Só aceitava fazer terapia se fosse com mulher
comentada em 28/11/2021 17:21

Acho que independente de ser homem ou mulher, o importante é vc achar um terapeuta com quem vc realmente consiga construir algum tipo de conexão 

Seu último parágrafo traz questionamentos bem interessantes. Minha resposta seria “sim” para todas elas.

Para ser um bom profissional, o indivíduo sempre vai ter que lidar com alguma restrição, carência ou tendência particular inadequada.

É possível que os papéis sexuais na sociedade estimulem características que, num contexto ou outro, sejam prejudiciais ou benéficas à excelência nessa ou naquela profissão. E o bom profissional vai ter que lidar com essas características, assim como vai ter que lidar com outras que talvez decorram, por exemplo, do seu histórico familiar, da sua educação, do local onde reside, da sua genética, das suas condições de deficiência, assim vai. Todo mundo tá sempre lutando suas batalhas particulares, alguns grupos apenas tendem a ter batalhas mais difíceis que outros.

No final do dia, a maioria das pessoas presta um serviço mediano ou abaixo da média. Ou seja, falha nessa "batalha" pela excelência, ou simplesmente não se importa. E o bom profissional é aquele que maximiza suas virtudes e minimiza seus defeitos, venham de onde vierem.

Então, a mim parece que selecionar por simples recorte de grupo geralmente não vai ser suficiente pra te garantir um bom serviço. Acaba sendo uma análise estatística, que não descreve bem os indivíduos, e uma análise estatística ruim, pois ignora todas as demais variáveis que afetam o resultado.

Isso é um papo. 

Outro papo é que sua experiência pessoal não descreve uma tendência geral, nem pra confirmar nem pra refutar uma hipótese.

Um terceiro papo, que talvez seja mais produtivo aqui, é o dos papéis culturais (sexuais) tradicionalmente assONciados ao masculino ou ao feminino, como podem ser prejudiciais e restritivos. Mas, embora produtivo, é também um papo que tende a atrair discussão ideológica e BUCHETTI.

Para esse último papo, acho que este chat aqui do Paulo pode agregar:

Será que se você tivesse feito terapia com um homem teria tirado mais proveito mesmo? Você disse que sua psicóloga era uma boa profissional,  então acho que suas dúvidas são mais inseguranças suas mesmo, o que pode levar a uma falta de confiança em qualquer terapeuta, seja homem ou mulher. Talvez você confie mais no Paulo pq sabe que ele é uma figura distante, ao contrário de sua terapeuta, que era alguém de carne e osso na sua frente, falando especificamente de sua vida.

Toda generalização é burra. Pq ‘o Paulo é homem, então os psicólogos homens tb devem ser melhores’ é uma linha de raciocínio bem complicada, simplista, que beira o machismo, etc. sem contar que vc deveria estar em outro momento de sua vida, com outras queixas/demandas. E como o Paulo faz parte da comunidade, com certeza ele tb passou pelo caminho de aprendizado que a gente está passando e por isso ele entende a gente melhor, o que faz da contribuição dele ainda mais rica. E cuidado pra não achar que só quem entende o que a gente vive e fala aqui mais especial. 

@Art.

eu acho o @Paulo um excelente profissional no trabalho dele aqui no site.

mas isso nao quer dizer que vc nao encontre otimos profissionais na sua cidade para fazer terapia com eles.

ate via Zoom ou Skype vc pode fazer se encontrar um otimo terapeuta mmo longe da sua cidade.

Terapeuta tem que "bater o santo" com a gente mesmo. Por mais que seja um bom profissional, ás vezes não dá certo, e aí o jeito é buscar outro.

@Art. baboseira total

tem terapeuta bom e ruim homem e mulher
nao faz a menor diferença isso

@Art. me parece que suas "lentes" do entendimento estão embaçadas.

Vamos encontrar todo o tipo de ser humano.

De minha experiência, e FALO POR MIM, sempre tratei de observar características boas nos homens com quem convivi (parentes, irmãos, amigos, primos) e tratei de incorporar aquilo que via de bom neles.

Funciona mais ou menos assim: se vc puser as lentes de que CASAMENTO é algo ruim, vc irá encontrar 10000 desculpas para não casar. Igual a ter filho, igual a aspectos negativos de ALGUNS HOMENS para estabelecer relacionamentos (profissionais, afetivos, etc).

Então, com o pensamento: "homem não presta" vc vai encontrar homens que não prestam. 


COm o pensamento "acho as características masculinas complementares às minhas características femininas) e "tem muita gente boa por aí", vc aumenta as chances de se vincular a pessoas bacanas, que terão seus defeitos, como qualquer outra pessoa.

Ao mudar as lentes do entendimento e do preconceito, muda-se a vida e se atraem pessoas muito melhores.

Minha humilde opinião.

@Art. Olá, querido. Primeiro, muito obrigado pela pergunta e pela coragem em colocar essas questões pessoais aqui.

Antes de dar seguimento nas suas perguntas, quero falar um pouco sobre as repostas que já foram feitas e alinhar algumas perspectivas da psicologia em relação a saúde

Eu concordo com o que disseram anteriormente.

Bons psis são bons independentemente de gênero e outras características pessoais do psi. A priori, tanto faz se é homem, mulher, tem mais ou menos idade, se tem relacionamento, se não tem ou se tem vários relacionamentos, filhos ou filhas, religião, filosofias de vida, política ou qualquer outra coisa.

E isso não deveria fazer diferença pq, bem, pelo menos  a atividade psicológica clínica não é sobre a vida privada dos psis. 

A "conexão" com psicólogos é importante, apesar de não ser a única coisa importante, e envolve muito do que eu tentei passar no meu primeiro chat aqui da bastter.com.

Existem motivos razoáveis para buscar ajuda de pessoas com certos tipos de características, mas isso diz muito mais do paciente do que do psicólogo (assumindo que o psi é bom).

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Dito isso, a atividade psicológica é, por definição, uma relação. Ela envolve aspectos do psi e do paciente de uma forma ou de outra. Assim como ser mãe ou pai depende da relação que cada um tem com as crianças, ou como uma amizade depende dos dois participantes da amizade. Não dá para ter uma relação sem considerar a relação.

A relação psicológica é uma relação que favorece as necessidades do paciente.

É da natureza da relação psicológica que o paciente tenha dificuldades com aspectos XYZ e que para ele será difícil lidar com N questões, e o paciente precisa de espaço "psicológico" para fazer a jornada dele dentro dessas questões.

Essa questões incluem também questões de gênero.

 "Hoje, acho que era por falta de confiança nos homens, que na minha cabeça, só sabiam falar de mulher, dinheiro, futebol, carros, trabalho e bobagens em geral."

"Escutando os chats do @Paulo percebi que, talvez, se tivesse feito terapia com um homem, teria mudado essa percepção de mundo, que tenho até hoje inclusive, de que nós somos tudo “bicho do mato”."

O seu Eu adolescente estava certo pq era isso que a realidade apresentava para ele. Como ele deveria saber diferente se nunca viu o contrário? 

É esperado que o paciente ansioso tenha ansiedade, é esperado que o paciente alucinante alucine. Pacientes agressivos agem agressivamente com o psicólogo, não tem como esperar o contrário. Se eles soubessem fazer diferente não procurariam um psicólogo.

É esperado que o paciente que tem essas referências de masculinidade haja de acordo com elas.

Ele não estava errado, só não sabia outra forma e agiu como conseguiu.

Hoje você pode fazer diferente e abordar essas questões com um psi independentemente do sexo. Se o psi for bom, provavelmente será possível construir um caminho junto contigo.

Existem questões de gênero a serem trabalhadas no consultório, negar isso é delírio. Quais são, como, pq, com que tipo de psicólogo, em terapia individual, em grupo, com amigos ou familiares são uma coisa que só daria para avaliar no seu caso específico. O que eu posso dizer é se você tem a percepção que "homens devem ser bicho do mato" você provavelmente está em sofrimento.

- Será que a grande maioria de nós [Homens, eu, paulo estou adicionando isso a pergunta] é “fechada” mesmo?

Existem diretrizes das grandes assONciações de saúde e psicologia que já mapearam o que você relatou como fator comum a masculinidade, existem problemas sONciais e individuais que afetam prioritariamente os homens. A assONciação americana de psicologia tem um documento maravilhoso nesse sentido.

Ser "fechado" não é um problema, mas a cegueira emocional a dificuldade em buscar apoio sONcial é um problema geral de homens que  afeta demais a saúde masculina. Homens morrem em números absurdos por causas que poderiam ter sido evitadas se tivessem pedido ajuda antes.

- "Ou foi somente uma questão de falta de referências durante a minha juventude?"

Como eu disse anteriormente, isso é um problema já mapeado na masculinidade. É causa de adoecimento e acontece transversalmente independente da idade. Não sei se esse é o SEU problema, não tenho como saber, nunca falei contigo. Mas é um problema da masculinidade com certeza.

-"Será que os homens como o Paulo são fora da curva?"

Obrigado pelo elogio. Eu não sou fora da curva.

Tudo que era da curva esperada de risco aconteceu comigo. Eu sou a pessoa mais na curva possível. Já falei diversas vezes em chats que eu era uma pessoa insuportável, um babaca, que dirigia em alta velocidade e que estou vivo por razões desconhecidas. Muitas das razões foram meus amigos (fator protetivo conhecido) que me resgataram diversas vezes em situações quase sem volta.

Antes de ser Psi eu já tinha me proposto a sair da curva, terminar um curso superior (no caso psi, que eu acabei voltando só pq era o mais perto de formar) foi uma das coisas desse caminho. 
E tentar aprender a viver um caminho mais razoável. Mais dentro dentro da curva normal. Onde eu aprendesse a viver de uma forma mais tranquila.
Na última década, mais ou menos, eu fiz um caminho de sair e me manter fora da curva. Hoje é infinitamente mais fácil do que foi a 10 anos atrás quando eu comecei isso.

"Escutando os chats do @Paulo percebi que, talvez, se tivesse feito terapia com um homem, teria mudado essa percepção de mundo, que tenho até hoje inclusive, de que nós somos tudo “bicho do mato”."

Muito obrigado por isso. Obrigado por trazer isso e dar sentido ao que eu estou tentando fazer.

Ganhei meu dia hoje. (: <3

Para quem tiver interesse:
A versão "jornalística" do documento da APA sobre masculinidade
https://www.apa.org/monitor/2019/01/ce-corner

O documento:
https://www.apa.org/about/policy/boys-men-practice-guidelines.pdf
 

@oxe você conseguiu esclarecer bem nessas 3 abordagens, o que eu queria entender. 


1 - Tanto faz se o psicólogo fosse homem ou mulher. Eu também poderia ter tido uma experiência sem muita conexão com um homem. Ou poderia ter sido transformador se fosse outra mulher ou outro homem. Isso depende de outros fatores muito além do gênero do psicólogo. Talvez tenha mais a ver com a habilidade do analista de se conectar melhor com o paciente e entender de fato sua necessidades?… não sei. Talvez na época, minha maturidade era tão pequena que seria uma experiência rasa, independentemente do profissional.


2 - Na época (com 16 - 17 anos de idade) eu queria que fosse mulher porque achava que homem era tudo “bicho do mato”. Isso é baseado na minha experiência pessoal e nas interações que tive durante a minha vida com as pessoas que estavam ao meu redor. A famosa” análise de umbigo”.

3 - No aspecto geral, essa visão pode vir do papel cultural atribuído ao homem pela sociedade em que eu vivia, aonde nós temos que ser “machões” bem resolvidos que não podem se abrir para as outras pessoas sobre seus problemas, suas emoções etc. 

Com o tempo (hoje com trinta e tantos) eu fui expandindo as interações e mudando um pouco essa imagem, mas, ainda acho que nós, no geral, somos muito fechados mesmo, o que causa muitos problemas e prejudica nossa inteligência emocional desde a infância.

@Art.

Eu concordo com você que existe, sim, essa tendência masculina. Há uma pressão sONcial para conformidade dos indivíduos a papeis sexuais bem definidos. Se tem havido um esforço coletivo nos últimos anos para ressignificação do papel do feminino (inclusive, muitas vezes num sentido igualmente restritivo), falta ainda algo assim para o papel do masculino. E, como resultado, muitos homens são predados por HCAOCes e grupos ideológicos que querem explorar essa vulnerabilidade de identificação.

Minha preocupação com o comentário ali foi tentar mostrar que isso, esses papéis, não diferem tanto de muitos outros papéis sONciais. Não é uma coisa inata, é aprendida. Os homens não somos bichos do mato, estamos assim porque aprendemos a ser assim, muitas vezes somos incentivados a sermos assim e não sabemos ser de outra forma. E mesmo quando não estamos assim, muitas vezes há certas ritualizações restritivas de como estarmos diferentes. Há, por exemplo, um jeito "certo" de ser um "gentleman", em oposição a um "bruto". 

Eu indiquei o chat do ego do Paulo porque, na minha visão, a saída para todas essas armadilhas conceituais não é lutar contra o conceito. Pois o conceito não existe concretamente, ele é um conjunto de significados que apomos a nós mesmos, às outras pessoas e ao mundo, com a finalidade de atender a nossas necessidades ou às necessidades sONciais. Para mim, a saída para as armadilhas conceituais de sexo/gênero, de classe, de histórico de vida, de ideologia, etc é dissolver o ego. É parar de se identificar com regras rígidas de si e tratar essas regras apenas como as ferramentas de ação que são, quando essas ferramentas forem úteis. E, na minha opinião, esse chat do Paulo é excepcional em explorar essa ideia.

Um exercício mental que eu faço, de que gosto bastante e que indico, é interpretar outras vivências.

Escolha uma pessoa que você conhece ou construa um perfil com estereótipos e interprete mentalmente. Tente se imaginar como essa pessoa ou perfil nas mais diversas situações, refletir sobre outras possibilidades de existência. No começo você ainda fica muito preso a opiniões da sua vivência particular, mas, conforme ganha experiência na interpretação, vai colocando essas opiniões em perspectiva. Coisas que antes eram óbvias hoje parecem duvidosas ou ganham nuances distintas.

Por exemplo, tente se interpretar diferentes perfis de mulheres, com filhos e sem, em situação de violência doméstica ou num relacionamento estável, pobre ou mais abastada, etc. Interprete-se pessoa LGBT. Interprete-se outros papéis masculinos, homens de diferentes épocas, classes, locais, etc. Faça uma pesquisa sobre cada perfil desses, os problemas que sofrem, as reações comuns, enfim. 

É importante interpretar de mente aberta, disposto a questionar suas convicções e a ouvir o que essas pessoas e perfis têm a dizer. Você nunca sai de si mesmo, esse exercício nunca vai te entregar a vivência real daquela pessoa. No máximo você vai ter um personagem mais ou menos verossímil de acordo com seus pré-conceitos e com os parâmetros sONciais esperados. Mas mesmo isso já é de grande ajuda em dissolver seu ego e construir empatia. 

Ou pelo menos essa é minha experiência pessoal, não sei se funcionaria contigo. Mas não custa tentar, né?

No limite o ideal inalcançável é que a gente não saiba mais se nosso ego é tão grande que abarca o mundo todo ou tão pequeno que não existe mais. 

@KALIX concordo com você.
E essas lentes a gente só consegue  trocar tendo mais interações, ganhando mais maturidade, tendo a mente mais aberta e principalmente, tentando sempre evoluir propositadamente.

@Paulo eu quem agradeço meu caro. E obrigado pelas explicações e referências da psicologia. Vou conferir o material indicado.

Acho que nos propor a iniciar na jornada pela busca do autoconhecimento e desenvolvimento pessoal é o “start” que faz as pessoas irem se tornando fora da curva com o tempo. Não é todo mundo que tem esse ímpeto não. A maioria simplesmente vive a vida e permanece na “cegueira emocional” que você comentou acima.

Acho que muitos aqui tiveram esse “start” e, no final das contas, é isso que gera essa conexão legal aqui no site. Mesmo que cada um esteja em momentos diferentes dentro de sua própria jornada.

postado por @Paulo em 28/11/2021 11:28

Para quem tiver interesse:
A versão "jornalística" do documento da APA sobre masculinidade
https://www.apa.org/monitor/2019/01/ce-corner

O documento:
https://www.apa.org/about/policy/boys-men-practice-guidelines.pdf
 

Li a versão jornalística e achei sensacional.  Especialmente as considerações  que eles fazem no recorte racial também.
Valeu mesmo!

postado por @ComproOuro em 28/11/2021 05:16:01

Toda generalização é burra. Pq ‘o Paulo é homem, então os psicólogos homens tb devem ser melhores’ é uma linha de raciocínio bem complicada, simplista, que beira o machismo, etc. sem contar que vc deveria estar em outro momento de sua vida, com outras queixas/demandas. E como o Paulo faz parte da comunidade, com certeza ele tb passou pelo caminho de aprendizado que a gente está passando e por isso ele entende a gente melhor, o que faz da contribuição dele ainda mais rica. E cuidado pra não achar que só quem entende o que a gente vive e fala aqui mais especial. 

Não foi bem isso.

O meu pensamento foi mais no sentido:
será que se eu não tivesse tido preconceito em consultar com psicólogo homem eu poderia ter encontrado um Paulo da vida e me beneficiado mais da terapia?

@Mauro, com certeza.

Hoje nem acho que eu precise tanto de terapia individual. Foi mais um questionamento da decisão que tomei anos atrás. 

 

Hoje também não me importaria em consultar com um homem e até saberia escolher melhor um profissional até por já ter conhecido o trabalho do Paulo e até mesmo o seu trabalho, Mauro. Você também é um exemplo de cara que sabe aprofundar mais numa conversa, expor problemas de forma mais aberta conversas assuntos diversos e tal…mesmo não sendo da área de psi. 

Fato é que eu gostaria de ter conhecido mais pessoas como vocês antes.

@Kaheme @Louie @Felipe1718 @Bastter

Sim, o problema não era o profissional o problema era eu.

Da mesma forma que “até pra ser sardinha você tem que ter dinheiro” 
também até pra procurar ajuda de terapia você tem que ter o mínimo de vivência e bom senso pra escolher um terapeuta e saber aproveitar bem do acompanhamento, coisa que na época não tinha haha