Ter filhos ou não ter filhos? Eis a questão
comentada em 02/10/2021 09:02

Oi! Como você está considerando até terminar o relacionamento, da pra perceber que a vontade de ter filhos é grande. Na minha opinião, é muito pior você passar uma vida se arrependendo de não ter tido filhos do que se arrepender de ter tido filho. Conversa com ela seriamente sobre isso, abra o coração. Na esmagadora maioria das vezes os filhos transformam positivamente a vida das pessoas.

eu não ficaria ao lado de alguém que não quisesse ter filhos.
tente entender os motivos..converse francamente.. talvez ela responda que é por que quer focar na vida profissional, nas viagens, em compras etc.. nada disso se sustentará quando vcs chegarem aos 50-60 anos..mas ai será tarde.

abraços

se decidir não ter filhos vai ficar pensando o resto da vida como teria sido ter. se decidir ter vai pensar como um dia pode ter considerado não os ter.

Vou te dar a perspectiva de quem tem dois filhos e sempre quis ter, ainda quero mais:

1) Não é uma decisão meramente racional. Ficar esperando o alinhamento dos astros, o "melhor momento", o planejamento financeiro perfeito, a posição no trabalho otimizada para acompanhar os filhos, etc., não existe. Existem condições que favorecem porém, racionalmente, nunca parecerá o "momento ideal". Ou seja, é algo que vem do coração e como um propósito de vida; para mim, sempre senti isso, especialmente observando o exemplo dos meus pais. Imagina só se eles se olhassem e falassem: "Quer saber? Não vamos ter filho não" heheheh, era um assinante Bastter a menos.

2) Por outro lado, a posição da sua companheira é crucial. Ter filhos não é somente mais uma tarefa, mais um "check" numa lista de objetivos de vida. É MISSÃO. E essa missão, vai por mim, não se realiza sozinho. Eu e minha esposa sempre tivemos muito claro que somos um time, e isso nos faz desfrutar das maravilhas que é ter filhos e superar com menos atritos as dificuldades.

Como o @Litta falou, eu particularmente desconheço alguém que no final da vida olhou pra trás e disse: "bah, me arrependo mesmo de ter filho". Normalmente é o contrário: me arrependo de não ter, ou de não me dedicar e aproveitar essa oportunidade única, de focar somente em grana, trabalho, lazer, etc.

Mas essa decisão é muito individual, você vai ouvir relatos e relatos porém somente sua postura e o que você verdadeiramente quer (novamente, o "coração") é que vai falar..

Tive meu primeiro filho há pouco tempo e aprendi duas coisas. Primeiro, dá muito mais trabalho do que você espera. Eu sei: você vai ter lido ou ouvido falar que dá trabalho e achar que já consegue imaginar como é, mas acredite — dá muito, muito, muito mais trabalho do que você imagina, muito mais trabalho do que você há de imaginar mesmo depois de ler o « muito, muito, muito » desta frase.

A segunda coisa: é infinitamente melhor do que eu imaginava, é a melhor coisa da vida, e só vai ficando melhor ainda a medida que o tempo passa, que o menininho aprende a brincar, fica sorrindo quando você chega do trabalho, conta com você para as coisas.

Cada um tem um processo para lidar com isso (Freud dizia que ser pai é uma das três coisas que não há como ensinar), mas a minha impressão é de que não dá para estar pela metade: ou você entra de cabeça ou é melhor não entrar, porque a paternidade/maternidade vai cobrar tudo de você, e se você não entregar só vai mudar uma coisa no mundo: seu filho vai eventualmente aprender que não pode contar com você e vai parar de se importar.

Se vcs optarem por não ter filhos, não há como voltar atrás.
Mas se vcs tiverem um filho, depois de alguns bons anos você vai poder experimentar novamente a vida a dois sozinhos.

"devo continuar com essa pessoa e deixar de lado de vez a ideia de ser pai ou devo aproveitar que estamos estremecidos e terminar com ela de vez e procurar me relacionar com quem quer ter filho?"

1) Se ela não quer ter filhos e você sim, termine o relacionamento. Andarão dois juntos, se não estiverem de acordo?

2) Tenha filhos! Construa uma família! E se for possível, adote! Adotar é uma bênção tanto para quem adota quanto para quem é adotado!

3) Família é a coisa mais linda dessa terra!

É bem nessa linha que a @Litta falou.

Respeito a opinião e gosto de cada um, mas uma coisa é fato. Quem não tem filho NUNCA saberá como é ter filho, não tem como simular, ou tem e sabe como é (mesmo que adotado) ou não tem e não sabe.

Dito isso, concordo com a colega que é muito pior você não ter e se arrepender do que ao contrário.

Até porque, na grande maioria esmagadora de casos, você vai ver que com filhos você não vai se arrepender.

É muito difícil explicar, filho "acaba" com seu tempo, com sua vida de casal. Mas é muito, muito, mas muitooo bom.

Então... vendo de fora o negócio parece claro. Se você quer ter filho e a parceira está irredutível.. não tem muito o que fazer.

Mas rapaz... como vc mesmo disse... só tu para resolver. 

Pergunta difícil que só você mesmo pode decidir. Minha contribuição como pai de primeira viagem de um bebê de 6 meses que tivemos somente depois de 5 anos de casado é semelhante a do colega @Kaz. Dá muito mais trabalho do que agente imagina e principalmente para a mulher em que a sobrecarga é muito maior, se ela não quer ter fica complicado cobrar isso. Ao mesmo tempo é um sentimento que não dá muito para explicar, poder acompanhar o desenvolvimento dele, sentir e dar um amor gratuito é surreal. 

Talvez um contraponto as outras respostas seja uma pergunta: quão disposto você está a arcar com as responsabilidades? Em geral, acredito que a vida da mulher neste caso mude muito mais, não só pelos 9 meses da gestação como também pelos cuidados ao longo da vida que acabam ficando mais para o lado dela. Caso você queira muito e esteja disposto a abrir mão de tempo que investe em outras coisas para auxiliar nesse cuidado, isso pode entrar na conversa com a sua companheira. Quem sabe até adoção, caso ela não se sinta confortável com as mudanças físicas que teria durante a gestação (ou tenha alguma condição que dificulte ou inviabilize a gravidez). Acho que é algo que demanda bastante planejamento e muda muito a vida. É algo bem pessoal e que pode mudar consideravelmente com o tempo em função das fases da vida.

Conversa com ela sobre essa questão, podem ir em uma teria de casais para debater esse tema (se em casa não resolver). Ainda não tenho, mas dizem que um filho muda a vida, a visão do mundo, as responsabilidades, o crescimento; eis que é a sua vontade.

Cada um deixando o ego, tenho certeza que fará um mineirin com essa mulher que você ama.

 

 

Eu tô pra criar um tópico sobre experiências de quem decidiu ter um filho só vs quem decidiu ter mais de um filho, vou acompanhar as respostas aqui pq pode ajudar.
Situação difícil a sua. Em um relacionamento as pessoas precisam andar juntos, ter objetivos similares. Quando cada um quer uma coisa, precisa de muito diálogo para um ceder, ou se acertarem. Tente tudo que puder para dialogar sobre isso, com paciência. A decisão final só de vcs.
Sobre ter filhos, eu sempre quis ter, mas só depois que acontece que agente entende como é. É um trabalho enorme, exaustivo mas é muito gratificante. Ser mãe foi a coisa que mais me fez evoluir na vida e o meu marido sente o mesmo.
Eu quero ser uma pessoa melhor todo dia pq quero ser exemplo pro meu filho.
Pra mim um filho estava ótimo mas hoje me vejo revendo essa ideia, pq é tão bom que fico me perguntando porque não ter mais filhos (decisão em aberto pra mim).
Tenha paciência com sua parceira pq pra mulher pesa mais. Mudanças no corpo, hormônios, privação de sono para amamentar, e etc.
Boa sorte pra você.

 

Decisão extremamente pessoal. O melhor é jogar limpo com ela e quem sabe até tentar ir numa terapia. Tenho 30 anos e estou em processo de fazer vasectomia. Gosto pra caramba de criança, mas ser pai não é para mim - só que aqui foi tudo extremamente conversado em casa com a patroa. O melhor caminho é mesmo a conversa.

Diálogo franco e aberto é a primeira coisa que eu faria.

Cheguei nos 40 anos e vou ter meu primeiro filho. É algo que eu queria ter e minha esposa também. Temos 3 anos de casado e ele vai nascer em janeiro.

Ter filho sem os dois quererem imagino que deva ser complicado, pois é algo que mexe com a saúde, com as finanças, coloca um conjunto de riscos na tua vida que não havia antes..... É uma decisão muito emocional e pouco racional.

Isso se ocorrer tudo bem, mas a realidade de muitos casais é lidar com dificuldades ao engravidar (o que acaba virando assunto da família inteira se você não for muito cuidadoso), questões de saúde na gestação, e depois vai ser muita gente dando palpite sobre como criar, o que fazer na hora dos problemas, etc, etc, etc.

Cuidado com a comunicação, é importante você entender os valores e as necessidades dela que hoje ela entende que conflitam com o filho. A objeção pode não estar no filho em si, mas no medo do conflito com obrigações profissionais, risco à saúde, os sacrifícios da maternidade, mudanças no corpo, ou até mesmo o impacto em estilo de vida, pois filho é caro e compete em atenção com hobbies, gostos, viagens e até amigos....

Se você conseguir entender quais valores ou necessidades que ela entende que conflitam com ter o filho, talvez vocês juntos encontrem uma forma de te-lo atendendo às suas necessidades, ou cheguem num acordo de não ter e os dois se sintam confortáveis com a decisão.


Muitas objeções que temos estão relacionadas a conflitos de valores ou necessidades não atendidas. A objeção é um sintoma e não a causa. Gastamos muito tempo tentando entender ou tratando o sintoma, mas somos mais efetivos quando entendemos a causa e a tratamos.

Complementando, tem um conjunto de videos sobre comunicação não violenta (CNV) do Marshall Rosemberg no Youtube que recomendo muito ver, vai ajudar na hora de conversar. Como o assunto é muito emocional, reações iniciais dos dois lados podem ser acaloradas. A CNV pode ser uma ferramenta para auxiliar a vocês terem um diálogo construtivo. 

Converse com sua companheira mas não force, ter filho é uma escolha dos dois. No futuro ela poderá cobrar, dizendo que só aceitou para lhe agradar.

Outra questão : Ela será uma boa mãe para seu filho?  Avalie isso. Ser boa esposa é muito diferente de ser uma boa mãe.

Adoção já pensou?

Se vc quer ter acho que sua parceira já não seria aquela com quem vc se vê para sempre, não é mesmo. Conversa com ela e veja o que ela está sentindo. Se não der vc pode conhecer outras garotas, a maioria quer ser mãe. 

"Como flechas nas mãos do guerreiro são os filhos nascidos na juventude.
Como é feliz o homem cuja aljava está cheia deles! Não será humilhado quando enfrentar seus inimigos no tribunal." Salmos 127:4,5
.
Falo como filho vendo a situação dos meus pais. Além do amadurecimento como homem, crescimento pessoal, experiencia profunda de vida, a felicidade em ter uma família, como muitos já colocaram, os filhos são os melhores investimentos que um homem pode fazer na vida. Vejo meu pai com 75 e minha mãe com 65 anos, velhice chegando e se não fosse os filhos ajudando em várias situações da vida, eles estariam em maus lençóis. Dinheiro não te protege de tudo. A velhice e a solidão vão chegar. Família é tudo. 

Filho é bênção. 


"Vede, os filhos são um dom de Deus: é uma recompensa o fruto das entranhas.
Tais como as flechas nas mãos do guerreiro, assim são os filhos gerados na juventude. Feliz o homem que assim encheu sua aljava: não será confundido quando defender a sua causa contra seus inimigos à porta da cidade."

Passei por uma situação semelhante a sua, só  que no meu caso ficamos quase 10 anos "deixando para depois".  Hoje sou pai, e quando olho pra trás não tenho arrependimento algum da escolha, apenas de não ter começado antes... Aquele clichê é  a pura verdade: dá trabalho, mas é bom. É  muito bom. 
Mas só é bom quando temos parceria na jornada. Pelo que li, a parceira tu já tens só falta ela descobrir que quer ser mãe.  

Não há nada na vida como a relação pai e filhos.
Nem perto.
Eu diria, com tranquilidade, que é outro patamar de existência.

Como mesmo disse eh uma decisão só sua, mas eh muito mais sentida do q racionalizada. Não dá pra ponderar entre prós e contras de ter um filho e achar que tomou uma boa decisão. Não eh como comprar um carro ou fazer ou não faculdade. Eh uma missão que só vc sabe se quer seguir. 
Tbm acho que perguntar para as  pessoas de pouco ajuda.
alguém que tenha filhos nao vai te dizer: não, se puder não tenha filhos.
E se perguntar para alguém que não tem filhos, como pode confiar na resposta de alguém que só conhece a teoria sobre a questão?
Apesar de tudo isso eu não poderia deixar de me manifestar. Um filho eh um grande passo na direção de romper com o ego. Ele vai dar trabalho, vc não vai conseguir fazer suas coisas quando quiser. Vc vai amadurecer, crescer, conhecer um novo tipo de amor. Vai transferir seus genes adiante, sua vida continuará quando vc não estiver mais aqui. 
Ja sobre o seu relacionamento não sinto em posição de dar opiniões. Mas espero ter ajudado de alguma forma.

Cara eu indico procurar uma terapia 

Não sei. Não tenho como critério a seleção de parceira como " parideira".

@Boris11, cara, antes de tomar a sua decisão, converse bastante com sua parceira e veja se ela realmente concorda ou não. Mesmo que ela te responda, depois de pensar bastante que aceitaria ser mãe, espere mais algum tempo. Digo isso, pois a mudança da vida de um casal com filhos e sem filhos é absurda. E digo, mudança para o resto da vida de vocês. Se o relacionamento está "estremecido" como você colocou sem muito detalhar o motivo, definitivamente não espere que uma filho vá ajudar ou "dar um novo propósito ao casal". Muito antes pelo contrário. A dedicação, os cuidados, a atenção muda completamente. Ter filho não é só uma escolha de vida, mas sim uma forma diferente de doar amor. Sem troca. Sem devolução.

Procure aí e ouça um chat do Paulo sobre o tema que é bem legal. Boa sorte e boas reflexões. Um abraço.

Eu acho que é um risco muito grande. É muita alegria, muitas desilusões também. No final você nunca sabe o que vai acontecer com o filho. Será uma boa pessoal? Vai se arrumar na vida nesse mundo cão? Será eternamente dependente da gente? 

Enfim, são muitas questões. Se ocorresse alguma doença muito grave e isso fosse descoberto no início da gestação, eu seria favorável ao aborto. Para a esposa isso seria impensável. Eu não consigo lidar bem com isso, gosto muito dela e isso poderia acabar com o nosso relacionamento.

Meu comentário é duro, mas sincero. Peço desculpas aos que pensam diferente.

postado por @Bastter em 30/09/2021 18:35:30

@Boris11

se vc gosta dela fique com ela e adote uma criança e crie sozinho
mas nao pode devolver
entao melhor ter certeza

Concordo com o Bastter, o relacionamento vem antes do Filho. Inverter este processo me parece um erro grave. Primeiro você tem que estar uma uma pessoa que você quer ficar o resto da vida. Depois decidem se vão ter filhos ou não. 

Eu acho muito o contrário do que o pessoal postou aqui: É melhor NÃO ter filhos e na velhice se arrepender de não tê-los tido do que TER filhos e na velhice se arrepender de tê-los tido...

O que vejo de idosos sem filho que se arrependem de não tê-los tido: um arrependimento no estilo "e se..." em que fica imaginando um cenário ideal caso tivesse tomado uma decisão passada hipotética. Tipo "e se eu tivesse feito medicina", "e se eu tivesse casado com Mariazinha". "Arrependimento" à parte, vida que segue. É mais um murmurar da vida que outra coisa.

O que eu vejo de idosos com filhos que se arrependem de tê-los tido, ou não têm bom relacionamento com eles: um amargor difícil de descrever. Tipo um espinho na carne. São consumidos pelo relacionamento com os filhos. Vários ficam doentes, outros são explorados pelos filhos, outros têm de cuidar dos netos aos 60, 70 anos. Acredite, quando filho "dá ruim", o arrependimento nem se compara àquele de quem não os teve.


Pergunte sobre como é ter filhos para quem já criou os filhos, ou seja, quem tem filhos na casa de 25-30 anos. A opinião de quem tem um bebê ou uma criança pequena diz respeito a  uma pequena parte da experiência. Até porque quase todos os pais são unânimes em dizer que a melhor parte é com eles pequenos e também, quando dá ruim, geralmente é da adolescência pra frente...

 

Desculpa o patrão aí, mas discordo da idéia do autor do tópico ficar com essa mulher e adotar uma criança. Isso é meio forçar essa mulher a ter um filho, acredito que ela rapidamente pulará fora.

Não tem como estar num relacionamento sério com alguém que tem filho e se "desincumbir" de uma maternidade/paternidade parcial... se você está num relacionamento e acredita que o fato do parceiro/a ter filho não te afeta em nada, espera mais um pouco pra ver... Quando você tem um parceiro/a, é pra encarar tudo na vida juntos, não tem essa de "seu filho não é problema meu"...

Além disso, dificilmente o autor (homem sozinho, ou ainda homem com relacionamento em que a parceira não quer filho) conseguirá tutela de criança. Ao contrário do que a maioria das pessoas imaginas, tem filas de casais querendo adotar e pouquíssimas crianças à disposição.