Separação

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SheldonCooper  
em 12/06/18 20:47

Comentários

Último comentário 1º comentário do autor Só moderadores Só quem eu sigo Ordenar por gostei
Bastter  
em 12/06/2018 20:49
conversa com ela em primeiro lugar, muito
senta e coloca o problema
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Separação - #1 de 108
gustcar  
em 12/06/2018 20:50
Não dá pra conversar e se acertar? A pior coisa do mundo é o divórcio. 
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Separação - #2 de 108
SheldonCooper  
em 12/06/2018 20:58
@Bastter @gustcar já chegou num ponto que não tem mais dialogo. Não conseguimos trocar 10 palavras! 
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Separação - #3 de 108
Bastter  
em 12/06/2018 21:06
entao tenta q seja feito da melhor forma possivel e q seu filho sofra menos
com amor, dialogo e compreensao se resolve tudo
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Separação - #4 de 108
gustcar  
em 12/06/2018 21:09
Não existe esse ponto de não ter mais diálogo. Vai procurar ajuda profissional, se for o caso. Eu tive esse mesmo problema com a minha esposa, de não nos falarmos mais, a uns anos atrás. Graças a Deus, conseguimos nos acertar. Não há nada pior que um divórcio, pra vc, pra sua esposa e pro seu filho. São 12 anos de casado. 12. Não são duas semanas. Seja humilde, sente com ela, converse, chame terceiros pra ajudar. Qualquer coisa. Mas não faça isso.
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Luisantoniopes  
em 12/06/2018 21:09
o filho de vocês deve ver vocês brigando. para ele pode ser que seja melhor o divórcio que ver os pais brigando todo dia. sei lá. mas pensa nele, e por todos os lados
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MarkFord  
em 12/06/2018 21:09
Mais um desesperado. E muitos acham que sou radical quando digo que casamento, nas condições atuais, é altamente prejudicial ao homem. É difícil te dar conselho, sobretudo por causa do seu filhinho. Pelo que você está falando, de qualquer modo ele vai sofrer (se ficar ou se separar). Força aí e saiba (se isso serve de consolo) que muitos, mas muitos mesmo estão vivendo esse drama. Vamos ver o que o pessoal te aconselha.
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valter1777  
em 12/06/2018 21:10
Tedesco22 boa noite, cara vou te dizer uma coisa, faca de tudo para salvar seu casamento , veja na sua cidade uma psicologa de casal um padre ou alguem experiente que tenha boa indole e que goste de vcs.
As vezes a culpa nao e dela e sua em ter cedido esse tempo todo para o bem da familia e agora voce nao quer ser mais o que aguenta tudo.
Pois chegou a hora de conversar e avisar sobre essa nova condicao e aos poucos as coisas vao se acalmando.
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gonus123  
em 12/06/2018 21:11
Situação do pai de um amigo é muito similar a sua, mas piorou demais porque ele não reagiu cedo.

Namorava a moça que veio de família rica e ela mesmo até hoje admite que engravidou para segurar ele (em tom de brincadeira). Por causa disso, ele teve que deixar a universidade para ir trabalhar cedo.

Teve três filhos com essa moça e ela nunca quis trabalhar. Sempre foi ele quem sustentou a casa e os diversos luxos dela.

Trabalhou 32 anos na KLBN e foi demitido ha alguns anos, faltando 3 anos para pedir a aposentadoria.

Como ele sempre deu tudo o que pode para a esposa e filhos, nunca guardou muito dinheiro, além disso ele estava terminando de construir uma casa para vender, gastou toda a rescisão na casa, mas não conseguiu comprador fácil. Foi ai que os problemas financeiros bateram na porta. Ele teve que ouvir a esposa reclamando por anos, e quando se aposentou, passou a ganhar um terço do salário que recebia.

Meu amigo teve que sustentar a casa e os luxos da mãe e dos seus dois irmãos (Mais velhos que ele), que sào tão folgados quanto a mãe.

Já o pai passou a ser criticado pela mãe, que o desprezava de todos os jeitos e sempre mostrava o quão incompetente era por não poder sustentar sua família.

Hoje em dia, o pai foi praticamente expulso de casa. Mora de aluguel em um kitnet e raramente vê os filhos. A Mãe não o deixa sequer por os pés dentro da casa que ele construiu e está sugerindo aos filhos que mintam no processo de divórcio para favorecê-la.
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Slipnok  
em 12/06/2018 21:11
Maikel fiquei 20 anos casado me divorciei a 2 anos atrás, hoje sou um ser humano muito feliz,, mas o que faltou foi conversar a relação. Tipo assim colocar as cartas na mesa e dizer o que esttava pegando.
Então acho que vocês deveriam conversar. Homem tenha coragem e chama a para um papo.
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MarkFord  
em 12/06/2018 21:17
Eu não sei o que passa na cabeça de muitas mulheres, mas fazem de tudo para afastar mãe, pai e irmãos do marido de perto. Acho que o objetivo é isolá-lo, enfraquecê-lo. Tenho observado isso com altíssima frequência.
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Bastter  
em 12/06/2018 21:20
@sandroroda me desculpe mas vc ta viajando
as familias estao desreguladas
tanto homens como mulheres
nao tem nada de mulheres nisso
eh ser humano
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gonus123  
em 12/06/2018 21:22
@sandroroda Se chama parasitismo e não tem a ver só com relacionamentos amorosos. Pode-se ter com cunhados, sogros, tios, primos etc etc

Quando se vive com uma pessoa e essa pessoa é dependente financeiramente, ela tem que se colocar em uma posição que se sinta mais segura de que terá aquele abono financeiro. Para isso, evita que os que estejam ao seu redor possam aconselhá-lo a fazer o que é correto.

1 - Mandar ir trabalhar... Como dizem (Se tem dois braços e duas pernas, não precisa depender de ninguém).
2 - Abandonar. (Filho é um dos motivos que costuma segurar essa situação).
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zehguleba  
em 12/06/2018 21:24
Chama ela pra conversar cara, de preferência em outro local que não seja sua casa e na presença do filho

Se ela se negar a conversar, ou não se mostrar receptiva à conversa, propõe a ela procurar um psicólogo de casais. Se houver ainda algum sentimento ela vai topar.

Se ela ainda se negar cara, é pq ela não quer mais nada também desse relacionamento, ai não tem jeito, tem que separar mesmo.
Seu filho é importante, pode sofrer pela idade e nao compreender certas coisas, mas depois vai entender, se vc foi sempre uma boa pessoa com ele.
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SheldonCooper  
em 12/06/2018 21:28
Desculpe pessoal , vejo muitos falando de sentar , conversar . Mas já passamos desse ponto. Isso já se tornou impossível!
NAO EXISTE MAIS DIÁLOGO!
Tenho plena consciência dos meus defeitos, mas ela é uma pessoa que não aceita críticas . Vcs não tem noção !
ja tentamos com psicólogo, mas nao teve êxito .
emfim , não vejo saída.
muitas vezes penso em aguentar mais uns 10 anos até meu filho estar mais ou menos independente pra poder separar. Mas tem outros momentos que não me vejo nem mais uma hora aguentando isso!
queria poder ser uma pessoa mais desprendida e tomar logo uma decisão .
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MarkFord  
em 12/06/2018 21:28
Pode ser, Bastter. É que isso tem sido recorrente com muitos (a maioria) casais que conheço.
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gustcar  
em 12/06/2018 21:29
"Ela é tão psicopata que"
" Mantenho sozinho a casa"
@Tedesco22
Sinto muito, cara. Mas no seu caso me parece que vc é uma parte gigantesca do problema. Chamar a esposa de psicopata, desrespeitando ela dessa forma...
E desconsiderando que ela cuida do SEU filho, provavelmente arruma a casa, faz comida, lava suas roupas, etc.
Reveja suas atitudes. Peça perdão por todo esse tempo que você a desmereceu. Abra espaço pra ela dizer tudo que acha das suas atitures. E aí sim, converse sobre o que te chateia. 
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Separação - #17 de 108
MarkFord  
em 12/06/2018 21:31
Impedir o cara de visitar pais/irmãos não é normal, gustcar, a não ser que exista um motivo muitíssimo relevante para isso.
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Separação - #18 de 108
Nussbaum  
em 12/06/2018 21:36
@Tedesco, eu recomendo muito procurar uma psicóloga. Ajuda muito vocês a conseguirem destravar a comunicação. Fomos parar em uma por dificuldades com a filha e saímos vendo que nós éramos o problema e mais fortalecidos para conseguir resolver.

Você tem culpa por ter aceitado tudo isso e isso ter virado o normal. Medo de gerar conflito e stress, querer ser "bonzinho", mas que no LP vc não aguenta. Não é saudável para vc e não é justo com ela, pq durante anos ela não soube de nada disso. Sei por experiência própria, infelizmente.

Agora vcs vão ter que arrumar um jeito de desmontar isso devagar. Não vai ser de um dia para o outro. São meses para vc sentir alguma diferença. Precisa de muita paciência e escutar muito até ela conseguir escutar vc tb.

Saiba que qualquer que seja o fim da história, vc sobrevive no fim, se tiver paciência, humildade, calma e souber pedir ajuda quando precisar.

@sandroroda, cara, você tá viajando. Achando que mulher tá atrás de você para te sabotar. É o que a galera mais tem falado que a única coisa que você pode fazer é você melhorar. Se você parar para olhar vai ver que você se sabota mais que todos e que você tem as suas culpas nos seus relacionamentos.

Outro colega recomendou o livro A Sutil Arte de Ligar o F*da-Se - 9788551002490 - Livros na Amazon Brasil

Eu também recomendo a leitura.
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Separação - #19 de 108
SheldonCooper  
em 12/06/2018 21:37
@gustcar não cara . Vc tá errado , ela não faz nada disso que vc descreveu. A não ser cuidar do filho. 
Ela começou uma faculdade de humanas , numa federal , e agora tá numa onda de feminismo. Não faz nada em casa , pq não é empregada doméstica .... que isso é machismo ... convéncao de uma sociedade machista e patriarcal .... bla bla bla bla bla 
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Separação - #20 de 108
gustcar  
em 12/06/2018 21:38
Pode até ser.Mas ele tem que mudar o que está errado nele antes. Como vai cobrar dela se ele não faz a parte dele? Cada um corrija a si próprio antes de corrigir o outro. Se fosse a esposa dele aqui, ia falar pra ela relevar e deixar ele ver os parentes. Cada um deve fazer a sua parte, e não querer que o outro faça a dele antes
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Separação - #21 de 108
Cherife  
em 12/06/2018 21:40
Cadê os divorciados felizes? kk
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Separação - #22 de 108
cmweber  
em 12/06/2018 21:40
@Tedesco22

Se você não se der bem com sua esposa e tentar manter o relacionamento sem aguentar mais estar com ela, isso é pior que separar para o seu filho. Vai ser um ambiente de estresse, brigas constantes, desrespeito, xingamento...

Eu posso falar por experiência pessoal quando estive na condição de filho. Se você tentou todo o diálogo com ela e falhou, volte sua atenção ao seu filho. Para que ele entenda o que está acontecendo. Seja honesto com ele. Dialogue com ele.

Ele vai sofrer, sim. Mas essa situação não tem como sair ileso. Não tem como poupar ninguém. É o fim de um relacionamento com repercussões pra todos os envolvidos. Não dá pra fazer o omelete sem quebrar os ovos. Fale com ele e seja honesto. Tente preparar o terreno como puder. Acho que seu filho deve ser seu foco agora.
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Separação - #23 de 108
gustcar  
em 12/06/2018 21:43
Vixe, @Tedesco22. Aí complicou. Faculdade de humanas + feminismo = 
Sua situação ta bem dificil. De qualquer forma, tente um diálogo e procure ajuda.
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Separação - #24 de 108
zehguleba  
em 12/06/2018 21:45
Cara se não existe diálogo não existe relacionamento.

Já que nao existe mais dialogo, faça o seguinte, se ainda tem algum resquício de amor. Preste atenção, se ainda tem algum resquício de amor:

Tenta novamente, mais uma vez, primeiro conversar com ela, sem cobranças, apenas dizer o que tá sentindo e escuta o que ela tem pra falar. Essa conversa tem que ser de coraçao aberto total.
Se ela não quiser procura um psicologo.
Se não der certo, SEPARE logo, nao fique adiando problema, seu filho nao vai ser mais feliz com voces dois numa situaçao insustentavel.

Problema nao se adia, se resolve. Mas como falei, se houve amor algum dia, tenta novamente resolver. Senao acaba logo com essa tormenta e separa. Mas pense muito bem antes de separar, reflita profundamente.
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Separação - #25 de 108
MarkFord  
em 12/06/2018 21:45
Pode ser, mas jamais proibi minha esposa de visitar pai/mãe, sobrinhos, irmãos, o que seja. Raramente vejo maridos fazendo isso. Em relação à responsabilidade por tudo que ocorre, é claro que é individual. Quem fica se sujeitando a tudo quanto é maluquice do outro cônjuge tem mais culpa do que ele. Nisso concordo. E concordo que quem mais se sabota é o próprio indivíduo. Enfim, quem se casa já está se sujeitando a se ferrar. Ninguém é obrigado a se casar. 
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Separação - #26 de 108
Destroyer  
em 12/06/2018 21:51
Ja que está neste ponto tão extremo, encara a realidade. Se ela te desrespeita, não conversa; não trama, não cuida de casa, ai ta foda. Deixou correr solto demais. Tem de chamar na chincha , igual quando filho faz merda!  Querendo ou não, a casa sempre tem apenas um chefe. Somos humanos animais.  Comemos defecamos gozamos. Tem hora que a vida nao aceita filosofia. Sem mimimi! 
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Separação - #27 de 108
ilton17  
em 12/06/2018 22:07
Dois conselhos que um certo pastor dá (só procurar os vídeos no you tube) é: homens, nunca se casem, mas se já casaram, jamais se separe. O problema é que com o tempo vamos vendo e observando os defeitos da esposa, e esquecendo de ver as virtudes. Você se casou com ela, porque viu algo, e é só resgatar isso. E também um bom diálogo resolve muita coisa.
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Separação - #28 de 108
Plettenberg  
em 12/06/2018 22:17
Se o casamento vai mal e eterno clima pesado, a separação dos pais pode ser a alternativa menos drástica pros filhos.

Só toma cuidado pra:
1 - tentar preservar o respeito e o relacionamento com a mãe do seu filho. Vocês tem um vínculo eterno. Se precisar fazer alguma concessão, faça.
2 - separar só da esposa, mas não do filho. Tem muito pai que no começo da separação continua empenhado em estar presente, mas depois arruma outra mulher e outros filhos e aos poucos vai abandonando os filhos do casamento anterior. Cuidado com isso. Não tem volta depois que perde o vínculo.
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Separação - #29 de 108
breune  
em 12/06/2018 22:19
Botaram as ideias erradas na cabeça dentro da faculdade, normal, faculdades de humanas estão terríveis, o lado bom é que isso é passageiro, toda essa ideia feminista ta errada e pendendo pros privilégios e não pra igualdade. Viraremos uma grande europa, que os homens estão indo procurar uma esposa na tailândia/india.
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Separação - #30 de 108
Bastter  
em 12/06/2018 22:20
quem nao se entende com a mae do seu filho vai se entender com quem?

se esforcem pessoal

cedam

nao precisa ficar casado
mas tem de se entender
é a mae do seu filho
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Separação - #31 de 108
Plettenberg  
em 12/06/2018 22:25
Um detalhe é que eu opinei considerando a minha experiência de filho.

Eu torcia para os meus pais se separarem e, quando aconteceu (eu era adolescente) foi um alívio.

Meu pai antes era o verdadeiro paizão, que cuidava, brincava, educava, mas, quando se separou da minha mãe, separou também de mim e do meu irmão, foi a coisa mais louca. Mudou da água pro vinho. Parecia outra pessoa. Ele simplesmente passou a ter como prioridade a segunda família e a nos ignorar e não corresponder quando tentávamos manter relacionamento. Primeiro tivemos tristeza, raiva, mas fomos nos afastando e, com o passar do tempo, todos os sentimentos foram atenuados, os ruins e os bons. Não temos mais aquele ressentimento de 20 anos atrás, mas também não temos o mesmo vínculo e afeto. Atualmente me relaciono muito bem com meu pai, amo ele e sei que ele me ama, mas tem hora que mais parece um tio ou primo que não é tão próximo. Difícil até explicar.
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Separação - #32 de 108
Bastter  
em 12/06/2018 22:31
tenho muita pena das pessoas aqui q mostram tanto ressentimento com relacionamentos, com parceiros, etc

familia é a coisa mais importante do mundo

quem tem tantas experiencias ruins
que olhe dentro de si
pq provavelmente o problema esta em voce

e se teve oum filho com uma mulher ela vai ser sempre sua familia
se tiver q separar, separe, mas pelo bem do filho mantenha a relação o melhor possivel

é muito dificil o ser humano ser feliz sozinho
pode ser
cada um é de um jeito
mas nao é o q acontece normalmente

homens bem casados tem menos doenças, vivem mais, e provavelmente sao mais felizes

tem esta fase inicial dificil, mas se focar no q importa, amizade, companheirismo, carater, etc, tenho certeza q encontrarao alguem para dividir e formar familia
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Separação - #33 de 108
Barricade  
em 12/06/2018 22:32
Cara, a vida é uma só. Se vc fez de tudo e a mulher continua com essa atitude, não abrindo espaço pra melhoras,  separa e vá ser feliz.  Sério!

Seu filho pode usar isso como desculpa num período conturbado e até se revoltar,  usar drogas, etc... Mas logo que ele tiver discernimento ele vai saber quem é você e sua essência. Vai te respeitar por isso e talvez escolher viver com você quando puder ter escolha. Mas seja um bom pai!

Não vale a pena viver uma vida miserável com uma pessoa Que não tem mais nada em comum e nem respeito, a não ser por causa de filho. Sinto muito por você se quiser continuar escravo dessa situação. 

Agora... Se prepara... pq se ela tá com essas idéias feministas de muitos direitos e poucos deveres,  ela vai te tirar o que puder tirar de você,  além de jogar seu filho contra você e dificultar ao máximo o convívio de vocês!

Vai ser um período conturbado... Mas no final deve ser muito bom para o crescimento e felicidade de vocês três! 

Boa sorte! Você vai precisar!
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Separação - #34 de 108
Enigmat  
em 12/06/2018 22:35
A prova de fogo .... Leia o livro ou veja o filme, depois disso decida o que fazer ... Sério.
Na verdade serve para que esta em pensando em se separar ou não ... 
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Separação - #35 de 108
dandiwalker  
em 12/06/2018 22:38
A opinião de um cara que ficou casado por 11 anos e tem um filho na época de 9 anos
Se possível tente salvar o casamento por que o desgaste patrimonial e sentimental é gigante , tente uma terapia de casais , tire uma noite para sair só com ela sem o filho , converse ,mas se não der consulte um advogado especialista em divorcio( ele vai te orientar sobre como proteger o máximo possível do patrimônio) , tente que a separação seja amigável
Saia para beber kk , viva a vida , pegue umas novinhas
No meu caso a minha vida melhorou muito apos a separação , inclusive sou amigo da ex
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Separação - #36 de 108
XandaoOGrande  
em 12/06/2018 22:51
@Tedesco22 se não tem mais diálogo e a situação está insustentável, você já tem a resposta.
"Estou ficando donte". Dinheiro nenhum (gasto com divorcio, pensão) vale mais que a sua paz.

Não posso te falar como pai, mas posso te falar como filho com pais separados, como esse é o seu receio.

Meus pais namoraram por pouco tempo e se casaram porque minha mãe engravidou, por "convenção" na época (28 anos atrás), foi o "correto" a se fazer.
Como vocês dois, eles não combinavam em nada. Não podiam sentar numa mesa pra conversar por 10 minutos que a briga começava. Desde que eu me entendo por gente a casa era uma zona de guerra, o clima sempre tenso.
Eles se separaram quando eu tinha 13 anos (minha irmã mais nova, 12), lembro que na época fiquei chateado (óbvio), porém, rapidamente eles conseguiram me convencer (ou eu me convenci) que foi o melhor a se fazer. O clima melhorou muito em casa.

A separação não me afetou em nada, no relacionamento com eles, na escola, com meus amigos de escola, nada. Posso dizer que para a minha irmã também foi assim.
Entretanto, para eles foi uma mudança tremenda, para melhor (esse é o ponto).

Eles passaram a se tratar como "conhecidos" e até hoje se tratam bem. Não como amigos, como conhecidos.

Acabamos morando com a minha mãe, víamos sempre o meu pai e dormíamos uns 2 finais de semana por mês com ele. Apesar de todas as brigas, depois que se separaram nunca teve esse lance de um falar mal do outro, de minha mãe proibir de passar um tempo com o meu pai.
Houve separação litigiosa, mas depois disso, tudo o que se tinha para resolver sempre foi resolvido com diálogo e com o ceder, o que durante o relacionamento nunca acontecia.

Resumindo: Eu e a minha irmã saímos bem dessa. Temos boa relação com os dois, os formamos, temos bons empregos, etc.

Nunca nos sentimos abandonados por meu pai, nunca pensamos que ele estava sendo egoísta e tenho certeza que foi pelo fato deles terem passado a se tratar melhor depois de separados. Se a mudança for pra melhor, seu filho vai perceber e entender.

Então meu conselho é esse: separe-se e crie uma política de boa vizinhança com a sua mulher, evite tretas, ceda muito e vá ser feliz.
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Separação - #37 de 108
Castillo  
em 12/06/2018 23:24
Casamento é dessas coisas pior que a morte.

Nunca fui casado, mas pelo que vejo por aí, puts... 

Se eu acreditasse que sou o escolhido até poderia tentar, mas como eu sei que sou burro e a maioria se ferra, deixa pra lá, prefiro nem tentar. 

Também dá uma tristeza danada viver sozinho e gastar tão pouco. Quando eu lembro que provavelmente irei morrer solteiro fico assim...
 
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Separação - #38 de 108
guest  
em 12/06/2018 23:37
Não tenho filhos e com minha idade posso ajudar mais passando o panorama de ser filho de pais separados.

É natural que você como pai tente dar o que há de melhor pro seu filho, e faça com que ele se sinta bem, mas cuidado, você provavelmente não consegue/vai conseguir esconder dele a realidade.
Quando o relacionamento está um lixo e sem volta, depois de já terem tentado de tudo, não adianta empurrar com a barriga e tentar postegar uma separação.
Os sinais de péssima convivência são percebidos pelos pequenos, tentar esconder isso é igual ficar sem tomar banho 3 dias e jogar desodorante pra afastar o cheiro. Simplesmente não funciona  
Essa miragem de família, pelo menos no meu caso, não funcionava.
Talvez seu filho sofra no começo. É inerente a nossa existência, nem sempre as coisas saem da forma como queremos, mas tenha certeza que ele vai sair mais forte dessa. Tenha fé nele.
E pra isso foco total na boa convivência e respeito entre os três, você vai precisar fazer muitas concessões. Esquece o que é justo.
Pelo jeito o dano patrimonial vai ser bem grande também, mas não esquece que dinheiro e lixo, foca na filosofia do site.
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Separação - #39 de 108
guest  
em 12/06/2018 23:43
@Razor Já que é pra falar de maioria...
A maioria dos solteirões idosos e sem filhos que eu conheço tem arrependimento por não terem constituido família.
De qualquer forma separe bem a grana pra pagar uma enfermeira carinhosa pra cuidar de você quando for a hora :-)
Esse post seu me pareceu a sardinha postando que está confortável com a queda, que vai comprar mais. 
Pode não ser seu caso, mas sei la em.
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Separação - #40 de 108
Castillo  
em 12/06/2018 23:50
@guest o ser humano nasceu para reclamar, nunca está satisfeito.

Você leu o post do cara aí em cima do velhinho que foi praticamente expulso de casa pela mulher aproveitadora depois de se dedicar a vida inteira? Existem exemplos para confirmar qualquer escolha, então cada uma faz o que achar melhor pra si, ok?

Dizer que a felicidade de alguém depende do apego a outrém demonstra fraqueza espiritual, só isso. Na escuridão mesmo, quando o bicho pega de verdade, até a tua sombra te larga.

Se você confiar que terá gratidão das pessoas que você ajudou a vida inteira quando estiver velho você tem uma grande chance de se decepcionar amargamente.
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Separação - #41 de 108
LuizPortugal  
em 12/06/2018 23:53
Entrei aqui por causa de recomendação de investimento e a primeira coisa que leio é algo que reflete em mim quase 100%. Não vou falar da minha história porque aqui o foco é vc. Apenas como prefácio, tenho 55 anos, moro em Portugal, vivo de renda e tenho uma filha de 03 anos, mas seguindo o assunto. Muito dificil falar algo ouvindo apenas um lado, para se dar uma opinião seria necessário ouvir as 2 partes, mas partindo da premissa que o outro lado não tem nada para falar, só reclamar, eu iria em uma igreja ( independente da religião) com ela e diria que gostaria de ter uma conversa entre vc, ela e Deus. Ali dentro, em tom baixo, amigavel e franco, abrindo seu coração para ela saber tudo que está dentro de vc e o que vc espera deste relacionamento. Entregue a Deus as respostas que estão no seu coração, e torça para que ela entenda a maturidade do seu ato ao se abrir, a mostrar suas limitações e fraquezas, francamente, na frente dela e do Senhor.
Talvez de resultado, talvez não, mas vc terá a chance de encontrar forças para tomar uma decisão, seja ela qual for. Não tenho nenhuma religião, tenho Deus dentro de mim, e no meu caso, sofro muito, mas opto, ainda, em ficar em casa, por amor a minha filha e por amor, ainda existe lá no fundo, pela minha mulher. espero, sinceramente, que ela reflita e reveja seus parametros de vida e que consigam ter uma vida mais equilibrada e saudavel.
abraços.
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Separação - #42 de 108
nickolasrezende  
em 12/06/2018 23:59
@Tedesco22, eu acredito q a melhor coisa a se fazer é conversar, aparentemente a sua decisão ja está tomada e vc ja aceitou q com ela será impossível ter um relacionamento de marido e mulher.......converse com ela numa boa, para q vcs possam ter um diálogo educado daki pra frente para acima de td dar uma boa educação para o seu filho, afinal de contas, vcs terão um elo pelo resto da vida, então, q seja em harmônia e com mto respeito.
Desejo sorte na sua escolha e SEMPRE faça as coisas de cabeça tranquila.
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Separação - #43 de 108
chimp  
em 13/06/2018 00:25
Felizmente eu nao posso falar por experiencia própria, mas presenciei um caso que resume um pouco o "nao se despedace pra manter os outros inteiros": um senhor se dispos a ficar 2 anos com a ex mulher pra manter uma aparencia pro filho de 4 anos. Um dia ele acordou com o corpo gelado e viu ela com o isqueiro na mao. Sentiu cheiro de alcool no corpo inteiro. Ta vivo por milagre. Entao cuidado em tentar sustentar um relacionamento com alguem que possa ter esse nivel de psicopatia. Filho é tudo, mas só da pra batalhar pelo filho estando vivo.
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Separação - #44 de 108
jatava  
em 13/06/2018 02:02
Se n leu, leia o livro "Grandes esperanças" do Charles Dickens, e se inspire no personagem Joe. Veja o senso de responsabilidade que ele tinha, msm
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Separação - #45 de 108
jatava  
em 13/06/2018 02:18
Se n leu, leia o livro "Grandes esperanças" do Charles Dickens, e se inspire no personagem Joe. Veja o senso de responsabilidade que ele tinha, msm com uma esposa daquela.

Cara, admirei a tua maturidade com seu filho, mas com sua esposa vc esta sendo imaturo, jogando pro alto sua responsabilidade de marido? Se responsabiliza por essa tribulação cara, mata no peito, respira, e ceda TD qt puder, vc tá ali pra servir msm, esse eh o papel do honem. Uma hora vai melhorar e sua esposa reconhecerá TD isso.

Abraço e boa sorte!
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Separação - #46 de 108
emmanuelkalispera  
em 13/06/2018 03:01
Não separa. Aguenta mais um ano. Depois decide. Se for o caso, fica um ano sem conversar com ela, mas não separa. 
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Separação - #47 de 108
brunocmf  
em 13/06/2018 03:24
Se já fez de tudo, separa logo de uma vez. Se não for agora será no futuro.

Para esse relacionamento dar certo no longo prazo, um dos dois terá que mudar. Como não acredito na mudança das pessoas, separem e se dêem uma esperança de um futuro melhor. 

Só se vive uma vez. Lembre-se disso pra você e para a sua esposa.
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Separação - #48 de 108
caua  
em 13/06/2018 06:54
Minha esposa tbm esta fazendo a segunda faculdade e esta na mesma vibe, não pode lavar um prato mais que ja é empregada domestica, puts esse feminismo a foda.
No mais tem que  conversar bastante e se nao tem dialogo mesmo como voce esta falando separe .
Eu sou filho de pai separado , sempre tive receio de casamento  ate hj tenho , tanto que nem casei na igreja somente uma uniao estavel mesmo ...Fiz pisicologo por  3 anos  depois da separação , foi bem sofrido mais superei de boa pelo menos eu acho, nada que vá me matar .
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Separação - #49 de 108
junior80  
em 13/06/2018 08:10
@bastter
você às vezes simplifica demais as coisas.

é só inverter sua frase para ver como fica: "quem não se entende com o PAI do seu filho, vai se entender com quem"?

Quando um dos dois, qualquer um (seja o homem ou a mulher), não quer se entender ou ser entendido, não há santo que resolva. Então não dá para se culpar se náo há entendimento. Pois para ter conversa precisa de duas pessoas que queiram conversar.
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Separação - #50 de 108
Equusasinus  
em 13/06/2018 08:26
@Tedesco22

Olha cara sou casado há 16 anos com 37 anos hoje tenho certeza que dá pra suportar tudo, tudo mesmo, em nome da família.

Se vcs não tem mais como dialogar, psicólogo não adinatou nada, tenta ir pra alguma igreja, pega firme com Deus.

O @Bastter não gosta que falemos de religião aqui, e eu não estou escolhendo a religião pra você, vê com sua esposa qual é a mais atraente e vai. A lista é imensa.

Pega firme na oração e convida ela pra participar, se não quiser, chama seu filho e agarra firme com Deus.
Pode ter certeza, se vcs não ficarem juntos, a situação só tende a melhorar.

Tem situações na nossa vida que só o inexplicável que vai trazer uma solução.

Abraço
Torço por vocês.
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Separação - #51 de 108
junior80  
em 13/06/2018 08:36
@Tedesco22

Cara, vc vai precisar de um psicólogo. Pela sua história e por tudo que ja´tentou, precisará de apoio profissional, seja para ficar ou para ir embora.
Faça uma terapia, tente entender a si mesmo de forma mais profunda. Aí depois tome a decisão, e continue com a terapia. Irá te ajudar bastante.

vou te contar a minha história, que é bem parecida com o seu caso, mesmo perfil das pessoas envolvidas... Só meu filho que era mais novo.. Em caso de separação, sua vida tem tudo para virar um inferno por uns bons 2 anos. Então precisa estar preparado.

Eu dicidi sair de casa pelos mesmos motivos que você. Eu não podia nem sair para fazer uma caminhada, correr na praia, que era motivo de briga. Também visitas à família eram motivo de briga. Ela falava de forma desrepeitosa da minha mãe. eu parei de responder e passei a concordar com ela, só pra ela parar com isso.

Depois que saí de casa, fiquei 3 meses sem poder ver minha filha. Tive que entrar com um pedido judicial para isso. Ela me impediu, e a toda a minha família, de ver minha filha. Eu entrei com ação para definir visitas e definir a pensão, que eu mesmo ofereci um valor condizente e a juíza aceitou.

A separaçaõ foi litigiosa e bem difícil. A juíza teve que mandar ela calar a boca 3 vezes durante a audiência, tais eram os absurdos que dizia. Eu deixei pra ela 90% do nosso patrimônio e ela reclamando que não era suficiente. Ela trabalhava na época, mas tinha renda variável e a vida sempre foi uma bagunça.

Ela ligava para meus chefes e colegas, para falar mal de mim. Para dizer coisas absurdas. Isso ocorreu durante os primeiros 6 meses. Acho que ela queria que eu fosse demitido.

Eu precisei de ordem judicial para entrar na casa que eu morava para poder pegar objetos pessoais, inclusive documentos, para voltar ter uma vida normal. a visita ocorreu com o advogado dela me vigiando (isso durou 8 meses tb).

Eu passei durante anos viajando para passar todos os fins de semana, alternados, para ver minha filha. Pois passamos a morar em estados diferentes e mesmo assim ela sempre dizia para todo mundo que eu abandonei minha filha.

Depois de um tempo passou a viver somente da pensão  e aí passou a reclamar de mais e mais. eu sempre dei mais, pq sempre pensei na criança. mesmo assim, toda vez que passeava com ela, eu comprava roupas, levava para cortar cabelo, dentista, etc. pq ela não cuidava direito, mandava com roupas velhas, etc.

Tudo que aconteceu de ruim na vida dela depois, ela considera que era culpa minha. E em seguida criava mais dificuldades para as visitas. Até mesmo uma acidente de carro ela me ligou para me culpar, dizendo que bateu o carro por culpa minha.

Finalmente, depois de 10 anos, ela se casou de novo e deu um refresco. 

A relaçaõ com minha filha obviamente não é a mesma coisa, mas é a relação possível. Nas férias ela demora uns 3 dias para relaxar, para ser ela mesma, pois sempre chega meio travada, tímida.

Depois de uns anos separado, eu me mudei para exterior por 3 anos. Mesmo assim ia ao Brasil a cada 3 meses só para ficar com minha filha. Ela nunca fez um passaporte para ela poder passar as férias comigo no exterior, apesar de eu ter mandado a autorizaçaõ 3 vezes, e nunca tive resposta porque não fez ou se ia fazer ou naõ. 

em algumas férias, eu comprava passagem, hotel, combinava tudo com ela e com a mãe. Faltando alguns dias, ela dizia que nossa filha não podia ir mais, inventando desculpas. Dava briga, ela mudava de ideia de novo, mas eu sempre tinha que remarcar passagens e hoteis. Ela sempre fez de tudo para eu ter bastante prejuízo financeiro.

Resultado: apesar de tudo isso, eu construí outra família e sou muito feliz, com um patrimônio tranquilo, construído junto com minha atual esposa e filhos. Minha filha do primeiro casamento ama os irmãos, apesar de todas as tentativas de afastamento.

Estou te dizendo tudo isso, para te alertar que a separaçaõ tb será bem difícil, se for essa a sua decisão. Será preciso muita força e equilíbrio. As coisas que eu passei não desejo para ninguém. Mas o pior de tudo é que vi colegas meus passando por coisas piores ainda. teve um caso de um amigo que foi acusado e molestar o filho, depois que se separou. Gastou 2 anos para poder ser inocentado, ficou 2 anos sem ver o filho e depois gastou mais 3 anos para conseguir ter uma vida normal com o filho, depois de toda a confusão judicial.

abraços e boa sorte.
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Separação - #52 de 108
junior80  
em 13/06/2018 08:39
Uma coisa me chamou a atenção no seu post. Você disse que nunca bateu nela. 
Se você disse isso, é pq provavelmente ja chegou perto ou já pensou nisso. Então meu amigo, cuidado. NÃO FAÇA ISSO. É um caminho sem volta.
Esse foi um dos motivos que me levou á separação. Ela já estava jogando objetos em mim, ofendendo de todas as formas, ás vezes na frente da nossa filha. Eu não estava mais conseguindo manter a calma. Estava muito perto de reagir fisicamente. Então saí de casa antes que isso ocorresse. E mesmo assim ela me acusou de violência. Mesmo sem eu ter feito nada.
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Separação - #53 de 108
MarkFord  
em 13/06/2018 09:15
Que história de luta, @Junior80 ! Obrigado por compartilhar. Parabéns por ter lutado e não desistido de sua filha. Você é um vencedor! Sensacional! Se todos os pais fossem luradores como você, o mundo seria melhor. 
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Separação - #54 de 108
Bastter  
em 13/06/2018 09:32
esta frase me chamou atençao tb
pq escreveu como se fosse um merito

ninguem pode bater em ninguem
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Separação - #55 de 108
Supertramp  
em 13/06/2018 09:59
Meu amigo, vida você só tem uma, me angustia só de ouvir voce falar em sacrificar 10 anos da sua do lado de uma pessoa que você não gosta. Você mesmo já decidiu que não tem volta, não tem mais o que pensar, seu filho vai estar melhor com os pais separados do que vivendo em um ambiente tóxico. Casamento só funciona com amor. Basta você estar sempre presente na vida do seu filho que não vai haver trauma nenhum. Trauma ele vai ter se conviver dentro de um relacionamento que não é saudável. E tambem me chamou atenção voce falar que nunca bateu nela como se fosse um mérito, isso não devia nem passar pela sua cabeça, só mostra como a situação é insustentável. Abraço e boa sorte.
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Separação - #56 de 108
Von_Catan  
em 13/06/2018 10:10
Pra mim, vendo de fora, essa sua situação está mais clara que diamante. O amor acabou, o respeito acabou (de ambos os lados). Casamento é pra te fazer mais feliz do que se estivesse solteiro, não é pra ser uma penitência, um calvário. 

Eu sou casado há 6 anos, tendo namorado por 11 anos antes com a minha esposa. Somos muito felizes juntos. Já tivemos fases um pouco mais complicadas, mas nunca faltou respeito e diálogo. Sempre que algo começa a me incomodar, coloco logo a situação na mesa e conversamos. Ela também. Felizmente sempre funcionou. 

Minha recomendação é procurar um bom advogado para proceder com a separação. Psicólogo acho válido, mas para você lidar com o pós-divórcio. E como disseram, focar em você e principalmente em seu filho, que é o que interessa.

A vida é muito curta pra ficar dando murro em ponta de faca. Insistir em um casamento falido é igual ao cara que está comprado em empresa falida e espera que aconteça um milagre, um turn-around. 

Força aí e vai em busca de sua felicidade. Seja sozinho, ou com outra pessoa que combine com você.

Abraços
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Separação - #57 de 108
joaoribeiro  
em 13/06/2018 10:11
@tedesco22, a sua história é exatamente igual a minha. Casado 12 anos e um filho de 10 anos. Não tem mais jeito de ficarmos juntos. Só que eu falei para ela ir trabalhar, ela arrumou um emprego, e quando meu filho completar 12 anos, eu separo litigiosamente. Com 12 anos a criança pode escolher com quem ela quer ficar, e o meu filho está 100% do meu lado, não quer nem ficar com ela de 15 em 15 dias. Vou levando numa boa até ele completar 12 anos, depois eu entro com a separação.
Importante: casei com separação total de bens.
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Separação - #58 de 108
Piotr  
em 13/06/2018 11:30
Se você for separar - e aqui ressalvo que com diálogo e respeito, uma separação causa menos impacto numa criança (experiência própria)- sugiro, salvo melhor juízo, procurar um bom advogado e estabelecer todos os parâmetros (pensão, guarda, etc...) em juízo, para tudo ficar claro para todos. Boa sorte.
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Separação - #59 de 108
MarkFord  
em 13/06/2018 12:00
Eu sou de opinião de que, se não está bom para os dois e o respeito acabou, não há como continuar. As pessoas se associam para os sócios melhorarem sua condição de vida e não piorar. Casamento, para valer a pena, tem que ser melhor do que estar solteiro - do contrário, não faz nenhum sentido. É burrice ficar dando murro em ponta de faca, destruindo a saúde e vivendo infeliz por causa de casamento. A vida é curta demais para viver infeliz por causa dos outros (aliás, não vale a pena ser infeliz por causa de nada - jogue fora o que te trás infelicidade). A gente vive umas poucas décadas sobre essa terra e já chega as agruras que temos que passar devido à condição humana. Já chega o sofrimento que temos que passar pelo simples fato de nascermos. Não precisa agregar mais por causa dos outros.
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Separação - #60 de 108
Equusasinus  
em 13/06/2018 12:11
Seja qual decisão for tomar, tenha certeza:
"VOCÊ PRECISA TER UM RELACIONAMENTO AMIGÁVEL COM A SUA (FUTURA EX)ESPOSA!"

Existem alguns tipos de inimigos que é muito perigoso se ter:
Em ordem de periculosidade:

Ladrão desconhecido
Ladrão do bairro
Traficante do bairro
Curinga do Batman
Thanos
Ex mulher com raiva, essa não precisa das jóias do infinito pra estalar o dedo e destruir metade do seu universo.

Parece engraçado mas isso é muito triste, essa mulher vai ter contato com você pelo resto da vida, ela é a mãe do seu filho!

Tenta mehlorar a coisa!
A perda de rios de dinheiro é o menor do seus problemas.
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Separação - #61 de 108
leofaiad  
em 13/06/2018 12:14
@Tedesco22, Antes de tudo parabéns pela sua coragem em expor algo tão pessoal em um ambiente tão grande. Eu não sei se teria esse tipo de atitude.

Eu resolvi tentar conversar contigo por dois motivos: (i) já tive um relacionamento com mulheres "feministas" e (ii) hoje eu ajudo no grupo de casais da igreja. 

Sobre essa mentalidade feminista, isso é muito complicado e muito ruim para as famílias. Mesmo assim, tal mentalidade gerou coisas boas. Está fazendo os homens repensarem suas atitudes de um modo geral, uma espécie de faxina, e dá para ver que você está nesse caminho.

Eu tive uma namorada feminista, foi uma coisa complicada e eu acabei terminando com ela. Hoje sou casado, mas minha esposa veio com essa mesma lógica em razão de umas amigas no trabalho e na vida pessoal dela. Foi nesse momento que eu entendi que não poderia fugir desse assunto, assim resolvi estudar e me fortalecer como homem.

Nesse processo, eu entendi que o feminismo de um modo geral vem de um ressentimento ligado a figura masculina, primordialmente o pai. E qual era o meu papel nisso tudo? Ser o melhor homem que eu pudesse ser e estreitar a situação com o pai. Cara, essa filosofia feminista entra por uma lacuna deixada por nós, que deviamos agir como homens, só que nos portamos como moleques. 

Há dois livros que eu gosto muito sobre isso:
Rei, guerreiro Mago e Amante - https://www.amazon.com.br/Rei-Guerreiro-Mago-Amante-Moore/dp/8570018045 
João De Ferro - Joao De Ferro - Um Livro Sobre Homens - 9788570016881 - Livros na Amazon Brasil

No segundo motivo, eu peço a permissão de falar sobre o ponto de vista religioso, por ser a experiência que eu tenho. Uma coisa que eu aprendi e SEMPRE funciona: o cônjuge é nosso espelho, ele reflete o que habita em nosso íntimo. Tentar mudar o outro é o mesmo que tentar mudar a imagem do espelho sem mexer na fonte. 

Cara, o valor principal é a harmonia, que vem do equilíbrio entre o Binômio sabedoria e amor. A harmonia não sobrevive no mesmo ambiente em que egoísmo impera. Faça o seguinte POR 1 MÊS!!!! (incluindo sábados, domingo e feriados!!!!), (i) pegue um caderno qualquer e TODOS OS DIAS escreva todas as qualidades de sua esposa, não importa se repetir, encha uma folha e (ii) seja o melhor MARIDO que você possa ser nesse período, estou falando daquele cara que você sabe que existe aí, o fodão!!!!


Além disso, dois pontos chamaram minha atenção, (i) suas funções como provedor da casa e (ii) o distanciamento de sua família original.

Você como provedor da casa parece ser uma pessoa incrível, mas eu fiquei em dúvida como marido. Homem se atrapalha mesmo com essas com essas coisas, mas mulher tem necessidade de mimos, dos mais diversos: um presente, OUVIR (por mais idiota e desinteressante que seja o assunto), olhá-la como uma pessoa especial. Você diz que nem aguenta ouvir a voz dela, mas isso é rancor de sua parte. Ore e peça perdão a ela, nem que seja em oração. 

Sobre o distanciamento de sua família original, como é a relação dela com a família dela? E sua família? A acolhe? Pela sua descrição, eu sinto como se seu lar fosse muito fechado. E ambiente fechado cria mofo amigo. 

O seu casamento representa, querendo ou não, a UNIÃO de duas famíllias e esse contato DEVE ser mantido!!! As famílias são como uma árvore: o topo com as folhas e frutos (você, sua e seu filho) devem estar conectados às raízes (seus pais e sogros!!!) Uma árvore sem raízes morre e uma raiz sem topo não serve para nada.

Torço pela felicidade de sua família. 
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Separação - #62 de 108
Fort13  
em 13/06/2018 12:18
@Tedesco22 se chegou neste ponto, não adianta insistir, vc tem que se separar mesmo.

Você tem que conversar com ela na boa, dizer que não está feliz, que se sente mal com as brigas de vocês, e que não quer mais isso para você.

Se ela chegar e pedir para vc dar uma chance, vc expõe tudo que esta te incomodando e da a chance a ela. Se ela não falar nada, toca a vida.

Você só tem 1 vida, tem que ser feliz, se não está feliz neste relacionamento, não adianta insistir, as pessoas não costumam mudar muito.

Em relação a filho, vc estando feliz vai poder proporcionar muito mais a ele do que morando com ele infeliz, não tem que se sentir culpado. Você é um exemplo de marido e pai de familia, Parabens.
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Separação - #63 de 108
MarkFord  
em 13/06/2018 12:18
Dizem que quando Alexandre, o Grande, invadiu a Grécia, fez questão de visitar seu antigo professor, o filósofo Diógenes. Encontrou-o sob o sol, junto a uma barrica, entregue aos seus pensamentos, e lhe disse:

“Você já deve saber que conquistei a Grécia e que todas estas terras agora fazem parte do meu império. Como você foi meu professor e sempre o admirei, quero recompensá-lo de alguma forma. Me diga: o que você deseja?”

Houve um momento de silêncio. Alexandre e todos os integrantes de sua escolta aguardavam com curiosidade a resposta do filósofo.

“Posso pedir mesmo?” – disse Diógenes.

“Sim, peça.”

“O que lhe peço é que você saia da frente do sol, pois está impedindo que os raios solares toquem o meu corpo.”


De uns anos para cá, tenho adotado, aos poucos, a filosofia de que desejo apenas que ninguém fique na frente do meu sol, como Diógenes desejava. Não quero muita coisa: QUERO APENAS QUE AS PESSOAS AO MEU REDOR, SOBRETUDO PARENTES (ESPOSA, IRMÃOS, PAIS), ME DEIXEM EM PAZ COM O MEU SOL. ((:
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Separação - #64 de 108
jucemar  
em 13/06/2018 13:12
@tedesco22, lendo o seu relato e as respostas, eu acho que se o relacionamento está indo para um caminho sem volta, o mais sensato é separar mesmo.

Se não tem conversa, se ajuda alguma resolve, se a violência física, moral, entre ambos está na próxima esquina, na próxima discussão, sei lá, mas acho que antes que aconteça o pior, melhor se separar.

Tem a questão do filho, mas ele tem 10 anos, logo estará na adolescência.

Você já pensou, se vocês ficam juntos da forma como estão hoje e:

- Você bate nela, ou ambos se agridem cada vez mais, verbal, moral, fisicamente
- Se vira caso de polícia
- Se ocorrer traição no meio disso tudo de alguma das partes
- Esta guerra constante

Não sei se o "lar" desfeito é pior do que essas possibilidades

Ficar doente, virar inimigo, a criança no meio disso tudo

Avalie bem.
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Separação - #65 de 108
fernandiogo  
em 13/06/2018 13:28
Cara, pode parecer uma ideia maluca, mas porque você não escreve uma carta pra ela contando suas frustações, suas decepções e o que você sugere para o futuro do relacionamento (continuar ou separar)? A carta pode parecer um recurso maluco, mas ela evita brigas ou discussões no calor do momento. A chance de falar algo que se arrependa depois é menor. Você pode escrever, reescrever, corrigir, pensar bem no que dizer e ainda usar as palavras de maneira que não a magoe. Esse é um recurso que utilizo volta e meia pra evitar bate boca dentro de casa.

 

Se você vai continuar com ela ou não, é uma decisão que você mesmo tem de refletir. Penso que pedir ajuda a "pessoas de fora", nesse sentido, é um erro. Enfim, meu conselho é: escreva o que sente pra ela, espere um dia ou dois, faça a revisão, use as palavras com sabedoria e cordialidade e, ao final, estebeleça um acordo com ela de continuar e se comprometer em fazer as coisas darem certo ou de terminar amigavelmente. Felicidade, irmão.
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Separação - #66 de 108
jucemar  
em 13/06/2018 13:35
Eu posso estar indo na contramão das respostas, mas eu penso que enquanto o teu filho ver vocês em pé de guerra isso vai ser cada vez mais complicado dele lidar.

E se a coisa descamba para agressões, polícia, envolvendo a família toda, traições, isso tudo vai ser pior para ele lidar do que uma separação dos pais.

E ele pode perder o respeito por você e ter até raiva se for você que agredir a mãe dele por exemplo.

Avalie bem tudo, seu filho está indo para a adolescência e ele poderá procurar fugas para essa realidade. E essas fugas são perigosas.
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Separação - #67 de 108
brunocbdiniz  
em 13/06/2018 14:45
cada caso é um caso, eu já separei e separação é uma merda, principalmente qndo tem criança envolvida, procura uma ajuda profissional, tenta todos os recursos possíveis, pq separar num é dahora não
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Separação - #68 de 108
Piotr  
em 13/06/2018 16:05
@brunocbdiniz você tem razão, a separação é uma merda, mas falando de forma genérica, sem envolver o criador do tópico, viver em um lar desestruturado pode ser pior.
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Separação - #69 de 108
SheldonCooper  
em 13/06/2018 16:43
Obrigado por toda ajuda pessoal 

vejo como esse problema é frenquente , muitas pessoas passam por isso ! Infelizmente as relações humanas são complicadas .

abracos a todos 
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Separação - #70 de 108
MarkFord  
em 13/06/2018 18:58
Tedesco22, mantenha sempre a calma, mas diga sempre, com todas as letras, o que tem de ser dito, sem medo de que o outro cônjuge vá ficar ofendidinho. Não se prejudique (por exemplo, deixando de visitar seus pais) só para afagar o ego e a maluquice do outro. Enfim, seja independente, mesmo sendo casado (se é que vai continuar casado). E saiba que ninguém te ama mais no mundo que sua mãe e seu pai, tenham os defeitos que tiverem. Lembre-se sempre desse mandamento: "Honra teu pai e tua mãe, para que teus dias se prolonguem sobre a terra que te dá o Senhor, teu Deus."
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Separação - #71 de 108
deutinvestor  
em 13/06/2018 19:22
@Tedesco22, primeiramente eu gostaria de dizer que seu problema é bem frequente entre os homens ocidentais por causa do marxismo, feminismo, materialismo incrustado nas mulheres, mas vou agora lhe dizer que há sim esperança. Minha mulher 8 anos atrás quando nos casamos era altamente feminista, não queria filhos nem cuidava da casa, mas hoje cuida de uma senhora casa e de 4 filhos sozinha, além de me obedecer em tudo. Há 4 anos atrás com dois filhos pequenos quase nos separamos. . . .
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Separação - #72 de 108
deutinvestor  
em 13/06/2018 19:33
Foi quando eu resolver mudar de atitude. Vi que eu estava indo pelo mesmo caminho dos meus pais e resolvi que faria diferente e iria me sacrificar pelos meus filhos e minha família. Coloquei de lado meu conforto e fui para a guerra!!!Controlei minha língua, minha agressividade, concentrei-me mais na vida familiar e menos na profissional e comecei a fazer tudo corretamente e a amar sem querer gratidão ou reciprocidade, mas não virei " viadinho, afeminado ou afetado " como a maioria dos homens ocidentais são. Com virilidade, paciência, respeitando e só com o nobreza e firmeza me dando o respeito, com sabedoria nas situações ordinárias e extraordinárias fui me destacando e com conversas ( muitas ) , paciência infinita consegui reverter a situação aqui em casa.
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Separação - #73 de 108
deutinvestor  
em 13/06/2018 19:45
Meu conselho é inicialmente que vcs viagem para o exterior, tenham uma segunda lua de mel, compre um bom presente para ela . Esqueça todo o passado e dê um restart na sua vida. Leia filosofia grega (Platão, Aristóteles ) e história grego-Romana. E com jeito , sagacidade e paciência faça ela sair da faculdade de " pseudo-humanidades " que deveriam ser chamadas de cursos de " monstruosidades " , pois de lá normalmente só saem monstros revolucionários . Leia Virgilio, Cicero, Catão, Dostoievski, Gustavo Corção e Dante. Estude o Quattrocento italiano, verdadeira arte.
; 4; ; 2;
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Separação - #74 de 108
deutinvestor  
em 13/06/2018 19:56
Escute BACH, Handel, Vivaldi,Palestrina. Veja as obras de Caravaggio. Desde meu problema sai muito mais forte, não sofro com stress ou ansiedade ou com os problemas diários , pois eles que se ajoelham e me pedem Bênção todo dia. Estou muito bem com a mulher e com os filhos, passei no teste de Alemão e na seleção para o doutorado , estou na melhor fase financeiramente da minha vida, maduro, virtuoso, e ano que vem se Deus Quiser vamos nos mudar para a civilização e deixar para trás está "oca selvagem " . Então não desanime, é possível que sua família dê a volta por cima, mas exigirá muito sacrifício, virilidade, coragem, auto-domínio e paciência.
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Separação - #75 de 108
MarkFord  
em 13/06/2018 21:05
Concordo com tudo, com exceção de que Europa/EUA atuais ainda sejam civilização. O Ocidente ruiu faz tempo e estamos sob ataque em toda parte e, por isso, esse caos instalado nas famílias. Perdemos o respeito e viramos saco de pancada nas mãos da revolução marxista e marcusiana. Essa barbárie que estamos vivendo se instalou, primeiro, nos grandes centros ocidentais e se espalhou como uma epidemia para as regiões periféricas.
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Separação - #76 de 108
AdrianoVP  
em 13/06/2018 22:01
O divórcio já aconteceu só não está no papel, separação é triste mas ficar o resto da vida assim é pior ainda. A questão mais importante é como ser um homem livre sem deixar teu filho desorientado e triste.

Nessa hora tem que dar o triplo do amor e ser presente ao extremo, mas vcs tem uma história tão longa que o amor com certeza deve estar em algum lugar.

Se resolver salvar o seu casamento procure ajuda profissional, faça uma última tentativa as pessoas mudam tem que acreditar nisso, existem terapias de casais em grupo até mesmo em resorts, dê o seu máximo boa sorte.
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Separação - #77 de 108
LUZ  
em 14/06/2018 00:07
Li tudo,deu uma canseira

Há uma epidemia de feminismo?

Fiquei com essa impressão ao ler algumas postagens aqui

O que eu ia falar o cmweber falou

Não tem solução boa,há casos assim,toda solução vai trazer estragos

Mas ainda assim é melhor uma solução do que um problema que se continua

E lembrei de um ditado árabe:

"Escolha a sua esposa como se um dia ela viesse a se tornar a sua pior inimiga"

Pode subsituir esposa por marido,tem mulheres que também escolhem mal seus parceiros

Escolher pessoas com bom senso,transigentes,tranquilas no trato,que não sejam possessivas,etc

Isso já evita muitos problemas
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Separação - #78 de 108
Maarek  
em 14/06/2018 00:32
@Tedesco22, pelo que entendi o principal que te impede de seguir com a separação é o filho. Uma coisa que tem que ter em mente é que um ambiente sem amor e com brigas é infinitamente pior que um ambiente com pais separados mas felizes.

Caso se separe mesmo, reforce e mantenha a palavra que sempre estará presente pro seu filho e trate com respeito a (ex) esposa na separação. Já comentaram em cima ai, mas reforço - contacte um advogado previamente e siga as recomendações dele.
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Separação - #79 de 108
LuizBlind  
em 14/06/2018 01:13
@Tedesco22 - Força aí, amigo!

Pelo seu comentário, não dá mais. Então se separe. Você ainda é novo e tem uma longa vida pela frente.

Não se prenda a casamento, pessoas que te fazem mal ou satisfações que você "acha" que deve aos outros. Você só deve a si mesmo. Se não manter sua sanidade, você e seu filho serão prejudicados no final.

Meus pais se separaram quando eu tinha 10 anos. Eu superei numa boa. A única coisa que é importante é você manter um relacionamento de respeito com sua ex. Isso vai fazer seu filho superar tudo sem traumas.

Não caia nessa de salvar relacionamento... Estamos em 2018. Você decide o que vale a pena tentar resolver e o que não vale. Não caia na falácia de que você vai mudar a outra pessoa. Abra seu olho porque a pessoa que te merece e quer cuidar de você, ser sua parceira, pode estar do seu lado.
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Separação - #80 de 108
lloy  
em 14/06/2018 18:11
@tedesco 22,olha so se voce tiver $$$$ para perder,separa dessa V$$mas pelo teu comentario se entrar o tal de advogado,voce realmente fica sem nada, afinal com (psicopata) ninguem leva vantagem.
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Separação - #81 de 108
IKSS  
em 14/06/2018 19:15
Vai ser feliz. Simples assim. Não se prenda por causa de filho, pense em vc. A vida é sua. Seu filho vai te entender.
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Separação - #82 de 108
MarkFord  
em 19/06/2018 08:32
Quem leu esse post de alto abaixo, e tem a sorte de ainda estar solteiro, tem uma oprtunidade de ouro para aprender com o erro dos outros e não entrar nesse tipo de roubada. Fujam de roubadas.
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Separação - #83 de 108
Bastter  
em 19/06/2018 09:12
casar mal eh roubada
casar nao eh roubada
eh formar familia
a melhor coisa da vida

agora isso nao impede q tenham pessoas q queiram ser solteiras
cada um na sua

mas lembre-se
nao vai ser jovem a vida toda
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Separação - #84 de 108
Rafael M.  
em 19/06/2018 09:51
@Tedesco22, Tive um amigo que passou por uma situação semelhante e conversaram pra resolver o problema porém como disse não será o seu caso.
Você consegue se separar e continuar vendo seu filho(a), não se iluda em algo que te acabará com sua vida e vive feliz.
Lembre-se você é o único responsável por suas decisões, aqui só expomos o nosso ponto de vista.
Obs: Sou casado a mais de 10 anos e te digo que ás vezes não é fácil a relação a dois.
Boa sorte!
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Separação - #85 de 108
jucemar  
em 19/06/2018 10:26
"mas lembre-se
nao vai ser jovem a vida toda"

x2

A vida é dinâmica, a fase da vida que se vive não dura pra sempre, por melhor ou pior que seja. Tudo muda com o tempo.

A juventude passa, e não há forma possível de se manter ela. Para a maioria das pessoas a juventude significa a aparência fisica, a boa forma física, na verdade a juventude significa uma fase da vida, como a infância, a adolescência e a velhice.

Um velho em forma, que faz maratona ou ironman, continua sendo um velho, por tudo o que ele já viveu e pelo que ainda falta ele viver e isso não é de forma alguma pejorativo ou triste. O mesmo vale para as outras etapas da vida.
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Separação - #86 de 108
MarkFord  
em 19/06/2018 13:28
Bastter, não sou jovem. Quem me dera. ((: Queria dizer o contrário (sou de formação católica e no catolicismo o casamento é um sacramento), mas não consigo ver uma única vantagem no casamento nas condições atuais. Zero. Só vejo ferro. Ferro ao cubo. É pior do que fazer trade. [huhu]
; 3; ; 2;
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Separação - #87 de 108
Bastter  
em 19/06/2018 14:36
sinto por vc
pq ter uma pessoa para te apoiar, te ajudar, ser sua amiga 100% do tempo
eh MUITO bom
e ter filhos tb espetacular
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Separação - #88 de 108
gabiris  
em 19/06/2018 15:11
Eu gostaria muito de casar, mas pra achar uma mulher hoje que não esteja repetindo chavão feminista o dia todo, é difícil.

A minha família (pais, tios, avós, primas) são a minha maior felicidade, mas sinceramente, cada vez mais eu perco as esperanças de encontrar alguém com essas características @Bastter

Pode ser que eu seja o problema, claro. Ou que não procure direito, mas ao menos no meu círculo social, a situação é complicada.
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Separação - #89 de 108
GL1  
em 19/06/2018 15:55
Pior que fazer trade é ficar casado pq casou [poo]
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Separação - #90 de 108
fernando  
em 19/06/2018 16:12
@gabiris, não desanime.

Eu, por exemplo, sou super mala e exigente, recentemente encontrei uma garota incrível, que tem valores parecidos com os meus e combina muito comigo. Ela tem RE e ainda por cima é mais mão de vaca que eu, faz o cara que reaproveita a água do ovo parecer perdulário. Ela até começou a usar o Bastter System

Essas coisas acontecem qdo a gente menos espera.
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Separação - #91 de 108
MarkFord  
em 19/06/2018 16:14
O problema, GL1, é que depois que a pessoa entra nisso, sair é muito difícil. Não é simples como sair de uma empresa ruim, ou mesmo de um emprego que não gosta. Diversos fatores de ordem emocional influenciam, como por exemplo a dor de ter que ficar longe dos filhos, ainda que temporariamente, devido ao divórcio. Isso sem considerar fatores financeiros. Entrar em casamento é muito fácil. Sair é difícil. O certo é cair fora de qualquer jeito, mas falar é mais fácil do que fazer, como sempre. Aliás, entrar em coisas ruins é muito fácil e até pode ser prazerozo no início, como utilizar drogas, mas é dificílimo de sair. Aí o bicho pega.
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Separação - #92 de 108
ThiagoDV  
em 19/06/2018 16:16
Contar um pequeno causo que me fez acreditar bastante nisso que o Bastter diz:

Há uns anos meu pai, idoso, ficou bastante tempo internado com um problema sério de saúde, que demandou antibioticoterapia prolongada.

Minha mãe passava o dia todo com ele no hospital. Eu revezava com ela as dormidas.

Tenho diploma na área de saúde e minha presença em cima no internamento evitou alguns erros importantes no manejo do tratamento dele.

Fiquei abalado algumas vezes durante o internamento achando até que ia perder meu pai. Na época estava com minha namorada atual e o apoio dela foi importantissimo para eu não entrar em parafuso com a rotina.

E a presença da minha mãe ao lado do meu pai o tempo todo permitiu, pelo menos psicologicamente, um tratamento mais tranquilo a ele.

Vi tanto pelo meu lado como pelo lado dos meus pais como era importante ter alguém por perto e como foi importante pra meu pai a família por perto.

Toda provação que eu passo atualmente a minha namorada me dá apoio que nunca achei em nenhuma outra pessoa.

Depois de passar por isso vi como é importante esse discurso do @Bastter.
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Separação - #93 de 108
Bastter  
em 19/06/2018 16:22
para os homens eh mais importante ainda
ha diversos estudos mostrando q homens casados vivem mais do q solteiros

cada um q faça sua vida

e pode dar errado

mas quem vive com medo vive pela metade

o medo q muitos tem do casamento
impede q tenham a chance de ter uma parceria na vida q ajuda muito

minha sogra dormiu no hospital 52 dias dias seguidos cuidando do meu sogro
sem ela ele nao teria sobrevivido a internação
eu ainda era medico na epoca
acompanhei de perto e tenho certeza absoluta disso
zero duvidas
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Separação - #94 de 108
ThiagoDV  
em 19/06/2018 16:28
Meu pai ainda foram 7 dias a mais que sua sogra, Bastter. Com a diferença que eu revezava com minha mãe as dormidas. Mas o dia todo era ela lá sentada na cadeira ao lado dele direto.

Tenho certeza também que sem ela e eu o resultado da internação teria sido diferente.
; 1; ; 0;
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Separação - #95 de 108
Bastter  
em 19/06/2018 16:36
tenho zero duvidas
parabens pela familia

nos meus 15 anos de medico vi a diferença de pacientes com e sem familia
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Separação - #96 de 108
ThiagoDV  
em 19/06/2018 16:46
Correção: seu sogro. Dislexia é foda rs quando me liguei não dava mais pra editar [huhu]
E valeu. Ainda bem que depois desse susto tá tudo bem, na medida do possível, com relação à saúde da família.

Depois dessa também vi que nada preocupa mais do que problema de saúde na família.
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Separação - #97 de 108
MarkFord  
em 19/06/2018 16:47
Entre os mais velhos, não tenho a menor dúvida. Sempre falo para o meu pai a sorte que tem de ter se casado com uma pessoa de bem como minha mãe. Mas os tempos mudaram. Não há como negar. Nas condições atuais, não acredito muito que cônjuge se disponha a cuidar do outro se ele ficar doente. O negócio é sugar o cara financeiramente enquanto tem saúde. Se adoecer, troca por outro e segue a vida. O mundo não é mais o mesmo. Claro que há exceções, mas estou falando genericamente.
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Separação - #98 de 108
Bastter  
em 19/06/2018 16:48
@RonaldReagan sinto pelas experiencias q vc teve na vida
mas ainda tem muitas pessoas boas por ai
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Separação - #99 de 108
MarkFord  
em 19/06/2018 16:51
Experiência não só minha, mas da torcida do Flamengo e do Corinthians juntos, Bastter. ((: É melhor a gente encarar a realidade da maioria e se preparar para isso da melhor forma possível. Iludir-se que a maioria das namoradas/esposas vão cuidar do cara se ficar doente, perder o emprego ou cair em qualquer desgraça é um problema. A realidade, por pior que seja, é melhor do que a ilusão. Eu confio no amor da minha mãe e do meu pai. E de parte dos irmãos. E só. Se precisar de alguém, é a eles que vou recorrer.
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Separação - #100 de 108
Bastter  
em 19/06/2018 16:54
eu discordo 100% de vc
nao mudou nada
a maioria sempre se deu mal

os q procuram pelos motivos certos conseguem belas relaçoes

normalmente o problema ta na propria pessoa

mas enfim cada um na sua
; 2; ; 0;
0 '; 0';
Separação - #101 de 108
GL1  
em 19/06/2018 16:55
As vezes eu entro aqui e penso que vivo em uma bolha. Que tipo de experiências esse pessoal está tendo???
Eu não sou nem novo, nem velho. Tenho 40 e a minha esposa um pouco menos. Mas os 20 anos que temos juntos foram de muito suporte e apoio. Também sinto pelas experiências do pessoal...
; 4; ; 0;
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Separação - #102 de 108
oxe  
em 19/06/2018 16:55
Vocês se relacionam com vilões caricatos da Disney. São succubus (ou incubus, não estou julgando), só pode

Acho que até Lordes Sith têm mais profundidade que isso daí, gente.
; 2; ; 0;
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Separação - #103 de 108
MarkFord  
em 19/06/2018 16:57
Cada um se ilude como quiser. Mesmo porque o choro é livre. ((: Eu também queria viver no mundo de Alice, mas não consigo. Prefiro a realidade.
; 1; ; 4;
0 '; 0';
Separação - #104 de 108
Bastter  
em 19/06/2018 16:57
pois eh
q coisa doida isso

acho q vivem em outro lugar
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Separação - #105 de 108
Bastter  
em 19/06/2018 16:59
nao tem ilusao nenhuma @RonaldReagan

vc nao deu a sorte ou nao quer encontrar alguem legal
eh direito seu
e eu respeito

mas dai a voce dizer q ninguem vai encontrar alguem legal
eh querer impor sua realidade aos outros

quer dizer, vc determinou q toda relação eh falsa
e q todos seres humanos sao ruins
e q todo mundo q esta numa relação ta iludido

e tem mais, se deu errado, deu
eh experiencia de vida
eu hein
q q tem

no mais parei
muito doido isso
; 3; ; 0;
0 '; 0';
Separação - #106 de 108
Bastter  
em 19/06/2018 17:02
"Prefiro a realidade."

prefere a SUA realidade

nisso concordo

mas a dos outros pode ser bem diferente da sua

novamente eu digo
sinto muito por voce
é muito triste para a sua vida a sua atitude

eu preferia me dar mal 50 vezes do q desistir
mas enfim cada um na sua

e dinheiro, digo sempre, é lixo
o q vela na vida eh o q o dinheiro nao compra
; 4; ; 0;
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Separação - #107 de 108
Bastter  
em 19/06/2018 17:05
sem comentarios machistas aqui
ja deu disso

a maioria das mulheres e a maioria dos homens sao uma porcaria
como qq coisa

mas quem disse q eh para se relacionar com a maioria

se quiser comentar mantenha o respeito com as mulheres por favor

mulher e homem eh a mesma coisa = a maioria nao presta
grande novidade
nao tem diferença nenhuma neste aspecto entre homem e mulher

no mais vou trancar o topico
pq ja ta perdendo a mao
nao tem mais sentido algum

o q nos queremos neste site
eh mais mulheres

a grande falha deste site eh ter pouca mulher
isso nos torna mais burros
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Separação - #108 de 108

Notificar 1º comentário 1º comentário do autor Só moderadores Só quem eu sigo Ordenar por gostei

Você está em Assuntos Gerais > Separação
por SheldonCooper em 12/06/2018 20:47

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