Esposa nao dá certo no trabalho dela
comentada em 11/04/2025 12:07

Ajuda ela a criar o próprio negócio então, vai que dá certo. Teve um ano da minha vida que eu passei por dois empregos em pouco tempo, tava descontente, arrumei confusão com o pessoal por onde passei etc. Resumo da ópera: hoje tenho meu próprio trabalho, sozinho, pq a água tava batendo na bunda e eu tava de saco cheio de trabalhar com outras pessoas.

Difícil contribuir sem mais detalhes, mas da uma pesquisada em programação neurolinguística, ajuda muito a treinar o cérebro para ter bons pensamentos, não é aquela baboseira de mindset ou HCAOC, tem fundamentos aí. Boa sorte

Ela é recém formada e, portanto, completamente ignorante da realidade do mercado de trabalho e das características reais da profissão, seja ela qual for. As universidades, em sua maioria, permanecem encasteladas no academicismo e não nos preparam para o dia a dia de suor e lágrimas. A tendência é que ela vá entendendo que não existe trabalho perfeito e vá se adaptando. Se isso não acontecer, resta a alternativa de empreender, que é um caminho não menos difícil e muitas vezes frustrante também.

Acredito que tempos como estes não podem ser usados como base pra julgar o psicológico de ninguém.
Mas muita gente tem essa decepção quando sai do meio acadêmico, aquele mundo é diferente do mundo real. Ela saiu da teoria e dos estudos para agora resolver problemas e desenvolver alguma coisa. Isso pode ser chocante, tem maiores responsabilidades, tem chefe chato, tem demandas, tem pandemia, enfim, é tudo muito complexo.

no final voltamos para a reflexão: a faculdade é o que ela desejava? o meio acadêmico não é algo que faz mais o perfil dela? vcs têm filhos? ela não quer ficar em casa? Ela não quer empreender? essas e outras questões só vcs podem esclarecer. As vzs não manifestamos isso, e de forma inconsciente vamos sabotando as oportunidades que aparecem.

ficar ao lado dela e procurar ajuda profissional são sempre bons conselhos.

Me lembrei da famosa frase:  “Trabalhe com o que você ama e nunca mais precisará trabalhar na vida.”

Já pensou que ela pode ter se formado em algo que não gosta só pelo fato de ter entrada nesse curso por exemplo?
E que tenha vontade de fazer um outro curso 100% diferente ma tem medo?

Conversem e veja se é essa a vontade dela. Se for, apoie-a 100%

Cara, sério mesmo, passei por uma situação parecida com a sua, e durou uns 6 anos assim. A coisa deu certo quando ela finalmente fez uma especialização. Minha esposa é fisioterapeuta. Desde que se especializou conseguiu emprego bom num hospital e vem bem nele. Mas tipo, ela formou em 2011 e só em 2018 resolver fazer. Mas as coisas têm dado certo desde então

Eu considero qualquer decisão de mudança radical de rumos em uma pessoa com pouco mais de um ano de formada e menos de um ano de mercado de trabalho extremamente precipitada, principalmente se for jovem. Pouquíssimas pessoas já encontram de cara um trabalho que lhes dê satisfação, ainda mais se teve uma formação universitária e foi colocada uma visão romanceada da realidade na cabeça dela. Meus primeiros três anos de formado eu tinha certeza que largaria a Medicina, houve um período duro de adaptação.

Aparentemente precisa melhorar a saúde mental. Tripé Médico/Terapia/Exercícios é essencial.

Outra dica é pensar em uma atividade mais simples (menor carga horária e trabalho mais tranquilo) para ir se 'acostumando' às águas do mercado e depois de tudo ok sobe mais um degrau.

Se ela nunca trabalhou fora de casa na vida (ou teve apenas experiências isoladas e esporádicas), se sempre teve tudo mastigado e resolvido por alguém (antes os pais e depois, vc), é natural que enfrentar o mercado de trabalho seja um enorme desafio pra ela.

E para piorar algumas áreas são bem piores que as outras, competição entre os próprios colegas, pressão hierárquica etc.

NÃO ESTOU DIZENDO QUE SUA ESPOSA É FRACA ou mal acostumada, dondoca nem nada disso. 

Eu já tive colegas de trabalho assim, tanto homens quanto mulheres, que nunca trabalharam na vida, e era notória a dificuldade deles se acostumarem com algumas dinâmicas corporativas (hierarquia, ""pressão"" e dificuldades em geral do dia a dia).

Solução ou dica eu não tenho, acho que com o tempo ela tende a se acostumar e melhorar a própria resiliência. 

Não sei o limite do psicológico dela, mas digo que já passei por isso e precisei mudar de área.

Na época, era funcionário público e estava numa depressão profunda, irritado com todos (até esposa), sem perspectiva alguma. Odiava o que fazia. Passei a advogar e me realizei nesse ofício. Hoje, não me vejo longe da advocacia. 

Na época quem desestimulava a ideia de mudar de carreira sempre batia na tecla da estabilidade financeira (conceito que se aplica a qualquer área, principalmente em época de pandemia). Hoje, depois de perrengues, tiro o dobro do que recebia enquanto servidor.

Agora, isso passa por mudança de parâmetros e de perspectiva de ORUTUF e isso só ela irá resolver com ela mesma. Terapia ajuda, mas já adianto que poderá reforçar a perspectiva atual dela dependendo da linha do terapeuta. 

Cara, não sei se entendi.

Mas Esquece esse lance da mulher ter ou não ter que trabalhar. Cada pessoa é um universo, independente do emprego, cargo, carreira, etc.

Eu ja larguei tudo, precisava...minha cabeça estava ruim. Depois comecei a lidar melhor com gente estranha(pessoas do trabalho são gente estranha). Agente não nasce pronto, saca. Vai aprendendo com os erros. As vezes ela precisa se encontrar, se tem comida, teto e saude. Agradece.



PS:Não se ofenda, talvez eu te entendi mal e vc ja saca disso.Só quero ajudar, ja passei por isso.

Minha esposa desistiu da profissão dela (superior + pós)  depois de alguns anos de sofrimento e auto enganação. Desistiu depois se chegar ao ponto de sofrer uma crise de panico e depressão severa. Buscamos ajuda profissional e chegou-se a conclusão que ela não gostava do que fazia e seria melhor mudar.  Hoje ela tem um trabalho que ela AMA mas não paga nem as despesas basicas dela. Mas não tem problema, eu ajudo a cuidar disto. A vida financeira deu uma diminuida mas a qualidade de vida, a felicidade e a saude aumentaram MUITO. No fim é isso que importa. Cortamos alguns gastos superficiais, o aporte diminuiu um pouco mas hoje estamos 1000 x melhor.
Procurem ajuda profissional. Ela vai ajudar a entender qual a melhor solução para o caso da sua esposa.

@Giovanni    kkkkkkkk
Eu tambem fiquei em choque ao fim do meu primeiro dia de trabalho. Não fiz essa pesquisa pois ainda não tinha internet mas lembro que cheguei em casa, me fechei no meu quarto, me joguei na cama e fiquei olhando pro teto e pensando: Caraca, estou f*****! Só vou conseguir sair disso daqui 60 anos! Acabou a festa!
Depois me acostumei...

Meus primeiros dias de trabalho foram mais ou menos como o Giovanni falou aí. Comecei limpando geladeira cheia de fezes de laboratório de aula de disciplina de parasitologia ou cheia de material biológico como sangue e soro de aula prática de análises clínicas.

Passados 8 anos sigo não gostando do meu trabalho, a diferença foi que há 3 anos comecei a fazer algo que eu acabei gostando mais e cada vez mais isso vem se tornando uma atividade profissional de verdade. Em algum momento eu largo o trabalho que odeio. 

No caso do tópico, talvez ou ela odeia o que faz como área ou ainda não se acostumou que trabalhar é algo enfadonho mesmo.

Acredito que seu esposa precise de tempo p assimilar as coisas, de amadurecimento, de um psicólogo (um bom, faz muiiiita diferença na vida do sujeito)

Espero que essa fase delq passe logo. E q no mais, vc seja sempre o suporte dela, qdo o negócio tiver desandando pra ela q vc esteja lá, firme, pra socorre-la. Afinal nosso maior patrimônio é nossa família. Parabéns pela iniciativa. 

Difícil opinar cara, mas eu tive uma ex, com quem fiquei oito anos, e pra ser muito franco, ela não gostava de trabalhar.
Ela não teve vida fácil, nem conhecia o pai, mãe humilde, começou a trabalhar cedo, mas mesmo assim, quando melhorou um pouco de vida (leia-se, ficou comigo), eu ajudei ela a pagar a faculdade, ajudei com carro e tudo o mais e isso foi só piorando as coisas.
No começo era um sentimento. Depois, ela verbalizou. O objetivo de vida dela era poder ficar em casa, trabalhando por hobbie, mas de forma alguma suportando as pressões e cobranças de um ambiente corporativo (e ela fez administração de empresas ).
Como eu era apenas um namorado, eu não dei moleza. O relacionamento já não ia lá essas coisas, e quando ela vinha com conversa de pedir demissão, eu perguntava "e como você vai pagar suas contas?", pra deixar claro que não seria eu.
Mas casamento é outra história, e felizmente eu não me casei com ela. Já não existia nada de bom e provavelmente eu teria que assumir tudo sozinho sempre, então escapei de uma roubada.
Não estou dizendo que esse seja o seu caso, ok? Apenas contando a experiência que eu tenho com isso.
Minha esposa é exatamente o oposto, sempre foi estudiosa (@A.Escolhida), trabalhadora, passou em concursos, estudou medicina, ganhava bolsa na escolas e etc, e já trabalhou em situações extremamente estressantes que renderiam um post à parte, como muitos médicos passam ao trabalhar em periferias e etc, mas pra ela, parar de trabalhar nunca foi uma opção.
Se você veio postar aqui, é porque provavelmente ainda não teve a iniciativa de conversar com sua esposa. Provavelmente não vai ser uma conversa fácil, mas tente entender o que ela pensa e talvez você possa ajudá-la a descobrir algo que goste de fazer.

@Orionte me identifiquei muito com seu relato! 
Minha esposa tbm ta muito mais feliz hj em outra área.
Dinheiro é lixo! O que importa hj é ter o teto em nossas cabeças, alimentação e saúde. #pas

Recém formada. 
O que está acontecendo é o choque de realidade.

Deixa a realidade amaciar ela uns 3 anos. Aí depois vê como ela vai estar.

Por hora não dá pra fechar diagnóstico, justamente pelo choque de realidade ser a principal causa do que esta acontecendo. Voce pode imaginar varias coisas e no fim ser só choque de realidade, que passa.

Depois de uns 3 anos, se a situação permanecer igual, aí parte pras outras possibilidades:
empresa/ambiente é que é ruim?
Ela não gosta da área?
Problema com alguém em específico?
Não gosta é de ser empregada?
Trabalhar fora não é a dela?
Trabalhar é que não é a dela?

Por enquanto é muito cedo pra apontar outras causas e a saída definitiva do trabalho/área vai impossibilitar este diagnóstico e pode abortar a carreira dela.

E pra complementar, você como marido que a ama, é muito importante que a ajude a ser independente de você.
Sim, você nunca sabe o ORUTUF, o que hoje está bom amanhã pode não estar, ou pior ainda, você pode vir a faltar, e como ela ficaria? E se tiver filhos?
Eu digo que embora casamento seja parceria, a mulher PRECISA ser capaz de andar com as próprias pernas se tudo der errado.
Por mais que você deixe alguma reserva se algo de ruim lhe acontecer, a melhor reserva é a independência financeira. Vocês juntos podem ser um timaço, mas esse time precisa funcionar também de forma individual.
Todas as mulheres que eu conheço que estão bem, são aquelas que possuem sua profissão, trabalham, ganham seu dinheiro. As que ficaram dependendo do marido, a maioria fica numa situação péssima e nunca se separam pela fragilidade financeira.
Pode ter certeza de que se você for a pessoa que vai tornar sua esposa capaz de viver bem sem depender de você, mas que ao contrário, está contigo somente porque QUER ESTAR, você será um homem e tanto na vida dela e provavelmente ela será ainda mais apaixonada por você.

Isso que @O.Escolhido falou é salutar. 

Eu até entendo esposa (e às vezes esposo) que prefere cuidar somente de casa, dos filhos, etc, e deixar a parte de trabalhar de forma remunerada para o(a) parceiro(a), mas acho isso um risco imenso para quem decidiu ter essa vida. Ninguém garante que a relação vai durar pra "sempre". O(a) parceiro(a) pode morrer, perder emprego, os dois podem se separar, etc.

Tem até amigo que já disse que a namorada quer cuidar somente de casa e ele mesmo já disse que não concorda muito. Pra mim isso é cara de mesbla à vista no ORUTUF.

Conheço vários casos mas de gente mais velha, com a idade dos meus pais, onde geralmente a esposa não trabalha nem nunca trabalhou, ficou cuidando da casa e dos filhos, e muitas hoje são reféns de casamentos frágeis por fragilidade financeira, acabam virando dependentes dos maridos mesmo em um casamento fracassado.

Claro que seres humanos são seres humanos e cada um tem sua escolha, mas acho que uma das coisas que mais podemos fazer por um(a) parceiro(a) é apoiar a vida profissional. Ninguém sabe o dia de amanhã. 

Muito legal a sua postura de entender, apoiar e tentar administrar a situação com sua esposa. Acredito muito em terapia por isso talvez ainda seja necessário mais tempo ou buscar algum profissional com um entendimento melhor da situação. Eu gosto muito de constelação familiar, as situações das nossas vidas sempre são definidas pelas crenças que tempos, com relação a profissao hoje eu vejo que muitas das minhas crenças definiam o que acontecia. Por exemplo, sempre escutei que para ganhar dinheiro tem que ser difícil, entao os trabalhos que sempre geram dificuldades são os que eu mais me identifico, quando enxerguei essa crença e a assimilei, tudo ficou mais fácil. Encontrei as informações certas e hoje com mais inteligencia consigo situações melhores no trabalho. Eu acredito que sua esposa possa ter alguma situação difícil com os pais, algo relacionado com a mãe, caso se sinta confortável veja algo de constelação familiar, tem profissionais incríveis que podem dar uma guinada muito legal na vida da sua esposa. Grande abraço e sucesso na busca.

cara..isso é terrível.
eu convivo com várias mulheres (e homens) no trabalho que agem exatamente dessa maneira.
minha dica: o que precisa é mudar a visão de mundo dela..entender que trabalho é dignificante..e ser uma pessoa ranziza e reclamona é insuportável para sí mesmo e para os outros.

faz ela acessar a bastter que já dá uma boa mudada.

As vezes o que falta também uma visão "nua e crua" de como funciona o mundo corporativo, hoje em dia, na faculdade, se pinta uma imagem de que você entrará no mercado de trabalho e será uma estrela, vai ser o próximo CEO, que todos vão te ouvir e que você vai mudar o mundo.

Talvez ela tenha sentido esse choque e está decepcionada com a realidade.

Minha esposa, quando entrou para auditoria, ficou muito tempo injuriada porque só fazia trabalho de "corno", mas depois de um tempo ela percebeu que tem que começar de baixo, ela aceitou a situação e entendeu o principal fator que existe no mundo corporativo, que é o resultado.

Focou em entregar mais e melhor, aos poucos foi melhorando, sendo promovida e se tornando mais sênior com atividades cada vez mais estratégicas e importantes. 

Agora o fator reclamação é complicado. Isso atrapalha até o melhor trabalho do mundo, se ela ficar procurando coisa pra reclamar, vai achar.

Não culpo ela, iniciativa privada em Banânia é complicado. Mas talvez o problema esteja na escolha dela tb. Eu até gostaria de falar, mas não dou mais minhas opiniões nesse fórum. Procura no youtube algum video do Jordan Peterson sobre as mulheres e o mercado de trabalho que pode te ajudar. Boa sorte.

fala pra ela.. que trabalhar é chato mesmo.. se fosse bom não pagavam a gente

zuera

além disso tudo, pode ser que o trabalho dela seja, de fato, uma m... muito ruim e, sendo assim, melhor procurar o próximo.

Obrigado por compartilhar