Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima.

Saúde e Esportes
CaboCenoura  
em 10/08/19 20:20

Comentários

Último comentário 1º comentário do autor Só moderadores Só quem eu sigo Ordenar por gostei
Crocodile_Dundee  
em 10/08/2019 20:24
Imagina passar 30 anos assim. Dá um gelo nela de separação, se não melhorar e ela topar o tempo de boa, separacão. 
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InvestindoSempre  
em 10/08/2019 20:27
Alguém tem que ceder, senão já era
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Churchill85  
em 10/08/2019 20:29
É cilada bino! Pula fora 

continue estudando e trabalhando, se desenvolva, se acha que a auto estima está baixa faça exercícios físicos, melhore a aparência etc. lhe digo que mulher não vai faltar, não se preocupe, apenas se desenvolva como homem.
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CaboCenoura  
em 10/08/2019 20:31
@Crocodile_Dundee
Dar um tempo separados não seria uma opção, ela não tem ninguém por perto e, devido ao mestrado, ela é 100% dependente de mim, ficando ainda mais dificultando a decisão de separar...

Mas obrigado pelo seu comentário.
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LUZ  
em 10/08/2019 20:36
Acho que esse relacionamento já terminou,ela só não se separa de vc de vez por que depende de vc
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Marcus1  
em 10/08/2019 20:39
Sugiro que fique um tempo só para entender melhor o que está ocorrendo. Esse relacionamento está sendo prejudicial na sua vida.
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Ivaniovaldo  
em 10/08/2019 20:40
Fim da linha amigo! Se ame! Aproveite que não tem filhos e se reconstrói pq ainda dá tempo. Pra mim está bem claro que esse "casamento" acabou. Boa sorte!!
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carrapato  
em 10/08/2019 20:52
Já era, amigo! Esse relacionamento não é saudável para nenhuma das partes
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Crocodile_Dundee  
em 10/08/2019 20:54
@Marcelo359

No seu caso o tempo é melhor ainda, a pessoa se acostuma com a vida e não dá valor ao companheiro/companheira. Eu ficaria na próxima folga na cidade q vc trabalha, justificava q ela está insuportável.
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sapoti  
em 10/08/2019 21:03
Talvez vcs dois precisam de ajuda psicológica. De qualquer forma precisam de diálogo, tem que conversar, e ambos tem que ser menos reativo.
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rolder  
em 10/08/2019 21:08
Acho que a relação chegou num ponto sem volta. Mas e o outro lado da história?
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Zephyr  
em 10/08/2019 21:13
Briga unilateral não existe
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mecalm  
em 10/08/2019 21:14
Aí não tem mais volta. Esfriou. Distância, interesses diferentes.
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Lulao  
em 10/08/2019 21:22
Sinceramente, esses conselhos estão parecendo de pessoas que não tem nenhuma experiência em relações sociais. Ninguém nem sabe o que está acontecendo do lado de lá e já estão querendo chutar o pau da barraca. 
@Marcelo359, procure entender os reais motivos desse comportamento dela. Ela pode estar com alguma dificuldade e não consegue manifestar, como por exemplo se sente mal com a situação de depender de você. Pode até estar deprimida. Alguns desses comportamentos dela tem muito a ver com sintomas de depressão, como querer isolar-se, não se socializar, evitar conversas e agir agressivamente. 
Diálogo é a melhor solução. Quatro anos de relacionamento? É importante ter tolerância para contemporizar a situação. 
Ao conversar, descreva o que você tem percebido sobre a situação e como isso tem te incomodado. Procure mostrar que você está preocupado com ela e como você tem se sentido. Ofereça ajuda e pergunte para ela como ela está vendo a situação.
Fazendo isso, você vai ter informações suficientes para tomar uma decisão.
Abraços e boa sorte! 
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CaboCenoura  
em 10/08/2019 21:25
@Em_94_era_pior

Infelizmente eu não sei de verdade o que se passa pelo outro lado, mas posso garantir que eu não mal trato ela, diria até pelo contrário, faço tudo que posso por ela.
Mas fico me perguntando o que está acontecendo que leva a toda essa irritabilidade,  mas infelizmente creio que seja algo da personalidade dela. Ela tem um relacionamento parecido com a irmão mais velha e com o pai...

@Zephyr
Pode não ser a descrição exata, mas creio que é o que mais se aproxima da situação. Um lado gritando, reclamando e outro tentando agir normalmente, tentado explicar que não foi nada, tentando colocar uma pedra em cima e seguir em frente...
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gabriel_fla.106443  
em 10/08/2019 21:28
O que aconteceu em dezembro? Na verdade isso parece ser muito mais algo psicológico do que um real motivo pra separação.
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melzao  
em 10/08/2019 21:40
Eu acho q mulher quando faz isso tem outro.
Aconteceu comigo. E com diversos amigos ee conhecidos q passaram por isso.
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BNK777  
em 10/08/2019 21:45
Leia no more mr nice guy e joão de ferro.
Na boa, eu agiria como um homem das cavernas, começou a reclamar no carro? Sai do carro e volta embora a pé. Ela não quer ir na festa, foda-se eu vou. Na boa, querer conversar, vai levar á nada.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #18 de 84
CaboCenoura  
em 10/08/2019 21:47
@gabriel_fla.106443
Em dezembro nos fomos na capital do nosso estado para, entre outras coisas, ela escolher o presente de natal dela, pois ela queria escolher algo muito especifico, uma jóia de luxo, e não queria correr o risco deu errar o presente.
Ela ficou dois dias indo em shopping com uma amiga enquanto eu estava em um congresso, no terceiro dia fomos juntos e ela não havia escolhido o presente.
Voltamos pra nossa cidade, dei um presente que não era o que ela queria (pois ela não havia escolhido) e ela odiou, chorou dizendo que não era o presente que ela queria, que eu tinha feito o pior natal da vida dela e por ai...

@melzao
Pela índole dela, duvido que seja isso.
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BGP001  
em 10/08/2019 22:01
Não sou especialista e acho que ninguem como voces para saber o que esta passando no relacionamento (embora acho, como você colocou, nem voce sabe profundamente o que esta motivando esta situaçao) infelizmente, nao e uma novela/romance em que o narrador onisciente sabe o real motivo das partes. Mas, analisando pelo lado externo (o mais facil dar palpites e "achar" solucoes é quem nao está vivendo o problema), vamos lá:

- Desde Dezembro o problema?! Problemas começam pequenos (o certo é nao deixar crescer), mas ignorar vai ficando cada dia maior, sufocante e mais dificil enxergar a soluçao, quanto mais dias deixar, pior
- Está incomodando? Ignorar é a pior solução
- Ignorar e evitar confrontar evita baque, mas nao se iluda: o problema vai te matar aos poucos
- Você pode fazer a escolha errada ao tentar resolver: mas é mil vezes melhor do que ignorar
- Já tentou falar para ela como se sente com isso?
- Se esta confuso se mantem ou sai da relaçao, nao tome a decisao pela emoçao (Nao ignore, mas reflita com calma ao decidir)
- Relacionamento sem dialogo e sem companherismo esta morto. Mas se há ainda vontade entre as partes esta na UTI: da para salvar. Tente identificar qual delas se aplica
- Se o relacionamento estiver morto, sem possibilidades, nao permaneça so por culpa pois ela depende de voce. Pode ser duro na hora, mas se continuar, sera horrivel por anos

Não quero influenciar na sua decisão, mas levanto alguns pontos para voce agir.
Lembre: fingir que nada esta acontecendo nao é a soluçao.
Você pode terminar ou continuar, mas ficar desse jeito vai te consumir
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sangue frio  
em 10/08/2019 22:06
Pelo teu depoimento ela me parece totalmente manipuladora. Sai fora! 
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Bobpai  
em 10/08/2019 22:13
Paz eh tudo !!! 
Acha q vale , gosta dela ainda :terapia de casal . @Marcelo359 
Nao  gosta mais, do jeito q você relata parece um inferno , separa e em juízo paga um valor por um tempo até ela arranjar um emprego ( tipo 2 anos ) . Faz acordo . Antes q tenham filhos porque daí tudo eh mais complicado . 

Ninguem tem razão de nada . Vocês são um casal e quando dá errado os 2 participaram disso . Não adianta brigar p ver quem tem razão . 

Outra coisa ,ninguém vai decidir por você o q fazer .A pergunta seria você sofre mais com ela junto ou quando está fora de casa ? Quando você  se sente melhor ? . A decisão eh íntima do casal . Aqui são só especulações . 
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sapoti  
em 10/08/2019 22:14
Conversem!

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Estribado  
em 10/08/2019 22:20
Cara, já parou pra pensar no qto vc come na mão dela? Se sentir ofendida pq não gostou do presente? Te tratar mal depois de 12 dias longe?

Acho q a mulher só quer te usar! Converse com vc mesmo, se valorize!

"O segredo é não correr atrás das borboletas…
É cuidar do jardim para que elas venham até você.
No final das contas, você vai achar,
não quem você estava procurando,
mas quem estava procurando por você!" (Mário Quintana)
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LUZ  
em 10/08/2019 22:22
"Voltamos pra nossa cidade, dei um presente que não era o que ela queria (pois ela não havia escolhido) e ela odiou, chorou dizendo que não era o presente que ela queria, que eu tinha feito o pior natal da vida dela e por ai..."

É imatura e infantil,sai fora que é furada

Agora,vc está num relacionamento estável,não sei se vc terá que pagar pensão,etc

Por que ela vai te odiar quando e se vc se separar dela,e vai procurar os ditos direitos judiciais dela

Boa sorte,meu amigo,aja com calma,serenidade e cautela
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #25 de 84
melzao  
em 10/08/2019 22:24
@Marcelo359 rapaz eu falava a mesma coisa da minha ex.

Nao espere o pior pra sair dessa. Eu demorei mto pra melhorar depois q descobri a traição.

De qquer forma, guarde bem guardado seu patrimônio com terceiros pra nao perde-lo "haja o que hajar".

E, como diria neymar jr, tudo passa e ninguém eh insubstituível.

Ah e vc ja pensou q ela pode estar fazendo isso tudo pra vc terminar e ela sair de coitadinha?
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #26 de 84
LUZ  
em 10/08/2019 22:28
Pensando aqui,não tem decisão fácil

Por que essa relação está te afetando,não vai ser fácil vc se dedicar bastante à relação e receber em troca patadas

Por outro lado,se separar,pode dar início a uma guerra

A gente tem que escolher muito bem com quem se junta

O problema é que por vezes as pessoas mudam com o tempo

É uma loteria
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #27 de 84
sapoti  
em 10/08/2019 22:32
Vc disse que ela está concluindo o mestrado e desde dezembro ela está irritada. Sabe como está indo o trabalho dela de dissertação? Pode ser bem estressante essa reta final.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #28 de 84
Barbarossa  
em 10/08/2019 22:45
Os 2 precisam do divã, ninguem deveria aconselhar a vida dos outros em nada.

Se ninguém dá palpite em qual investimento fazer, por que vai ficar dizendo pro cara o que fazer?

Só ele pode saber.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #29 de 84
chess.lover  
em 10/08/2019 22:47
Meu namoro estava numa situação parecida com o seu, minha namorada brigava por qualquer motivo, o jeito que eu andava, deitar sem meia, acordar com o pé direito...Qualquer besteira, e se fosse questionar o porquê daquilo piorava muito mais.

O que te pergunto é: vocês conversam sobre coisas importantes da relação? Como por exemplo vcs tem um plano de morar juntos? Se não tem, está claro pra ela isso, seja sim ou seja não? Vocês já conversaram sobre a parte financeira também, você compreende / aceita que ela vai ter um período mais difícil no começo até mudar de área? Cidade onde vão morar, filhos, etc...

No meu caso tanto eu como ela nos formamos ano que vem, e ficava desviando de temas como casamento, emprego etc...O que no fundo fazia ela pensar que eu não gostava dela, que não queria fazer planos com ela, devido a minha insegurança quanto à emprego, etc...E de 2 meses pra cá as coisas estão melhorando bastante, hoje acredito estar bem mais tranquilo. Eu percebi que EU também precisava mudar em algumas coisas...

Minha opinião é tentar mudar, conversar antes de só pensar que ela é uma louca e jogar tudo pelos ares (já me passou pela cabeça várias vezes também), se mesmo vocês conversando claramente esses temas ainda estiver ruim se imponha. Do tipo dizer não aceito/não quero que me trate assim, se for algo sem importância não dê importância. Foi mal pelo textão, mas me vi na sua pele há uns meses atrás.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #30 de 84
JPM  
em 10/08/2019 23:21
Passei pelo mesmo no passado. Tentei terapia de casal e tudo, mas no final revelou-se que ela tinha se apaixonado por outra pessoa e não sabia como lidar com a situação. 

É difícil para ela tbm. Mas é melhor sair fora antes que ela saia. 
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #31 de 84
Albertassi  
em 10/08/2019 23:21
Nossa é cada comentário eim, dessa forma o rapaz vai ficar com mais baixo auto-estima.

Vc ja tentou conversar com ela? Sem diálogo não vai ajudar em nada.
Sou casado a 14 anos e ja passei por muitas brigas e para resolver é só conversando.
Chama ela pra conversar, pra jantar fora e tenta resolver da melhor forma possível, se ela não quiser resolver ai deve ter algum problema.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #32 de 84
madruguets83  
em 10/08/2019 23:26
Ninguém nasceu pra ser infeliz, seja feliz 
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #33 de 84
blowfish  
em 10/08/2019 23:37
mestrado é osso,  tem uma carga emocional dos infernos e tem muita gente que espana mesmo
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #34 de 84
WandersonCL  
em 11/08/2019 02:05
Se decide cara, se  oq ela faz eh aceitável ou não... e pula fora, sem essa dependência emocional que vc demonstra, sem pena e sem nada, faz oq tem que fazer e pronto.

Te dou alguns conselhos:
Vc em primeiro lugar
Vc em segundo lugar 
Vc em terceiro lugar
Ninguém eh insubstituível
Sempre existe algo ou alguém melhor.

Conversa e e seja claro: "Não estou gostando disso, como eh que vai ser?" Não ficou bom pra vc, cai fora meu.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #35 de 84
fejaum2  
em 11/08/2019 02:48
@Marcelo359 já pensou que ela pode estar insegura? não trabalhar, mudar de profissão é muito difícil e estressante, alem do que vc fica fora 12 dias o que é bastante tempo, ela pode pensar 1000 coisas de vc, ainda mais estando distante. Juntando estresse, distancia, fases hormonais, insegurança na profissão e no insegurança no relacionamento... a pessoa pira....entra em depressão... Todo mundo muda em uma relação e vai continuar mudando até o fim da vida, o jeito é ir se adaptando... e nunca deixar de fazer o que gosta pra satisfazer o outro, pq vc pode se arrepender depois.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #36 de 84
CATJ3  
em 11/08/2019 05:04
Concordo com @Lulao e @Barbarossa, tu tá pedindo recomendação de compra e venda aqui.


O pessoal tá recomendando acabar depois de só ver um lado, e tu só conta história ruim pra gente. Só tem coisa ruim no relacionamento? Nada salva mais? O que mantém vocês juntos?


Se tu ainda ama, tenta resgatar momentos e hábitos bons antigos, conversa com ela, faz terapia etc é que nem o estudo dos ativos, ninguém pode fazer por ti. Ou tu veio aqui esperando que a gente dissesse que tudo bem acabar pra tirar o peso da decisão de ti? Porque isso nunca vai acontecer, cara, infelizmente.


Teu relato final mostra que tu tá mal, então talvez seja legal começar o processo por ti, pelo teu bem estar e pela tua saúde. Quem sabe a resposta do relacionamento aparece aí.


A máxima de que só tu vai mudar também vale pra relacionamentos, planejar mudar a atitude dela é que nem planejar mudar a atitude do ONREVOG.


Boa sorte, cara, qualquer coisa estamos aí pra conversar, mas a decisão precisa ser tua. Boa sorte.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #37 de 84
apmossoro  
em 11/08/2019 06:25
Manda sua dúvida pro podcast Bola Presa, eles tem uma ótima seção de perguntas e respostas de ouvintes para problemas de relacionamento
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #38 de 84
Mauro  
em 11/08/2019 08:13
@Marcelo359

meu amigo, ja que tem 878 comentarios diferentes dizendo coisas opostas inclusive, tentarei ser o mais sensato, imparcial e frio possivel.

1- so escutamos o SEU lado da historia.

2- nao eh porque ela nao quer sair com os amigos, q vc nao pode sair.
ja que ela NAO fala contigo, te trata como um móvel, NAO ENTENDI porque vc tem q ficar de castigo em casa e nao pode sair com os amigos comuns. Nao faz sentido algum pra mim.

3- se ela esta doente, se precisa de ajuda, se tem alguma NECESSIDADE, acho q vc deve ser parceiro sim, fazer o MAXIMO que puder para ajuda-la.
mas se eh manha, frescura, infantilidade, te punindo sem razao (veja bem que so estou vendo o SEU   lado), vc pode muito bem se afastar e continuar com ela dependente de vc ou nao.
aeh vc que decide, so nao pode ficar 30 anos bancando a mulher sem ter nada em troca - um carinho, uma saida com seus amigos comuns, uma compreensao, um MINIMO  esforco dela (lembrando que so estou vendo o SEU ponto de vista)

4- eu nao casei ate hj pq nao aguento este tipo de coisa muito tempo. ja namorei muitos anos seguidos, mas nunca consegui casar simpesmente porque NAO AGUENTO  coisas sem sentido.
tudo bem.... ficou irritada umj dia e desconta em voce..... ta de TPM e diz coisas sem sentido.... ta com problema serio e acha q vc tem q resolver.... Tudo bem, mas por meio ano assim e sem dar NADA nem fazer NENHUM esforco, nao consigo,,,,,, mas tem gente que conheco que consegue, pois estar casado tem uma importancia maior, que EU  nao entendo, mas que cada um tem a sua.

5- acho q a ideia de TERAPIA DE CASAL seria uma boa.
isso porque, se ela NAO QUISER, eh porque ela ta jogando contra mesmo.
se ela quiser, pode ser q vcs consigam passar por esta.

foi mal escrever muito, nem acho q sou a pessoa certa para dar pitaco, mas tentei pegar TUDO  que ta postado acima e "arrumar" para vc.
so vc pode resolver mmo.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #39 de 84
Alquimistico  
em 11/08/2019 08:51
Chefe, procura uma terapia... as pessoas têm um pouco de preconceito quanto a isso, mas te garanto que vai ajudar a tomar decisões melhores. Valeu 
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #40 de 84
Pat_Patriot  
em 11/08/2019 08:59
Putz essa história do natal foi foda hein...

"Pior Natal da vida"
"Não é o que eu queria"
"2 dias em shopping procurando presente com amiga"

Julgando só por isso é uma baita mimada.

Mas assim... nem temos o direito de julga-la... e apenas só por essa atitude. Não conhecemos ela.

Mas na minha opinião não são coisas pra se falar pro marido.

Irritação pressão e etc tem limite.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #41 de 84
kanlipe  
em 11/08/2019 09:05
Perdeu valor? Vende.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #42 de 84
Bastter  
em 11/08/2019 09:06
ta precisando de conversa e ai na conversa ir por um novo caminho
pq se nao for vcs vao destruir isso ai
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #43 de 84
luizsds  
em 11/08/2019 09:31
@Marcelo359 Como era o relacionamento antes de Dezembro??? 

1 - Ela pode estar deprimida ou sobre estresse por mudança de carreira e finalização dos estudos, é muita pressão

2 - Ela é mimada e interesseira e depende financeiramente de você, mas não está mas conseguindo manter ou tolerar o relacionamento.

Eu sugiro você durante proxíma folga ficar na cidade de trabalho, mas não avise com antecedência, deixe para falar na vespera, para ver qual a reação dela e pensar um pouco na relação.

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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #44 de 84
Carecoid  
em 11/08/2019 09:38
Conversa é o único caminho! Diga o que sente, escute sem interrompê-la (msm se ela tiver interrompido).. Se ver que está indo pra discussão sem sentido onde só um acusa o outro, pare e tente puxar a conversa para o sentido de resolver a situação! Se vc acha msm q foi ela qm mudou, escute mais do q fale!

Se for o caso, proponha dar um tempo na relação.. "Dar um tempo" significa separar msm!

Não se esqueça de escutar ela, para o homem é a parte mais difícil! Tente não perder o controle!

Se for pra acabar, acabe.. Dói, dói de verdade! Dói de verdade! Nos dois, mas a situação atual não parece fazer bem pra nenhum!
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #45 de 84
Mauro  
em 11/08/2019 10:02
@Pat_Patriot

essa do natal foi só chantagem emocional para o cara se sentir culpado.
porque se ELA não achou o presente, foi culpa dela, nao dele.
ela so quis se vitimizar, o que até eh normal nesta situação ( a mulher quer que o homem encontre o presente perfeito para a situação, mas o coitado não tem a mínima ideia e tenta ser legal dizendo para ela escolher ).

mas ELE se importar com isso, aeh eh problema dele.
ele não teve culpa de nada e ainda deu um presente, fez mais do que o esperado na situação (pois se ela nao achou, ele ainda tentou acertar o erro dela).
ele se importou a toa.

se em 2 dias no shopping nao consegue achar nada que agrade e por isso tem o pior natal da vida, os valores estão esquisitos nesta relação.
para MIM, um bom dia (natal, aniversario, qqr porcaria de dia pq sao tds iguais...) eh bom prum casal qdo se amam, se ajudam, fazem um programa legal, tem um dia agradavel sem brigar, se entendendo e tentando dar o melhor para seu/sua parceiro/a.
partindo do presente ta TUDO errado.

por isso acho q deveriam conversar c um profissional, terapeuta, psicologo (os 2 juntos e talvez separados).
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #46 de 84
sapoti  
em 11/08/2019 10:40
"...e por não saber se eu realmente sou culpado por essas brigas..."

O que ela diz sobre isso? Pergunte a ela o que ela quer/precisa. Tem algo a seu respeito/atitude/comportamento que a incomoda? Questione ela. Ela pode estar numa fase de muita insegurança e medo. Seu post mostra 90% só um lado da história e relata eventos pontuais. Vc deve ouvi-la, sem ser reativo, caso contrário nunca saberá o real motivo(s) das brigas e será eternamente um poste.

Agora, se ela não abrir o jogo, e negar ajuda psicológica, aliás pra ambos, já tá caminhando para o fim. Se realmente vcs se gostam terão que agir.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #47 de 84
Pat_Patriot  
em 11/08/2019 10:51
@mauro.jasmin
Concordo com você,  tem razão. 
Mas que coisa hein...
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #48 de 84
Tobo_Bruk  
em 11/08/2019 11:38
Mulheres.... Às vezes é alguma atitude sua que está fazendo ela agir assim, mulheres são phodas nessas coisas, uma parada que vc nem imagina.

Se não for isso ela não gosta de vc, ou está em outra.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #49 de 84
buttler  
em 11/08/2019 11:56
Acredito que possa ser medo do ORUTUF. Mestrado tem prazo para acabar, e depois? Não ter emprego nem perspectiva pode gerar muita ansiedade. 
Há gente que quando tem medo fica triste, se retrai e há outros que agridem quem está próximo.
Pode se formar um ciclo vicioso agressor-agredido que se realimenta e que tem de ser quebrado por uma ação externa. 
Embora muitos tenham sugerido conversar, procurar ajuda externa pode ser mais eficiente. 
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #50 de 84
Cruzeta  
em 11/08/2019 12:26
@Marcelo359
O que o impede de se separar? Você, apesar dos problemas, gosta dela? Ou se sente responsável apenas? O relacionamento já foi muito bom e tem esperança que melhore?
É muito importante que você pense nisso e depois converse com ela francamente sobre a possibilidade de separação. Que você, se for o caso, está disposto a investir na relação mas precisa saber se ela também está com esse espírito. 
Faça isso antes que vocês tenham filhos; e não os tenham para salvar a relação. 
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #51 de 84
CaboCenoura  
em 11/08/2019 13:14
Obrigado à todos pelos comentários, vou tentar responde-los de forma geral e, por mais que eu tente contar a situação de uma forma neutra, eu nunca vou conseguir contar a versão dela aqui.

Em momentos de calmaria o relacionamento é ótimo, nos damos muito bem, se o relacionamento fosse mais que 50% do tempo assim eu não teria dúvidas em insistir no relacionamento, o problema é que eu não tenho a menor se já perdemos esse limite dos 50%.

Não creio que ela esteja comigo por interesse e, apesar de neste momento eu estar bancando as nossas vidas, não sinto que ela tem que fazer algo de volta e, por mais contraditório que isso soe, só quero que ela me trate bem, não quero que ela se sinta na obrigação de fazer algo por eu pagar as contas.

Eu me considero muito tranquilo, tem poucas que me irritam de fato e, pra chegar no ponto de eu externalizar minha irritação, elas precisam se repetir muitas vezes.

Creio que isso faz estender nossas brigas, por mais que eu tente resolver pacificamente, sempre há algo pra ela insistir até que eu me irrite — neste caso é me ignorar — pra ela se passar por vítima e eu ter que pedir desculpas.

No fim, me parece que ela não pode estar errada, nunca, então ela insiste em uma briga até ela possa inverter a situação...

Mas terça eu volto à minha cidade e tentarei conversar...

Obrigado pela atenção de vocês.

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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #52 de 84
criiistt  
em 11/08/2019 13:35
@Marcelo359 Cara eu já passei por isso. Sei como é, sei a sensação, sei o que você fica se perguntando sobre o seu relacionamento. Você começa a pensar que tá fazendo tudo errado e que não ta sendo suficiente, começa a questionar onde estão seus erros e a abraçar toda a culpa do mundo possível. Meu caro, isso vai te sufocar e você vai morrer rápido assim. Você precisa respirar. A culpa não é só sua e muita gente passa por isso. Pense que ela também pode estar se sentindo assim e os dois estão jogando um contra o outro sem se entenderem e perceber que estão afundando juntos. 

O primeiro ponto é simples: você ama ela, quer ficar com ela, seus planos no ORUTUF incluem ela?

Se sim, prossiga na missão.

Pegue um dia que esteja o melhor dia possível considerando a situação que vocês já estão vivendo e abra o jogo com ela, solte tudo, chore, converse, explica a ela o que você sente e explica que isso (o relacionamento) do jeito que está não está certo para você. Pontue as coisas que você acha que estão fazendo certo e pontue mais ainda as que você acha que estão sendo falhas.

Diga para ela que você quer ver vocês dois bem e saudáveis e o quanto isso é importante para você. 

Outro passo para a mudança é gradual. Você trabalha com plantão fora e eu também, eu sei o que minha esposa sente em relação a isso, ela tem todos os tipos de paranoia enquanto estou fora, que vão invadir a casa, que vai acontecer algo comigo ou com ela, fora o fato de que sobra tudo pra ela fazer naqueles dias específicos. É uma quebra de rotina (programada, mas ainda assim uma quebra) que deixa ela nervosa. Já parou para pensar nisso? 
Os dias que você estiver em casa seja proativo e não reativo. Faça, simplesmente faça. Você tá absurdamente cansado pois acabou de chegar em casa e viu a pia cheia de louças que ela poderia ter lavado enquanto você estava fora. Não reclame. Danesse, você está cansado mas ela também, vai lá e lave a louça sem reclamar. Os minutos que você investe lavando essa louça, você poupa uma possível discussão desagradável. APLIQUE ESSA PORRA PRA TUDO NA SUA VIDA. Não discuta. Se não dá pra fazer algo ao invés de discutir, tente ser o mais razoável possível. Peça desculpas e veja seus erros sempre que possível e, quando for acusar a sua mulher de algum erro, não acuse diretamente. Dê algumas voltas, pergunte se aquilo é mesmo a melhor decisão e porquê ela acha isso, faça ela mesma questionar as decisões dela e com o tempo ela também muda o comportamento. 

Outro ponto a se considerar: você não sabe tudo da vida da sua mulher. Ela já pode ter sido abusada ou coisa do tipo na infância ou etc. (é, isso é mais real do que muita gente pensa) e isso carrega problemas a vida inteira. Esteja lá para ela e a escute. Quando ela estiver falando algo, não mexa no celular, é o mínimo. Dê ouvidos a ela e faça coisas sem ela pedir. Faça por ela e não se frustre caso ela não faça nada em retorno. Amor é isso, é apenas fazer. Se você faz algo pensando no retorno, já não é mais amor, é troca.

Se tudo der certo na vida de vocês, pode ser que ela decida procurar algum acompanhamento de psicólogo (a minha fez isso) e talvez você também decida isso. Se você tem plano de saúde que cobre isso, melhor ainda, porque muita gente não vai pensando que é dinheiro desperdiçado, quando na verdade não é. 

Procure atividades para fazerem juntos. Vocês, casal, esqueça os amigos por enquanto, eles também têm os problemas deles para resolver. Um exemplo: Todos os dias que eu estou em casa, eu e a esposa corremos numa pista para praticarmos algum exercício. Tente isso, ache uma brecha no dia de vocês e faça algo que os dois gostam. Ou explorem algo que nunca fizeram e veja se gostam.

Relacionamentos escondem obscuridades que o casal desconhece, porque muitas vezes o que acontece com um sem o outro perceber, o primeiro não fala por não querer magoar o outro, só que essas coisas vão acumulando com o tempo e a bomba um dia explode. Casal é um, que é feito de dois. Dividam, compartilhem, conversem, construam juntos.

No começo vai ser difícil, você vai se sentir mais vazio ainda, mas seja persistente, resiliente, permaneça nesse caminho e a longo prazo você vai perceber como sua vida muda. Até la ela também vai perceber e vocês serão felizes. Se isso não acontecer, aí sim você pode pensar se o melhor caminho para vocês trilharem é sozinho.

"Todo fracasso carrega consigo uma semente de um sucesso equivalente" (Napoleon Hill)
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #53 de 84
Rothschild  
em 11/08/2019 14:36
O seguinte comentário não é uma recomendação: eu, no lugar do autor, encerraria a relação sumariamente.

A vida é dura e curta demais para perder tempo com falta de respeito. Porque chantagem emocional não é mais que isso -- ainda mais por motivo torpe e com essa frequência.

Abraço.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #54 de 84
brunocmf  
em 11/08/2019 14:44
Acabou. Termina e parte pra outra. 

A vida é curta demais pra aturar esse tipo de coisa. 

Terminar um relacionamento não é fácil. 
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #55 de 84
AuditorDoJazz  
em 11/08/2019 15:24
Se fosse casado com ela e, principalmente, se vocês tivessem filhos, acho que deveria pensar 1000 vezes antes de se separar dela. Apenas sendo namorados, a coisa fica bem facilitada: Se gostar de verdade dela, conversa e tenta se entender. Se não gostar tanto assim, termina, curte uma deprê e depois parte pra outra. 
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #56 de 84
sapoti  
em 11/08/2019 15:29
Quando há problemas de relacionamento não fique julgando quem tá certo ou errado, isso sempre piora a situação.

Aconteceu um problema => conversem e cheguem a um acordo sobre o que fazer pra evitar novamente, sem julgamentos.

Isso pode demorar a dar resultado, nessa má fase de relacionamento vai acontecer várias vezes, e infelizmente é afetado pelo ambiente externo, emprego, etc, mas se quiserem ficar juntos terão que se entender cada vez mais.

Tipo vc disse que reclamou que ela entrou na contramão... então na próxima vc assume a direção e não reclama. Se tiver que reclamar, procure fazer comentários sutis, sem ser agressivo. 

(exemplo:) Não gosta que a parceira deixa a pasta de dente sem tampa? Não vai reclamar né... Vai lá, usa, e tampa. 

#vai lá e faz...


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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #57 de 84
sapoti  
em 11/08/2019 15:37
@criiistt

é isso aí 
quem já passou por isso sabe que isso aí deveria virar FAQ


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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #58 de 84
criiistt  
em 11/08/2019 15:58
@Nicopernico sim!! Acontece que muitas vezes o problema é de perspectiva/planos/prioridades/maturidade. Quando você tem prioridades erradas e luta o seu dia a dia pelos valores errados e os faz sem perceber, você é infeliz, não entende o que está acontecendo, fica puto com isso e começa o efeito bola de neve da negatividade. Eu comecei a reformular minha vida 2 anos atrás e no caminho fui topando com umas leituras boas e me livrando de pessoas ruins e anexando pessoas boas, comecei a agregar valor, diga-se de passagem. Há pouco tempo conheci este fórum e com toda certeza já sei que veio para somar. Tudo se resume em resolver. Resolver problemas traz felicidade e reclamar dos problemas não resolve e não vira em nada. O foco é na causa e na solução. 
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #59 de 84
Mauro  
em 11/08/2019 16:23
@criiistt

sem querer ser feminista ou machista ou sei la o que... mas fazendo um comentario sobre sua ideia acima:

"Tudo se resume em resolver. Resolver problemas traz felicidade e reclamar dos problemas não resolve e não vira em nada. O foco é na causa e na solução. "

isso eu concordo completamente, mas às vezes as mulheres nao sao assim.
as vezes elas têm atitudes das mais variadas possíveis para chamar atenção e ter carinho ou ver que o cara se importa (pode ser reclamar, pode ser fazer drama, pode ser mudar o cabelo, pode ser deixar de falar contigo).

"resolver" normalmente eh coisa masculina e as vezes a mulher so quer q vc ESCUTE ou SE INTERESSE.
mulher tem os sentimentos expressos das mais variadas formas, que as vezes nao tem NADA pra resolver.

; 7; ; 0;
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #60 de 84
Tobo_Bruk  
em 11/08/2019 16:43
" "resolver" normalmente eh coisa masculina e as vezes a mulher so quer q vc ESCUTE ou SE INTERESSE.
mulher tem os sentimentos expressos das mais variadas formas, que as vezes nao tem NADA pra resolver."

Jasmim. Mauro, Nobel em comportamento Feminino 2020

Até minha mulher se emocionou lendo
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #61 de 84
criiistt  
em 11/08/2019 16:46
@mauro.jasmin Te entendo perfeitamente! Já passei por isso e ocasionalmente ainda rola umas crises do tipo. Mostrar afeto, expressar sentimento, o famoso "dar carinho", cuidar, proteger. Homens e mulheres geralmente têm uma visão bem diferente dessas coisas e daí vem umas tretas. Mas resolver incluir isso, pelo menos eu quis dizer nesse sentido. Se a falta de comunicação (causa) é o problema, ouvir mais, compreender e entender, mudando nosso comportamento, pode ser a solução (resolver).
Se ela acha que não se importa (causa), resolva, mostra que se importa, se expresse. O importante é o casal na mesma sintonia
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #62 de 84
Mauro  
em 11/08/2019 16:57
@Tobo_Bruk

carah, to passando por isso HOJE mesmo.

mas como sei da cilada (depois de conhecer muito bem a cabocla), só faço elogios e mantenho a cabeça fria....

dou toda a razão para ela em tudo e daqui um ou 2 dias volta ao normal.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #63 de 84
Mauro  
em 11/08/2019 16:59
@criiistt

perfeito, agora entendi.

"resolver" que vc disse pode ser ficar calado só escutando sem debater.
com sorriso de "te amo" e afeto no coração.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #64 de 84
Minnie  
em 11/08/2019 17:01
Oi Marcelo!

Olha, relacionamento realmente não é fácil. Você disse que a situação de vocês está se deteriorando desde dezembro, o que, na minha opinião, não é motivo para terminar tudo de uma vez. Acho que, antes de decisão mais extrema, seria interessante tentar trabalhar o diálogo e a vulnerabilidade com sua namorada.

Como já disseram aqui no post, tem coisas dela que você não deve saber. E não to falando de traição, não. Eu estou falando de sentimentos de dependência, inferioridade em relação à vc, dúvidas quanto ao ORUTUF, pensamentos ansiosos, além de estar deprimida. Tudo isso podem ser fatores que tornam ela hostil a vc.

Talvez nem ela própria reconheça esses sentimentos nela. E, quanto a isso, não há nada que vc possa fazer, a não ser recomendar terapia pra ela e incentivá-la a sair com amigas, desenvolver um hobbie, se autoconhecer... 

Além disso, vocês já conversaram abertamente sobre os planos dos dois para o ORUTUF? Sobre os medos de vocês? Sobre o que mais gostam e desgostam um no outro? Conversar sem acusação? Abra seu coração para ela, de um jeito doce, expressando seus receios, como você se sente, e mostre-se disposto a mudar.

Pergunte a ela o que você pode fazer para ajudá-la, e fale para ela o que ela pode fazer para ajudá-lo.

Eu gosto muito dos vídeos/livros/textos do Flávio Gikovate, do Fred Mattos e do Pessoa Melhor, acho que ajudam bastante a refletir e a aperfeiçoarmos nossas habilidades sociais - o que é ótimo não só para o relacionamento a dois, mas para a vida. Procure o conteúdo deles, talvez te dê uma luz!

Boa sorte, abraços!
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #65 de 84
Crocodile_Dundee  
em 11/08/2019 17:25
@Beard

Essa é das antigas e do interior. Só os entendedores entenderam.

"Cavalo dado não se olha os dentes"
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #66 de 84
Rothschild  
em 11/08/2019 17:48
@mauro.jasmin, parece que estamos diante do inédito -- pela primeira vez dicordamos, ainda que parcialmente. rs

Ainda que eu concorde contigo que, geralmente, mulheres se comuniquem de forma mais sutil e afetiva que os homens, me parece que há, no teu comentário, a desconsideração de um elemento que entendo fundamental: o tempo.

O autor relata que desde dezembro último, qualquer situação é pretexto para acessos de raiva, brigas e desconsideração. O que nos dá uma situação sustentada por 8 meses.

Essa duração, frequência e intensidade, me fazem levantar algumas questões:
1) Qual o grau de maturidade de alguém que se furta, por 8 meses, de fazer uma reflexão sobre a forma de tratar o parceiro quando, notoriamente, a abordagem agressiva não tem funcionado?
2) Qual o grau de maturidade de alguém que, ao não ter suas demandas afetivas supridas, prefere agredir reiteradamente o parceiro à desabafar franca e civilizadamente?
3) Como alguém que se desequilibra com tamanha facilidade reagirá a uma verdadeira crise? Se um presente e um mestrado já foram estopim para o que ocorre agora, qual o prognóstico mais provável para uma situação de desemprego prolongado, perda de patrimônio, doença grave etc?

Ademais temos, também, os sentimentos do autor. Ele alega se questionar sobre a própria responsabilidade sobre o desequilíbrio da parceira, ou seja, está consumido por uma culpa que não é dele. Se questiona, também, sobre se uma eventual separação o deixaria num estado melhor ou pior. E isso diariamente, e por 8 meses!

Me parece claro que estamos diante de um caso clássico de dependência psíquica aqui e, sinceramente, com risco de comprometimento da saúde mental do autor.

Acho que em curtos períodos uma situação como essa não apenas é compreensível, como esperada (eu mesmo passo por isso de vez em quando, e lido com isso tendo em mente o espírito do teu comentário). Agora, por 8 meses? E a saúde? Como fica? E a #pas? rs

Sempre um prazer conversar contigo!

Abraço.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #67 de 84
tonim  
em 11/08/2019 18:12
Não sei os motivos dela nem nada, nem muito menos se é o caso. Mas evito ao máximo joguinhos, chiliques, chantagem emocional, brigas e surtos de desequilíbrio e espero o mesmo da minha parceira.

Não existe isso de fase ruim, viver é complicado, ter uma relação também, se toda vez que algo der errado a pessoa se transformar num "monstro" ninguém vai ter paz nunca. Muitas vezes esses comportamentos são fruto de imaturidade, típica conduta de criança que não sabe ou não quer expressar o que realmente está sentindo. 

Abra seu olho, tenta ver se isso é recorrente e se está disposto a continuar lidando com essas atitudes.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #68 de 84
sangue frio  
em 11/08/2019 19:47
Para melhor a tua auto-estima, tu tens que se valorizar. Não deixe ninguém te tratar assim. 
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #69 de 84
MarkFord  
em 11/08/2019 21:43
O ideal, numa situação dessas, é simplesmente pular fora (isso é relacionamento tóxico), sem ficar procurando explicações inúteis. Sei que é mais fácil falar do que fazer.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #70 de 84
Mauro  
em 12/08/2019 04:27
@Rothschild

vc tem razao: 8 meses ja eh muito tempo.

"parece haver" falta de maturidade e segurança no relacionamento, quando estas situações acontecem mais:
- com mais maturidade se conversa na hora que acalma (quando acalma) e se resolve
- com menos insegurança não há culpa pelos seus atos, se vc acha que fez tudo certo e não há reclamações diretas a você (de forma razoavel) da outra parte.

mas o que eu escrevi sobre a parte emocional e as carências e necessidades em relação a mulher sentir-se amada, querida, adulada e até necessitada pelo homem, foi respondendo ao amigo que disse sobre "conversar e resolver" racionalmente o assunto.

eh... todos nós passamos por isso quando num relacionamento.
aquela filosofia de "boteco" que os homens qdo ficam com problemas precisam se fechar/ afastar/ ficarem quietos e as mulheres precisam atenção/ adulação/ carinho, procede muitas vezes (nao todas).

mas novamente concordando contigo, 8 meses seguidos (pela descricao do autor) eh de ficar trastornado.
dificil aguentar se nao for resolvido, pelo jeito com "ajuda profissional", pois parece que ela não quer conversa e ele nao sabe mais o que fazer.
ou então vai por água abaixo ou virar um desses relacionamentos que o casal "somente se atura".

boa semana para vc!
; 2; ; 2;
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #71 de 84
truelion  
em 12/08/2019 08:31
@Marcelo359 primeira coisa que te digo é: Não busque orientação dessa forma. As pessoas vão falar oq acham sem ter de fato conhecimento de causa. Certeza que alguns que comentaram aqui são solteiros, separados ou mal casados (nada contra).

Agora sobre seu desafio, também passo por algo parecido. E tentando resumir pra você a minha opinião é:

1º - Pra você, o relacionamento vale o esforço ? "Não - Termina". "Sim, continue".

2º - Mulher é mulher, se você não aprender a lidar nesse relacionamento, pode continuar sofrendo em outros. Foi como o @mauro.jasmin - "resolver" normalmente eh coisa masculina e as vezes a mulher só quer q vc ESCUTE ou SE INTERESSE. (PS: lembre-se do que falei no início, cuidado pra não receber orientação de quem nunca teve um relacionamento longo e feliz).
3º - Ela provavelmente também esta mal. Depender de você, se o perfil dela não é esse, deve ser péssimo.
4º - O único caminho é conversar. Chega em cs, nunca na rua, senta na mesa, chama ela pra sentar também, coloque as regras (ex: você vai falar e eu escutar, depois eu falo e você escuta) e comece a conversar. Se ela chorar, continue e fale tudo que tem pra falar, depois levanta, dá um beijo e um abraço. Se ela gritar, deixa ela terminar e continue a conversa. Fácil provavelmente não será.

5º - Por fim, se tiver condições, terapia individual é excelente pra ajudar ela e talvez você também.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #72 de 84
naoeoxi  
em 12/08/2019 09:09
Rapaz, siga o seu coração, você não depende de ninguém. Se há amor vale a pena, se não há mais amor, a hora pode ter chegado, mas siga o seu coração.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #73 de 84
whippet  
em 12/08/2019 11:14
Sugiro a você fazer algumas sessões de terapia com um psicólogo. Comigo ajudou bastante no cenário muito parecido que você descreve.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #74 de 84
ApolloCreed  
em 12/08/2019 11:59
@Marcelo359

"só quero que ela me trate bem" amigo, isso é uma coisa que tem que partir dela e não de você, é uma porta que só se abre por dentro...só ela pode mudar ela mesma

é dureza, mas procure o que vai te dar #pas... uma conversa franca pode resolver muitas coisas, sejam as coisas mudarem entre vcs, seja o término....

passei recentemente por um fim de relacionamento e a busca da paz foi o que me guiou para um caminho mais feliz....encarei os problemas que vinha postergando há muito tempo

este FAQ é sensacional, principalmente o item "15"

#PAS > FAQ > DANESSE

vc deu um presente de natal que ela não gostou....vc vê nesta fala que estás vivendo para ela? e vc nessa história? estás feliz assim?

acho que é algo que só vc vai conseguir resolver por si só e o fórum aqui é formado por muitas pessoas boas

abraço
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #75 de 84
rodlamin  
em 12/08/2019 13:55
Não li todos os comentários, talvez eu repita algo. Mas me assusta a forma como muitas pessoas veem o relacionamento aqui.

Engraçado eu vir aqui, sendo que minha namorada terminou comigo tem 4 dias, e eu ainda estou "tentando" reconquista-la e tal.

Vou dar meus pequenos pitacos

1- Essa situação dela "depender financeirmante ou qualquer coisa" de vc, pode estar fazendo muito mal pra ela. Fazendo ela se sentir culpada e estragando o sentimento. Ela se culpando e querendo externalizar isso;

2- Comunicação é tudo na vida. Relacionamentos são muito complicados, e muitas vezes nos não sabemos bem o que queremos, precisamos ou até estamos sentindo.

3- Você conhece de perto a vida dela ? Como está sendo o mestrado ? Como são as outras relaçoes que ela tem ?

4- Eu sou do time que prefere tentar até onde dá, se amando, se respeitando e dando o máximo que pode oferecer. Pq dps, mesmo se não der certo. vc estará em paz.

boa sorte!
; 2; ; 3;
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #76 de 84
LOS2005  
em 12/08/2019 14:09
Linha.





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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #77 de 84
Bastter  
em 15/08/2019 10:46
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #78 de 84
celtiberian  
em 15/08/2019 11:51
@Marcelo359

Você oferece jóia de luxo, sustenta ela dependendo de você. Ao invés de gratidão, ao receber um presente ela diz que foi "o pior natal da vida", por causa de uma coisa material que é o que menos importa. E no meio de tudo você com baixa auto-estima. Você não está querendo ver, mas por tudo que você relatou, na sua relação você está sendo um "beta bucks" (google it). Pode não ter sido a intenção dela quando escolheu você, mas é o que parece estar ocorrendo agora.

Muitas vezes a mulher começa a tratar mal a outra parte, de forma inexplicável, quando ela já não quer mais, mas também não quer terminar. Algumas vezes quando isso acontece está traindo (não estou afirmando nada, só alertando).

Como já falaram aqui, primeira coisa é focar em si mesmo. Faça musculação, cuide de si mesmo. Recupere auto-estima e confiança. Se melhore como homem, o resto, em termos de relacionamentos, acaba sendo consequência.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #79 de 84
celtiberian  
em 15/08/2019 11:58
Assino embaixo tudo que o @Beard comentou.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #80 de 84
jucemar  
em 15/08/2019 13:40
Lei da oferta e procura amigo, nunca se esqueça disso.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #81 de 84
Mauro  
em 15/08/2019 16:15
@Marcelo359

amigo, como estao as coisas por aeh?
sei que o pessoal quer ajudar por aqui (eu inclusive), mas vc que tem que sentir-se bem.
conta pra gente como vc se sente e, se por acaso ajudamos ou atrapalhamos.
abs!
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #82 de 84
bmoraes2000  
em 15/08/2019 16:52
Espero que o amigo tenha conseguido resolver sua situação, seja com separação ou com acerto das diferenças e conflitos. O importante é ter Paz na vida, e um relacionamento não saudável é fonte de angústia e tristeza.
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #83 de 84
bmoraes2000  
em 15/08/2019 16:56
Eu, depois de 6 anos de casado, tive uma fase mto ruim com a minha esposa, devido a algumas situações pessoais dela, mas que eu também fazia parte inevitavelmente. Nos separamos por 4 meses, mas depois acabamos nos acertando de novo, tivemos uma filha, e lá já se vão 5 anos desde que voltamos o relacionamento. Até hoje não temos uma vida perfeita, mas acertamos algumas diferenças, e controlamos mais as ansiedades da vida, fora que demos um novo sentido a tudo ao termos nossa filha. Mas, cada caso é um caso......
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Problemas no Relacionamento e baixa auto-estima. - #84 de 84

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