Em Busca de #Pas no Relacionamento

#PAS
Investidorviking  
em 02/09/23 9:35
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Comentários

Último comentário 1º comentário do autor Só moderadores Só quem eu sigo Ordenar por gostei
Kratt  
em 08/10/2020 09:03
Amigo, como pediu opinião, lá vai.

Eu me separaria imediatamente.

Você não tem noção do trauma psicológico que seu filho irá desenvolver por ser criado sem amor, com indiferença e principalmente rejeição.

Preze pelo seu filho.
Pela saúde psicológica dele.


E, pelo jeito, se tiver outro filho, as coisas tendem a se agravar ainda mais.
Hoje ele já é rejeitado. Se tiver um meio-irmão, a rejeição aumentará e ele será preterido em relação ao irmão.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #1 de 86
Bierhalz  
em 08/10/2020 09:04
O filho é o que há de melhor na vida de um pai. Uma pessoa que "ignora" a pessoa mais importante da sua vida (deveria ser), não é a pessoa correta para estar ao seu lado, na minha opinião.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #2 de 86
stormtrooper  
em 08/10/2020 09:10
assunto bem delicado

existe ex-esposa, ex-cunhado, ex-sogra... mas não ex-filho. Ele é seu para sempre, seu fruto, ele só existe por sua causa. Se a sua companheira não consegue valorizar isso é bem triste, fala muito sobre o caráter dela... repense se vale mesmo a pena continuar 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #3 de 86
mrrobot.70  
em 08/10/2020 09:11
Que a sua companheira não vai ter o mesmo amor pelo seu filho, isso seria esperado, afinal mais amor que pai e mãe, só de avós. Agora não respeitá-lo, já é demais. Rejeitar uma criança de 8 anos?!? Eu não passei por isso, mas imagino que se passasse, eu escolheria meu filho sempre. 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #4 de 86
dan_b  
em 08/10/2020 09:13
Em relacionamentos tem certas coisas que a gente considera que são não-negociáveis e que são motivos para separação. E isso é muito pessoal. 
Por exemplo (não necessariamente são os meus) :
Eu não quero ter filhos e meu parceiro quer
Meu parceiro me agrediu de forma verbal ou fisica
Eu quero morar no exterior e meu parceiro não quer de jeito nenhum
Minha família tem que gostar do meu parceiro e eles odeiam ele

Enfim, n outros exemplos. 
Aí você pensa se "minha parceira ignora meu filho de forma consciente, regular e mal educada" é um desses pontos não negociáveis.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #5 de 86
Alucard  
em 08/10/2020 09:13
Olha, situação bem complicada.

Pelo o que você comentou já ocorreram diálogos entre você e sua esposa e a posição dela não foi muito amigável.

Um ponto interessante é que ela não se comportou assim desde o inicio do relacionamento e sim de um tempo pra cá. Isso me faz pensar em duas possibilidades:

- Ela pode estar tendo uma preocupação de que não vocês não venham a ter um filho junto e esse sentimento esta fazendo ela perder a empatia por seu filho;

- Aconteceu algo no relacionamento e talvez você ainda nem saiba;

Como sempre o melhor caminho seria o dialogo franco, demonstrando que você esta chateado com essa postura e que um filho simplesmente não se guarda embaixo do tapete, que para o progresso saudável do relacionamento de vocês ela precisa participar do momento em que você esta com seu filho.

Além disso, nesse dialogo, de espaço para ela se abrir e falar o que realmente esta sentindo, talvez o problema nem seja relacionado ao seu filho.

Pode ser que nesse dialogo o "caldo engrosse" e ai sempre vale a paciência e calma.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #6 de 86
leco10  
em 08/10/2020 09:13
Não tenho experiência própria para compartilhar em relação ao tema, mas é mais ou menos aquele ditado: "quem meus filhos beija minha boca adoça". 


O fato de a pessoa não ter amor pela criança não tem nenhuma relação com o fato de desprezá-la. 

 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #7 de 86
spikelee  
em 08/10/2020 09:15
Difícil hein. Se realmente a escolha for esposa ou filho, ficaria com o filho, com certeza. Boa sorte!
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #8 de 86
chimp  
em 08/10/2020 09:18
Meu café ta meio amargo, entao la vai:

Parece que a tua mulher quer competir pela tua atençao com teu filho. Nao acho que isso tenha surgido do nada e chutaria que tem algo a ver com essa vontade dela engravidar.

Se deres a atenção que ela precisa, sem tirar do teu filho - até pq sao tipos de atenções diferentes - e ela entender que ela é adulta e nao pode ficar competindo por atenção assim: show, segue o baile.

Se ela não entender isso, fim da linha. Vais ter dois filhos em casa, mesmo que ela nao engravide.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #9 de 86
GSF  
em 08/10/2020 09:22
Já escutou o PodeBastter #35? Pode te ajudar a refletir sobre a situação. Abs!
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #10 de 86
FilhodaAlta  
em 08/10/2020 09:23
Pela sua narrativa, concordo com o @Kratt  

 

Inclusive uma separação pode fazer ela perceber a imaturidade que está cometendo com uma criança.

 

E se não perceber, será melhor separar para não ter que conviver com alguém sem noção.

 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #11 de 86
Bastter  
em 08/10/2020 09:24
eu detesto me meter na vida dos outros mas concordo com as opiniões acima
vai ser quase impossivel voce ter #PAS
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #12 de 86
SuperPato  
em 08/10/2020 09:26
Acho bem complicado aconselhar separação para outras pessoas, é uma decisão muito pessoal.
Já conversou com ela pra entender o motivo dela ignorar o seu filho? Pode ser o momento atual (covid/quarentena), uma fase do seu filho, uma fase da sua esposa ou vários outros motivos.
O melhor é procurar a raiz do problema, qual o motivo de que eles não se entendem.
Essa deve ser uma situação que acontece bastante, eu sugiro procurar um psicólogo pra te apoiar. Só não force sua esposa a participar, a não ser que ela queira.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #13 de 86
O.Escolhido  
em 08/10/2020 09:31
Minha experiência, não própria mas por observação e diálogos com a esposa:

Muitas mulheres aceitam se casar com homens que tem filhos de relacionamentos anteriores, mas com o passar do tempo, essa aceitação vai ficando cada vez mais forçada, ao ponto que passa a existir uma competição, culminando em situações onde o pai tem que escolher entre um e outro. É um absurdo, mas acontece. E sabe do pior? Na maioria dos casos, o pai opta pela mulher.
É um consenso que pais que se separam e casam novamente, pouco a pouco vão formando uma nova família e esquecendo da anterior. Isso pode até ser um resquício primitivo nosso de formação desses núcleos, uma pré-histórica questão de sobrevivência e etc, mas que continua de fato ocorrendo.
Normalmente a mãe fica com os filhos, arcando com todo o ônus que isso traz (cuidados diários, médicos, educação, atenção, amor e carinho e etc), e o pai se limita a pagar uma pensão (quando muito) e achar que com isso continua sendo pai. Não estou falando que esse é o seu caso, ok? Só de ter a guarda compartilhada, já mostra que você é diferenciado, mas o fato é que você não está fazendo mais do que a sua obrigação. O filho é dois dois, então não existe isso de você sacrificar o relacionamento com seu filho por um novo casamento. Imagine que fosse o contrário e você soubesse que sua ex se casou e que o marido atual dela despreza seu filho.
Continuando na experiência, é notável também que homens aceitam muito melhor, e muitas vezes até adotam como seus, os filhos que suas mulheres trazem de relacionamentos anteriores. Já vi isso acontecendo bastante na minha família.
O que você tem que pensar é o seguinte, se o seu filho for se afastando por causa das atitudes da sua esposa, dificilmente você vai conseguir recuperar isso depois. E relacionamentos podem dar errado por N motivos, e então você pode se encontrar numa situação de "perder" o seu filho por alguém que no ORUTUF não signifique nada pra você.
Eu imagino que seja muito difícil, e penso que se passasse por algo parecido, pelo amor que tenho por meus filhos, eles viriam sempre em primeiro lugar.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #14 de 86
Alucard  
em 08/10/2020 09:33
@Investidorviking Um ponto importante que você não comentou é quanto a idade de sua esposa. Dependendo da idade dela as interpretações podem ser diferentes.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #15 de 86
Bastter  
em 08/10/2020 09:34
razoes para ter e se manter num relacionamento

- a pessoa vai estar ali por voce quando vc tiver na pior?
- eh sua amiga?
- tem carater?

PodeBastter - #35 - Relacionamentos e ARROWGANSOs...

Ver outros
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #16 de 86
BLUE_SPIDER  
em 08/10/2020 09:48
Não sei nem como opinar em algo assim. Só te desejo muita calma na hora de tomar suas decisões e que sejam precedidas de muito diálogo e o maior esforço possível de manter a família como um todo em harmonia. Que tudo de certo pra vocês.. Felicidades. 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #17 de 86
fmmlobo  
em 08/10/2020 09:52
sua nova digníssima é tão madura que está competindo atenção com seu filho de 8 anos
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #18 de 86
Alemao_Ronaldo  
em 08/10/2020 09:53
o que mais me impressiona é

separei e casei novamente....

Parabens!
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #19 de 86
Orionte  
em 08/10/2020 09:55
@Alemao_Ronaldo   Separei --> Casei novamente ---> quero #PAS
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #20 de 86
Capoeirista  
em 08/10/2020 09:58
Com esse breve relato, fica parecendo que a sua atual esposa é uma esnobe que está deliberadamente desprezando seu filho.

Porém, não sabemos se isso é a verdade. Ela pode estar reagindo a sua má conduta em lidar com todas essas questões. Não sei. É uma hipótese.

Partindo do pressuposto de que você se casou novamente porque gosta dela ou ela tem algo muito bom que você admira, tente VERIFICAR se o problema não está em VOCÊ!!

Você mencionou que a ex separou por iniciativa dela. Pense internamente, por que isso ocorreu?
Você é um bom companheiro? Um bom marido? Um bom pai?
Ou é apenas mais um homem que quer posar de moço e ficar postando fotos em redes sociais?

Você já analisou se seu filho está bem psicologicamente? Ele sofreu com a separação? Ele não estaria dificultando a convivência com sua nova esposa para chamar a sua atenção?? Já procurou saber se a mãe dela (sua ex) faz comentários sobre sua atual esposa? Como é seu convívio com a ex?
Tudo isso influencia no comportamento da criança e de sua atual esposa.
Você está educando bem seu filho, impondo regras e limites, ou está sendo usado por ele para compensar a perda que ele teve com a separação??
Não ache que criança é sempre boazinha.

Não sou psicólogo, mas minha experiência mostra que a separação não vai resolver seus problemas de relacionamento.
Se você abrir mão de sua vida amorosa toda vez que houver problemas entre a namorada e o filho,  daqui a pouco você coloca a culpa no filho e cobra uma atenção que ele não pode te dar.
No entanto, se você optar por permanecer com a esposa, sem exigir modificação no comportamento, irá causar traumas inimagináveis na criança, além de poder ter um relacionamento péssimo para todo o sempre.


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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #21 de 86
Paulo  
em 08/10/2020 09:58
Não sei nada do seu relacionamento nem da sua vida, então vou falar umas coisas genéricas:

1. Obrigado por não falar mal da sua esposa nem da sua ex.
2. Estamos em quarentena e vamos passar um tempo com os efeitos dela.
Um dos efeitos é o estresse contínuo sem ter o que fazer sobre ele pq estamos trancados em casa. Precisar de tempo para o "eu" é bem razoável e recomendado.
A alternativa é adoecer.
Usar fones é uma ótima solução para quem quer se isolar e evitar contato. Muito melhor do que as alternativas de brigar, se fechar no quarto, etc.
3. Estamos numa quarentena e já está sendo difícil para as mães e pais lidar com o estresse continuo dos filhos em detrimento do autocuidado.
Quem é mãe ou pai faz o sacrifício e da o melhor de si para fica junto é tentar passar o melhor da gente para a criança.
Mas ela não é a mãe nem pode ser. Ela não tem autonomia e geralmente tb não tem liberdade para agir com a criança como agiria com um filho dela. A condição de quem entra numa relação com crianças de outros é tentar se adequar às necessidades dos outros e geralmente sem poder interferir.
Estamos numa quarentena e fazer isso continuamente é difícil e desgastante.
Ela também está abrindo mão da casa dela (talvez ela tb se sinta uma visita aí), da rotina dela, dos projetos dela para se adequar às suas necessidades como pai e as necessidades do seu filho.
4. A distância entre duas pessoas é sempre a mesma, portanto, a força para mudar é sempre a mesma para os dois. Ela mudar exige dela o mesmo tanto que você exige de você aceitar isso. Se você não consegue aceitar, talvez esteja exigindo algo que ela tb não consegue. Mas já que é você quem está reclamando talvez você deva assumir a responsabilidade da mudança.
5. Crianças são vulneráveis e ainda estão se tornado pessoas civilizadas, então a gente se adequa a elas para ajudar no processo civilizatório. Mas você tem poder de decidir o que é razoável e como. Ela não tem. Vale a pena ver se ela gostaria que algo mudasse para ajudar ela a viver melhor.
6. Conversem de forma franca e sincera sobre vocês. Entenda as necessidades dela e o que ela precisa. Estamos em quarentena, todos estão privados e estressados.
Volto a dizer que usar fones é uma forma muito razoável de se isolar do convívio. Brigar é muito pior.
Se quando ela não está de fones trata todo mundo bem, ela está fazendo o que dá conta e de uma forma ok.
7. Invista nos 50% do tempo que está só você e ela.
Isso enche a barra de energia de vida, ajuda ela a se perceber reconhecida tb pelos sacrifícios dela, faz todo mundo mais feliz e aumenta a resistência aos momentos difíceis.
Muitas vezes a mãe e o pai estão exaustos no período que não estão com o filho e acabam não fazendo esforço no relacionamento atual. Só querem fazer coisas leves e descansar, o parceiro atual deixa de se sentir importante na relação.
8.viver com um filho, viver em casal, viver com pessoas é administrar o dia a dia. Se todo mundo termina o dia bem é uma vitoria.
Mas se você precisa de 100% da sua disponibilidade para o seu filho, e não existe negociação possível talvez você não deve se relacionar com outras pessoas. Pq o único lugar possível para a outra pessoa vai ser observar sua vida com ele.
É uma escolha razoável como qualquer outra mas é importante você perceber que isso é uma demanda sua que impacta na vida de quem está contigo.
9.que escolha louca é essa de separo ou tenho outro filho? 
Se colocar numa escolha dessa é o sucesso do fracasso.
Não tem uma escolha de meio aí possível? Esquecer o longo prazo e tentar focar no presente é uma boa. Se você consegue fazer o presente melhor constrói a base para o longo prazo.
E o longo prazo só é a soma do dia a dia de vários monumentos.
Mudanças abruptas, especialmente em condições de incerteza geralmente levam ao sofrimento e arrependimento. Dificilmente as escolhas são binárias e mais difícil ainda serem com esse grau de extremismo.

Espero que tu ache um caminho de paz.
Abraços.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #22 de 86
FernandoAnsiao  
em 08/10/2020 10:03
Filho em primeiro lugar, sempre! Filhos são as pessoas que a gente mais ama, mais do que mãe e pai. O relacionamento com filho é difícil de reconciliar. Já vi diversos conhecidos ficarem anos e anos sem falar com os filhos por motivos semelhantes ao seu. Mulher e a gente sempre arruma, agora filho é outra história. Então reflita, se vc fosse seu filho, o que desejaria que seu pai, seu herói, seu porto seguro fizesse? Abraço e não fuja, enfrente o problema pelo bem do seu filho!
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #23 de 86
Bastter  
em 08/10/2020 10:06
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #24 de 86
CNP  
em 08/10/2020 10:06
Você tem um filho, ele é a prioridade da sua vida agora. As decisões que irá tomar tem que ser sempre pensando nele. Um ser humano que cresce sem amor e se sentindo desprezado tem grande chances de criar grandes problemas no ORUTUF. Então dedique-se a ele, sacrifique-se por ele. 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #25 de 86
ARNALDO.WAISSMANN  
em 08/10/2020 10:08
Da um tempo, converse mais e observe mais, seja ainda mais atencioso com seu filho .... decida quando tiver certeza, mas me parece que esse seu novo casamento tem um problema serio e que se ``solucionar`` esse, outra carencia ou competicao surgira... tudo leva a crer que esse relacionamento nao eh bom e nao vingara`..............
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #26 de 86
Paulo  
em 08/10/2020 10:14
Durante a pandemia a grande maioria das mulheres que já vivia uma jornada exaustiva acabou assumindo de forma contínua e ininterrupta 3 trabalhos concomitantes.

Não estou falando que é o caso do autor do post.
Mas a mulher comum está arrumando a casa, fazendo comida, levando a roupa do filho, fazendo mercado, cuidando das necessidades do marido, da educação dos filhos e trabalhando 8h por dia, durante uma pandemia e quarentena. SEM nenhum apoio 24h por dia pq estamos em quarentena.

É difícil para um cara#!* e estão adoecendo por: estarem numa rotina maldita, sentirem-se insuficientes pq não estão dando conta e sentirem necessidade distância dos filhos.

Isso sendo a mãe, imagino o sofrimento e a frustração e sensação de falta de valorização de alguém que não é mãe.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #27 de 86
Alberto_f.  
em 08/10/2020 10:17
Olá @Investidorviking

Não tenho o costume de interagir no fórum, mas neste caso senti que devia abrir uma exceção.

Já passei por uma situação idêntica a sua. No entanto, eu era o filho e não o pai.

Bom, resumindo, na minha versão da história a nova esposa do meu pai teve outros dois filhos, e com o passar dos anos a sensação de ser "um estranho no ninho" tornou o convívio insustentável.

Resultado? Não tenho mais contato com o meu pai desde a adolescência (sou 30+).

Segui a minha vida, e não guardo mais rancor desse tempo, tampouco do meu pai.

Mas levo essa experiência como exemplo a ser (não) seguido com os meus próprios filhos.

Abs.,
; 67;
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #28 de 86
chimp  
em 08/10/2020 10:24
e apesar de uma eventual mudança variar de pessoa pra pessoa, nao toma como aagarantido que o passar da idade ou acontecer o que a tua mulher quer vai mudar a situação.

Minha sogra, 57 anos, viuva, namora há 6 anos com um cara, 56 anos, duas separações. Ela tem dois filhos com mais de 33 anos. Ele, uma filha de 28 e um de 16. Ele se da super bem com os filhos dela e ela nao consegue conviver com os dele. Ela e a filha ja chegaram a bater boca na frente da geral pq a sogra disse "meu carro" e a filha respondeu "carro do meu pai".

Então, meu amigo, quando a gente tira pra ser encrenqueiro e infantil, não tem idade, não tem condição social, não tem namastê que segure. Boa sorte ai.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #29 de 86
Amanda25  
em 08/10/2020 10:29
Minha opinião feminina. Jamais ia querer alguém insensível assim para ser a mãe dos meus ORUTUFs filhos ou mesmo companheira. Tua descrição só demonstra que ela sequer se esforça para criar laços com a criança e ter uma relação harmoniosa. Ela quer te afastar dele, simples assim, fazendo tu teres que decidir "ou ele ou eu".
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #30 de 86
TodoJaiminho  
em 08/10/2020 10:39
Ela está sendo totalmente imatura. Não se trata uma criança assim.

Eu tentaria conversar DE NOVO, dar mais uma chance, colocar as cartas na mesa de maneira clara. Ela precisa entender... E ás vezes pode ter algo por de trás desse comportamento. Será que ela não tem ciúmes de vc com seu filho?

Se não tiver jeito, enfim, aí é difícil continuar mesmo....
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #31 de 86
jucemar  
em 08/10/2020 10:44
Não li ainda as respostas anteriores, mas:

Tem coisas que não precisa ser o nostradamus pra prever o ORUTUF:

- Ela não gosta do seu filho (poxa, tem 8 anos, não é como se fosse um marmanjo de 20 anos intragável)
- Ela quer ter filhos logo

Provável resultado na minha opinião:

- Ela vai se dedicar totalmente ao filho novo por motivos óbvios
- Você também por motivos óbvios (é um novo filho, recém nascido, etc.)
- Seu filho vai se sentir cada vez mais de escanteio, inclusive de você

Aí além de não ter mais #pas, vai deteriorar a sua relação com o seu filho, ele vai ficar no mínimo com ciúmes e medo do novo irmão, sua esposa estará com dedicação exclusiva ao novo filho, seu filho tenderá a se afastar de vocês e terá consequências disso. Ainda mais chegando na adolescência.

Se a sua nova esposa não consegue lidar com uma criança de 8 anos, é um problema
Se a sua nova esposa não quer deliberadamente lidar com uma crianças de 8 anos, colocando fones de ouvido para ignorar e se fechando em um quarto, desculpe, ela é o problema.

Jamais teria um filho com alguém assim, nessas condições.

E complicado pensar em um relacionamento de longo prazo com alguém que faz isso com uma criança de 8 anos.

O seu filho colocar fones de ouvido para ignorar um adulto: normal - vocês vão lidar com isso
A sua esposa colocar fones de ouvido para ignorar uma criança: anormal, no mínimo infantilidade do adulto.

Eu separaria agora. Ter filho com ela ainda ? vai ser uma separação muito mais complicada depois.

Não gosto de dar esse tipo de opinião, mas tem dois tipos de pessoa que pra mim só merece distância:

- Quem é propositalmente ruim com uma criança/idoso/vulnerável/dependente
- Quem maltrata animais
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #32 de 86
Mandaloriano  
em 08/10/2020 10:44
@Investidorviking Problemas de relacionamento, não são fórmulas matemáticas, não existe solução.

O que existe é o sentir-se bem, estar bem.

Sempre que a Harmonia da família é abalada, todos sentem.

A relação Pai e Filho é forte, supera qualquer coisa.

Sua nova esposa, pode ter ciúmes, pode sentir-se deslocada, pode muitas coisas. 
Mas a mudança é interna.

Não acredite em nada sem questionar, mas essa passagem do Anthony Robbins faz a gente refletir:
; 3;
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #33 de 86
Pai_Naldo  
em 08/10/2020 10:47
Antes de queimar as caravelas, converse com ela e tente entender o porquê de ter mudado o comportamento com o seu filho.

Se for algo solucionável, evita-se mais uma separação.
; 11;
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #34 de 86
evertonresende  
em 08/10/2020 10:58
só se casa uma vez......................regra básica da Paz na vida.......vai acabar com duas ex-exposas.....duas Pensões................e uma vida infernal...................
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #35 de 86
jucemar  
em 08/10/2020 11:00
Converse com ela, seja franco, etc.

Claro que as opiniões aqui são apenas opiniões baseadas no seu breve relato.

Mas (e como dizem, quando se fala mas, o que é importante vem depois do mas),

Mesmo que vocês se acertem e ela volte a tratar bem o seu filho, eu não teria outro filho com ela tão cedo, até ela realmente provar que tem mais idade que o seu filho de 8 anos.

Ela percebendo isso (que você não quer ter filho por causa do comportamento dela com o seu filho), vai tentar mudar, para melhor ou pior e avalie bem se a mudança for para melhor, pra ver se não é algo deliberado e temporário até ter o filho "dela".

Avalie muito bem isso.
; 5;
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #36 de 86
jucemar  
em 08/10/2020 11:02
E esquece esses conselho de que só se casa uma vez:

Há pessoas que:


Casam uma vez e são infelizes
Não casam e são infelizes
Casam 2, 3, 4 vezes e são infelizes

E há os que fazem tudo isso também e são felizes. 

Mas não sacrifique o seu filho e sua relação com ele por causa do casamento.
; 14;
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #37 de 86
NiDE  
em 08/10/2020 11:17
Filhos acima de tudo.
Só o que digo.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #38 de 86
Danier78  
em 08/10/2020 11:19
jah vi essa historia 130459875948 de vezes. larga da mulher pq nao vai mudar nem com reza braba e o estrago no muleque pode ser irreparavel. ah, ia me esquecendo, se vc tiver filho c ela ai é q eh pra esquecer mesmo. sua vida vai virar um inferno. nao tenha duvida disso.
; 16;
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #39 de 86
TomW  
em 08/10/2020 11:34
Cara experiência própria.

 

Quando meus pais se separaram eu já morava sozinho, então pra mim nunca houve muita diferença.

Porém tenho irmãos mais novos.

Sempre reparei que reparei que a esposa do meu pai não tratava muito bem meus irmãos. Resultado. Meus irmãos evitam ao máximo ir no meu pai, mesmo gostando muito do meu pai.
; 14;
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #40 de 86
renan2111  
em 08/10/2020 11:50
Cara me desculpe, mas uma mulher adulta "Não"gostar de uma criança? cara como assim? terapia pra ela e separação.

"Eu entendo a posição dela, o que é natural" vc já está entrando na ideia dela!!!
Imagina vc, falando isso para a sua companheira: eu não amo teu filho como vc ama então eu vou ignorar esse fato da sua vida e viver com vc como se ele não existisse.
Cara vc seria considerado o pior marido do mundo.

NÃO É NORMAL ISSO, repita isso na sua mente até entrar.

Vcs começaram a namorar e ela JÁ SABIA que vc tinha um filho

Repete outra vez, ISSO NÃO É NORMAL.

Que absurdo vc fazer algo assim para uma criança de 8 anos, imagina o psicológico dela crescendo ao lado de uma pessoa tóxica desse jeito.

E se tiver um filho com ela então, ela além de tratar diferente vai começar a humilhar seu filho e tratar ele mal. Vc como pai dos dois não vai conseguir defender ninguém nem se posicionar.

Imaturidade da parte dela também, se casou com vc tem que amar teu filho do mesmo jeito que se fosse dela. Afinal vc ama seu filho e ela deveria ficar feliz de ver vc bem com seu filho.

Já vou passar a real, se vc ficar nessa de tentar agradar sua esposa ao mesmo tempo que tenta manter contato com seu filho, vai ser igual vender imóvel colocar na RF e viver de aluguel com o rendimento.
Vai acabar sem nenhum dos dois como diz o Bastter.

Esposa é pra te ajudar, estar presente em todos os momentos, se fosse pra te dar dor de cabeça melhor bater ela na parede (a cabeça).
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #41 de 86
Rafiki  
em 08/10/2020 11:56
@Minnie e @mauro.jasmin talvez possam ajudar, já li posts ótimos dos dois. O que posso dizer é conversa com ela, tenta entender o que aconteceu, fala que isso machuca você, que apesar de não ser a mãe, que ela interagir um mínimo com seu filho te faria feliz. Ao ouvir ela, você vai poder julgar se é egoísmo, se você magoou ela, se ela está se sentindo abandonada... Eu sou a favor de tentar resolver as coisas no diálogo antes de decisões extremas, mas não despreze o convívio do seu filho 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #42 de 86
mogarfilho  
em 08/10/2020 12:09
Mulher e homem tem um problema natural de comunicação.

Mulher fala por gestos, olhares, fala nas entrelinhas. E ela tem expectativa que o homem capture estes sinais e entenda a mensagem que ela quer dizer. Se o homem não entende ela se frustra. É quase que um comportamento natural.

Homem fala diretamente, com menos freio. Não está na nossa linguagem captar todos esses detalhes. Aí a mulher está brava e nós achando que nada aconteceu e falta motivo.

Sabe aquela história de que você chega em casa, a mulher está com cara de brava, você não lembra de nada que tenha acontecido no dia de errado e quando pergunta o que aconteceu, ela responde "nada" e fica mais brava ainda? Ela de repente está brava pois esperava que você a procurasse para falar de algum assunto importante, que deu sinais disso e você ignorou estes sinais. É uma falha de comunicação super simples, mas com um impacto enorme.


Tem algo que está acontecendo que não está conversado ou verbalizado. Ela pode estar com ciúmes da atenção que você dá pro seu filho, pode estar com medo de um ORUTUF filho de vocês ter menos atenção que o filho com a ex. Pode estar com medo de você ter uma recaída com a ex. Ainda quando fala de gravidez a mulher pode estar insegura com as transformações que isso vai causar no corpo e achar que você vai ter menos desejo por ela e isso a colocar em risco.


Única forma que vejo é você chama-la pra conversar, falar deste gap de comunicação que falei acima, e que você precisa entender o que está acontecendo. Esteja preparado para ela despejar um monte de coisa de forma exagerada ou até agressiva. Ela pode até mesmo não saber o que é que causa sentimentos ruins nela. Escute ativamente tudo que ela falar. Pode ser que a situação seja mais fácil de resolver do que você está esperando.


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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #43 de 86
mari1japa  
em 08/10/2020 12:17
Conheco pessoas que mesmo que o mundo mostre o caminho correto, insistem em deixar como está.
Pediu opiniao e todos acima dedicaram tempo, reflexao e conselhos. Valorize cada letra digitada pelos colegas e tome uma atitude. 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #44 de 86
paizao  
em 08/10/2020 12:55
Eu não passei por isso na minha vida, mas já ajudei casais que passaram.

Considerações:
- você está no segundo casamento e já está pensando em se separar de novo. Já cogitou que o problema pode estar com você e não com a outra pessoa?
- você está contando a sua versão dos fatos, então as opiniões aqui postadas vão ser em cima do que você relatou, que só tem um ponto de vista. Então antes de se separar ambos deveriam procurar um especialista em casal e conversar "a três". Pode ser até um casal de confiança de vocês dois que se colocaria neutro.
- dentro da "hierarquia" do casamento o cônjuge vem primeiro e os filhos depois. Quem inverte isso está invertendo as coisas. Filhos precisam de duas coisas: cuidado e estímulo até se tornar um adulto e seguir a sua própria vida e ter sua própria família.
- cogite que você pode estar agindo de forma errada com sua esposa atual e com seu filho. A atitude dela pode ser uma reação ao seu comportamento.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #45 de 86
MarkFord  
em 08/10/2020 13:00
Quem não gostar do meu filho, sobretudo enquanto criança, também não gosta de mim. Para mim um relacionamento desses não serve, mas cada um pensa de um jeito.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #46 de 86
Mauro  
em 08/10/2020 13:09
@Investidorviking

1- tem que ver se seu filho faz algo especifico para ela ficar assim.
conheco criancas muito carinhosas e queridas, mas outras podem ser um pouco "over" para quem nao tem tanto "amor" como ela disse.
se for algo simples de consertar, quem sabe vc consegue.

2- acho que filho sempre sera mais importante, ao menos na mnha opiniao.
esposa vc pode ter outra, mas filho, mesmo que vc tenha outro, este continuara sendo seu.

3- nao digo "separar"de cara pois, afinal so esta acontecendo ha 2 meses.
pode ser que ela esteja passando [por alguma outra situacao que tire sua paciencia e isso reflita na relacao dela com seu filho.

sei la... so ideias p vc pensar, nao acho que posso dar ideias muito diretas.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #47 de 86
jucemar  
em 08/10/2020 13:22
Eu não vejo muita justificativa para o filho de 8 anos em relação a mulher ignorá-lo e se fechar em um quarto.

Ela deveria conversar com ele e com você principalmente.

Partiu de você falar com ela e ainda a resposta foi que não ama o seu filho como você. 

1 Ano de casamento, e no início era uma maravilha.

1 Ano e já não é mais início de casamento... Ou seja, na minha opinião, ela apenas aceitava o seu filho nos primeiros meses, estamos falando de alguns meses apenas.

Fazer outro filho é dobrar o problema, dobrar legal mesmo.

Agora, conversa com ela como adulto, e vê se vem resposta de adulto. Na primeira vez não veio.

Dependendo dessa resposta você já sabe se ela tem alguma maturidade, e o que fazer quanto a isso.

Adulto que não consegue e não quer lidar com uma criança, seu filho, e ainda por cima que ter filhos, que receita boa não ?
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #48 de 86
wdac  
em 08/10/2020 13:38
Minha opinião é simples, o filho você tem certeza que vai estar contigo pra sempre, a mulher (como já experienciado antes) não.

Não tenho dúvidas de onde estariam minhas proriedades no seu lugar.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #49 de 86
Jotalhao  
em 08/10/2020 13:55
Minha opinião, como pai que sou: se tivesse de escolher, sem dúvida alguma escolheria meu filho. 

Se sua esposa já age assim agora, imagino como será quando vcs tiverem outro filho.
Pode até tentar ter outra conversa com ela, mas realmente se tiver de escolher, eu escolheria meu filho.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #50 de 86
renandp  
em 08/10/2020 13:58
Eu simplesmente não consigo imaginar que uma pessoa que tem uma atitude dessas ("a nova esposa era carinhosa com meu filho, e tudo corria a mil maravilhas. Porém, nos últimos 2 meses a relação entre eles piorou, e minha nova esposa em alguns momentos ignora meu filho, chegando ao ponto de colocar fones de ouvido para não ter que interagir, e ficar no quarto por horas, quando ele está comigo na sala"), seja uma pessoa boa.

Tá parecendo que ela encenou muito no início. Ou que não tem maturidade.

O caminho é procurar um especialista (para o casal ou para os 3), seja para ela se descobrir e amadurecer ou para você descobrir ela e, então decidir.

Mas esse comportamento descrito aí, o antes e o depois, realmente me assusta.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #51 de 86
Caisteal.Maol  
em 08/10/2020 14:09
Alguém que despreza o teu filho também te despreza. 

 

o que provavelmente está acontecendo é que ela está vendo nele e nas tuas atitudes uma possibilidade de ela mesmo não poder ter filhos, isso gera medo e frustração. Qual seria a resposta normal? Conversar contigo. Qual a resposta ela está tendo: Usar fones de ouvido etc para ignorar uma criança sangue do teu sangue q tem somente 8 anos de idade...


Isso é falta de caráter me desculpe
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #52 de 86
buttler  
em 08/10/2020 14:23
Há uma cena do filme Ratatoille que adoro, em que o ratinho que faz o personagem principal tenta explicar ao pai as suas escolhas e é mais ou menos assim:

Rato: “Não sou mais criança, sei me cuidar. … O pássaro um dia deixa o ninho.”
Pai: "assustado": “Não somos pássaros, somos ratos. Não deixamos o ninho e sim o aumentamos.”

Hoje como diz o meu contemporâneo, Dr. Maurício: é tudo lego!

Sou de um tempo (frase padrão de velhinho) em que as "famílias" eram pai, mãe , filhos, vô, tio, agregados, vizinhos, amigo ("ah, esse menino é como um filho pra mim"), etc e tal.

Parece que a família virou um casal e um filho (se pudesse ser meio filho melhor) e só. E aumentou o ego ou o egoísmo.
Parece que o filho do outro casamento vai "poluir" a família perfeita.

Dentro de um único coração humano cabem todas as 7 bilhões de pessoas da Terra e ainda sobra espaço. Difícil é conseguir enxergar isso. 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #53 de 86
Ella  
em 08/10/2020 14:48
vc tem q avaliar bem a situação e conversar com ela

ela não é mãe do seu filho, então não adianta criar grandes expectativas , como se ela por ser mulher, vá gostar dele como filho, mesmo pq ele tem a própria mãe

mas obviamente ela tem de respeitar vc e seu filho e se esforçar sim para conquistar a criança e amar ela, afinal ela casou com vc sabendo que vc já era pai e vc só vai ter respeito e admiração por ela se ela incluir a criança na vida dela (jamais ignorar)
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #54 de 86
SenhorLegal  
em 08/10/2020 14:56
É aquela coisa...só temos o seu lado da história. Se vc casou com ela é pq gosta dela. Acho que ela está assim, pq quer ter filhos. Não necessariamente não goste do seu filho. 

Bora trabalhar e povoar o mundo meu caro
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #55 de 86
melzao  
em 08/10/2020 14:56
Rapaz, vc casou duas vezes??
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #56 de 86
rsraam  
em 08/10/2020 17:46
Meu pai se separou da minha mãe quando eu tinha 1 ano e eu nunca tive muito contato com ele. Te digo que eu não sinto nenhum carinho nem falta dele e raramente nos falamos ( somente nos nossos aniversários, que trocamos mensagens por whatsapp)

Pensa que vc “trocando” seu filho pela atual esposa pode estar fazendo com que a relação com seu filho se deteriore ao ponto que a minha com o meu pai. 

Eu ainda não sou pai, mas te digo que não quero que meu filho tenha a mesma experiência que tive e faria de tudo para estr sempre presente e mantê-lo por perto. 


abraços
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #57 de 86
Brutalroot  
em 08/10/2020 18:18
Já que é pra dar opinião. Vou buscar outra ótica. Será que sua ex esposa não está envenenando seu filho contra sua atual? Eles podem estar brigando pelas suas costas.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #58 de 86
Minnie  
em 08/10/2020 18:58
@Investidorviking eu gostaria de comentar várias coisas, pois me encontro na posição de filha que já se sentiu rejeitada pelo pai no novo relacionamento dele.

Mas, antes de passar meu ponto de vista, gostaria de entender uma coisa: por qual motivo ela e seu filho passaram a se desentender? Você consegue especificar os fatos e os motivos que ela alega para se comportar desse jeito?
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #59 de 86
mazur  
em 08/10/2020 19:27
Pense o seguinte...
Existe ex esposa
Ex marido
Ex namorada 

Mas.nao existe ex filho. Na dúvida é a felicidade do seu filho que importa. 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #60 de 86
GUILHERME1611  
em 08/10/2020 19:37
Eu não teria dúvida: meu filho em primeiríssimo lugar!!!
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #61 de 86
Investidorviking  
em 08/10/2020 20:58
Boa Noite. Agradeço a todos pelas mensagens. @minnie , ela alega que mimo demais o meu filho, e que não o educo corrretamente, pois ele nem sempre me obedece. Explico a ela que sim, não sou perfeito, mas que ele eh uma criança. Pago 100%da escola , e ele fica uma semana aqui, e uma com a mãe...isso durante a pandemia. Antes disse, ele ficava Aqui dias fixos da semana, mas sempre 50% para cada um também. Não sou perfeito, e sei que preciso melhorar como pessoa. Alguns questionam pq casei novamente...foi pq acredito no amor de duas pessoas. E como falei, me casei pq sempre meu filho não foi problema, pq falei a ela desde o início que ele era minha prioridade. Obrigado pelas palavras novamente. Esses últimos dias tem sido uns dos mais difíceis de minha vida até agora. Boa noite 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #62 de 86
Minnie  
em 08/10/2020 22:36
@Investidorviking "ela alega que mimo demais o meu filho, e que não o educo corrretamente, pois ele nem sempre me obedece"

Em algum momento você viu ele sendo desrespeitoso com ela? Xingando, batendo?

A falta de obediência é para coisas do dia a dia (tomar banho, querer brinquedos ou brincar em tal horário, não querer comer, fazer birras...) ? Ou para que outros tipos de coisa? 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #63 de 86
Investidorviking  
em 08/10/2020 22:45
Isso mesmo @Minnie ...coisas do dia a dia....demorar pra tomar banho, para desligar a Tv...coisas desse tipo. Ele nunca desreispeitou ela...pelo contrário...diz, várias vezes ao dia, que ama ela. Isso pq no início ela era muito carinhosa com ele. Ele disse que ama eu, sua mãe, e depois vem a madrastra. ...
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #64 de 86
Investidorviking  
em 08/10/2020 22:51
....ele diz várias vezes ao dia, as vezes, que a ama. E ela já me falou que isso irrita ela, pq ela se sente pressionada a ter  Que responder que também o ama. 

eu disse a ela que ele eh uma criança, e que bom que ele consegue expressar seus sentimentos assim. Ela acha que ele repete demais que a ama...e isso irrita ela.... isso eh outra coisa que não consigo aceitar numa boa. 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #65 de 86
OuroReal  
em 08/10/2020 22:53
O pessoal falou ótimas coisas aí em cima, vou acrescentar outra que talvez faça sentido também:
Sua esposa nunca teve filhos. Ela simplesmente não entende o que a gente sente. Eu antes de ter filho racionalmente aceitaria um filho de outra pessoa, mas quando enchesse o saco também iria colocar o fone e pensar "não aguento mais esta criança enchendo o saco".
Falaram que ela é imatura, neste aspecto não teria como ser madura sem ter filhos!
E se os nossos próprios filhos às vezes deixam a gente esgotado e maluco, imagine os filhos alheios.
Tenha calma e paciência, está relação é muito complicada e delicada, especialmente com todos com nervos à flor da pele.
Converse com ela, converse com ele, analise também seu comportamento, às vezes ela tem uma visão mais crua, tenha a abertura de ouvir com sinceridade.
Boa sorte!
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #66 de 86
Mauro  
em 08/10/2020 23:15
@Investidorviking

seguindo o raciocínio "neutro" de quem nao tem filho:

eu já namorei duas meninas com filho.

- a filha pequena de uma era maravilhosa, espetacular, eu ficava com ela o tempo todo.

- a outra tinha uma casal de filhos adolescentes e eu me dava bem com o garoto, MUITO bem, fazia muitas atividades com ele.
mas a menina era maior dor de cabeça, sempre dando problemas.

mas posso dizer isso por que NAO eram meus filhos, entao fica fácil entender qual deles era legal (e eu queria passar meu tempo com eles) e qual deles era "pentelho" (e eu nao aguentava ficar muito tempo junto).

então se sua atual esposa casou contigo de um jeito e agora está de outro, pode ter acontecido DUAS coisas:

1- ou ela perdeu a paciencia, nao aguentou ter uma criança que não era dela em casa, ou

2- seu filho mudou de fase ou comportamento e isso ta incomodando muito a ela.

tem que ver onde esta o problema (o que é difícil para vc pois vc está "dentro" da situação e provavelmente seu filho não te incomoda por mais que não queira tomar banho etc...).

se é na mudança de comportamento DELA ou DELE, para ver se há solução.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #67 de 86
jucemar  
em 09/10/2020 00:42
Ainda assim é complicado essa reação da sua nova esposa.

Primeiro que ela casou com você, então o seu filho entra no pacote e ela deveria te ajudar a educar ele na sua casa, ou no mínimo ter uma boa convivência.

Segundo, ela quer ter filhos, e isso é para ser muito preocupante, porque ela adulta não consegue, não quer, e se irrita porque o seu filho é muito carinhoso com ela, agora imagina ela tendo de cuidar de um filho dela, e lidando com o seu filho também.

Ela mesma demonstra aspectos complicados de comportamento:

Você disse que quando o seu filho está com você na sala, e fica no quarto, que ela coloca fone de ouvido para ignorar o seu filho. Isso se faz para ignorar estranhos, agora uma criança, o seu filho ?

Como disse em outro comentário, é complicado as desculpas dela. Veja, ela não te procurou para dizer que estava se sentindo assim e assado, que estava tendo dificuldade nisso e naquilo. Ela se fechou e ignorou e de certa forma isso é uma forma de maltratar uma criança pequena que busca mostrar carinho com ela justamente porque ela demonstrou carinho e afeição por ele no início.

Se você não tivesse procurado ela para falar sobre isso, ela estaria então até agora ignorando o seu filho.

Complicado cara, uma pessoa que se sente pressionada por uma criança que gosta dela, pressionada pra responder que também ama, uma criança de 8 anos ? por favor. E ainda quer ter filhos.

Já pensou que o filho que você tiver com ela pode "incomodar" ela ao ponto de ela também reagir dessa forma no ORUTUF ? ou reagir pior porque aí é o filho dela e ela terá o "direito" sobre ele.

Não consigo ver com bons olhos uma pessoa assim.

Desculpe, mas na minha visão é muita imaturidade e má vontade com uma criança que ela deveria se esforçar para cuidar como o próprio filho até mesmo por você.

As suas respostas só complicam a compreensão do comportamento dela.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #68 de 86
SuperPato  
em 09/10/2020 07:38
Pelo que entendi, aconteceu uma mudança grande na rotina do seu filho e da sua atual esposa. Antes o filho ficava menos tempo em casa, talvez assim era mais fácil para sua esposa se relacionar com ele. 
Considere isso. Essa mudança é mais difícil do que parece. 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #69 de 86
dandiwalker  
em 09/10/2020 10:19
Eu tenho uma historia parecida  com a sua ,quando me separei o meu filho tinha 8 anos e sempre considerei o tratamento das namoradas com o meu filho um ponto de corte , não trata bem a criança não serve 
Eu  sairia fora , antes de ter  outro filho 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #70 de 86
Capoeirista  
em 09/10/2020 10:40
@Investidorviking
Evite tomar decisões muito severas nesses tempos de pandemia. Todos estão com problemas pelo "excesso de convivência".
Mario Sérgio Cortella menciona que o amor muitas vezes se manifesta e se consolida quando há a AUSÊNCIA da pessoa.
Te digo que muita coisa vai passar, quando tivermos um retorno "ao normal" (digo, filhos na escola e adultos indo para o trabalho).

Eu trabalho em homeoffice há 10 anos e sou casado há 10 anos. Tenho uma filha de 8 anos.
nessa época de pandemia, com a criança em casa o dia inteiro, às vezes deu vontade de largar tudo e me irritava com mínimas coisas. Pensei várias vezes em separação.
Porém pensando com calma, era só um devaneio. Algo irreal, fruto de uma mente cansada e agitada.
Por isso é preciso calma. O seromano é contraditório e ambíguo.
Sua esposa atual pode estar irritada por inúmeros motivos e a convivência diária é massacrante.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #71 de 86
Investidorviking  
em 09/10/2020 10:52
Bom Dia. Agradeço novamente, do fundo do coração, a todos que dedicaram alguns minutos de suas vidas a me ajudar nesse momento. Nesse final de semana ficarei sozinho, pois a esposa viajará para o interior do Estado, e poderei refletir sobre o que todos falaram, e sobre como devo seguir. O que é certo é que no retorno de sua viagem, na terça feira, teremos uma conversa franca, e então decidirei o que fazer daqui pra frente. 
Muito obrigado mesmo. Att, 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #72 de 86
Minnie  
em 09/10/2020 12:49
@Investidorviking  

A meu ver, antes de tomar qualquer decisão, é preciso tentar compreender por qual motivo ela está tomando essas atitudes hostis com seu filho, especialmente porque, segundo o que vc diz, ela não era assim antes, ela era carinhosa com ele, ele não é agressivo com ela e, inclusive, tem afeto por ela!

No livro "Comunicação não violenta" eles partem da premissa de que toda violência/agressão é uma necessidade não atendida, normalmente relacionada à afetividade.

Ela se isolar, ou evitar contato com vocês, pode ser uma forma sutil (passiva) de agredi-lo e de desprezar a criança, em razão de ciúmes da sua relação com seu filho. PODE SER.

Mas PODE SER também só exaustão, cansaço, querer ficar sozinha, não ter muita paciência, afinal, estamos vivendo uma pandemia gente, e tá todo mundo meio doido.

Em tempos de pandemia, além do estresse aumentado em razão da convivência diária forçada, PODE SER que ela esteja se sentindo negligenciada enquanto esposa (vocês estão curtindo tempo a dois? ainda namoram?), ou sobrecarregada com trabalho e em ter que lidar com as dificuldades naturais de uma criança.

Além disso, ela tem se divertido, ela arruma tempo para ela? (fazer atividades físicas, conversar com amigas...). PODE SER que o humor dela tenha alterado e ficado maluco também, por questões alheias a vc e seu filho, e isso acaba repercutindo em vcs. PODE SER realmente uma fase ruim.

Sugiro que, quando vocês forem conversar, além de esclarecer por qual motivo ela passou a ser hostil com seu filho, se perguntem: o que podemos fazer para aumentar nosso bem estar individual e coletivo?

Como podemos fortalecer nossa autoestima, melhorar nosso humor, mesmo nesses tempos difíceis? E tentem agir nesse sentido. É preciso ter um esforço dos dois em "fazer dar certo", em se melhorarem.

Agora... é preciso ficar claro que seu filho é uma criança, ele naturalmente vai fazer birra, já que crianças ainda não têm todo o cérebro formado, elas ainda estão aprendendo a ter autocontrole, a decidir, a refletir, a criar hábitos. É preciso ter compaixão e muuuita paciência para ensinar, porque eles realmente precisam disso. O fato dele fazer 'birra' com coisas da idade é completamente natural, faz parte da infância.

Dito isso, é ela quem deve ter paciência com ele. Não o contrário.

Como os colegas já disseram, o aumento da pressão em razão da pandemia é um cenário em que vc pode 'observar' como ela reage frente às dificuldades de criação/convivência com uma criança, até para vc ponderar se ela é uma boa pessoa para ter filhos junto.

Se mesmo após vcs conversarem não houver um esforço no sentido dela conviver melhor e tolerar melhor as dificuldades naturais da convivência com crianças, se ela não aceita o 'pacote completo' de estar com vc, é preciso repensar o relacionamento, porque não é saudável para seu filho crescer em um ambiente em que ele se sinta rejeitado por uma pessoa que ele gosta e convive. 

Veja, ela não é obrigada a amá-lo como vc o ama (sentimentos são espontâneos), mas deve respeitá-lo, não desprezá-lo, ser gentil, cuidar dele, essas coisas.

Falando por mim, não vou entrar em muitos detalhes, mas minha relação com meu pai foi bem problemática durante muitos anos da minha vida, o que de certa forma trouxe prejuízos nos meus relacionamentos afetivos, porque eu não tinha critérios e referências do que era um relacionamento saudável ou não.

Além disso, durante muito tempo eu vivi um sentimento de "posso ser abandonada a qualquer hora, não posso contar com ninguém", o que me fazia ser uma pessoa insegura, com sentimento de escassez, sentimento de incapacidade, extremamente ansiosa.... Xiii, várias roubadas e sardinhagens... Só com muuuita terapia consegui melhorar e progredir nessas questões.

Hoje percebo que meus problemas não são "culpa" do meu pai, ele fez o melhor que ele podia, assim como minha mãe. Mas o fato é que, sem sombra de dúvidas, o ambiente familiar afeta MUITO a autoestima e as crenças da criança, afinal, é a referência inicial dela, e ela vai carregar os aprendizados familiares praticamente pela vida inteira.

Hoje eu penso que, se algum dia eu vier a ter filhos, a prioridade é eles terem um lar saudável, sentirem-se seguros, amados, valorizados e viverem num ambiente de paz, porque não quero que eles passem 1 décimo da parte ruim do que vivi em casa. 

O pai dos meus filhos quero que seja um cara bacana o suficiente para entender que eles serão a prioridade e nosso relacionamento não deve afetá-los, estando casados ou não.

Se a sua companheira não consegue ter esse nível de compreensão e se esforçar nesse sentido, e insistir em comportamentos de competitividade, rejeição e indiferença em relação ao seu filho, cabe a vc decidir se vai priorizar o relacionamento afetivo com ela ou o relacionamento com e saúde mental do seu filho.

Boa Sorte
; 9;
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #73 de 86
Pat_Patriot  
em 09/10/2020 14:39
Acho que ela está sendo imatura.
Tenho certeza que ela não gostaria que alguém fizesse isso com os filhos dela (quando tiver). Quem tem filho sabe como é.
Quando ela aceitou ficar contigo o filho vem junto não tem jeito. Filho é Filho!!
Ela tem todo o direito que não querer ficar com ele, mas tem que ser honesta com você e aí você escolhe se quer ficar com ela ou não! Não tenho dúvidas para que lado tu ficaria (á).
Boa sorte na conversa. E que aconteça o melhor para vocês 3.
; 3;
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #74 de 86
Aposentadoria10  
em 09/10/2020 16:32
Ela pode estar com problemas , dificuldades, descontente -ok! Mas não justifica  tratar mal uma criança. Dizer que se sente pressionada ou incomodada por ouvir queo seu filho a ama, é algo que fala muito !Preste atenção!!Sem meias palavras: ela aceitou seu filho só para casar. Não para fazer parte desta família que já iniciou formada por 3 pessoas. Não tenha outro filho até ter certeza desta situação estar resolvida , vc aumentará seu problema. ( opinião feminina)
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #75 de 86
Elafaz  
em 09/10/2020 21:28
@Investidorviking, eu passei por algo parecido, mas no caso quando fui morar com o meu marido, ele tinha um filho de 3 anos. Nós sempre nos demos muito bem!!! Eu só fui ter o meu primeiro filho quando ele tinha 10 anos. Como nós nos dávamos muito bem, no começo ele até teve ciúme do irmão. Hoje se passaram 22 anos, o meu enteado está sempre aqui em casa e se dá super bem comigo e com os irmãos. Inclusive, nesse momento estamos vendo televisão, falando besteira e dando muitas risadas!!! A vida fica tão mais fácil quando criamos um ambiente bom ao nosso redor!!! Inclusive, eu e o meu marido recusamos uma promoção porque teríamos que morar longe do meu enteado!  A vida é feita de escolhas e hoje olhando para trás, posso dizer que a escolha de colocar o meu enteado na minha vida integralmente só me trouxe coisas boas!!! Espero que a minha história ajude você a conversar com a sua esposa!!! Tudo de bom pra vocês!!!
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #76 de 86
edisonomfilho  
em 09/10/2020 21:45
@Investidorviking, não vou opinar sobre a situação. Se não se importar, vou orar por você e sua família para que Deus te ilumine a tomar a melhor decisão para a situação.
; 6;
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #77 de 86
Mauro  
em 10/10/2020 06:27
Pessoal, nao eh por nada nao, mas estamos escutando somente UM lado da história.

acho SIM que sempre o pai deve ficar ao lado do filho, mas temos que saber o POR QUE desta mudança da esposa antes de sermos radicais em uma solução drástica.

mas isso é só minha opinião....
; 12;
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #78 de 86
leonardoexcel  
em 11/12/2020 20:37
Pisada na bola feia dela. Um comportamento gravíssimo que representa quebra de confiança, E sem confiança não existe nenhum tipo de relacionamento.
; 1;
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #79 de 86
Raziel_  
em 11/12/2020 21:09
Lembre-se disso

 



 

Aproveite o tempo com seu filho. Se for o caso separe, afinal sempre haverá outra pessoa para vc se relacionar. E não case novamente tão cedo!
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #80 de 86
ppiloto  
em 11/12/2020 22:46
Caramba!
tem muita coisa pra ler.
Vou responder sem ver o que foi escrito.
Mas lerei depois as opiniões muito mais abalizadas:
Nós somos animais.
Maior do que qualquer convenção sONcial, no final o instinto vai sempre falar mais alto.
Por isso temos traição, violência....
Então você tem que ter em mente que a mulher veio ao mundo pra perpetuar a espécie. Você também.
Ou você acha que seu tesão é dádiva divina sem qualquer compromisso com a espécie . Se você quiser ficar com ela, dê um filho a ela. Está quentinho e resolvido pra você, mas pra ela não.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #81 de 86
azevedobsb  
em 12/12/2020 17:09
Se ela ja não está gostando do teu filho agora, imagina quando o filho/a dela nascer. 
Eu ficaria com o filho sem pestanejar.
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #82 de 86
martim_pescador  
em 02/09/2023 11:06
@Investidorviking  Que caminho essa história levou ?
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #83 de 86
Tristanzarastura  
em 02/09/2023 12:06
Parece bem simples 

Se ela não está disposta a gostar do seu filho 

Não deve estar disposta a te amar 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #84 de 86
Shuetam  
em 02/09/2023 15:51
Atento 
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #85 de 86
Consigliere_  
em 02/09/2023 16:23


postado por @martim_pescador em 02/09/2023 11:06

Investidorviking  Que caminho essa história levou ?

Também gostaria de saber, espero que tenha dado tudo certo
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Em Busca de #Pas no Relacionamento - #86 de 86

Notificar 1º comentário 1º comentário do autor Só moderadores Só quem eu sigo Ordenar por gostei

Você está em #PAS > Em Busca de #Pas no Relacionamento
por Investidorviking em 02/09/2023 09:35

68 usuários comentaram este tópico.
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