e acha que o álcool é o menor dos problemas dele, mesmo ele bebendo 3 caixas de cerveja por dia, 7 dias por semana.

Depois de um tempo, fomos percebendo que lutar contra não adianta, ele não se importa mais com o que pensamos sobre ele, mesmo com toda a família pressionando muito ele pra ele parar de beber. Parece que continua bebendo só pra fazer birra com todo mundo que diz pra ele parar. Uma vez eu ouvi uma frase de um tio sobre isso que ficou na minha memória: "você não muda um cara de 60 anos (meu pai), ele que tem que mudar", e meu tio estava totalmente certo.

Há muito tempo nos paramos de conversar com meu pai sobre a bebedeira dele, e paramos de tentar convencer ele a parar. O que nós fazemos hoje é nos afastarmos dele em situações que sabemos que ele vai ficar mais bêbado que o normal (finais de semana, festas, feriados, etc), e tentamos dar o exemplo pra ele não beber: nem eu nem minhas irmãs bebemos nada alcoólico.

Outra estratégia que eu estou usando é servir de exemplo pra ele vir pro esporte, estou aos poucos convencendo ele a começar a correr/caminhar/andar de bike. Aos poucos tem funcionado, ele às vezes vai caminhar de manhã e apesar de não ser muita coisa, já é melhor do que nada e quem sabe no futuro ele não larga da bebida por causa do esporte?

Uma coisa que eu fiz e que minhas irmãs talvez ainda não tenham feito é uma coisa simples, mas muito mais difícil, e que melhorou muito como eu enxergo essa situação: simplesmente aceitar. Há muito tempo eu aceitei que meu pai é alcoolatra, aceitei que o fato dele ficar bêbado com frequência pode atrapalhar em muitas coisas, aceitei que até mesmo eu posso ter problemas por conta disso, simplesmente aceitei tudo relacionado ao alcoolismo dele, e isso faz toda a diferença, porque faz com que eu possa aproveitar o tempo de qualidade que passamos juntos mesmo ele estando bêbado,e também faz com que eu busque mais oportunidades pra estar junto dele, apesar de que se eu souber que naquela ocasião ele vai beber muito, aí sim prefiro me afastar.

Resumidamente é assim que eu e minhas irmãs lidamos com o alcoolismo do meu pai:
- Não tentamos intervir, nem mudar ele
- Nos afastamos dele em situações que sabemos que ele vai beber muito e ficar muito bêbado (aceitei que quando ele partir, eu vou ter passado menos tempo com ele do que eu poderia, mas aceitei isso)
- Sirvo de exemplo pra ele como alguém que pratica esportes pra ele vir pro esporte também
- Aceitar, completamente e sem julgar

Espero que o meu relato possa servir de inspiração pra você decidir quais atitudes tomará sobre o seu pai daqui pra frente, grande abraço.

Tem muitas coisas que a familia pode fazer pra ajudar. Mas no final, bem no final mesmo, tudo volta pra frase.
"A porta só abre por dentro".
De fora da pra fazer tudo, mas não da pra abrir a porta pra pessoa.

Olha, algumas sugestoes que provavelmente nao vao dar em nada mas as vezes funcionam - 

Levar num medico / psiquiatra para ajudar com medicacoes que podem ajudar em alguma comorbidade que ele possua;

Ver se sua mae quer participar de grupos de familiares de alcoolatras

Muitas pessoas continuam casadas por comodidade/pena nessas situacoes, mas uma opcao que sua mae pode ter é divorcio, ainda mais se vc fala que ele a trata mal. Complicado se meter nisso, mas so dizer que apoia o que ela decidir as vezes da força pra ela

Eu lia uma epoca um subreddit chamado /stopdrinking, da uma olhada la (no reddit). É mais um forum pra alcoolatras que pararam de beber, estao querendo parar de beber. Achei muito interessante e o que ve se ali é que a porta so abre por dentro mesmo.

@DoctorSleep não sei se esse comentário vai te ajudar. 

Eu sei que a distância cura, tenho problemas com meus pais TB por outros motivos, eu me afastei e melhorou demais a minha vida. Você como disse mora distante, e parece ter uma relação boa com os pais, tente focar apenas nas coisas boas, qdo vier as ruins desligue a ligação o mais rápido possível, fique dias sem atender se o assunto for o mesmo. 

Não bote álcool na fogueira, escutar mesbla atrai mesbla.

A característica do pirata é afundar o barco, e levar com ele o máximo de pessoas possíveis, ou você pula fora ou vai junto.

@DoctorSleep

Só de ouvir de forma acolhedora e paciente (à pessoa. Não quer dizer que se concorde com a situação) já é muita coisa.

Obrigado a todos pelas respostas. Como eu já pensava, há muito o que a se aproveitar aqui nesse site.

rapaz, não tem como vc ajudar sua mãe a mudar seu pai se este não quer mudar

me parece que sua mãe não quer aceitar que não consegue mudá-lo e quer dividir com vc o fardo da decisão dela

Meu pai morreu nessa situação em setembro do ano passado. Bebia todos os dias.

Controlava todas as ações da minha mãe e ela praticamente vivia somente a vida dele.

O pior é que não tinha muito o que fazer. Casamento de mais de 40 anos e totalmente dependente dele.

Hoje minha mãe vive com a pensão dele e, aparentemente, está na melhor fase da sua vida - palavras dela.

Você não vai conseguir ajudar muito. Só ela pode mudar isso. Mas precisa ver se ela quer ou pode mudar isso.

Meu pai era alcoólatra.

Faleceu há mais de 10 anos. 
No mundo do Rock, galera fala como era difícil de controlar Jim Morrison...  Tirando que meu pai não era cantor e não tinha uma banda, eu acho que ele gabaritou todas as bobagens que Jim Morrison fez (incluindo bater o carro em uma viatura policial estando bêbado - na época não existia lei seca).

Por sorte, 8 anos antes de falecer, ele parou de beber. Não fez tratamento, não fez nada... Simplesmente desistiu. Eventualmente, tomava champanhe no réveillon.

Certo dia, depois dos 8 anos, tomou uma garrafa de whisky - eu falei para ele que preferiria que ele morresse do que voltasse a fazer o inferno que fazia antes - 3 dias depois ele faleceu.

Quando os paramédicos me chamaram para dar a notícia do óbito, a minha reação foi de paz. Ali saíram uns 200kg do meu ombro. Obviamente sinto falta do meu pai, mas não sinto falta do tanto de problemas que a doença dele causava e que eu tinha que resolver.


Aqui temos a visão romântica da coisa: alcoolismo é uma doença e ponto final - e não é justo abandonar ou destratar alguém doente - frase da minha mãe: "se fosse câncer, eu não largaria".

A visão prática de coisa é que: é absolutamente difícil conviver com alguém que tem um comportamento de astro do rock dentro de casa.

Eu não consigo te dar nenhuma dica legal, ou útil. A porta só abre por dentro, se a pessoa não consegue compreender que está doente, nada pode ser feito.

Sinta-se abraçado.

1- De tudo o que vc falou, o que mais me chamou a atenção foi isso:

Eu só imagino o cenário quando alguma desgraça acontecer (pq vai acontecer), seja dirigindo em estradas pequenas de interior, seja por destruição da saúde. E pensar “eu devia ter feito algo?”
Esse tipo de pensamento ocupada 100% da cabeça, e a primeira coisa que vc precisa fazer é parar com esses pensamentos.  
Até agora nada aconteceu, e o futuro ninguém sabe.

Muitas vezes nada acontece com ele, mas vc adoece de tanto pensar e termina em uma situaçao pior.

2- Se não foi ainda, vai visitar sua mãe. Quando a gente escuta relatos por telefone, a gente sempre pinta o diabo mais feio. Passa um tempo lá pra ver como a coisa realmente tá acontecendo, a nossa imaginaçao cria muita bobagem.