Infelizmente....
comentada em 24/01/2018 13:17

Força aí e tente manter a calma
Com diálogo é sempre a melhor maneira de resolver as coisas
O tempo vai ajudar vocês a tomar a melhor decisão

Força no fim sempre da certo, só fica calmo e deixa a coisa fluir normalmente.

Divórcio é dureza mesmo...

Difícil passar por isso sem se abalar. O melhor a fazer é tentar encontrar um melhor caminho para os filhos, enquanto se decidem. Mas mesmo assim é difícil e sempre os filhos percebem que há algo errado ou pelo menos fora do normal. Pois é difícil não se abater.

Ela que saiu de casa? Você ficou sozinho com os filhos? Se ela decidiu sair de casa, realmente é difícil ter uma reviravolta. Normalmente as mulheres não fazem isso.

Força aí, espero que vocês fiquem bem...

Até o término de um namoro pouco mais longo já é triste, imagina de um casamento com filhos.

Força aí, alissonmau, e se lembre do ditado:

"macaco só larga um galho depois de agarrar outro"

Tudo passa com tempo. Dias melhores virão

respira.. respira... respira... e calma, respira de novo..

Isso é algo bem pessoal e cada caso tem suas intimidades que somente o casal sabe. Mas se ela pediu um tempo pra pensar ainda existe uma possibilidade de não chegar ao divórcio (que parece ser algo que vc não quer).
Então quando ocorrer a próxima conversa procura saber o que é preciso para as coisas melhorarem com vcs juntos. O que vc tem que fazer, deixe ela falar e listar as coisas que ela acha que não esta bem para que vc possa resolver.
Acontece muito nos casamentos de nós homens estarmos tranquilos e acomodados achando que tudo esta bem e sob controle, e estamos focado no desenvolvimento profissional e financeiro, pensando no futuro das crianças, etc. e então não percebemos que as esposas sentem falta de pequenas coisas nos dia a dia.
Esposas precisam sempre se sentirem amadas, desejadas quase todos os dias se possível. Mesmo que sejam pequenas demonstrações de carinho. Um bilhete ou cartão romântico deixando em cima da mesa, ou no criado ao lado da cama pra qdo ela acordar...
Enfim faço votos que tudo se resolva da melhor forma pra todos e com menos sofrimento possivel...força

Tirando a dificuldade específica entre o casal neste momento, no futuro o melhor para os filhos e para vocês dois é que vocês tenham uma boa relação. Juntos ou separados, é sempre melhor estar de bem do que estar em guerra.

eu tinha certo preconceito com psicólogos, até ir em uma. Ajuda muito na auto compreensão e no reconhecimento de alguns gatilhos que surgem em determinadas situações. Recomendo que busque um bom profissional para ajudar nesse momento.

"Nenhum sucesso compensa o fracasso no lar". Para tudo e tenta consertar isso com afinco. Geralmente é culpa nossa (homem). Temos a responsabilidade de cuidar, prover, amar, acolher, ouvir, relevar...Geralmente sobra mais pra nós. Respire, fique calmo!!! O que é melhor? Ter razão ou ser feliz? Reconstrua...sempre é melhor. Deus te abençoe.

Evite brigar na frente dos filhos.

"Esposa resolveu sair de casa, pediu um tempo pra pensar....

E depois resolveremos se entramos ou não com divórcio.... apesar dela estar bem decidida."

Saiu de casa e deixou as crianças com vc?

Raro isso acontecer.

Pensa nos seus filhos.. cuida dos seus filhos... faça tudo para os seus filhos... seus filhos em primeiro lugar...

Quanto a ela tente resolver da melhor forma possível, sem brigas e sem traumas. Respeite a decisão dela por mais dolorosa, ingrata, insensata ou sem sentido que for.

O que voce sente agora em algum momento vai passar...
Mas o que vc fizer agora pode ter consequencias no futuro...

Se ela quer divorciar, assim fará.. por bem ou brigando... então melhor que faça tudo na boa e o que vc tem de mais importante nesse momento são seus filhos..

esquece o resto..

foca nos filhos e em voce..

vai passar.... e força ai.

Concordo com @intern_gr .... tenho um familiar passando por situação muito semelhante. Ele procurou uma terapeuta/psicanalista especialista em família e segundo relato dele o tem ajudado muito. No mais também penso que o foco agora deve ser nos filhos, eles são nosso bem maior. "Cuide do seu jardim que as borboletas voltarão"... gosto muito desta frase. Entender quais foram os equívocos (seus e/ou dela) e aprimorar a forma de ação e reação é algo que engrandece e melhora nossa vida!

Sou filho de pais separados. Uma das coisas que mais me lembro é quando meu pai ia me buscar e eu via o respeito mútuo entre eles, por isto te digo que não deixe seus filhos assistam desavenças.

É difícil demais dar qualquer conselho nesta hora, mas se realmente este tempo virar separação definitiva, faça exatamente o que os colegas aqui te disseram : Respire. Não tente ficar imaginando o futuro. Foque no presente.

Me desculpe te dar dica, mas olhe só : Quem sabe pedir pra avó ficar umas horas com seus filhos, convidar sua esposa pra almoçar num lugar bem legal (de preferência com mesas ao ar livre e com uma vista bonita) e lá, com calma, abrir o jogo com sinceridade ?

Acabou o amor, paciência, resolvam os bens, guarda dos filhos e mantenham o respeito.
Existe o amor, mas coisas do dia a dia estão destruindo a relação, sentar e tentar resolver.

Talvez buscar o simples nesta hora, ajude.

Boa sorte aí.

se vc perguntar pra pessoas que os pais se separaram quando eram pequenas do que se lembram, sempre dizem, lembro deles brigando ...a separacao dos pais nao eh traumatica como as brigas , se vao ficar juntos ou nao , as criancas precisam de um lar.

tenho um caso atual na família em que o filho de seis anos , deitado com a mãe assistindo tv, disse para ela, como é bom estarem só eles dois quietinhos sem brigas entre os pais. Fique sereno para o que vier.

Separação não é nada legal...e muito desnecessária na maioria dos casos. A reclamação de hoje normalmente se torna a reclamação do próximo relacionamento, pois não está no outro, mas em nós.

Que tal focar na sua esposa? De verdade!

Ela percebendo que é um sentimento verdadeiro, até mesmo por reciprocidade, focará em vc e a maioria dos problemas serão resolvidos.

Nada supera o amor!

Foque nela! Ela agradecerá, seus filhos agradecerão e vc ficará muito grato e feliz!

Força aí, @alissonmau !

Já passei por isso... Mas passa, se tiver que passar. Aproveite o tempo para dar um passo atrás e enxergar as coisas por outro prisma (sempre há). Ela também vai fazer o mesmo.

Abraço, cara

Concordo com os conselhos de procurar ajuda psicológica. Principalmente para saber como agir da melhor forma com os filhos. Crianças pequenas costumam pensar: se minha mãe não gosta mais de meu pai ela pode também deixar de gostar de mim. E brigar nunca é solução. É separar não significa parar de brigar. Conheci um casal que passou a brigar mais ainda depois de separado, com prejuízo para o filho claro. Cada encontro era uma briga e sempre na frente do pequeno.

@alissonmau

Cara procure fazer melhor para seus pequenos...

Sei lá, não estou dizendo que é o seu caso, mas tem muita mullher que só olha pro próprio umbigo, e não coloca os filhos como prioridade (fala que ama e tal mas na hora do aperto está se lixando); e é de rasgar o coração pois os anjinhos pequenos tem na figura materna uma amor indescritível, e ver esse carinho todo desprezado é de revoltar qualquer um...

Espero que deh tudo certo para vc e principalmente seus protegidos

Caro colega, situação sempre difícil pela qual a maioria dos casais atuais passam. Nao sabemos dos detalhes e nem precisa revelar estamos aqui para oferecer nosso apoio diante de um quadro doloroso. Releia as sugestões e se ainda for possível tente resgatar seu casamento. Tente não envolver seus filhos já que são tão pequenos. Isso realmente é o mais complicado. Força, erga a cabeça e busque a solução com o máximo de equilíbrio.

Verdade, @s1rpjc. Claro que vale para os dois, mas tenho visto com frequência mulher largando marido por nada e deixando os filhos em uma situação difícil. Não sei se é o caso, mas que está difícil constituir família, está. Por isso penso mil vezes antes de ter filho. Quando vejo minha mulher assistindo novelas de uma certa emissora por aí, me bate o desânimo. Putz, assistir novela é o fim da picada. Mas não falo nada contra com muita veemência (mesmo porque não adiantaria). Cada um que faça o que quiser da vida e que arque com as consequências. E ainda dizem que o mundo está evoluindo para melhor etc e tal. Pare o mundo que eu quero descer. ((:

Há uns sete anos, minha esposa pensou seriamente em se separar. Na época, me comprometi a procurar uma psicóloga (contrariado, mas fazer o que). RECOMENDO. Pra mim, valeu a pena. Oro a Deus para que Ele lhe oriente nesse momento delicado.

Tem um artigo bem interessante do Stephen Kanitz sobre casamento/separação (O Segredo do Casamento - Blog do Stephen Kanitz), publicado na revista Veja em 2005:

"O Segredo do Casamento

Meus amigos separados não cansam de me perguntar como eu consegui ficar casado trinta anos com a mesma mulher.

As mulheres, sempre mais maldosas que os homens, não perguntam para a minha esposa como ela consegue ficar casada com o mesmo homem, mas como ela consegue ficar casada comigo.

Os jovens é que fazem as perguntas certas, ou seja, querem conhecer o segredo para manter um casamento por tanto tempo.

Ninguém ensina isso nas escolas, pelo contrário. Não sou um especialista do ramo, como todos sabem, mas, dito isso, minha resposta é mais ou menos a que segue.

Hoje em dia o divórcio é inevitável, não dá para escapar.

Ninguém aguenta conviver com a mesma pessoa por uma eternidade. Eu, na realidade, já estou em meu terceiro casamento – a única diferença é que me casei três vezes com a mesma mulher.

Minha esposa, se não me engano, está em seu quinto, porque ela pensou em pegar as malas mais vezes do que eu.

O segredo do casamento não é a harmonia eterna.

Depois dos inevitáveis arranca-rabos, a solução é ponderar, se acalmar e partir de novo com a mesma mulher.

O segredo no fundo, é renovar o casamento, e não procurar um casamento novo. Isso exige alguns cuidados e preocupações que são esquecidos no dia-a-dia do casal. De tempos em tempos, é preciso renovar a relação. De tempos em tempos, é preciso voltar a namorar, voltar a cortejar, voltar a se vender, seduzir e ser seduzido.

Há quanto tempo vocês não saem para dançar? Há quanto tempo você não tenta conquistá-la ou conquistá-lo como se seu par fosse um pretendente em potencial? Há quanto tempo não fazem uma lua de mel, sem os filhos eternamente brigando para ter a sua irrestrita atenção?

Sem falar nos inúmeros quilos que se acrescentaram a você, depois do casamento. Mulher e marido que se separam perdem 10 quilos num único mês, por que vocês não podem conseguir o mesmo?

Faça de conta que você está de caso novo. Se fosse um casamento novo, você certamente passaria a frequentar lugares desconhecidos, mudaria de casa ou apartamento, trocaria seu guarda-roupa, os discos, o corte de cabelo e a maquiagem. Mas tudo isso pode ser feito sem que você se separe de seu cônjuge.

Vamos ser honestos: ninguém aguenta a mesma mulher ou marido por trinta anos com a mesma roupa, o mesmo batom, com os mesmos amigos, com as mesmas piadas. Muitas vezes não é sua esposa que está ficando chata e mofada, são os amigos dela (e talvez os seus), são seus próprios móveis com a mesma desbotada decoração. Se você se divorciasse, certamente trocaria tudo, que é justamente um dos prazeres da separação. Quem se separa se encanta com a nova vida, a nova casa, um novo bairro, um novo círculo de amigos.

Não é preciso um divórcio litigioso para ter tudo isso. Basta mudar de lugares e interesses e não se deixar acomodar. Isso obviamente custa caro e muitas uniões se esfacelam porque o casal se recusa a pagar esses pequenos custos necessários para renovar um casamento. Mas, se você se separar, sua nova esposa vai querer novos filhos, novos móveis, novas roupas, e você ainda terá a pensão dos filhos do casamento anterior.

Não existe essa tal “estabilidade do casamento”, nem ela deveria ser almejada. O mundo muda, e você também, seu marido, sua esposa, seu bairro e seus amigos. A melhor estratégia para salvar um casamento não é manter uma “relação estável”, mas saber mudar junto. Todo cônjuge precisa evoluir, estudar, aprimorar-se, interessar-se por coisas que jamais teria pensando fazer no início do casamento. Você faz isso constantemente no trabalho, por que não fazer na própria família? É o que seus filhos fazem desde que vieram ao mundo.

Portanto, descubra o novo homem ou a nova mulher que vive ao seu lado, em vez de sair por aí tentando descobrir um novo e interessante par. Tenho certeza de que seus filhos os respeitarão pela decisão de se manterem juntos e aprenderão a importante lição de como crescer e evoluir unidos apesar das desavenças.

Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão: por isso, de vez em quando é necessário casar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre com o mesmo par."

Stephen Kanitz

Este artigo foi publicado na Veja dia 14 de setembro de 2005, edição 1922, ano 38, no. 37, página 24.

@sandroroda ;

sem querer ser piegas, por filho(a) a gente faz qualquer coisa mesmo (f*-se patrimônio, lazer, amigos, sonhos e até saúde)...

aki no site até por formação familiar a maioria pensa e principalmente age assim; mas cuidado pois na prática na sociedade somos minoria extrema (levar a vida com honra e protegendo a familia a todo custo)

não quero me meter na sua vida (longe disso); mas pequenas atitudes dão bom indício do verdadeiro caráter de um individuo(como trata os pais e irmãos, assumir responsabilidades familiares não por ser obrigado, mas por ser o correto; respeitar a família). Se as atitudes não forem condizentes, não é a partir do nascimento do filho que mudará

novamente peço desculpas; não tenho intencao de ser intrometido; ok

Com certeza, @s1rohc. Se não melhorar, não vou querer filhos. Esse é um dos custos da pessoa não ouvir ninguém. Quem se relaciona com esse tipo de pessoa, começa a dificultar tudo, inclusive uma coisa tão natural, como é ter filhos. Quanto ao artigo do Kanitz, muito bonito e tal, mas me pergunto: quando meu pai e minha mãe (e tenho certeza que falo de muitos casais), que estão casados há 44 anos, fizeram qualquer uma das coisas bonitas que ele sugere? Nunca. E estão casados esse tempo todo. Não acho que seja isso. O problema é a cultura do descarte. A cultura hedonista, que inculca nas pessoas a ilusão da felicidade a qualquer custo, mesmo sacrificando os filhos e o cônjuge, que são a felicidade. Tenho saudades do mundo antigo, em que a lealdade e a família ainda existiam. Esse esculacho que estamos vivendo é o estertor de um mundo que já foi são e grandioso.

Cara, que merda.

Se você quer voltar, não deixe de tentar tudo que puder. Não precisa se humilhar, mas não deixe orgulho acabar com um casamento em que tem criança envolvida.

Nossa muito triste mesmo hein.

Cara, a galera já comentou bastante e não tenho mais nada a acrescentar além de te desejar força e serenidade.

Se casar, não separe. Se separar, não case novamente....

Na minha opinião se ela quer ir embora, que vá. Não gosto dessa história de reconquistar a mulher, como se ela tivesse feito tudo certo e você tudo errado. Na maioria das vezes ela não quer mais e acabou. Conforme-se. Apenas foque na sua convivência futura com seus filhos. Que seja a melhor possível. Bola pra frente.

Também não aceitaria ela de volta, que fique pensando.

Força amigo.
No fim tudo vai dar certo.

Força, cara! Eu sinceramente não sei o que te dizer neste momento.

Respira fundo e lembre-se de que a comunidade Bastteriana está torcendo para que tudo se resolva da melhor forma!

Ja estive nesta situaçao, te desejo boa sorte amigo... O pessoal ja falou tudo, se pudesse dar um conselho seria q tudo passa... Os primeiros dias sao horriveis e interminaveis mas com o tempo vc passa a enxergar as coisas com mais clareza. Minha ex-mulher tinha alguns problemas, so na separaçao q percebi que as pessoas que mais gostavam de mim eu as tinha afastado (amigos e familia) por ciume... E no final é quem sobra, tente conversar com pessoas sinceras e que gostem de vc... no resto as coisas naturalmente vao se acertando, so nao fique preso a ideias de se sacrificar a todo custo. Na minha opiniao os 2 tem que estar alinhados para dar certo, se for briga boba ok agora se ja perdeu o respeito e admiraçao há pouco a se fazer.... desculpa intrometer na sua relaçao, boa sorte...

@sandroroda:
"(...)Quanto ao artigo do Kanitz, muito bonito e tal, mas me pergunto: quando meu pai e minha mãe (e tenho certeza que falo de muitos casais), que estão casados há 44 anos, fizeram qualquer uma das coisas bonitas que ele sugere? Nunca. E estão casados esse tempo todo. Não acho que seja isso (...)"

Um casamento durar muitos anos não significa nada.

Tem gente que passa a vida inteira em um casamento ruim, empurrando com a barriga, esperando melhorar...

Meus pais estão casados há mais de 40 anos, mas eu preferia que estivessem se separado há 30 anos atrás (minhas primeiras lembranças de ouvir eles falando em separação).

O @TURCO1 disse que é filho de pais separados, mas acha bacana o respeito que havia entre eles (pelo que ele disse, ficou parecendo que a separação não foi nenhum trauma).

Eu estou na situação inversa. Meus pais nunca se separaram, mas nunca houve respeito entre eles.

Na minha opinião, o mais importante (principalmente para os filhos) é haver respeito entre as partes.

Discordo, @fernandomineiro, quanto ao fato de um casamento durar muito não significar nada. As pessoas mudam muito ao longo das décadas e um casamento que era problemático no início, por exemplo, pode melhorar com o tempo - e vice-versa. O problema é que muitas pessoas não se dão nem mesmo a oportunidade de amadurecer no casamento. Matam-no quando ainda está no início. Quanto à importância do respeito entre os cônjuges, concordo com você. Se não tiver respeito, fica muito difícil. Nenhum casamento é bom. Essa é a verdade, mas a cultura do descarte tornou o casamento uma coisa completamente instável, sem compromisso com o outro cônjuge e com os filhos. Nessa época, basta ter acabado a paixão para acabar o casamento e isso significa que nenhum casamento tende a durar muito tempo. E isso é o fim do casamento em si, que não tem nada a ver com mera paixão. Casamento é instituição. Casamento é família.

Melhor coisa que fiz ano passado foi ter coragem para terminar um casamento falido.

Boa sorte, @alissonmau !

@alissonmau

Rever-se, muitas vezes, é a autêntica separação, faça uma auto avaliação pra detectar os verdadeiros motivos disso. O amor não pode ser implorado como uma esmola, mas talvez se precipitar não seja uma boa idéia.

Com certeza relacionamentos acabam, de tempo para ela, se realmente for irreversível mantenha a harmonia do casal para que os filhos possam crescer num ambiente saudável e com o amor dos dois, foque nisso para não se arrepender depois.

@alissonmau Cara! Se você quer continuar casado, faz o que está ao seu alcance. Tenha força e se apóie em Deus, por experiência própria, tive que fazer uma mudança de 180° para manter meu casamento, e garanto que foi o melhor que podia ter feito. Às vezes, a mídia e os"amigos" mostram um "lindo" caminho para você viver a "sua" vida. Mas se você a ama, não é a sua vida que importa, e sim a vida de vocês juntos. No tem como dar pitaco no desconhecido, mas acho que suas crianças são importantes para você, então mude! Abraço e muita paciência.

@alissonmau,

não tenho nenhum conselho pra te dar, mas queria registrar meus sincero desejo de que tudo se resolva da melhor forma possível, e que fique bem.

Também não estou no melhor momento da minha vida, tive algumas perdas muito significativas nos últimos meses, então queria demonstrar minha solidariedade, porque entendo que apoio moral também conta em momentos assim pra nos manter com a cabeça no lugar.

Um abraço pra você, e boa sorte!

Eu mandei uma mensagem pra você com um fórum com textos que podem te ajudar muito.

Caro colega,

Vou dizer algo que disse à minha mãe hoje:
Sua casa é sua mente, primeiramente cuide dela! E outra, tenha certeza absoluta, sua felicidade nunca pode depender de um terceiro! Leve da relação as coisas boas que aconteceram, assim fica mais fácil desprender-se dessa jornada que passou. Cuide bem dos seus filhos, mostre a eles que apesar da separação você é uma pessoa civilizada e que está pronto para prosseguir, dando sempre o seu melhor! Acredite, quando você estiver bem consigo mesmo outras oportunidades de formar um casal (se ainda for seu objetivo) aparecerão! Cuide da sua mente e do seu corpo. Cuide dos seus filhos. Viva bem!

"o perfeito nao e sustentavel"

entao qqr ideia q o relacionamento era/ e/ sera perfeito, e uma ilusao.
existe bom e mau em td.

cuide de vc, seja o maximo feliz que vc consiga, mas infelizmente so dependendo de vc mmo.
depender de outros para ser feliz e muito perigoso.

entao valorize o q vc teve e, se voltar, tente fazer melhor.
se nao voltar, tente fazer melhor ainda (como diria um amigo, "fazer mais melhor de bom")

forca, paciencia, calma.

Você vai superar isso.
Não tenho muito mais o que acrescentar além do que já foi dito aqui.

Mas desejo que você encontre o melhor caminho e solução para que sua dor passe e você volte a sentir-se em paz.

todo relacionamento acaba
seja pq um ou dois decidiram ir embora
ou p´q um ou dois morreram

entao aprenda com os erros
torne-se mais forte siga em frente

esporte brabo, mas brabo mesmo de quase morrer
ajuda muito nessas horas

e outra respira
e tenha em mente q com o tempo vai melhorar

Mas tenta que muitas vezes funciona. Um amigo se separou e se arrependeu: "É tudo igual. Os problemas só cresceram. Antes eu tivesse ficado com ela". Foi o que eu ouvi. Nunca mais se acertou. Tenta enquanto está fresco.

Respirar é importante mesmo. Ficar um tempo sozinho. Andar na praia ou num parque, só uma caminhada leve mesmo, como rotina. Só para pensar, refletir, sem fazer nada.

Quando a mente se acalma, encontramos caminhos diferentes, e normalmente melhores.

O caminho pode ser voltar ou continuar sozinho, mas só uma mente calma te dará paz para decidir e depois aceitar bem a decisão tomada, sem arrependimentos.

Ás vezes pode simplesmente não ser a pessoa certa. Isso já ocorreu comigo também, e foi melhor sozinho. Depois de uns anos sozinho e diversos outros relacionamentos rápidos, casei de novo e tenho outra vida, com uma pessoa muito mais parceira, mais conectada comigo e com as coisas que acredito, inclusive na parte financeira.

O emocional é mais difícil de controlar, mas é o mais importante.

Tenha em mente que você é um ser humano independente, você pode passar a vida com um cônjuge ou não, pode ter filhos ou não, pode ter os pais vivos por muito tempo ou não.

Independente de tudo e de todos você, sua vida independe da vida de outros.

Muitas pessoas nos acompanham uma boa parte da vida, as vezes a vida inteira, mas nem sempre. Alguns morrem muito cedo nas nossas vidas, outros vão embora, e por mais doloroso que possa ser, você precisa continuar a sua vida. Não é fácil, mas é preciso.

Então como disseram, respire, faça esporte, concentre-se em algo, para que o seu emocional tenha tempo de se restabelecer.

Força e boa sorte.

no momento eh dificil de pensar
mas voce so vai chegar la um dia
por causa destas quedas no caminho