Crise familiar
comentada em 10/06/2019 14:32

Desejo que termine bem essa situação difícil familiar. 
Todos temos problemas, a diferença é como lidamos com eles. 
Força aí!

Não tem muito o que fazer,são todos maiores de idade,salvo se houver algum indício de inimputabilidade mental(senilidade,alzheimer,etc)

O que vc pode fazer é dar apoio(principalmente para a sua mãe) e aconselhar o seu pai,mas não vai adiantar muito(experiência própria)

Mas vai sempre colocando o seu ponto de vista quando possível,vai que cai uma luz neles e eles te ouvem

Eu não sei como vc vê isso,no meu caso eu pediria para a minha mãe se separar,e os filhos teriam que entrar com apoio financeiro,e quanto ao pai,eu tentaria alertar de que ele está entrando numa fria

Mas não sei como vc percebe essa situação,o meu ponto de vista é esse

Acontece. É a vida, cara.

Todos estão suscetíveis a situações como essa, tanto em relação às sua mãe, quanto ao seu pai.

Esteja perto para ajudar sua mãe, caso ela precise, mas lembre-se que esse não é um problema seu, mas sim deles. Não tem muito o que fazer.

60 anos não é velho, vai dar muita cabeçada ainda, e arrastar outras pessoas para a tormenta.

@alyr3 ajuda sua mae no q puder
eh soh o q eu posso te dizer
inclusive financeiramente

Difícil a situação ... Mais difícil é seu pai q fez a cagada e ainda maltrata. Complicado. No final da história, volta pra casa e sua mãe ainda vai ter q cuidar e trocar os fraudoes, pois a novinha pula fora (conheço muitos casos)

Cuida da sua mãe em todos os sentidos, fortaleça ela, mostre que ela tem muito valor.
Deixa ele quebrar a cara (infelizmente).

Ore por eles e deixa Deus agir.

Obrigado pela força pessoal, só desabafando mesmo

É muito triste esse tipo de situação. A mulher do lar está numa situação de vulnerabilidade completa. O casamento se torna uma relação de poder econômico e a mulher depende da boa vontade do esposo em ser respeitoso e fiel ao longo da vida (supondo uma relação heterossexual, situação em que isso é mais comum). Geralmente às mulheres nessa condição falta não só o dinheiro, mas até a instrução pra saber como agir porque normalmente elas vivem para os filhos.

Espero que tudo se resolva, de verdade. Dê todo o apoio do mundo à sua mãe. Se a situação realmente se encaminhar para a separação, seu pai pode ser condenado a pagar pensão a ela.

Qualquer coisa, fala aí que a comunidade tá disposta a ajudar. Abraços

Caro @alyr3 e demais colegas, vivo situação semelhante. Meus dois irmãos ainda moram com eles. Já sei da situação há alguns anos e nunca tinha comentado nada com eles, até meu irmão me dizer que ele e minha irmã já tinham pego conversas em rede social.

Não sei se minha mãe sabe ou simplesmente não se importa mais com a saídas dele.
Vejo que ela vive a vida dela, sai com as amigas, viaja com a família (meu pai não vai), cuida dos sobrinhos pequenos, vai para shows, enfim, não deixou de viver. 

Decidimos que o melhor é não se meter, apesar do sentimento de tristeza e repulsa. Nos importamos com o bem estar da família só que não somos nós filhos que temos que decidir assuntos tão íntimos e extremamente delicados que dizem respeito, antes de mais nada a eles. 

Senti na maioria das respostas um viés machista de que o homem é o Canalha.
Minha indicação é que converse com seu pai, de coração aberto. Se ele buscou algo fora é porque não estava feliz com o que tinha dentro. Ninguém além dos dois sabe o que se passa dentro das paredes do quarto.
E nem vc precisa saber. Apoia seu pai, apoia sua mãe, torce para que ambos sejam felizes cada um na sua maneira. Para sua mãe, a indicação é para não cair na síndrome de vítima da vida, tocar a vida adiante.

@marcellusfs

Problema disso é AIDS, vc ficando quieto, tem possibilidade de sua mãe não saber nada e correr o risco.

@Faltoman

Tem que ser honesto com as pessoas. Ninguém é obrigado a ficar com ninguém. Se está ruim, separe e vá buscar novos ares com a consciência limpa.

@Faltoman falou em viés machista e deu uma resposta com tom machista. Parabéns aos envolvidos. 

@Crocodile_Dundee

Mas então você deduziu que eles ainda se relacionem sexualmente e que meu pai estaria se relacionando com milhares de mulheres indiscriminadamente?! Enfim..

Mais, esses casos e seus desdobramentos não são nem um pouco simples ainda mais em relacionamentos longos. Cada situação tem diversas abordagens.

@marcellusfs

Sei que é complicado e nem vc sabe disso. Porém, a situação é risco talvez pequeno e consequências enormes (você vê muitos casos desses em documentários, o parceiro descobre a doença e aí descobre a infidelidade com a doença). Desculpa pela intromissão.

@Crocodile_Dundee

Sim entendo que possa ocorrer, acho que qualquer um que se relacione com diversos parceiros corra esse risco. De toda forma é apenas uma das várias implicações.

Sem problemas, estamos aqui para conversar e trocar opiniões e experiências. 

Força e minhas orações, situação delicada que demanda tempo e paciência. 

concordarei em partes com o @falltoman


tente não dar pedradas no seu pai.. ele ainda é seu pai,ele ainda planejou( juntamente com sua mãe) a família de vocês. eles se doaram e se dedicaram para manter a família unida.
algo deu errado. e a família está passando por uma grande crise

vamos la
não veja automaticamente sua mãe como vítima. a posição que ela ocupa (dona de casa pelo q entendi, assim como a minha) foi aceita no passado e mantida no presente.. não jogue isso na cara do seu pai hj. como se isso fosse algo ruim. ou que ele fosse culpado por ela ter "abdicado" da vida dela
essa escolha tem consequências. e qnd a familia desaba ela pode (não necessariamente) ficar em uma posição de maior vulnerabilidade.


O seu pai pode sim ser o errado nessa história.
mas e se ele não for o único?

Como o bastter diz. e eu concordo muito com a frase, embora não lembre exatamente as palavras
na vida a dois ( no casamento ) ou os dois crescem ou afundam juntos.

talvez o que esteja acontecendo hoje não seja exclusivamente culpa do seu pai.
isso não o isenta de nada. ele não pode maltratar sua mãe é claro

sua mãe está sendo traida
e seu pai está sendo o traidor.

nenhuma das posições é boa. e talvez nunca o seu pai tenha se imaginado fazendo isso!

Grande abraço amigo

Bem seu pai e  sua mãe sabem oq faz. Mas creio que de praxe em caso de separação seu pai vai pagar uma pensão até que ela arrume outro marido ou caso contrario pelo resto da vida, isso por causa da idade em que ela se encontra, e tb dar  pelo menos uma moradia, dependendo do regime de comunhão de bens dividir tudo. 

De resto não vale a pena julgar. Cada uma faz oq quer, contanto que arque com as consequências de sua decisão.

Aconselhe e dê apoio emocional sempre que lhe solicitarem.

Como já disseram, ajude sua mãe, se precisar.

Não julgue seu pai pelas decisões do presente ou sua mãe, pelas decisões do passado. Ninguém sabe o que realmente se passa num relacionamento, além do casal.

E não há separação causada por um dos lados. No final, os dois falharam.

Lembre-se: não importa em como terminará essa história, seu pai continuará seu pai e sua mãe idem. Então o melhor é deixar eles decidirem o que é melhor para eles e não tomar partido.

Falo isso por experiência própria.

Obrigado por compartilhar, aly. Situacao delicadíssima. Espero que consigas apoiar tua mae financeiramente e se manter respeitoso tanto com teu pai qto com a tua mae. Com ctz nenhum dos dois "planejou" chegar a varios anos de casado e passar por esse momento. Infelizmente sao coisas que acontecem. 

@alyr3

opinar eh muito dificil, pois cada situacao eh diferente.
mas realmente isso acontece demais, principalmente do lado do marido: arrumar uma "mais novinha".

faz o que der, tente não brigar com seu pai e de o melhor suporte possível para sua mãe.

não devemos crucificar ninguém por suas ações, so fazer o melhor que podemos em cada situação.

@alyr3 eu já vi isso acontecer 2 vezes enquanto minha mãe era viva. Só ajude ela no que puder. Quanto ao pai, esqueça. Ele acha que é melhor assim, então danesse. Ajude a velha no que puder.

 

Situação delicada e meece atenção por parte dos fihos. Obrigado por compartilhar.

Mais uma vez obrigado pessoal

Eu vi isso acontecer com um colega de trabalho. Pelos 60 anos a colega novinha seduziu e ele largou a família. Daí veio a doença. E foi muito rápida. E depois, quem estava ao lado no caixão era a esposa antiga. Complicado. 

Na época da sua mãe, como a minha, era comum ser dependente do marido. Hj, acho que quase todo mundo já percebe que isso é ruim p dois. Independência financeira liberta tb o coração. Dos dois. Não brigue com seu pai, mas não o deixe maltratar sua mãe! Acho que só o que os filhos podem fazer é estar do lado dos dois. Apoiando e conversando. Espero que fiquem bem. 

@alyr3 foca em ajudar sua mãe
emocionalmente e financeiramente
deve estar passando um filme na cabeça dela
ela precisa dos filhos agora

no mais, típica situação
de um homem q constrói a vida ao lado de uma guerreira
e quer terminar a vida ao lado de uma aventureira

cuida da sua mãe!

Aos 28 anos enterrei meu pai, aos 35, minha mãe.

Queria eu ter o seu problema.

Ajuda tua mãe , da o suporte pra ela.
E o teu pai , tenha conversas com ele , e faça ele sair dessa cegueira, tá obcecado só naquele negocinho e tá esquecendo o resto.

Amigo, eu já passei por isso, e foi um período longo. Na época, tinha 18 anos e foi muito difícil. 
Nao sei nem o que te dizer pq até hoje eu não tenho a resposta do certo ou errado. o que foi mais difícil e saber que de um lado tem seu pai e no outro a sua mãe. Muitos dias fiquei perdido sem saber o que falar e o que fazer.
o que eu te diria é faz o seu melhor pelo os dois e o que vc acredita ser certo.

grande abraço e força .

Do alto dos meus 63 anos, poderia   dar uma visão do lado de um velho,  porém não querendo gerar polêmicas  desnecessárias, me aterei apenas ao comentário a seguir. O seu pai certamente foi procurar  fora algo que não tinha em casa. Por exemplo, pode não ser o seu caso, mas mulheres tendem a culpar os maridos por tudo. Já a moça do serviço, provavelmente agiu  na contramão disso. obs Acho que ele vai quebrar a cara, pois  esse naturalmente  o padrão nesses casos.

Passei por isso a uns anos, cheguei a ficar sem falar com meu pai por conta do q ele fez. Hj meus pais continuam casados e por incrivel que pareça isso foi bom para o relacionamento deles rsrs. Por mais q eu nao concorde com o ocorrido e provavelmente no lugar da minha mae nao teria perdoado.

O ponto é, nao esqueça q ele é seu pai,e teve toda a paciencia do mundo quando vc era jovem e fazia as suas cagadas, no meu caso fiz muitas kkkk, então tenha paciência e saiba q é muito dificil um pai escutar um filho, afinal ele é o pai rs.

Cada caso um caso, cada vida uma história.

Autorresponsabilidade passa longe nessas horas.

Ninguém sabe a história da mãe e nem do pai.

Então é fácil chegar agora e querer julgar.
Só digo uma coisa, se tu ama tua mãe de o apoio que ela merece.
Se tu ama teu pai, dê o apoio que ele merece.

No mais, julgamentos são completamente desnecessários.

Triste isso. Imaturidade não tem idade. Ser homem não é "sair com a primeira que der mole". Ser homem é assumir suas responsabilidades e, uma vez que deixou de ser indivíduo, honrar com isso. Ser homem é cuidar, se dedicar, proteger e reconhecer uma guerreira que lutou contigo a vida toda. Todos iremos envelhecer e graças a Deus por isso senão morreremos cedo. Complicado isso. Apoia a mãe com tudo que puder e pede a Deus que reverta tudo isso.

Agora com tempo pra responder o tópico em si porque achei que ia escrever demais e no celular é fogo. Acho que ninguém vai ler mas vamo lá haha:

Por mais comum que esse tipo de situação parece ser, que situação chata pra gente passar. Parabéns pela coragem de desabafar aqui. É muito legal saber que a gente pode passar por perrengues na vida e desabafar aqui pode deixar a gente bem de alguma forma. 

Sinceramente eu não sei o que faria como filho. Já desconfiei de meu pai nesse sentido há alguns anos mas eu era mais novo e a única coisa que eu sentia era raiva. Hoje não sei o que faria ou o que pensaria. 

Sobre o que falaram aí que ambos são adultos e ambos tomaram suas escolhas, de certa forma é verdade. Embora isso seja bonito de se pensar hoje, nem hoje é tão verdade assim. Vivemos em uma sociedade bastante machista ainda, e os casais formados há 20-30-40 anos então, nem se fala, foram formados numa sociedade mais machista ainda. 

Meu pai tem mais de 70 anos, minha mãe mais de 60, são relativamente bem casados mas meu pai restringe muito a liberdade da minha mãe com "terror psicológico". Ela mal sai de casa, muitas vezes tem que sair comigo ou com minha irmã, se vai sair com as minhas tias ele muitas vezes faz cara feia, diz que se ela for nem precisa voltar mais, que se ela for ele vai embora. Se ele desaprova a roupa que ela usa manda ela trocar e se não trocar, mais terror psicológico acontece. Se ela aperta a mão de um conhecido na rua ele faz cara feia. Tem casos que quem faz esse papel é a esposa, principalmente por ciúmes? Claro que tem, mas vejo isso acontecer muito mais do lado masculino do que feminino, por consequências de uma sociedade machista, de o homem achar que a mulher é propriedade dele. 

Por mais que ambos sejam adultos e cada um saber o que é melhor pra si, não é simplesmente dizer "se separem" e pronto. Não é preto no branco. É muito complicado, e com a idade, então, mais ainda, já que na velhice aparecem diversas doenças e a separação nesses casos pode ser pior do que o casamento mantido.

Podem ler meu caso e dizerem "ah, isso é análise de umbigo", embora eu ache difícil alguém achar isso porque casos assim são comuns quanto mais velho for o casal. Mas pra mostrar que não é análise de umbigo, pelo menos do meu próprio umbigo:

- Meu sogro já prendeu minha sogra em casa quando eles eram casados pra ela não sair de casa. Já bateu nela também.

- Pai de uma amiga minha nunca permitiu a esposa trabalhar fora de casa. Ela teria que ficar em casa pra cuidar da casa mesmo querendo trabalhar fora. Hoje se aturam, não são tão bem casados. 

- Meu tio batia e xingava minha tia. Hoje são divorciados mas vivem juntos. 

- Amigos meus mesmo se acham que a roupa da namorada não tá legal de acordo com os conceitos deles mandam a namorada trocar de roupa. Como se a gente como homem tivesse uma verdade maior do que a verdade da namorada.

Nem vou adentrar a fundo na questão do machismo porque isso dá muito pano pra manga e não é exatamente o assunto do tópico. Só quis questionar essa opinião de que cada um é adulto e sabe o que é melhor pra si, mostrar que isso até pode ser verdade mas pra isso se concretizar num divórcio por exemplo é bastante complexo dependendo do relacionamento.

Além disso, o que me faz tender a ser o tipo de filho que iria dar os toques nos pais é porque não é só uma traição. No caso do tópico a esposa já parece saber já que não aceita a separação mas nos casos nos quais um lado não sabe, há o risco de transmissão de doenças sexualmente transmissíveis como AIDS caso a relação dos dois continue.

Imaginem você como filho saber que sei pai tá traindo sua mãe mas prefere poupá-la e não falar nada, já que isso é assunto deles. Aí seu pai se infecta com o vírus HIV com a amante e transmite pra sua mãe. É bastante complicado fazer esse papel de que cada um é adulto e sabe o que faz, e ele que tem que informar a esposa da traição e não eu como filho, já que a traição é só um dos problemas. Há outros problemas como o risco de a parte que não sabe da traição adquirir DSTs. 

Enfim, já falei demais e nem sei se ajudei de alguma forma e talvez ninguém leia, mas eu sou do tipo de conversa com os pais. 

Acho que a partir de certa idade eles meio que se tornam nossos filhos e a gente precisa dar um toque pro bem deles, como convencer os velhim a se cuidarem quando aparecerem as diabetes e hipertensão da vida por exemplo. 

Boa sorte no manejo dessa situação, mesmo que fique mais na sua. Que tudo dê certo pra sua família. 

Uma coisa importante é que os filhos costumam ver os pais, ainda mais nessa faixa etária, como velhos. Só que eu tenho duas tias nessa faixa etária que fazem absolutamente tudo o que eu e minha esposa, na faixa dos 30, fazemos.
Elas fazem esporte, tem vida sexual ativa, então não tem nada de velho mais nessa idade caso a pessoa tenha se cuidado um pouco.

Não tem como e nem vale a pena julgar o seu pai, mas sabemos que boa parte dos casamentos são muito insatisfatórios para ambos os cônjuges, e que alguns tem maior propensão a aceitar e ir levando com a barriga do que outros.

Seu pai provavelmente conheceu essa mulher mais nova e está se sentindo vivo novamente como não se sente há muitos e muitos anos. Os filhos nunca imaginam como a vida de seus pais pode ser frustrante justamente porque pensam que tudo o que eles querem é ficar em casa vendo TV, comendo, dando uma voltinha pra fazer um programa da terceira idade de vez em quando, só que não é nada disso.

Apoie a sua mãe, e não fique contra o seu pai. Não considere que ele está fazendo merda porque dentro do seu velho existe uma pessoa com as mesmas vontades, necessidades e aspirações que você. Um hora ele vai morrer e ele quer curtir a vida, deixe ele, fique ao lado dos dois, apoie como for necessário, mas não julgue, não tome partido.

Situação dificil cara, dá força para sua mãe e conversa com o seu irmão para os 2 juntos conversarem com seu pai.
Relações familiares são complicadas, mas vai passar.
Boa sorte!

Faz a sua parte: que é dar exemplo de uma vida ilibada e respeite todos a sua volta. E ame e honre teu pai e tua mãe.

 

A partir daí quem quiser seguir seu exemplo de vida e aprender com os próprios erros, bem.

Mas não tente mudar outras pessoas por conta dos seus julgamentos, isso pode e vai dar muito errado.

Estou falando por experiência própria.

 

Meus pais se "aturam" têm um casamento de fachada, e não adianta falar nada, eles estão cada vez mais se "enterrando" dentro dessa vida esquisita que desenharam.

 

A família está toda "maquiada" pra "suportar esse tipo de situação, fazendo muitas festas com bebida e comida farta.

Outro erro Crasso, já teve até briga entre irmãos por conta de bebida.

 

Depois que minha ficha caiu, eu e minha esposa decidimos nos afastar e seguir nossa vida, foi o melhor que fizemos nesses nossos 20 anos de casamento.

 

Acabaram os estresses (que são totalmente inúteis) porque a porta só abre por dentro.

 

Boa sorte e pega firme com Deus. Orações ajudam também.

 

Situação difícil em cara, fechar os olhos em uma situação assim é complicado , não sei se suportaria saber e ficar quieto , ainda mais se começasse a maltratar minha mãe. 
Mas enfim, espero que a situação se resolva e que seu pai tome uma postura firme , peça o divórcio e saia de casa. 

A vida é muito curta para ficar vivendo ao lado de quem não te ama mais.