Recém casados, intimidade minguando...

#PAS
ChihuehueBR  
em 09/09/22 9:35
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Comentários

Último comentário 1º comentário do autor Só moderadores Só quem eu sigo Ordenar por gostei
dezoitoquatro4  
em 20/07/2020 00:59
Converse com ela.
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Recém casados, intimidade minguando... - #1 de 138
ebitda  
em 20/07/2020 01:09
Talvez ajude a reflexão:

His Needs, Her Needs: Building an Affair-Proof Marriage (English Edition) por [Willard F. Harley]
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Recém casados, intimidade minguando... - #2 de 138
ChihuehueBR  
em 20/07/2020 01:12
Já conversei com ela, ela diz que não tem vontade, daí me pergunto se eu que tô errando em algo... pô, recém casados, 30 e poucos anos, renda estável mesmo nesse caos, buscando uma vida mais saudável, busco ser parceiro em tudo, ela também... menos na hora da cama.
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Recém casados, intimidade minguando... - #3 de 138
Kakarotto  
em 20/07/2020 01:13
Como o colega @dezoitoquatro4 disse, só conversando... e muito, nessas horas a melhor coisa é tentar entendê-la e não ficar cobrando... E principalmente não ficar enchendo a cabeça de minhoca. Espero que se acertem!
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Recém casados, intimidade minguando... - #4 de 138
brunocmf  
em 20/07/2020 01:16
A solução para a maioria dos problemas da humanidade é conversa. COnversa de mente aberta para entender e basorver o que o outro diz.

Só conversando e entendento o que o outro quer, deseja, sente, pensa é que se chega em um alinhamento entre os dois. Em um casamento comunicação não é só importante, é FUNDAMENTAL.

Converse de coração aberto, tente entender o que ela sente e mostre os seus sentimentos.

Nessa pandemia, eu acho que o vírus é o menor dos problemas. A cabeça das pessoas está sendo afetada com a restrição de movimento e de ações.
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Recém casados, intimidade minguando... - #5 de 138
Lhasa.apso  
em 20/07/2020 01:23
@ChihuehueBR eh um problema só sexual ou você percebe ela mais longe? Como se você fosse indiferente pra ela. Que tanto faz esta com você ou não. Que não conversa mais.

Se for essa a situação, procure saber se tem algum problema que está passandoq como ansiedade devido a pandemia ou qualquer outro motivo. 
Caso ela não tenha nenhum problema assim pode ser q perdeu o amor ou algo do tipo. Nao da pra ficar pensando em traição agora se não eh pior. Ideal eh ter certeza do que está acontecendo. 

Caso esteja tudo bem na relação exceto o sexo então o problema eh aí. E aí meu amigo só conversando mesmo. 
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Recém casados, intimidade minguando... - #6 de 138
Pai_Naldo  
em 20/07/2020 01:31
Estamos no meio de uma pandemia, pessoas morrendo, monte de notícias ruins. Parece razoável que pessoas estejam se sentindo afetadas por tudo isso.

Converse e dê algum espaço para ela. Casamento é também sobre segurar a onda quando o outro não estiver bem.
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Recém casados, intimidade minguando... - #7 de 138
Petti  
em 20/07/2020 01:52
Hoje em dia, dá para estudar tudo nesse mundo, inclusive sedução. Se você quer gerar desejo sexual na sua mulher, por que não estudar isso?

Como o site não é sobre sedução, nem sou professor do assunto, não vou aprofundar. Só quis dar um norte. Pesquise que você encontra.
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Recém casados, intimidade minguando... - #8 de 138
Japoneis  
em 20/07/2020 02:24
Que depois de casado diminui a frequência é fato
Se for comparar com início de namoro então é covardia kkkk

Pra você ter uma idéia da frequência usual entre casados (casais jovens, sem filhos):
2x por semana é a frequência pra boa parte dos casais, 1x por semana é também bastante comum, menos que isso já preocupa um pouco.
Varia de casal pra casal, mas em geral é mais ou menos isso aí.

Tem vários outros fatores também, tipo gravidez, problemas no trabalho, na família, tudo isso tende a diminuir a frequência (tende, não é regra).
Uma coisa que ajuda a quebrar o gelo é fazer uma viagenzinha, lugares novos, quarto novo, cama nova, etc
Atividade fisica também é ótimo pra isso, veja como voces tão fisicamente. Tão fora de forma, se entupindo de besteira na quarentena? Praticam atividade física?

Não fica perturbando ela com isso que so piora, não fique cobrando, etc
Tente tratar o negócio de uma forma leve e sacana

Se persistir por meses a fio a situação sem nenhuma causa aparente acho que já seria o caso de procurar uma ajuda especializada
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Recém casados, intimidade minguando... - #9 de 138
Mauro  
em 20/07/2020 03:18
@ChihuehueBR

bem, esta pandemia mexeu com a cabeca de td mundo.
querendo ou nao fomos - e somos - influenciados de alguma forma.

nao sei se o que esta acontecendo entre vcs vai continuar, mas sei que a pandemia mudou muita coisa.

vc pode ter paciencia para ver se quando as coisas em geral voltarem "mais proximas ao normal", se a sua esposa volta ao que era antes.

pode tambem procurar alguma ajuda psicologica para vcs dois, tipo terapia de casal.

mas o que acho MAIS importante, seria conversar com ela e ver o que ta acontecendo.
vc disse que ja conversou e que ela "nao tem vontade".

tem que saber se ela "nao tem vontade" so por agora, se eh contigo, se tem voltade mas nao contigo, se nao tem vontade de nada.

MAS:
sem pressao
com carinho
com muita paciencia

se ela nao quiser conversar sobre isso, aeh nao sei.
as coisas tambem mudam quando a relacao muda.
dormindo separado eh uma coisa, dormir juntos todos os dias muda o andamento da relacao, pode ser para melhor ou para pior, depende.
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Dogoncio  
em 20/07/2020 06:42
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Recém casados, intimidade minguando... - #11 de 138
VanBasten9  
em 20/07/2020 06:43
“Três meses antes do casamento ela disse que queria fazer um jejum sexual para se preparar para o casamento, achei uma boa“.

 

“achei uma boa”. Serumanos...

Cara, se apega na pandemia. Da um tempo pra ela pra ver se algo melhora quando isso passar. 

Lembre-se: no longo prazo o sexo entre casados tende a zero. Se tá assim no começo, quero nem imaginar daqui a 10 anos com filho...
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Recém casados, intimidade minguando... - #12 de 138
Jon.Jones  
em 20/07/2020 07:08
Recomendo a leitura de dois livros: "The rational male" e "as cinco linguagens do amor". boa sorte. abraços.
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Recém casados, intimidade minguando... - #13 de 138
oantanalista  
em 20/07/2020 07:09
Se me permite meus 2 centavos, acho que a terapia de casal é um negócio estigmatizado para alguns que nunca fizeram... Porém, na prática, facilita demais o incentivo ao diálogo. Por exemplo, ela quando vc tenta perguntar diretamente te dá respostas evasivas. No consultório, normalmente o profissional vai conseguir elaborar mais o que ela quer (até para ela mesma) e o que você quer.
Acho que a linha geral tem que ser que você deve fazer tudo o que estiver ao seu alcance para investir na relação! Boa sorte!
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Recém casados, intimidade minguando... - #14 de 138
rilakkuma  
em 20/07/2020 07:12
Acho que depois que pega muita amizade e intimidade é foda (ou não-foda, se é que me entendes)
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Recém casados, intimidade minguando... - #15 de 138
fmmlobo  
em 20/07/2020 07:14
Garrafa de vinho e sushi, infalível
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jack.collie  
em 20/07/2020 07:30
Só por curiosidade...ela trocou de anticoncepcional ou começou a tomar nesse período?
O tipo de anticoncepcional faz muita diferença no libido de algumas mulheres

É muito importante resolver isso...
Sexo é um dos pilares principais de um casamento, se não for o principal
Se ele não ta bom, todo o resto piora
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Recém casados, intimidade minguando... - #17 de 138
Kyuzo  
em 20/07/2020 07:46
>Homem: carro a gasolina moderno. Ligou já está pronto pra ir

>Mulher: carro a álcool das antigas. Tem que ir esquentando até estar preparado para ir.

O que você tem feito pra "preparar" ela? Na época do namoro, a mulher é está um pouco mais próxima do carro à gasolina. No casamento pode se tornar essencialmente à álcool.

Elogios ao longo do dia, massagem, carinho e até deixar ela se arrumar com calma para um jantar só vocês dois, tudo faz parte das preliminares para ir esquentando o motor.

Se chegar querendo ligar e já sair rodando, não fará bem ao carro.

Ademais, como os colegas bem disseram, ansiedade ou desânimo causados pela pandemia podem ser causa da falta de libido.
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Recém casados, intimidade minguando... - #18 de 138
OuroReal  
em 20/07/2020 08:07
O que eu achei estranho foi este "jejum sexual"antecipado. Talvez algo já não estivesse bem para ela.
Como disseram, conversa e paciência. Se só ficar pensando nisso e tentando toda hora ela se sentirá ainda mais cobrada e será pior, o bloqueio vai crescer. 
Já tive namorada assim, e era reflexo de uma série de outros problemas que ela descontava no sexo. 
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Recém casados, intimidade minguando... - #19 de 138
Tudas  
em 20/07/2020 08:08
Primeiro, vou te indicar um livro, que já foi indicado por alguns colegas no tópico.
As 5 linguagens do amor.
Com os preceitos que você aprende neste livro, você consegue ter uma conversa mais franca com a sua parceira, saber quais as reais necessidades de cada um dentro de uma relação.
Outra coisa a ser levada em conta também é o que @jack.collie falou acima. Se ela trocou de anticoncepcional, ou mesmo que não tenha trocado, o uso de hormônio abaixa a libido de uma forma que nós homens geralmente não temos noção.
Quanto a comparar o sexo do início da relação com o de agora, isso aí é besteira. No início da relação o sexo tende a estar mais presente mesmo, talvez porque tudo é novidade. Mas com o tempo o normal mesmo é em torno de uma a duas vezes por semana em casais jovens, sem filhos.
Resumindo, procure entender a situação, leia o livro e veja o que você quer numa relação e o que ela quer, pesquise sobre os métodos contraceptivos (se o dela não está acabando com a libido), e conversem.

(edit: assista um episódio de Sex Explained - primeira temporada, episódio 3 - birth control)

Boa sorte!
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Recém casados, intimidade minguando... - #20 de 138
un.sardine.ing  
em 20/07/2020 08:28
Durante uma dificuldade no meu casamento, uma pessoa me disse assim: “Diálogo, autoconhecimento e honestidade, eis a receita”.


Existem vários fatores que podem interferir no impulso/desejo sexual, que vão desde estresse/ansiedade/depressão, até o vício em masturbação/pornografia, passando inclusive por problemas no aparelho reprodutor ou consumo de remédios.

Um médico (em alguns casos) ou diálogo honesto (vc e ela tem que ser honestos quando aos próprios hábitos físicos e mentais) entre vocês é que poderá determinar as razões (e a solução) disso.
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Recém casados, intimidade minguando... - #21 de 138
MarkFord  
em 20/07/2020 08:29
Você se casou outro dia. Ainda está se adaptando. E isso é totalmente normal. Casamento não é namoro. Bem-vindo à vida de casado. ((:
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Recém casados, intimidade minguando... - #22 de 138
Pat_Patriot  
em 20/07/2020 08:44
Concordo com o @CapHaddock.
Esse tempo de 3 meses que ela pediu já foi por algo que a estava incomodando.
Agora muito estranho mesmo. Vinham de uma relação boa, com sexo frequente e de repente pára tudo!?!
Cara.. acho que só conversando mesmo. Não tem como saber. Isso não é normal em casamento nenhum. Obviamente que a frequência diminui, mas é com o tempo, e não imediatamente após assinar os papéis.
Abraço e espero que resolva.
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Recém casados, intimidade minguando... - #23 de 138
Kratt  
em 20/07/2020 08:55
não é normal

vc precisa descobrir o que tá rolando através de muita conversa com a patroa.
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Recém casados, intimidade minguando... - #24 de 138
Holyshit  
em 20/07/2020 08:58
Essa história de jejum de sexo antes do casamento foi bem estranho.... sinal amarelo 1.

Depois de casado, sem problemas aparentes, não querer namorar.... sinal amarelo 2.

Algo de errado não está certo aí...

O negócio é conversar abertamente.... A tendência é piorar com o tempo.


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Recém casados, intimidade minguando... - #25 de 138
Geovan59  
em 20/07/2020 09:08
Que tal aprender a fazer massagem, massagem tântrica,.. e aplicar nela, deixando claro que não é para necessariamente transarem ao final, mas para que ela aprenda e em outro dia aplique em vc... eu já vivi isso e fui estudar aprender, até lençol para maca comprei hehe e deu certo hehe
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Recém casados, intimidade minguando... - #26 de 138
Alucard  
em 20/07/2020 09:12
Isso não é normal não. Principalmente em inicio de casamento sem filhos. O movimento normal seria justamente o oposto.

A pandemia ta mexendo com a cabeça de todo mundo, 

Dialogo aberto é o caminho para vocês se entenderem. Converse com calma, seja compreensivo e veja como ela vai reagir.

Esteja preparado para tudo nesse dialogo, provavelmente não vai ser algo simples mas não perca a cabeça. O problema pode estar nela, em você ou nos dois.

Mas de qualquer forma, tenha esse dialogo. Ficar em silencio não vai resolver absolutamente nada.
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Recém casados, intimidade minguando... - #27 de 138
Android  
em 20/07/2020 09:13
Casamento eu vejo q quanto mais problemas na cabeça, menos tesão na relação. 
Observe o q vcs estao conversando no dia dia...conversar sobre problemas dp trabalho, violência, abusos, mortes devido a pandemia, contas a pagar...dificil ter tesão se antes do sexo a conversa é sobre assuntos desestimulantes.

Sexo no casamento é fundamental, mas pra q ele aconteça, é necessário ter uma relação prazerosa em termos de convívio/conversa.

Cinema, praia, esportes juntos...coisas q lhe dão  prazer psicológico nao podem ser deixadas de lado.

Cuidados pessoais tbm nao podem ser deixados de lado. Nao é pq vc ta casado q agora vai ficar andando fedendo, de cueca furada, peidando e arrotando na frente dela direto. Tem gente q nao se importa, mas tem outras q ficam desetimuladas com essas coisas.

Fidelidade tbm é fundamental.
se  vc nao anda na linha, como vai querer q ela se apaixone por vc?

Atenção  aos detalhes
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Recém casados, intimidade minguando... - #28 de 138
Mandarim  
em 20/07/2020 09:18
Depois de uns 10 anos de casados e alguns filhos é uma vez a cada balanço trimestral, se o alinhamento planetário favorecer
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Recém casados, intimidade minguando... - #29 de 138
Dogoncio  
em 20/07/2020 09:21
@Mandarim Melhor controlar essa ambição, só vai levar a desapontamentos XD

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Recém casados, intimidade minguando... - #30 de 138
Billions  
em 20/07/2020 09:32
@ChihuehueBR,

O pior que você pode fazer agora é tentar pressionar, impor as suas vontades a ela, em qualquer aspecto que seja.

Casamento é mais sobre companheirismo do que qualquer outra coisa. Esse é o valor principal de você estabelecer uma aliança com outra pessoa, para apoio mútuo enquanto estiverem juntos.

Quando você namora, geralmente só se encontra o outro quando os dois estão arrumados e dispostos pra sair. Vocês uma vez por semana, em regra, colocam suas melhores roupas, o seu melhor perfume, e se encontram, o que favorece a líbido. 

Já no casamento, entra toda uma gama de outras questões em jogo. Você vê a pessoa o tempo todo, vocês geralmente estão com suas piores roupas na maior parte do tempo, cheios de afazeres e outras prioridades, o que diminui a líbido.

Acho que você estava com espectativas um pouco distorcidas sobre o casamento. Você perde em certos aspectos, como a diminuição da atração mútua, mas ganha em outros, como ter uma pessoa para compartilhar todos os momentos da vida, para ouvir suas conversas chatas, seus planos malucos, e seus interesses pessoais nos quais terceiros não dão a mínima. Isso é casamento.

Contudo, estou certo que casamento não é para todo mundo. Antes de decidir casar o ideal é verificar se está fazendo isso por uma imposição social/ religiosa ou por uma genuína vontade de abrir mão de parcela do seu individualismo em prol de algo maior.
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Recém casados, intimidade minguando... - #31 de 138
renan2111  
em 20/07/2020 09:41
@ChihuehueBR Amigo passei por coisa semelhante, minha ex namorada falava a mesma coisa, que não tinha vontade que não fazia questão etc
Eu perguntava sempre se fazia algo errado e qual era o problema comigo, infelizmente ela nunca me falou nada e disse que era algo dela.
Tinha duas possibilidades: ela poderia ser algo relacionado com Assexualidade (leia sobre depois) ou o problema era comigo mesmo e ela nunca expressou.
Infelizmente ela era uma namorada muito boa e eu gostava muito dela mas isso destruiu minha auto estima (para ajudar ela era mais alta que eu e foi modelo quando mais jovem e eu sou bem mais ou menos), se relacionar com alguém assim é muito difícil então eu torço muito por você. No fim terminamos então não posso te ajudar mais que isso.

Esse negócio das 5 linguagens do amor não resolve esse tipo de problema, Eu já tinha lido o livro porem quando a outra pessoa não faz questão nenhuma ou não sente libido nenhum não tem linguagem que te salva.

Só quem já passou por isso entende, força e continue seu relato conforme for evoluindo, isso ajuda muito pessoas que podem passar por isso também.
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Recém casados, intimidade minguando... - #32 de 138
Chicle09  
em 20/07/2020 09:47
Vou te dizer que, no geral, mulheres não passam o dia se estimulando para o sexo. Homens geralmente trocam imagens entre eles, fotos, vídeos.  Mulheres, quando muito, trocam fotos de um saradão! Kkkkk mas todo mundo tem seus pontos fracos: uma lambida na orelha, um apertão mais acertivo... vc vai ter que descobrir. E converse com ela, ela pode pode estar passando por alguns problemas e está com vergonha de compartilhar, tipo candidíase de repetição,  não sei. O importante é conversar, dizer como vc se sente e verificar com ela como ela está se sentindo.
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Recém casados, intimidade minguando... - #33 de 138
darthtrader  
em 20/07/2020 10:00
Recém casado e o sexo é a parte mais difícil ..... é hora de encarar a realidade. Por pior que seja.
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Recém casados, intimidade minguando... - #34 de 138
Roloff  
em 20/07/2020 10:26
Teve alguma mudança social grande na vida de vocês, além da pandemia? Tipo religião, trabalho, família?

Ir diminuindo aos poucos (pensa em anos, décadas) é super normal até porque nós vamos envelhecendo também; mas no seu caso, parece que houve algum "marco" para isso acontecer.

Você já tentou identificar esse "marco"?
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Recém casados, intimidade minguando... - #35 de 138
gustcar  
em 20/07/2020 10:33
P A N D E M I A.
Espero passar essa porcaria para pensar em qq coisa.
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Recém casados, intimidade minguando... - #36 de 138
Oogway  
em 20/07/2020 10:41
Foi feito um experimento com um casal usando um pote de vidro e feijões. Antes do casamento, cada dia que eles tinham relações, colocavam um feijão dentro do pote. No dia seguinte ao casamento, para cada relação que tinham, eles tiravam um feijão. Note que agora não tiravam um por dia, mas um por relação. Resultado: o pote nunca mais ficou vazio.



Brincadeiras a parte, a mudança na dinâmica sexual do casal invariavelmente vai mudar com a convivência. O equilíbrio entre os dois é algo construído ao longo do tempo.

Não acredito que sexo seja pilar de casamento, isso é algo colocado na cabeça das pessoas e traz muito mais prejuízos que benefícios. Pilares de casamento são o respeito, atenção, cumplicidade, etc.

Como vário colegas citaram, não há outra saída além do diálogo. Se não conseguem criar um ambiente favorável a uma conversa franca, peça ajuda, procurem alguém que tenha as técnicas e ferramentas para ajudar vcs a construírem isso. 

Não caia na armadilha de achar que seu casamento é ruim ou fadado ao fracasso pq o ritmo sexual diminuiu. Outras coisas vão ocupando o lugar do sexo mas é importante que isso esteja bem claro e pacificado entre ambos.
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Recém casados, intimidade minguando... - #37 de 138
hugocravo  
em 20/07/2020 10:41
pra saber oq ha de errado 
vc precisa conversar com ela

sem comunicacao aberta e sincera
n existe relacionamento saudavel e duradouro

isso pode passar por perguntas incomodas, mas necessarias, tipo

"o sexto te incomoda? pq? falta de atracao? sente alguma dor? algum trauma? oq da pra fazer pra melhorar? posso fazer algo pra melhorar?" etc

ficar tentando presumir oq o outro pensa/sente
eh uma tragedia 

tem que conversar com o coracao na boca

boa sorte!
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Recém casados, intimidade minguando... - #38 de 138
SEFAZdedoido  
em 20/07/2020 10:41
Uma coisa é certa: algo errado não está certo!
Nada justifica essa situação com tão pouco tempo, exceto se ela estiver sofrendo com algum problema.
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Recém casados, intimidade minguando... - #39 de 138
A.yeo  
em 20/07/2020 10:47
Cv bastante com ela e mente aberta mesmo. O mundo é cheio de regrinhas e muitas mulheres têm medo de cv com os parceiros (mesmo dps de anos de casados). Foi estranho mesmo essa questão de ficar um tempo sem transar antes do casamento. Pode ser um indício de que ela está com algum problema sério e ainda não se sente segura pra falar (alguma dor, doença, medo...).

Tem algumas doenças que são difíceis de identificar e as mulheres ficam sentindo dores por anos. Por medo de perder o marido ou de serem julgadas, elas preferem transar com dor do que ir no médico.

Cv bastante com ela, não cobra, demonstre apoio. O sexo é importante no casamento, mas vcs se casaram por amor. Ajuda ela nisso daí, que daqui a vcs vão estar transando bastante.
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Recém casados, intimidade minguando... - #40 de 138
gustcar  
em 20/07/2020 10:58
Tem outra coisa: se vcs forem cristãos, há uma possibilidade enorme de ela estar sofrendo muito com todas essa situação da pandemia e estar totalmente voltada para orações, jejuns, e coisas espirituais.
Sendo este o caso, o melhor a fazer é se juntar a ela e esquecer isso por enquanto.
Não faltam relatos que casais, santos, que em épocas horríveis para a cristandade deixavam de se relacionar sexualmente. Às vezes, por toda a vida.
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Recém casados, intimidade minguando... - #41 de 138
O.Escolhido  
em 20/07/2020 10:59
Putz, impossível responder isso sem fazer textão.

Uma coisa que você não entendeu nada. O jejum de 3 meses não foi pra ela se preparar para o casamento, mas preparar você, para o que viria depois . Pra quem fica de boa três meses, uma vez por mês é um luxo.

Desculpe a brincadeira, mas foi mais pra descontrair. O assunto é sério e sei que causa muito sofrimento. Já passei por algo parecido mas não como casado. Minha ex também foi esfriando rapidamente e quando éramos noivos, sexo virou algo raro, e como além disso havia vários outros problemas, pulei fora antes de me enforcar. Tive a sorte de reencontrar com um grande amor de infância e o resultado é uma vida feliz e sexualmente ativa mesmo depois de 12 anos de casados e com dois filhos pequenos em casa.

Não há regras para isso. Primeiro precisa ver qual é a sua expectativa. Pra você pode ser que o ideal seja todo dia, mas isso não vai rolar em um casamento, salvo raras exceções. Agora, se passa uma, duas semanas e nada, aí a coisa está feia mesmo e você tem motivos pra se preocupar. Isso de pandemia é muito relativo, se não houver algo direto em que pandemia tenha afetado ela, como a perda de um parente/amigo, aí não deve ter a ver não. No mundo há sofrimento, pobreza, injustiça e morte o tempo todo, se formos nos basear nisso, ninguém vai conseguir nem dormir, quando mais ter libido então.

Normalmente mulheres assim não aceitam ajuda daquele que é sua fonte de cobrança. Ela teria que ter amigas que não repetem o clichê de que "homem só pensa em sexo" e essas besteiras todas. Amigas bem resolvidas fazem milagre nessa hora. Quanto mais você cobrar, pior. Vai virar uma obrigação e aí o tesão já era. Precisa descobrir se tem alguma questão hormonal envolvida. Como disseram aí, anticoncepcional realmente afeta muito algumas mulheres.

Se não houver fonte de problema de ordem mental (como depressão ou trauma anterior), nem fisiológico (hormonal), você pode ter se casado com uma mulher que tem baixa libido e isso eu acho bem difícil de mudar.
Pior ainda, pode ser que atração dela por você tenha diminuído muito ou acabado, aí pode ser que você consiga reverter isso ou não. Se você espera que ela esteja sempre pronta para ação como é com a gente, esqueça, mulheres não são assim. No começo do namoro até podem ser, porque a paixão é um processo químico que ativa bastante a libido, mas não é algo que dure para sempre.

Eu digo para a minha esposa que relacionamento a longo prazo é arte. Como arte, ninguém vai lhe dar a receita, você terá que encontrar o seu próprio estilo, o que funciona no seu caso.
Da minha experiência, o que eu posso lhe dizer é que se você não sair da sua zona de conforto, terá problemas com qualquer mulher. Você tem que manter no casamento o mesmo empenho que teve para conquistá-la. Isso é um dos segredos. Entre casais, a sedução não pode acabar nunca. Se você acha que casou e que agora tem sexo garantido, esqueça. Encare como se ainda estivesse namorando, tentando conquistar uma mulher difícil mas que você quer muito, e que não se abala com suas negativas. Crie momentos (em casa é possível sim, eu consigo com filhos imagine você sem), seja romântico sem ser chato (sim, tem dose certa pra tudo), não abra mão da sua virilidade (isso é atrativo para as mulheres), surpreenda-a, enfim, você no fundo sabe como fazer.

Se nada disso der certo, aí meu amigo, recém casado e que não consegue seduzir sua mulher, encare a realidade e parta para outra.

Boa sorte.
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Recém casados, intimidade minguando... - #42 de 138
Tche_  
em 20/07/2020 11:06
Quanto mais tempo passar, mais pressão e maior fica o elefante na sala.

Conversem logo. Leva ela pra jantar num lugar legal e depois em casa abre o jogo. Fala que isso te incomoda. Seja transparente e aberto a ouvir o lado dela.

Casamento é diálogo.
Espero que se acertem.
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Recém casados, intimidade minguando... - #43 de 138
dezoitoquatro4  
em 20/07/2020 11:16
@ChihuehueBR

A falta de sexo pode ter causas no sexo em si ou pode estar fora dele.

Vc tem pouco tempo de relacionamento, vc n a conhece tanto quanto vc imagina. 

 

Independente de onde está a causa do seu problema, a solução é a mesma: se conectar mais com sua esposa.

Observe as necessidades dela (nas rotinas mais simples do dia-a-dia) e busque ajudá-la. Tente não pensar sobre o assunto e busque entender de que forma vc pode ser um companheiro melhor pra ela.

 

Isso é oq realmente importa. Se a causa estiver fora do sexo, ao se conectar com ela, ajudando com as tarefas domésticas, sendo um ponto de apoio e segurança para ela compartilhar as dúvidas e questionamentos internos, naturalmente o sexo virá. 

Se a causa estiver no sexo em si, isso também fará ela se abrir com vc ou buscar soluções para a falta de interesse sexual dela.

 

Resumindo: esqueça o problema da falta de sexo e busque ser um companheiro ainda melhor. Ouça mais, observe e se comprometa (consigo mesmo) em ser melhor.
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Recém casados, intimidade minguando... - #44 de 138
Alucard  
em 20/07/2020 11:31
Um ponto importante que o @ChihuehueBR já comentou é que eles já conversaram e que a resposta dela é a falta de vontade mesmo.

Pode ser um caso na linha que o @renan2111 comentou ...
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Recém casados, intimidade minguando... - #45 de 138
renan2111  
em 20/07/2020 11:47
@Alucard exato, eu não conheço sobre assexualidade mas tenho um amigo meu que diz ser, ele falou que gosta de ter alguém pra ser companheira/o mas não tem vontade nenhuma de ter relações sexuais.
Eu conversei bastante com ele e percebi que ele tinha um discurso similar a da minha ex
Não é algo abordado em muitos lugares mas saber sobre pode te ajudar a lidar com isso, provavelmente se buscar por esse tema na internet pode conseguir algum material.
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Recém casados, intimidade minguando... - #46 de 138
Minnie  
em 20/07/2020 12:20
Opinião feminina aqui...

Amigo, essa questão é complexa!

Eu já estive no lado da sua esposa. Já tive um namorado em que o começo era mil maravilhas e, depois, a coisa foi esfriando de tal modo que não rolava nem em balanço trimestral xD

Esse problema, somado a outros, levou ao fim do namoro. Hoje, em retrospectiva, eu percebi o seguinte:

Era uma época muito muito estressante na minha vida, por questões 'profissionais', por assim dizer. Eu tomava anticoncepcional que reduzia MUITO a libido, e nesse período comecei a tomar antidepressivo também. Puf. Acabou. Zero libido. Nem com masturbação, sozinha, o negócio ia. Nada.

Para piorar, depois do meu 'blackout sexual', o consagrado perdeu completamente o cuidado com a relação. Ele queria beijar estando com bafo, não tomava banho direito, não se perfumava, já queria ir 'direto' pro rala e rola sem me aquecer antes.

E o pior: começou a ficar de 'brincadeirinhas' com outras moças, na minha frente, e dizia que eu era louca por 'ver coisas onde não tinha'. Nós terminamos duas vezes. Nas duas, depois ele ficou com as meninas que 'eu via coisa onde não tinha'. Fim dos tempos.

Minha autoestima feminina virou pó.

Mas as coisas mudam, graças à Deusa.

Terminei o relacionamento, a fase estressante da minha vida passou, parei o antidepressivo. Só daí eu percebi que a coisa voltou a funcionar. Depois disso, conheci outra pessoa, parei o anticoncepcional (usávamos apenas preservativo), e isso melhorou uns 90%, sério. Depois, voltei a ter problemas emocionais com esse segundo namorado, e o interesse se perdeu de novo, zero sexo. Aí terminamos.

Essas duas experiências pessoais me fizeram perceber o seguinte:

1) Não despreze a questão hormonal. Pílula e qualquer coisa nesse sentido pode acabar com a libido de uma mulher. E, mesmo quando não usamos, a gente tem variação natural do ciclo menstrual.

Em alguns momentos (no meio do ciclo) a vontade é muito maior do que em outros (perto de menstruar). Vc conhecer o ciclo menstrual da sua mulher é interessante para tirar minhocas da sua cabeça, pode ser só o momento, mesmo. 

2) Estresse. Isso tira qualquer libido. Se ela usar algum tipo de antidepressivo, aí amigo, a libido provavelmente é negativa. Não é nada com vc. Converse com ela sobre se ela está vivenciando algo nesse sentido, e o que vc poderia fazer para ajudá-la nisso.

3) Cuide-se. Fique cheiroso, mantenha uma boa aparência, mantenha higiene em dia. Isso é importante. Não precisa ficar neurótico, mas desleixo absoluto é horrível. É repelente.

4) Sua mulher viu algo ou desconfia de algo que a deixa insegura? Converse com ela abertamente e carinhosamente sobre isso. 

Sei que homens costumam trocar figuras de mulher em whatsapp, ver pornografia... mas amigo, para algumas mulheres isso pode ser um golpe na autoestima, porque ela vai ficar se comparando com o conteúdo que vc recebe, e vai se sentir insuficiente, e pensar nisso todas as vezes em que vc tentar uma abordagem com ela. Mulheres tem MUITA neurose com o próprio corpo.

Pessoalmente, penso que o ideal seria nem consumir pornografia, e evitar AO MÁXIMO criar no parceiro situações em que ele se sinta desprestigiado. Delete fotos de mulheres nuas, não comente sobre outras mulheres, não fique de brincadeirinha com outras moças. Isso acaba com a libido de qualquer mulher, imagino que dos homens também.

5) Homens e mulheres funcionam de jeito completamente distinto para o sexo. Normalmente (não sempre) os homens já estão prontos, as mulheres precisam de mais estímulos sensoriais, joguinhos de sedução, estar com a mente 'tranquila'.

Faça massagem com toques suaves por todo o corpo, beijinhos, leve-a para jantar, essas coisas. Tudo sem pressão. Só crie o momento agradável. Se rolar, ótimo. Se não rolar, ótimo também.

Se ficar claro que a intenção desses carinhos é justamente o sexo, isso vai aumentar a ansiedade nela e vai ter efeito repelente ("Ele só está fazendo isso porque quer tal coisa...").

Além disso, tire a pressão do orgasmo ou coisa do tipo. Nada de metas ou objetivos. Façam como algo divertido, leve, cada um no seu tempo, e enquanto quiser. Tomem um vinho, coloca uma música legal. Crie esses momentos a dois só por diversão, zero pressão. Isso ajuda demais.

Foque em dar prazer a ela, de vários modos: vivências agradáveis, carinho, estímulos sensoriais, etc.

Acontece muito dos homens irem com muita 'sede ao pote', gozarem logo (nem acredito que to escrevendo isso aqui, mas anyway ahahahah), aí entram naquele modo de 'relaxamento', e a mulher não sentiu nada. Isso é muito frustrante para várias mulheres. Aí elas não vão querer repetir a experiência, óbvio. 

O que sugiro é: ajude-a a sentir prazer primeiro. Pode ou não chegar a um orgasmo, mas ela tem que curtir o momento dela, sem pressão, aos poucos. Depois, volte o foco para vc (reciprocidade tbm né).

Penso que, no sexo, a mente racional precisa sair de cena para o sensorial ganhar destaque, algo intuitivo. Deixar fluir. Caso seja do seu interesse, estudar o tantra vai ajudar vcs.

No fim... se nada der certo, terapia de casal, ou terapia individual podem ajudar.

É isso... ficou longo, mas espero ter ajudado!
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Recém casados, intimidade minguando... - #47 de 138
Mandarim  
em 20/07/2020 12:24
O relacionamento evolui mais ou menos como o investidor. No início de namoro é day trader: tem negócio todo dia. Depois que casa vira Buy and hold iniciante: foco nos trimestrais. Depois que nascem os filhos vira Buy and Forget: uma vez por ano e olhe lá.
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Recém casados, intimidade minguando... - #48 de 138
Bastter  
em 20/07/2020 12:40
Resposta da @Minnie espetacular
putz
precisamos urgentemente de mais mulheres no site
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Recém casados, intimidade minguando... - #49 de 138
Bastter  
em 20/07/2020 12:41
alias este topico entrou para o FAQ
assim esta resposta nao se perde

#PAS > FAQ > Relacionamentos - Seleção de mensagens
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Recém casados, intimidade minguando... - #50 de 138
transdog  
em 20/07/2020 12:59
essa parada do hormonio ae é osso... é uma bomba pra dentro da mulher e destroi a libido por completo em algumas, além disso vê se você não ta chegando rapido demais (no sentido de fazer algo romantico, massagem etc etc)...

tenta criar o clima em vez de partir pro ato em si pode ajudar bastante também..

espero que melhore as coisas!

grande abraço
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Recém casados, intimidade minguando... - #51 de 138
Mauro  
em 20/07/2020 13:01
@Minnie

excelente garota!

não se importe em escrever o que quer que seja aqui.

vc no fim, esta escrevendo algo real, sem xingar, sem desrespeitar ninguém e ainda por cima ajudando tanto o companheiro quanto a outros assinantes.

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Recém casados, intimidade minguando... - #52 de 138
Paulo  
em 20/07/2020 13:06
Não tem como falar do seu relacionamento pq ninguém sabe do seu relacionamento.

De forma geral...

Assim como a distância entre dois pontos é sempre a mesma, a distância entre duas pessoas em uma relação é sempre a mesma. Quase nada numa relação é responsabilidade só de um. Por isso, a dificuldade que ela tem em mudar é exatamente a mesma que você tem em mudar. Só é muito mais fácil colocar isso na conta do outro e ficar na nossa zona de conforto.

O desafio das relações é como diminuir essa distância cada um se responsabilizando pelo que pode, da forma que dá conta. Se diminuir a distância tá ótimo. O que a sociedade faz, como faz, quantas vezes em média fazem sexo, o que é esperado dela como mulher, de você como homem, de que homens são assim, mulheres são assado só gera bagunça e confusão. Todas as conversas que entrarem no campo da sociedade tendem a briga (Não estou falando nos casos de maria da penha, nem de questões de risco ou ilegais) A relação é entre você e ela. A sociedade não deita com vocês na cama para dormir, não come com vocês, não se diverte com vocês. São vocês e ponto.

O que importa é o que vocês são e como estão dispostos a se apoiar nos desafios que vocês vivem se estiverem dispostos a viver essas coisas. Uma separação amigável é bem melhor que um casamento conturbado.

 Dito isso, a solução já deram: Conversa. Só que conversar no nível da intimidade é difícil pacas. A gente acha que conversar é fácil pq faz todo o tempo todos os dias mas não é. Para começar que os dois morando na mesma casa não tem para onde correr. Não dá para levantar e ir embora. Só isso já faz toda a diferença.

Um segundo ponto é que conversas de intimidade dificilmente se resolvem com uma conversa só. Se você entrar numas de querer a solução naquele momento já deu errado. Intimidade exige tempo e reflexão. Não é quem está certo ou errado. Os dois estão certos e errados em alguma coisa. Se ficar apontando o dedo e exigindo mudança na hora vira discussão de quem ofende mais o outro.

Conversar sobre intimidade exige muita compaixão, escuta, respeito. Exige calma, e paciência. Exigem muitas conversas. Não é fácil mudar, não é fácil perceber o mundo de uma forma diferente, não é fácil abrir mão de si.

Serão necessárias várias conversas até vocês começarem a entender o que o outro está dizendo.

 Já passaram aí o "cinco linguagens do amor". São metáforas interessantes para começar a refletir que o outro tem necessidades e formas de agir diferente das nossas. Pode ser que te ajude a ver algumas coisas em si e nela. Caso não sirva, pega o leite. Comece a perceber que ela é uma pessoa que tem necessidades e formas próprias.

 Um bom livro para aprender a conversar de uma maneira que mantenha a comunicação aberta é:

https://www.amazon.com.br/Comunica%C3%A7%C3%A3o-N%C3%A3o-Violenta-Marshall-B-Rosenberg/dp/8571838267/
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Recém casados, intimidade minguando... - #53 de 138
Minnie  
em 20/07/2020 13:11
@ChihuehueBR Ah, faltou adicionar uma coisa aqui:

Além de criar o ambiente agradável e sem pressão, preste atenção na linguagem corporal dela para saber quando 'avançar', quando 'retrair/não fazer nada', e quando perguntar.

Conversar é importante, mas em algumas situações quando entra a palavra (racionalidade), isso 'trava' a fluidez do momento, das sensações, e aumenta a ansiedade.

Então, ao invés de ceder a sua ansiedade e perguntar a cada momento (o que também aumentará a ansiedade nela), fique atento aos 'sinais do corpo' dela.

Se ela ficar interessada, ela vai te buscar (com toques, carinhos, curvar-se para perto de vc, etc) e o corpo dela vai dar sinais disso (na parte sexual, ela vai ficar lubrificada naturalmente, por exemplo). Aí vc saberá que ela está curtindo.

Se ela não curtir, ela não vai dar abertura (ela virar o rosto, se afastar, te empurrar de leve, por exemplo).

Aí, nesse momento, quando surgir o 'impasse', vc pode perguntar: por que você fez isso? vc não gostou? o que vc gostaria que eu fizesse? podemos conversar melhor sobre isso? e por aí vai... aí vc abre seu coração e explica como se sente e o que vc pensa quando ela reage dessa forma.

Pessoalmente penso que é melhor esperar surgir o 'impasse' do que sair logo perguntando "posso te abraçar?, posso te beijar? vamos transar? pq vc não quer transar?"', por causa do que eu disse ali em cima: isso corta a fluidez do momento e aumenta ansiedade. A mente tenta tomar um espaço que é do campo das emoções. Ferra tudo.

O relacionamento é algo fluído, é harmônico, como uma música... E a conexão com a outra pessoa é como uma dança... Foca mais no sentir.

Confia nisso, vc vai conseguir perceber. 

Boa sorte!!!
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Recém casados, intimidade minguando... - #54 de 138
Minnie  
em 20/07/2020 13:18
@Bastter @mauro.jasmin fico feliz em saber que a resposta contribuiu positivamente aqui para o site :)

valeu
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Recém casados, intimidade minguando... - #55 de 138
Garotao  
em 20/07/2020 13:31
Só reforçando o que o povo já falou acima, esses 3 meses de jejum foi um hiper-mega-super-sinal amarelo vibrante (sinceramente, nunca aceitaria algo do tipo) e, descartados os problemas orgânicos, a filosofia tantra é super indicada para reacender o fogo da relação.  Sério, é algo quase milagroso e quem não conhece não tem noção dos benefícios que está perdendo.
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Recém casados, intimidade minguando... - #56 de 138
TheReason  
em 20/07/2020 14:24
O livro que o @sirwinston indicou está para mulheres assim como Os Protocolos dos Sábios de Sião está para os Judeus. 

Recomendação: se um dia quiser ter um relacionamento saudável, se afaste desse lixo tóxico.
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Recém casados, intimidade minguando... - #57 de 138
Chicle09  
em 20/07/2020 14:34
faz um jantar para ela! vinho, velas, música! coloca uma música especial para vcs, que marque o início do namoro ou que lembre a festa de casamento!
compra uns binquedinhos...
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Recém casados, intimidade minguando... - #58 de 138
DolceFarNiente  
em 20/07/2020 15:25
Vim aqui pra falar algo no mesmo sentido da @Minnie

A parte hormonal é muito importante.

Por acaso sua mulher trocou o anticoncepcional ou alguma outra forma de hormônio externo? (algum remedio etc?).

 

Depois que a minha namorada parou de usar anticoncepcional e colocou um DIU, as coisas mudaram da água pro vinho. Fica a Dica pro OP e pro restante que tiver algum problema com isso. Anticoncepcional é um veneno no corpo feminino, não só por perda de libido.
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Recém casados, intimidade minguando... - #59 de 138
WandersonCL  
em 20/07/2020 17:17
Sexo em um relacionamento de longo prazo SAUDÁVEL eh fundamental. Muita gente fala que sexo eh o menos importante de forma leviana. Acerte sua vida sexual e sua qualidade de vida vai melhorar muito.

Vc não precisa ser precisa  um ninfomaníaco, fazer sexo todo dia ou dia sim, dia não. Entenda muitas vezes vc não esta com vontade e sua parceira esta e vice-versa, apenas faça. Um esforcinho que seja de cada um ajuda.

Maioria dos casais passam 2 ou 3 meses sem nem se tocar, absurdo, se for atrás muita coisa tah acontecendo de forma velada... Uma boa conversa já ajudaria muito a acertar as coisas.

Então amigo, muito respeito e pelo menos 1 vez na semana de um bom sexo. Relacionamento feliz, vida feliz.
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Recém casados, intimidade minguando... - #60 de 138
voudizer  
em 20/07/2020 19:19
Excluídos estresse, hormônios, remédios, abordagem, família, pandemia, religião, etc e etc. uma conversa sincera sobre se alguém pisou na bola na relação pode se rum caminho... 
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Recém casados, intimidade minguando... - #61 de 138
Giovanni  
em 20/07/2020 20:47
@Minnie parabéns pelas excelentes respostas e é muito, muito enriquecedor ter a participação de  mulheres em todos cantos do site. Agrega muito!
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Recém casados, intimidade minguando... - #62 de 138
grazicaldas  
em 20/07/2020 21:16
Vou dar mais contribuição feminina:

Fiquei surpresa com tanto comentário negativo sobre o jejum sexual. Quando eu casei, eu e meu marido também fizemos um jejum de uns 2 ou 3 meses. Acontece que já morávamos juntos há uns 2 anos antes de casarmos (famoso Test Drive...) e eu tinha visto essa história de jejum sexual em algum lugar e achei super legal, o que meu marido também topou (de má vontade no início). A experiência do jejum foi super legal, melhorou nossa intimidade e fez com que a lua de mel fosse com foco no sexo mesmo (pra poder tirar o atraso...hehehe)

Não tive esse problema de esfriar na volta da lua de mel...
Mas tenho algumas amigas que passaram por isso. Para mulher o casamento é uma pressão social muito grande, ainda mais para as mulheres que saem das casas dos pais para casarem (não sei se é o caso de vocês), tenho uma amiga que ficou um mês chorando logo que casou e em depressão mesmo, não porque estivesse arrependida, mas porque a pressão em cima de nós mulheres é muito grande. 

Quando casamos ganhamos muito mais responsabilidades e afazeres domésticos, do que os homens, e muitas vezes o sexo não é focado no nosso prazer o que gera muito frustração.

Vocês vão ter que como casal discutir todas as questões da forma mais aberta possível. Então eu sugiro que você comece a exercitar o ouvir, que é fundamental em qualquer relacionamento. Mas tem que ser um ouvir de verdade, sem julgamentos e trabalhando a empatia (tentando se colocar no lugar da sua esposa). 

Espero que se acertem!!!
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Recém casados, intimidade minguando... - #63 de 138
Destemit0  
em 20/07/2020 21:27
@Minnie

Em meio a tantas voadoras e grosserias desse site, heis que surge um modo doce, leve e delicado de ensinar.

Parabéns pelas palavras. Que saibamos nos relacionar melhor com as pessoas. Se você escolhe a melhor forma de falar/agir, do jeito que a pessoa gosta, certamente alcançará seu objetivo.

Isso serve pra mim. Todo dia é dia de controlar minha estupidez. Do jeitinho certo, tudo se resolve.
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Recém casados, intimidade minguando... - #64 de 138
chimp  
em 20/07/2020 22:17
Passei e to passando por isso ainda, amigo. Os seis primeiros meses de casado foram INFERNAIS. Sério. No pior cenário eu nao poderia prever aquilo. Tudo tem se ajeitado com terapia, mas nao é facil. Vou falar o que serviu pra mim que melhorou o relacionamento. 

1) Esse negócio de conversar é facil na teoria e dificil na pratica. Em resumo, minha mulher achava que eu tratava ela como uma qualquer (porque eu era indiferente a "assumir ela de papel passado") e eu achava que ela era uma ingrata (ajudando a organizar uma festa que eu nem queria e ela só cobrando mais). Tinham outras coisas misturadas de estar morando ha 4 anos juntos, mas falar pra tua mulher que ela é uma ingrata e ouvir que tu nao valoriza ela é FODA BAGARAI! Nesse papo de conversa, dependendo de quao fundo tu vai o bagulho ferve.

2) Se cuida. Fisicamente e mentalmente. Faz atividades, continua socializando com amigos. Essa coisa de casal colado o tempo inteiro e amor incondicional não deu certo aqui. Seja uma pessoa melhor pra voce mesmo. Aquelas bobagens de "cuide do seu jardim e bla bla bla" nao sao tao bobagens assim.

3) Seja HOMEM. Tua mulher não é tua mãe/irmã/tia/avó e ela não tem obrigação de fazer nada pra ti. Assume a ponta de ficar sem sexo como um homem. Não fica corneteando a paciencia dela pq no final ela vai estar travada e o sexo fica aquela bosta. Esteja lá por ela e para ela. 

4) Corta as expectativas. "Fiz XYZ e não teve sexo". Sem ficar pensando que vais ganhar biscoitinho se abanar o rabinho do jeito certo.

Torço por vocês, cara. Boa sorte na empreitada!
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Recém casados, intimidade minguando... - #65 de 138
SilkRoadOasis  
em 20/07/2020 22:28
Esse negócio de aproveitar vida de solteiro é um mito, todo solteiro farreador que ja chorou no banho por solidão, não admite isso e faz propaganda de si mesmo.

Ficar com varias mulheres, gastar uma bala, tempo e atenção em algo que não vai dar em nada é meio merda. Tentei viver essa "vida maravilhosa de solteiro" e para mim foi perda de tempo. 99% do tempo que gastei atrás de mulher eu preferiria ter feito origami, ao menos o origami é mais desafiador que uma duzia de mulher igual. Sim, no final das contas as mulheres "da farra" acabam parecendo todas iguais.E só servem para vc esquecer da rotina de trabalho da semana, do chicote do seu chefe imediato.

Tem cara que curte, mas esse lance de vida de solteiro é mito. Para mim é mito, talvez para algum super-homem cheio de testosterona não seja, mas para mim não valeu a pena essa vida de solteiro. No fim das contas o sexo acaba sendo a mesma coisa com uma penca de mulher igual.Só serve para autopromoção, vivi isso por 1 ano e pulei fora.

No mais espero que melhore, mas não se iluda com esse papo de vida de solteiro. Não é boa para todos.Para mim não foi.

Obs: Pode ser hormonal, ouvi na net um cara falando de falta de libido pode ser desajuste hormonal.Mas é bom procurarem um médico juntos.
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Recém casados, intimidade minguando... - #66 de 138
Watchibiri  
em 20/07/2020 22:53
@Minnie comentário salvo para reler de tempos em tempos. Boas energias ao casal em questão. abraços.
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Recém casados, intimidade minguando... - #67 de 138
pereba  
em 20/07/2020 23:31
Amigo, acredito que a libido feminina, além de ter de ser estimulada muito antes do ato em si (a transa da noite começa no café da manhã) depende muito da admiração pelo parceiro. O que é admirado varia muito, mas a perda da admiração em geral leva a queda da libido.
Assim como a insegurança é um perigo para o sexo (pode acabar em disfunção erétil, ejaculação precoce e perda da libido), o excesso de segurança também pode prejudicar. Quanto se tem algo como "garantido" (palavra proibida!) a tendência é deixar de cultivar e cativar. Com o sexo, se relação entra num modo automático, o cuidado pessoal diminui e os agrados a parceria minguam, o ciclo vicioso termina no lugar comum do casamento infeliz sem sexo.
No seu caso isso aconteceu de forma precoce e a mudança repentina preocupa. Muito já foi dito acima e no fim é o que se pode fazer:
1- Auto crítica (estou fazendo o que está ao meu alcance?)
2- Conversa aberta com sua esposa
3- Avaliar efeito de medicações que podem interferir com a libido (anti depressivos, anticoncepcionais, etc). Essa parte deve ser feita com acompanhamento médico. A ginecologia é a especialidade para iniciar.
4- Observar o ciclo menstrual e fatores de externos (esse isolamento não está fácil de tolerar...)
5- Considerar terapia, inclusive com um sexólogo
6- Quanto um não quer, dois não transam. Se você fizer tudo que estiver disposto a fazer e não conseguir a harmonia não hesite em recomeçar

Boa sorte, e seja feliz (no casamento e/ou fora dele).

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Recém casados, intimidade minguando... - #68 de 138
Alice.V  
em 20/07/2020 23:52
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Recém casados, intimidade minguando... - #69 de 138
Ryuzaki.  
em 21/07/2020 04:22
@Minnie como sempre espetacular... Entender mais sobre a mulher e seus sentimentos é sempre muito importante pra mim. Aprendo bastante com seus textos!
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Recém casados, intimidade minguando... - #70 de 138
Rafiki  
em 21/07/2020 07:07
Só tenho a agradecer a @Minnie pela resposta, ajudou para mim inclusive a entender alguns problemas que passei. Obrigado de verdade e tbm à @grazicaldas. Eu me distanciei mesmo do auto-cuidado (por ficar inseguro, por colocar minha felicidade só por conta dela,...) e coloquei mais o problema na outra pessoa do que em mim mesmo. Vou buscar as sugestões que deram aí.
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Recém casados, intimidade minguando... - #71 de 138
Mauro  
em 21/07/2020 07:23
este Topico esta realmente muito rico em informacoes.

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Recém casados, intimidade minguando... - #72 de 138
A.Escolhida  
em 21/07/2020 07:51
@Minnie excelente! Anticoncepcional + antidepressivo = menopausa precoce!!!

A única coisa q eu incluiria: sobre a questão do prazer feminino. Essa queixa é recorrente, muito mais do que todos imaginam. O parceiro já foi e a mulher não estava nem perto. Uma das coisas que podem ajudar muito são brinquedos sexuais. Nossa sociedade ainda é muito puritana, mas em outros locais é muito comum. Fiquei surpresa quando comecei a ler e soube que em casas de repouso européias é COMUM as senhoras terem vibradores. 

Muitos homens aqui no Brasil se sentem inseguros com isso (relato de amigas), mas se descobrissem o grande aliado que podem ter, garantindo 100% de satisfação em TODAS as relações sexuais com a parceira, dariam de presente no primeiro mês de namoro.

Nada substitui diálogo, então antes de ter uma iniciativa dessas vale a pena conversar e entender o que se passa. Mas, mulheres têm também uma grande dificuldade em entender que homens não são bons para deduzir. Precisam das coisas faladas mais claramente, e por isso as vezes o diálogo é difícil pq em um: "está tudo bem", pode ter um olhar que diz exatamente o oposto.

Boa sorte!
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Recém casados, intimidade minguando... - #73 de 138
Watchibiri  
em 21/07/2020 08:07
topico tao bom que ja valeu um "pode continuar assinando esse site" da companheira. Agora vai.
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Recém casados, intimidade minguando... - #74 de 138
maddude  
em 21/07/2020 08:45
Um monte de resposta e um post da @Minnie esclareceu mais que tudo. Amigo da tempo a sua esposa, seja gentil surpreenda de vez em qnd! Vinho, filme, conversar sobre outras coisas rir de bobagens ajuda pra kct no relacionamento. Aqui são quinze anos já com filha pré adolescente e mesmo na quarentena a gente da um jeito kkk.@A.Escolhida é esposa do @O.Escolhido ?
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Recém casados, intimidade minguando... - #75 de 138
lrob  
em 21/07/2020 09:03
Essa cara fala no TED como conseguiu recuperar o casamento que foi se deteriorando depois de anos de libido baixa entre ele e a esposa, aparentemente não é seu problema já que seu casamento tá bem no começo, mas talvez algo aí ajude



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Recém casados, intimidade minguando... - #76 de 138
ChihuehueBR  
em 21/07/2020 09:14
Conversamos bastante e ela vai verificar outro método contraceptivo com a gineco. Provavelmente é isso... O duro foi chegar nesse ponto para conversarmos.

Quanto ao jejum antes das núpcias, foi um lance espiritual dela, por isso aceitei.

Obrigado à todos, muitas informações de qualidade.
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Recém casados, intimidade minguando... - #77 de 138
Rafiki  
em 21/07/2020 09:29
@ChihuehueBR parabéns pela evolução e por conversar com sua companheira, não deve ter sido fácil. Espero que vocês sejam mais felizes e tenham estreitado mais confiança e honestidade. Grande abraço aí.
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Recém casados, intimidade minguando... - #78 de 138
zehguleba  
em 21/07/2020 09:42
As mulheres deveriam participar muito mais, os comentários da @Minnie e @grazicaldas foram espetaculares.

Infelizmente só vejo a participação delas nos tópicos de relacionamentos, por enquanto.
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Recém casados, intimidade minguando... - #79 de 138
SportRecifeHolder  
em 21/07/2020 10:00
A conversa é a primeira recomendação que vem à mente de todos. Mas, se já foi conversado, creio que a melhor "conversa" agora é o silêncio e o respeito ao espaço/tempo do outro ser.

Muitas vezes o silêncio é tão importante quando a palavra expressa. Silêncio tb é diálogo, só que sem palavras.

Tempo e espaço de sentir falta e saudade.
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Recém casados, intimidade minguando... - #80 de 138
mogarfilho  
em 21/07/2020 10:08
Casamento não é simples. O primeiro ano de casamento é bem difícil. No início diferenças das rotinas e hábitos pesam muito, pequenas diferenças nos valores que antes não apareciam passam a aparecer, fora que você vai estar com a pessoa nos bons e nos maus momentos. Um namoro nota 10 vira um casamento nota 7.

É fundamental que o casal entenda que nenhum dos dois está 100% certo, e achar o balanço para que os dois cedam de forma equilibrada (o que não significa matematicamente igual) demora.

Acabei de passar por isso. Meu casamento está chegando no 2o ano, e agora estamos muito melhor que no começo.

Para a mulher é algo ainda mais complicado. Para muitas o casamento é um objetivo de vida, e as vezes isso se torna maior do que escolher o parceiro certo. Quando começa a organização da festa de casamento isso fica ainda mais forte pelas pressões das famílias, os vários detalhes da festa, é a realização do sonho. Só que como dizem o conto de fadas sempre termina na festa de casamento e com a frase "e viveram felizes para sempre". 


Aí acaba a festa, o dia que a mulher foi o centro das atenções de todo mundo, e de repente chega um monte de obrigação, a rotina, ela vai ver seus momentos de fraqueza e seus defeitos (coisa que os homens fazem um esforço hercúleo para mostrar que não tem) e talvez isso afete o interesse que ela tem em você, as responsabilidades aumentam (mesmo que o casal divida as obrigações). Além disso vem o incerto. Até o casamento é tudo muito mais simples de planejar, a vida depois é mais pesada.

Para a mulher, que é criada de forma a reprimir sua sexualidade, geralmente é o primeiro ponto que trava, e o que poderia ser um momento de relaxamento vira um problema.


Coisas que eu faria numa situação dessas:

- Diga que ela é importante para você

- Pense em coisas nas quais você admira. Não só beleza, charme, e outros atributos que ligam a mulher a fragilidade e delicadeza, mas procure coisas no lado profissional dela, na inteligência, na resiliência, no caráter e fale que você admira isso nela. Talvez isso a faça ver qualidades que talvez nem ela reconheça em si.

- Se coloque como parceiro. Como parceiro, você tem que enfrentar o problema junto com ela. E enfrentar o problema não é pressionar por mudança nem tentar diminui-lo, mas dar a ela a segurança de que você vai passar isso junto, a apoiando, estando próximo mas ao mesmo tempo dando o espaço que ela entender que precisa para respirar. Fale isso e deixe claro que você será parceiro nisso.

- Comemore pequenas vitórias dela no dia a dia. Pode ser de repente uma tarefa bem feita no trabalho, alguma coisa que ela tenha feito para você com carinho e você valorize. Quando ela fizer algo que lhe fizer bem, diga como você se sentiu bem por ela ter feito aquilo.

- Dê mais foco as coisas boas do que as ruins. O como meio vazio também está meio cheio. Olhar para o lado meio cheio pode deixar a vida mais leve. Com a vida mais leve, você tem mais força para enfrentar os problemas.

- Lógico que a hora que vocês tiverem seus momentos de intimidade, se preocupe em satisfaze-la. Invista nisso. O prazer da mulher é como o juro composto. Demora para começar a ter o efeito, mas depois é exponencial. Aporte em formas diversificadas de dar prazer a ela e por bastante tempo que o retorno vem. E a ajude a se libertar das vergonhas, lembre-se que elas foram educadas e são pressionadas pela sociedade para sentir culpa em ter prazer (infelizmente ainda hoje é assim).


Acho que assim será um caminho para ela se sentir bem, valorizada como um todo. Na pior das hipóteses, as atitudes acima aproximariam vocês dois.
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Recém casados, intimidade minguando... - #81 de 138
O.Escolhido  
em 21/07/2020 10:10
Sim @maddude, é a minha esposa. E concordo com o @WandersonCL, não se pode menosprezar a importância da intimidade no relacionamento de um casal.
Tem gente que dá menos importância, tem menos libido e etc, mas o fato é que a principal diferença entre um relacionamento de amigos e um relacionamento romântico é a intimidade física.
Se você se casa e se mantel fiel ao seu parceiro, você terá decidido que essa será a única pessoa com quem você terá intimidade sexual talvez até o final da sua vida. É uma decisão muito importante, e um compromisso que vale para os dois lados.
Não é para ser uma obrigação, mas um prazer que só os dois podem compartilhar.
Um dos problemas é que a maioria dos homens é um zero a esquerda na arte da intimidade. Nós crescemos sem saber nada. Nossas referências são as piores possíveis. A gente cresce ouvindo que sexo é coisa de homem, que mulher não gosta, que a gente só pensa naquilo. Aí você vê sua mãe reclamando, suas tias, todo mundo insatisfeito, casamentos fracassados, e começa a acreditar que aquilo é o normal.
As mulheres por outro lado, demoram também pra atingir a maturidade sexual. Quando jovens são muito encanadas com questões de corpo, vergonha, travas mentais que nem sabem que existem mas que foram colocadas pelos pais e/ou sociedade, e assim não conseguem se soltar e ter prazer.
Quando isso acontece, quando a mulher atinge essa maturidade, e seu parceiro também muda, aprendendo a colocar o prazer dela na frente do seu, fazendo de tudo para satisfazê-la plenamente e só assim ficar satisfeito, aí sim você descobre o significado de fazer amor de verdade.
Isso pode demorar a acontecer, mas depois que acontece, a intimidade vai fluir muito, mas MUITO melhor mesmo. Com esse novo tipo de relação, onde a mulher realmente desfruta do sexo, ela começa a sentir muito mais vontade. Sente falta como a gente. Aí não existe mais cobrança nem nada. Mesmo sem tempo, com demanda de filhos, pandemia e etc, a coisa flui porque os dois conseguem sempre arranjar um tempo para si.
E pra mim nada supera a vida de casado se você for bem casado. A vida de solteiro como disseram aí hoje pra mim parece insuportável só de imaginar. Você até pode sair com várias, só que mesmo mil saída não chegam aos pés de uma única noite onde você vai poder desfrutar de intimidade de verdade com a pessoa que você ama. Intimidade se constrói e uma vez que se torna plena, é incomparável. Sexo casual não passa de um reflexo, uma sobra, do que sexo com amor e sem um pingo de preocupação. Você desfruta antes, durante e depois. No dia seguinte ao acordar ao lado da sua esposa, tomando um café reforçado com seus filhos, com aqueles olhares e comentários sobre a noite passada, vendo os resquícios do jantar a dois, as taças de vinho e etc, não tem preço. Só quem vive isso entende o que estou falando.
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Recém casados, intimidade minguando... - #82 de 138
Mauro  
em 21/07/2020 10:28
@A.Escolhida

realmente esse foi um problema grande no meu ultimo relacionamento:
ela dizia uma coisa mas queria dizer exatamente o contrário, só para ver se eu concordava ou "me tocava" da situação.

ou queria que eu tivesse uma "bola de cristal" para que , mesmo calada, eu pudesse adivinhar qual era o problema.

se quer alguma coisa, eh so falar que eu faço - simples assim.
mas realmente sou MUITO ruim de adivinhar.

enfim,,,,, deu certo, nao deu certo, deu certo, nao deu certo, deu certo.....
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Recém casados, intimidade minguando... - #83 de 138
A.Escolhida  
em 21/07/2020 10:52
@mauro.jasmin é complicado. Como disse meu marido, @O.Escolhido nessas horas uma boa rede de amizades ajuda muito.

Eu e minhas amigas temos um grupo de whatsapp só para falar dessas questões e posso afirmar sem chance de errar que já salvamos vários casamentos. E com vários relatos de que os maridos acendem velas e enviam orações todos os dias para nosso grupo kkkkkkkkkk
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Recém casados, intimidade minguando... - #84 de 138
OuroReal  
em 21/07/2020 11:00
@ChihuehueBR que bom, espero que dê tudo certo!

Boa sorte e felicidades!
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Recém casados, intimidade minguando... - #85 de 138
Mauro  
em 21/07/2020 11:45
@A.Escolhida

Muito boa !!!!!
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Recém casados, intimidade minguando... - #86 de 138
Thiago  
em 21/07/2020 11:54
@Minnie postagem excelente, parabéns!
Ela não pode ficar só aqui, vamos publicar na revista?
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Recém casados, intimidade minguando... - #87 de 138
Sideee  
em 21/07/2020 13:14
Tópico excepcional!!! Quando eu acho que vi de tudo aqui, surge algo mais agregador. A palavra é: sensacional!

P mim, em especial, pela dificuldade do casamento, foi um tópico absurdamente importante. Obg à todos.
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Recém casados, intimidade minguando... - #88 de 138
neyvasampaio26074048  
em 21/07/2020 13:50
Eu mulher, com meus dois centavos de opinião, somos muito de admirar o parceiro, somos carente de elogios, precisamos ter carinho diários, não vá direto procurando sexo, não tem nada pior que um homem que só te procura pra sexo, sabemos quando isso acontece, uma boa conversa com vinho, um "passei ali e lembrei de vc", com um lindo presente ou lembrancinha já te dar um ponto positivo, não chegue e não deite no sofá, pergunte se ela quer ajuda, seja leal, não minta, mulher tem 6º sentido de verdade, ela vai saber se vc ta mentindo, nunca, NUNCA, deixe ela desconfiada! se vc já faz tudo isso, é melhor vc ficar de olho, pq o sentimento acabou mesmo! não reme contra a correteza!
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Recém casados, intimidade minguando... - #89 de 138
gabiris  
em 21/07/2020 14:42
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Recém casados, intimidade minguando... - #90 de 138
Bastter  
em 21/07/2020 14:53
nao estou recomendando mas nao pude deixar de lembrar q agora tem o sex HCAOC q cobra para assistir o casal fazendo sexo e opinar
isso eh serio
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Recém casados, intimidade minguando... - #91 de 138
Churchill85  
em 21/07/2020 15:42
@Bastter To chocado! hahahahah, não é possivel que pagem para isso! Conheço amigos que dão essa acessoria de graça!

Uma coisa que o pessoal esquece é que depois do casamento ainda existe jogo da sedução, não acaba depois que os seres dizem sim. Vejo muitos casados colegas pecando nesse ponto, depois de casado abre mão da academia, de exercícios físicos, da inovação. A auto estima é muito importante e deve-se cultivá-la de maneira saudável, sem narcisismo, mas saber do que é capaz, de ser um bom homem, ser um bom partido. A competição sempre vai existir entre os seres humanos, até mesmo nesse ponto, então mesmo casado se cuide muito bem, a sua esposa vai notar. Conversa com a parceira é de supra importancia, mas nunca brigue por estas questões de falta de sexo, force a barra ou pior, implore por isso.
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Recém casados, intimidade minguando... - #92 de 138
Bim  
em 21/07/2020 16:28
Meu primo desabafou um tempo atrás uma história parecida....ele disse que resolveu não pedindo, nem implorando nem indo atrás mais kkkkkkkkkkkk psicologia reversa kkkkkkkkkkkk...Ele disse que umas semanas depois a mulher veio atrás perguntar o que estava acontecendo kkkkkkkk mas ele disse que quase esfolou a mão também


PS: NAO ESTOU RECOMENDANDO QUE FAÇA ISSO. A VIDA É SUA VC QUEM DECIDE O QUE FAZ
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Recém casados, intimidade minguando... - #93 de 138
Bastter  
em 21/07/2020 16:38
@Churchill85

so buscar no google


Sex HCAOC é uma professora de sexo?

Não. Ela é uma profissional que vai utilizar ferramentas para identificar pontos positivos e pontos a melhorar e através dessas ferramentas, estipular em conjunto com o HCAOCee, o que deve ser feito para que os resultados positivos aumentem.

E como não se trata de professor e aluno, não se trata de aulas, nem teóricas e muito menos práticas.

Para quem é sugerido o processo de Sex HCAOCing?

Para pessoas que identificam uma necessidade de melhorar a sua vida íntima sexual. Ou que precise quebrar alguns tabus, crenças limitantes. Seja qual for sua orientação sexual.

Para participar do processo, a pessoa precisa estar preparada para olhar para os pontos que a limitam. E estar disposta às mudanças.

Como funciona esse trabalho?

Todo o processo ocorre através de conversa, com sigilo, discrição e profissionalismo.

O número de sessões será definido de acordo com cada caso
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Recém casados, intimidade minguando... - #94 de 138
Minnie  
em 21/07/2020 20:21
Valeu pessoal, fico bem contente em saber que meu comentário e o das outras meninas ajudou vcs :D
Time feminino da Bastter marcando presença =D

Se alguém quiser conversar sobre essas coisas, estou à disposição para trocar ideia. Homens e mulheres são dois mundos muuuito diferentes, mas com dedicação e informação é possível resolver boa parte dos B.O.s hahaha 

@Thiago agradeço o convite, por mim pode publicar sim :)

Por fim, adorei saber que @A.Escolhida e @O.Escolhido são um casal!! hahahaha!! dei risada sozinha aqui com isso!! Muito fofinhos
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Recém casados, intimidade minguando... - #95 de 138
Bastter  
em 21/07/2020 20:38
a escolhida escolheu o escolhido ou o escolhido escolheu a escolhida?
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Recém casados, intimidade minguando... - #96 de 138
O.Escolhido  
em 22/07/2020 10:18
Somos escolhidos pelo destino.



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Recém casados, intimidade minguando... - #97 de 138
Mauro  
em 22/07/2020 10:27
@Minnie


hahahhahaha..... pior que tem "mickey" e "mickey mouse" de assinantes na bastter.com

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Recém casados, intimidade minguando... - #98 de 138
O.Escolhido  
em 22/07/2020 10:34
Aproveitando, gostaria de recomendar uma série para quem se interessa por esse incrível universo que é a sexualidade humana:

Essa série é sensacional porque mostra os estudos de um médico de sua assistente que resolveram estudar a fisiologia do sexo, explicando os mecanismos do orgasmo, desejo e etc. Os atores são fantásticos e é muito informativo. Assistam entre casais, pois abre a cabeça. Aqui a gente sempre assiste esse tipo de conteúdo, pois além de informativo e recreativo, sexo é o tipo de coisa que quanto mais se vivencia, mais se faz.

"Masters of Sex foi uma série de televisão estadunidense que estreou em 29 de setembro de 2013 e transmitido pela Showtime.[1] Foi desenvolvida por Michelle Ashford e baseada na biografia Masters of Sex: The Life and Times of William Masters and Virginia Johnson, the Couple Who Taught America How to Love, de Thomas Maier. A série segue a história do Dr. William Masters (Michael Sheen) e Virginia Johnson (Lizzy Caplan), dois pioneiros no estudo da sexualidade humana."

Masters of Sex (TV Series 2013–2016) - IMDb

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Recém casados, intimidade minguando... - #99 de 138
O.Escolhido  
em 22/07/2020 10:41
Acabei de ver que tem no Amazon Prime. Vocês deram sorte, eu ralei pra achar os torrents e fazer download na época.

Prime Video: Masters of Sex - Season 1
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Recém casados, intimidade minguando... - #100 de 138
Bastter  
em 22/07/2020 11:00
@O.Escolhido coloca la no caotural por favor
aqui vai se perder sua indicaçao
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Recém casados, intimidade minguando... - #101 de 138
A.Escolhida  
em 22/07/2020 11:15
Kkkkkkk

Como o @O.Escolhido   disse, amor de infância... Da um livro rs


Mas o Nick (q adoro) com ctz foi ele quem escolheu e me informou kkkkkkkk 
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Recém casados, intimidade minguando... - #102 de 138
O.Escolhido  
em 22/07/2020 11:27
@Bastter, feito.
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Recém casados, intimidade minguando... - #103 de 138
ROLO  
em 23/07/2020 23:21
Estava lendo esse tópico.....como é longo, dei uma pausa e fui pedalar......quando voltei minha eposa veio tirar satisfação porque que eu estou acessando site de auto ajuda de relacionamentos.........kkkkkkkkkkk
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Recém casados, intimidade minguando... - #104 de 138
celtiberian  
em 24/07/2020 00:43
@ChihuehueBR

Te respondi por mensagens, algumas coisas são polêmica e tabu pra falar no aberto...
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Recém casados, intimidade minguando... - #105 de 138
EstherVilar_MGTOW  
em 24/07/2020 04:57
 @ChihuehueBR , cuidado com as dicas dos "especialistas". Não li todos os comentários, na verdade só passei o olho muito rápido, mas mas posso apostar com você que a maioria deles se encaixa em uma dessas 3 categorias: homens (e mulheres) responsabilizando outros homens pelo problema, homens (e mulheres) encarregando outros homens de resolver o problema, homens (e mulheres) culpando outros homens caso eles não resolvam o problema. Fique com a reflexão, boa sorte.
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Recém casados, intimidade minguando... - #106 de 138
Peter_Rich  
em 24/07/2020 10:34
@O.Escolhido e @A.Escolhida juntos aqui. Um sonho isso. Divide pela metade o tempo de "remoção". Ah se a minha esposa tivesse interesse de estudar aqui...Mas o bom é que ela disse: "Eu confio. Faz o teu aí e quando for removido me avisa porque quero viajar muito". Mal sabe ela...kkkk
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Recém casados, intimidade minguando... - #107 de 138
paizao  
em 25/07/2020 19:38
@ChihuehueBR,

Casamento se vc entender como funciona vai bem e da pra fazer bodas de ouro. Mas se não entende não vai muito longe.

Porque dá errado, motivo 1:

- Namoro => fazemos tudo para deixar o outro feliz (consequência-> o outro faz tudo para retribuir).

- Casamento => queremos que o outro faça tudo para nós fazer feliz (consequência-> um fica cobrando o outro a iniciativa e tudo começa a desabar).

Tem outras reflexões, mas o pessoal já citou muita coisa.

Abs
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Recém casados, intimidade minguando... - #108 de 138
curepi  
em 26/07/2020 04:20
Rapaz.... não posso ficar sem acessar a Bastter.com por muito tempo não... como perdi esse tópico??

E o texto da @Minnie ? Fantástico... Favoritado pra ler toda sexta feira a noite...

Sou casado a 13 anos, dois filhos... Essa questão de quantidade de vezes por semana é papo certo em rodas de conversa... Já passei por isso.. queria sexo 4 vezes por semana... coloquei em mente (e acredite!), que duas vezes por semana de maneira eficiente é muito melhor do que fazer por fazer.. Já discuti muito com minha esposa por isso, achava um absurdo ficar 3 dias sem rolar nada...

Com o tempo vemos que as coisas não sao assim tão faceis.. Trabalho, filho, preocupações, estress do dia a dia... O importante é a parceria! tem semanas que rolam mais mas o sexo nem é tão bom.. mas tem semana que rola uma vez só e o sexo é espetacular... não tem coisa certa... com o tempo vocês vão acertar isso...

O conselho da @Minnie foi primordial: Se cuide! a gente casa e acha que não temos que conquistar... e isso é que nem se afastar de bullshit, tem que ter vigilância constante, se lembrar sempre... Sempre!! E outra: Façam brincadeiras durante o dia.. provoque...

Espero que se acertem...
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Recém casados, intimidade minguando... - #109 de 138
Alterada01  
em 26/10/2020 12:53
@ChihuehueBR lembrei-me de você quando vi este vídeo. Talvez possa ajudá-lo. Espero que as coisas com vocês estejam melhores.
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Recém casados, intimidade minguando... - #110 de 138
ChihuehueBR  
em 27/10/2020 16:07
Estamos indo para o sexto mês casados, depois que ela deixou de usar o anticoncepcional, a vontade melhorou um pouco, mas ainda sinto que temos feito (1 ou 2 vezes na semana) mais para me agradar do que por desejo mesmo... Mas vamos indo.

Ter sua companhia é muito importante pra mim, então tô aprendendo a ser grato.
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Recém casados, intimidade minguando... - #111 de 138
DolceFarNiente  
em 27/10/2020 17:53
A discussão ficou muita rica e foi além das dicas para o OP, mas vale lembrar, não se tornem desleixados, mantenham-se  com boa aparência e saudáveis fisicamente, especialmente se vocês estavam em melhor forma no começo do namoro ou antes do casamento.

Não precisa ser um bodybuilder ou uma blogueirinha/modelo, mas atração sexual física também é importante.  No fim das contas Somos animais com um pouquinho a mais de inteligência (achamos ao menos)



 
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Recém casados, intimidade minguando... - #112 de 138
Mauro  
em 28/10/2020 05:43
@ChihuehueBR

infelizmente nao temos tudo o tempo todo.
muito menos na "outra" pessoa.

então acho o que vc escreveu bem legal, que esta sendo "grato por estar com ela.
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Recém casados, intimidade minguando... - #113 de 138
GSF  
em 28/10/2020 08:53
@ChihuehueBR esse livro que o @ebitda indicou lá em cima é bem legal. Li e me ajudou na mesma questão ai que vc está passando ;-)
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Recém casados, intimidade minguando... - #114 de 138
ChihuehueBR  
em 28/10/2020 10:34
Já tinhamos lido As 5 Linguagens do Amor por 2 vezes antes de casarmos, agora estou lendo His Needs, Her Needs também
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Recém casados, intimidade minguando... - #115 de 138
CeticoHB  
em 09/09/2022 13:33
E aí? O que aconteceu de 2020 pra cá? Continuam casados? Era só um problema transitório? 
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Recém casados, intimidade minguando... - #116 de 138
ColdDog  
em 09/09/2022 15:24


postado por @CeticoHB em 09/09/2022 13:33

E aí? O que aconteceu de 2020 pra cá? Continuam casados? Era só um problema transitório? 


@ChihuehueBR
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Recém casados, intimidade minguando... - #117 de 138
ChihuehueBR  
em 09/09/2022 16:33
O que aconteceu? Continuamos na mesma: quando muito, tres relacoes/mes. Temos altos e baixos no relacionamento, precisamos de terapia.
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Recém casados, intimidade minguando... - #118 de 138
O.Escolhido  
em 09/09/2022 16:45


postado por @ChihuehueBR em 09/09/2022 16:33

O que aconteceu? Continuamos na mesma: quando muito, tres relacoes/mes. Temos altos e baixos no relacionamento, precisamos de terapia.

Muito cuidado com a contabilização disso aí. Com o tempo realmente a gente percebe que a qualidade vale muito mais do que a quantidade, e isso em tudo na vida, mas é algo que advem do amadurecimento.

Mas lembrando do seu post acho que sua reclamação era mais nesse sentido mesmo, de não sentir a vontade, a empolgação do outro lado. Algo feito pra cumprir tabela, manter o casamento e tal, o que realmente é muito ruim.

O longo prazo na vida traz algumas surpresas. Meu auge nesse sentido com minha esposa veio depois do segundo filho. Sim, com dois filhos pequenos, sem tempo, sem dormir uma noite inteira praticamente há 8 anos, estamos no auge da intimidade. Já tive fases como a sua quando não tinha filhos, vai entender.
Depois do segundo filho, tinha vezes que era umas 10, 12x por mês.
Qual é a mágica? Não sei cara, mas sinto que minha esposa ver o pai que eu me tornei, cuidando com muito amor e dedicação dos nossos filhos, acendeu algo nela. E claro, eu investi nisso também, saí da zona de conforto e comecei a estudar o assunto pra ser um amante melhor, muito melhor do que eu era antes. Nós homens normalmente somos muito acomodados nisso e muitas vezes não percebemos que elas não sentem a mesma falta porque não é tão bom assim pra elas. Quantos caras não vão lá, dão uma rapidinha e vão dormir sem nem saber se a parceira chegou lá? Eu tenho uma frase que a gente brinca e eu digo "primeiro você, só depois eu" (dá pra entender né?). E hoje eu vejo que eu era péssimo nesse sentido. Foi eu mudar e colocar o prazer dela na frente do meu, nunca mais tive que me preocupar com isso.

Se for o caso, procure ajuda sim. Eu até penso em estudar mais e atuar nessa área no futuro. Já "salvamos" alguns casamentos. Falar sobre o assunto faz uma diferença brutal, mas quando está na situação complicada, os cônjuges precisam falar com outras pessoas, não tem jeito.

Mulheres tem muitas travas, são reprimidas, algumas tem péssimas experiências, mas se você a ama, vale a pena embarcar com ela nesse caminho de auto conhecimento e libertação. Os dois sairão ganhando.

Uma dica: comece a assistir com ela programas que são sérios mas que abordam o tema. Sexo é algo que quanto mais se vivencia, mais se faz. Assista com ela a série Masters of Sex, que é excelente e é séria, mas que abre a cabeça.

Boa sorte aí.
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Recém casados, intimidade minguando... - #119 de 138
benjamin_  
em 09/09/2022 17:36


postado por @O.Escolhido em 09/09/2022 16:45:38
Muito cuidado com a contabilização disso aí. Com o tempo realmente a gente percebe que a qualidade vale muito mais do que a quantidade, e isso em tudo na vida, mas é algo que advem do amadurecimento.

Mas lembrando do seu post acho que sua reclamação era mais nesse sentido mesmo, de não sentir a vontade, a empolgação do outro lado. Algo feito pra cumprir tabela, manter o casamento e tal, o que realmente é muito ruim.

O longo prazo na vida traz algumas surpresas. Meu auge nesse sentido com minha esposa veio depois do segundo filho. Sim, com dois filhos pequenos, sem tempo, sem dormir uma noite inteira praticamente há 8 anos, estamos no auge da intimidade. Já tive fases como a sua quando não tinha filhos, vai entender.
Depois do segundo filho, tinha vezes que era umas 10, 12x por mês.
Qual é a mágica? Não sei cara, mas sinto que minha esposa ver o pai que eu me tornei, cuidando com muito amor e dedicação dos nossos filhos, acendeu algo nela. E claro, eu investi nisso também, saí da zona de conforto e comecei a estudar o assunto pra ser um amante melhor, muito melhor do que eu era antes. Nós homens normalmente somos muito acomodados nisso e muitas vezes não percebemos que elas não sentem a mesma falta porque não é tão bom assim pra elas. Quantos caras não vão lá, dão uma rapidinha e vão dormir sem nem saber se a parceira chegou lá? Eu tenho uma frase que a gente brinca e eu digo "primeiro você, só depois eu" (dá pra entender né?). E hoje eu vejo que eu era péssimo nesse sentido. Foi eu mudar e colocar o prazer dela na frente do meu, nunca mais tive que me preocupar com isso.

Se for o caso, procure ajuda sim. Eu até penso em estudar mais e atuar nessa área no futuro. Já "salvamos" alguns casamentos. Falar sobre o assunto faz uma diferença brutal, mas quando está na situação complicada, os cônjuges precisam falar com outras pessoas, não tem jeito.

Mulheres tem muitas travas, são reprimidas, algumas tem péssimas experiências, mas se você a ama, vale a pena embarcar com ela nesse caminho de auto conhecimento e libertação. Os dois sairão ganhando.

Uma dica: comece a assistir com ela programas que são sérios mas que abordam o tema. Sexo é algo que quanto mais se vivencia, mais se faz. Assista com ela a série Masters of Sex, que é excelente e é séria, mas que abre a cabeça.

Boa sorte aí.


10 a 12x por mês é muito ? kkkk

sem brincadeira, voces que tem experiência... qual seria uma média de um relacionamento "padrão" ?

pelo jeito o treino não acaba nunca...
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Recém casados, intimidade minguando... - #120 de 138
oxe  
em 09/09/2022 18:36
Essas métricas todas só geram pressão desnecessária. As pessoas não são as mesmas conforme o tempo passa, as necessidades mudam, os relacionamentos mudam.

Essa coisa do sexo desmedido, da métrica de sexo, é só uma história de mundo que a gente aprende sobre o que é ser uma pessoa (e, especialmente, um homem) de sucesso.

O sexo é importante, claro, mas toda essa pressão ao redor do assunto tem muito mais relação com ego que com a necessidade fisiológica que todos temos.

Meu conselho é tentar encarar o relacionamento com mais leveza. Distribuir amor, entende? Não são apenas coisas pontuais, é um estado mental de amor, uma perspectiva de mundo que leva a ações amorosas.

É estar junto nas coisas ruins: preocupações, tarefas de casa, etc;
e também nas boas: viver os momentos de conexão íntima, ouvir o outro, trazer leveza e sorrisos, etc.

Dentro de uma relação comprometida, não existe o sexo isolado. Só existe a união, o amor. O sexo é uma dentre várias expressões para a união que perpassa a relação como um todo.

Separar o que não existe separado é justamente o que leva à frustração. A busca pelo objetivo destrói o processo, que é o que conduziria ao objetivo almejado. A forma de alcançar o objetivo é não ter o objetivo, apenas curtir o processo.

Em resumo, cuidado com a ansiedade para atender a expectativas que te ensinaram que você deveria ter sobre o outro.

Se tiver amor, se tiver leveza, o sexo vai vir quando puder e tiver que vir. Às vezes mais, às vezes menos e, quando você se libertar suficientemente da historinha de mundo, talvez você mesmo sugira apenas ficar agarradinho, curtindo a companhia um do outro.
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Recém casados, intimidade minguando... - #121 de 138
oxe  
em 09/09/2022 18:38
@Minnie a propósito, perfeito seu comentário. Cheguei atrasado pra elogiar, mas antes tarde que nunca
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Recém casados, intimidade minguando... - #122 de 138
Bastter  
em 09/09/2022 18:51
cara vcs estao doidos
metrica de numero de relaçoes
so contar isso ja ta doido
eu hein
os robos ja assumiram?
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Recém casados, intimidade minguando... - #123 de 138
Mauro  
em 10/09/2022 04:22


postado por @O.Escolhido em 09/09/2022 16:45
Muito cuidado com a contabilização disso aí. Com o tempo realmente a gente percebe que a qualidade vale muito mais do que a quantidade, e isso em tudo na vida, mas é algo que advem do amadurecimento.

Mas lembrando do seu post acho que sua reclamação era mais nesse sentido mesmo, de não sentir a vontade, a empolgação do outro lado. Algo feito pra cumprir tabela, manter o casamento e tal, o que realmente é muito ruim.

O longo prazo na vida traz algumas surpresas. Meu auge nesse sentido com minha esposa veio depois do segundo filho. Sim, com dois filhos pequenos, sem tempo, sem dormir uma noite inteira praticamente há 8 anos, estamos no auge da intimidade. Já tive fases como a sua quando não tinha filhos, vai entender.
Depois do segundo filho, tinha vezes que era umas 10, 12x por mês.
Qual é a mágica? Não sei cara, mas sinto que minha esposa ver o pai que eu me tornei, cuidando com muito amor e dedicação dos nossos filhos, acendeu algo nela. E claro, eu investi nisso também, saí da zona de conforto e comecei a estudar o assunto pra ser um amante melhor, muito melhor do que eu era antes. Nós homens normalmente somos muito acomodados nisso e muitas vezes não percebemos que elas não sentem a mesma falta porque não é tão bom assim pra elas. Quantos caras não vão lá, dão uma rapidinha e vão dormir sem nem saber se a parceira chegou lá? Eu tenho uma frase que a gente brinca e eu digo "primeiro você, só depois eu" (dá pra entender né?). E hoje eu vejo que eu era péssimo nesse sentido. Foi eu mudar e colocar o prazer dela na frente do meu, nunca mais tive que me preocupar com isso.

Se for o caso, procure ajuda sim. Eu até penso em estudar mais e atuar nessa área no futuro. Já "salvamos" alguns casamentos. Falar sobre o assunto faz uma diferença brutal, mas quando está na situação complicada, os cônjuges precisam falar com outras pessoas, não tem jeito.

Mulheres tem muitas travas, são reprimidas, algumas tem péssimas experiências, mas se você a ama, vale a pena embarcar com ela nesse caminho de auto conhecimento e libertação. Os dois sairão ganhando.

Uma dica: comece a assistir com ela programas que são sérios mas que abordam o tema. Sexo é algo que quanto mais se vivencia, mais se faz. Assista com ela a série Masters of Sex, que é excelente e é séria, mas que abre a cabeça.

Boa sorte aí.


MUITO legal seu depoimento.
gostei demais, obrigado por postar.
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Recém casados, intimidade minguando... - #124 de 138
Mauro  
em 10/09/2022 04:26
@benjamin_

nao existe muito ou pouco.
como o @oxe disse, essas métricas deixam vc maluco.

ja tive namoradas que faziam muito mais sexo que outras, mas eu gostava menos  e o relacionamento podia nao ser tao legal.

outras faziam menos sexo, mas era muito mais legal quando acontecia e o relacionamento, carinho e querer eram muito maiores.

Não tem regra nem número máximo ou mínimo.

Tem casais que nem fazem sexo por problemas (fisicos, metabolicos, idade etc...) e estão juntos e felizes.
Outros fazem sexo o tempo todo e logo após saem na porrada, discutem, brigam, um inferno - meio doentio até.
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Recém casados, intimidade minguando... - #125 de 138
Paulo  
em 10/09/2022 08:32
Só resumindo o que todo mundo já disse, inclusive quem postou.

A resposta está justamente no título do post.

Falta intimidade, sexo é decorrente disso.


Ver mais
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Recém casados, intimidade minguando... - #126 de 138
Minnie  
em 10/09/2022 13:02
@oxe obrigada! espero que ele ainda ajude muitos casais :D

@ChihuehueBR ressalto o que os amigos já disseram aí em cima... abandone as métricas... elas, sozinhas, não dizem nada!

ao invés de usar números, racionalizar, pergunte-se: quando acontece, os dois gostam? um sente mais falta do que o outro? por qual motivo? o que fazer para melhorar isso?, e por aí vai... 

talvez falta criar mais momentos de intimidade, de conexão, como o @Paulo resumiu.

criar regras de "tem que ser x vezes na semana", "tem que obrigatoriamente fazer y coisa", "tem que ser no momento z", etc, pode ser uma das razões para a intimidade estar minguando... espontaneidade e fluidez fazem diferença.

outra coisa... será que, de modo geral, as suas expectativas com o sexo são reais?

vou contar uma historia aqui, talvez traga algum insight e possa te ajudar

certa vez um amigo meu veio conversar comigo sobre estar frustrado na parte sexual, porque ele queria que a namorada dele sempre fizesse X coisa, que ELE gostava, mas ela não...

e aí ele não sabia o que fazer e queria ajuda para conversar com ela, e para tentar entender pq ela não curtia aquilo (se era "normal" mulheres não gostarem daquilo)

segundo ele, a moça era parceira em vários aspectos, carinhosa, estudiosa, curtia trabalhar, gostava de treinar, bonita, divertida... enfim, uma pessoa com um "pacote" de qualidades que vários homens admiram

mas... o fato dela não querer fazer a X coisa começou a pesar MUITO para ele, e a angústia vinha justamente daí: ela pode ser tudo de bom, mas se ela não fizer a X com a frequência que ele queria, ele sentia que "faltava algo"... como resolver???

aquilo começou a incomodar ele e ele foi fazer terapia sozinho

alguns meses depois... nos encontramos de novo para almoçar e ele me contou que, depois da terapia,  ele fez algumas mudanças na vida dele que ajudaram a melhorar isso

1. aceitar que as pessoas são diferentes e que ele precisa escolher o que ele dá mais valor... aí entra o que o @Mauro disse.

O relacionamento pode ser excelente em vários outros aspectos e 'médio' no sexo. Ou ter um sexo incrível e a pessoa não ser confiável, não te trazer paz em outros aspectos, não ser parceira...

não dá pra ter tudo 100%, alguma coisa vai dar errado ou não ser tão bom (falamos sempre sobre aceitar perdas nos investimentos... mas isso vale para a vida)

e as vezes é uma fase, precisa de alguns ajustes e pode melhorar, como o @O.Escolhido destacou no exemplo dele

2. ele parou de consumir pornografia

ele me falou que o fato de ver X com frequência na pornografia fazia ele desejar muito fazer X

quando ele parou de assistir e ocupar a mente com outras coisas, esse desejo foi se desfazendo aos poucos, perdendo relevância

ele voltou a se interessar mais pela namorada real e pelo sexo real, e não com o que ele idealizava

aos poucos a angústia foi se dissipando

-

espero que essas ideias te ajudem de alguma forma
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Recém casados, intimidade minguando... - #127 de 138
oxe  
em 10/09/2022 14:13
Essa parte da pornografia é bem complicada mesmo. Já vi dois relacionamentos acabarem por causa disso.
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Recém casados, intimidade minguando... - #128 de 138
Mauro  
em 11/09/2022 08:34
 @oxe @Minnie

eu já vi pornografia ajudar e atrapalhar.
ja vi mais atrapalhar pois, para ajudar os dois tem que estar na mesma vibe, o que é bem difícil.

pornografia unilateral ajudar só acontece quando o outro lado não se importava.
mas é um assunto muito delicado, talvez melhor fazer um outro Chat sobre isso que dá para explicar melhor.
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Recém casados, intimidade minguando... - #129 de 138
Paulo  
em 11/09/2022 08:45
Gente, cuidado para não atribuir causa aos sintomas.

Pegar casos isolados para argumentar sobre esse tema é complicado.

Metade do fluxo inteiro da internet é pornografia, se fosse o capeta o mundo já tinha explodido.

O problema aparece geralmente em pessoas que não tem desenvolvimento e habilidades relacionadas a vivência sexual.

Pessoas que não sabem falar, conversar, experimentar, viver, se abrir sexualmente.
Para os recalcados, não estou falando que as pessoas deveriam andar peladas no meio da rua.

Estou falando de pessoas casadas que nunca tiveram conversas sobre sexo. Homens e mulheres que nunca falaram sobre sexualidade com outras pessoas, nem com as parceiras. Falam de sexo, mas não falam de sexualidade.
Homens e mulheres que mal sabem dizer o que gostam durante a atividade sexual.

As vezes são pessoas casadas a décadas. Pessoas com 40, 50 anos que nunca pensaram na sexualidade além do ato sexual explícito.

Aí, sim. Pessoas assim são vulneráveis a pornografia assim como uma criança é vulnerável a um filme que ela não tem capacidade de "processar" não sabe como manejar o que está vendo com o que vive.

Cria mundos fantasiosos, cria expectativas de ser o super homem. Mas não há uma expectativa que a criança pule do 10 andar pq ela acredita ser o super homem.

Por óbvio, existe pornografia pirada, assim como existem filmes pirados.

Mas não é arrumando um espantalho - a pornografia - que a pessoa vai magicamente aprender tudo não sabe sobre a própria sexualidade.

Na minha experiência, acaba funcionando ao contrário, vira mais uma restrição a sexualidade de uma pessoa que já tem Déficits nessa área.
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Recém casados, intimidade minguando... - #130 de 138
Paulo  
em 11/09/2022 08:50
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Recém casados, intimidade minguando... - #131 de 138
Paulo  
em 11/09/2022 08:51
@Mauro se quiser fazer esse chat junto só chamar.

Como é um tema complexo, sempre bom ter várias perspectivas.
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Recém casados, intimidade minguando... - #132 de 138
Mauro  
em 12/09/2022 02:43


postado por @Paulo em 11/09/2022 08:51

Mauro se quiser fazer esse chat junto só chamar.

Como é um tema complexo, sempre bom ter várias perspectivas.


Quer fazer no Sábado às 11h ou 12h que é melhor para vc?

Pode ser em alguma Segunda Feira também, mas no fim de semana acho que abrange mais gente.
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Recém casados, intimidade minguando... - #133 de 138
O.Escolhido  
em 12/09/2022 09:48


postado por @benjamin_ em 09/09/2022 17:36

10 a 12x por mês é muito ? kkkk

sem brincadeira, voces que tem experiência... qual seria uma média de um relacionamento "padrão" ?

pelo jeito o treino não acaba nunca...

Como já disseram aí, isso de contar é uma besteira, é algo infantil e sem propósito, eu comentei isso só pra contextualizar já que o autor do tópico chegou a citar uma insatisfação com quantidade.

Mas cara, eu não sei se você é pai, mas se não for, você talvez não faça ideia dos desafios e mudanças que a paternidade traz no início, até você se adaptar. Imagine que você não consegue nem dormir direito, e tem que continuar trabalhando, fazendo tudo da sua rotina e mais umas 20 coisas novas que a presença do filho trouxe e que você ainda não sabe fazer direito.
O resultado disso é uma exaustão que você só descobre ser capaz depois que passa por isso. Imagine então como é que fica a questão sexual, que é algo que muitas vezes requer uma condição de disposição e relaxamento, momentos de intimidade, que nessa nova fase serão muitas vezes interrompidos por um choro, pra trocar fraldas, se preocupar com uma febre e etc.
Esse é o contexto. Aí você multiplica isso por 2, e ainda consegue ter uma vida íntima de qualidade com sua parceira, olha, eu considero sim como um feito e tanto. Não é por menos que nessa fase muitos casamentos experimentam crises. Como muitos maridos não assumem o papel completo de pais, e ainda ficam com exigências pra cima das esposas, não é de se admirar que o amor de antes vá se transformado em algo oposto.
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Recém casados, intimidade minguando... - #134 de 138
VKNG  
em 12/09/2022 11:55
sexo é muito superestimado em um casamento.
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Recém casados, intimidade minguando... - #135 de 138
TygouFaynanchal  
em 12/09/2022 12:54
@O.Escolhido

Muito bons os seus conselhos.
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Recém casados, intimidade minguando... - #136 de 138
O.Escolhido  
em 12/09/2022 13:27


postado por @VKNG em 12/09/2022 11:55

sexo é muito superestimado em um casamento.

Num contexto onde todo o resto falta, sim.
No contexto onde todo o resto vai bem, aí costuma é ser subestimado.
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Recém casados, intimidade minguando... - #137 de 138
Pat_Patriot  
em 12/09/2022 13:57
Rapaz....
Se durante o casamento é "natural" dar uma diminuída... depois de filho então.. é nessa linha que o Escolhido falou.
Sei que não é fácil, simples... mas acho que o negócio é conversa.
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Recém casados, intimidade minguando... - #138 de 138

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Você está em #PAS > Recém casados, intimidade minguando...
por ChihuehueBR em 09/09/2022 09:35

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