pura buxa
comentada em 27/10/2022 18:58

@Paulo muda o modo.

Situação muito difícil. Gente que você ama e admira envolvidos. Difícil não tomar uma decisão passional neste caso.

Torço pra que de alguma maneira vocês consigam resolver isso da melhor forma possível. Força aí pra sua família.

acho que esse assunto é inédito aqui, espero que alguém consiga te ajudar

Imagino sua situação e o que você tá sentindo. Já passei por algo semelhante. 
Mas respira! Respira muito e então mais um pouco.
A chance de fazer algo e acabar piorando todas as relações é grande.

Que difícil, desejo muita sabedoria para saber lidar com essa delicada situação.

Já aviso que quem postar resposta sexista, maluca ou pirada vai ter o tópico deletado ou editado.

Sejam pessoas razoáveis, e se não tem nada de BOM para contribuir é uma ótima escolha ficar calado.

Se você não sabe ser razoável, procure terapia.

Muito difícil, amigo!
Talvez, o maior desafio agora seja não tomar uma decisão com a cabeça quente.
Um amigo passou por uma situação parecida e ele tomou uma atitude que achei interessante. Ele deu a oportunidade do pai dele resolver as coisas.

Depois que ele colocou a cabeça no lugar, ele conversou com o pai com calma. Em resumo, colocou a seguinte questão: "ou vc conta ou eu conto, mas estou dando a oportunidade de vc fazer a coisa certa".

No caso, o pai dele contou e, apesar do sofrimento que foi na época, não ficaram assuntos mal resolvidos.

Mas cada um sabe o que é certo pra si. Só vcs podem ver o que é certo. 

Boa sorte pra sua família.

Passei por situação parecida. É bem complexo. E ainda teve doença, falecimento. No meu caso foi melhor deixar o tempo agir, as coisas vão se apaziguando.

Eu só diria p/ tratar ambos com carinho. A gente não consegue estar na pele do outro para saber os motivos das atitudes.

@theus.stz Querido, eu sinto muito que uma situação difícil dessas tenha acontecido com a sua família.

Vocês estão em uma posição extremamente delicada e muito difícil. Tomaram ciência de um evento que pode destruir a noção de família que vocês construíram durante toda a vida.

Contar para a mãe, pode causar muito sofrimento a ela, e em parte, vocês se tornariam a causa do sofrimento ao contar. É uma decisão impossível. Não tem saída boa disso, são problemas que a gente só pode tentar fazer o melhor possível para deitar a cabeça no travesseiro em paz com as nossas ações.

Então sobre isso eu não tenho muito a dizer, não tem protocolo de saúde sobre essas coisas.

O que eu sei dizer é:

Seu pai continua sendo seu pai, e sua mãe continua sendo a sua mãe. Em qualquer situação.

Juntos ou separados a SUA família continua. Com ou sem conflito por conta desse evento, eles continuam sendo a sua Mãe e seu Pai.

E a responsabilidade por esse laço, seja qual for é depende tanto das suas decisões quanto as deles.

A sua família permanece a mesma, mesmo que ele tenha traído, ou que ela tenha traído, ou que um deles tivesse morrido. Mesmo depois da morte nossos pais continuam sendo nossos pais, e nossos laços de afeto continuam existindo, evoluindo e continuamos aprendendo com eles.

Talvez o pai, a pessoa idealizada que existia na sua cabeça sobre a pessoa que é seu pai tenha morrido. É um luto em vida.

Mas seu pai não é o SEU PAI. Seu pai, antes de ser seu pai, é uma pessoa. Antes de você nascer ele já existia e já era alguém. "Com a dor e a delícia de ser o que é" como diria Caetano.

É um processo importante do amadurecimento. Descobrir que seus pai não existem para você. Que eles existem em suas próprias formas.
Sinto muito que tenha acontecido de uma forma tão complexa e sofrida,

Você conheceu um lado da pessoa que existe, que por acaso também é seu pai. Uma pessoa como outra qualquer, com defeitos, qualidades e com potencial de cometer erros. Com potencial de cometer erros terríveis.

Você conheceu um pedaço da pessoa que é seu pai... vamos chamar de joão, e sua mãe de maria. Pq eles são pessoas antes de serem seus pais.

Eu sinto muito que você esteja passando por isso. Dói muito. Dói estar nessa posição. Dói saber de uma informação desse tipo que pode machucar muito muita gente.

Mas é importante saber que isso não é uma coisa sua, É uma coisa do João. E quem vai sentir dor é a Maria, em relação ao João. Que é o marido dela. E o marido dela NÃO é seu pai.

A vida de marido e esposa deles precede a sua. Eles viveram uma relação que pertence a eles, e o destino dessa relação depende DELES.

Como pessoas, é uma questão entre o João e a Maria.
E você como pessoa próxima, pode estar com eles, conversar com eles, e tomar decisões com eles. Mas é da vida DELES. Do joão e da maria.

São decisões deles para tomar (seja para trair ou para separar) que independem da relação de pai/mãe-filho/filha.

Daqui a 1 anos, 2 anos, 10 anos. Você vai continuar sendo filho deles, e eles continuarão sendo seus pais, Não importa o que aconteça.
Esse momento dói, mas a relação de vocês para o futuro não é definida por esse momento, e sim pelo que vocês vão decidir fazer com essa relação.

Você na relação de filho-pai/mãe. 

A Maria e o João pela relação que eles decidirem ter, que talvez não seja mais uma relação de marido-esposa.

Deixo esse vídeo aqui que eu tentei falar da melhor forma possível sobre esse assunto:

Passei por situação semelhante com meu sogro. Sofremos por uns 2 anos, meu sogros envelheceram uns 10 nesse período. Importante todos procurarem acompanhamento com psicólogo, faz diferença. No meu caso a sogra recebeu ele de volta depois, com um filho a tiracolo. O que quer que aconteça, ele não deixará de ser seu pai, e não temos aaaagarantia de que não façamos o mesmo futuramente, a grama do vizinho sempre é mais verde. Desejo força a vocês...

@lucassg Brigado pelo aviso, querido. O pessoal mudou antes mesmo de eu ver a msg.

Cara, é uma sensação muito ruim mesmo quando a imagem de padrão ético que a gente criou pra uma pessoa querida não corresponde à realidade.

Nessas horas, a gente fica criando mil cenários na mente, faz muitos julgamentos e uma coisa puxa a outra. A gente tem dificuldade de isolar o "pecado" em si mesmo, a perda de confiança parece querer arrastar um monte de maldade real ou imaginária que a gente começa a ver naquela pessoa.

Mas lembre que seu pai e sua mãe já estão aí desde antes de você nascer e têm um histórico de vida e uma dinâmica de relacionamento real que você não tem como compreender. O que eles sempre mostraram pra você não é tudo que eles são.

Talvez esse affair do seu pai seja uma fase, talvez seja algo antigo. Talvez haja uma crise no relacionamento entre seus pais, talvez essa seja a dinâmica do relacionamento desde a origem. Não há como saber.

É possível até mesmo que sua mãe já saiba, ou pelo menos desconfie desse estado de coisas. Infelizmente não é incomum, especialmente entre casais mais antigos e com certos papéis estabelecidos para os membros da relação.

Mas, de uma forma ou de outra, o seu pai ainda é o seu pai. Um ser humano, de carne e osso, com qualidades e defeitos. Ele não mudou de uma hora pra outra, é a mesma pessoa.

Não deixa a dor dessa súbita destruição da imagem idealizada que você tinha do seu pai te impedir de enxergar a pessoa real que ele é. A pessoa que, com suas qualidades e defeitos, compartilhou uma história de vida com você.

Converse com ele, escute o lado dele. Seja honesto, peça honestidade. E a partir daí, decida o que fazer.

Em questões relativas a um casal, ninguém deveria interferir, ninguem mesmo. Há a possibilidade de que a esposa saiba da situação e tenha escolhido manter silêncio por n motivos. Parto do princípio que você e sua irmã sejam adultos, e portanto os pais pertençam a uma geração em que casamentos frequentemente envolviam arranjos diferentes dos atuais, nos quais há maior transparência. Eram outros valores, outra época.  Deixar de idealizar a vida dos pais faz parte do crescimento em direção à maturidade.

@Paulo
"É um processo importante do amadurecimento. Descobrir que seus pai não existem para você. Que eles existem em suas próprias formas.
Sinto muito que tenha acontecido de uma forma tão complexa e sofrida,

Você conheceu um lado da pessoa que existe, que por acaso também é seu pai. Uma pessoa como outra qualquer, com defeitos, qualidades e com potencial de cometer erros. Com potencial de cometer erros terríveis.

Você conheceu um pedaço da pessoa que é seu pai... vamos chamar de joão, e sua mãe de maria. Pq eles são pessoas antes de serem seus pais.

Eu sinto muito que você esteja passando por isso. Dói muito. Dói estar nessa posição. Dói saber de uma informação desse tipo que pode machucar muito muita gente.

Mas é importante saber que isso não é uma coisa sua, É uma coisa do João. E quem vai sentir dor é a Maria, em relação ao João. Que é o marido dela. E o marido dela NÃO é seu pai.

A vida de marido e esposa deles precede a sua. Eles viveram uma relação que pertence a eles, e o destino dessa relação depende DELES."

Isso aí! Análise perfeita.

Baita texto, @Paulo.

Parabéns e obrigado.
Acabei de partilhar ele com alguém que penso que precisava lê-lo também.

postado por @Paulo em 26/10/2022 11:14:29

theus.stz Querido, eu sinto muito que uma situação difícil dessas tenha acontecido com a sua família.

Vocês estão em uma posição extremamente delicada e muito difícil. Tomaram ciência de um evento que pode destruir a noção de família que vocês construíram durante toda a vida.

Contar para a mãe, pode causar muito sofrimento a ela, e em parte, vocês se tornariam a causa do sofrimento ao contar. É uma decisão impossível. Não tem saída boa disso, são problemas que a gente só pode tentar fazer o melhor possível para deitar a cabeça no travesseiro em paz com as nossas ações.

Então sobre isso eu não tenho muito a dizer, não tem protocolo de saúde sobre essas coisas.

O que eu sei dizer é:

Seu pai continua sendo seu pai, e sua mãe continua sendo a sua mãe. Em qualquer situação.

Juntos ou separados a SUA família continua. Com ou sem conflito por conta desse evento, eles continuam sendo a sua Mãe e seu Pai.

E a responsabilidade por esse laço, seja qual for é depende tanto das suas decisões quanto as deles.

A sua família permanece a mesma, mesmo que ele tenha traído, ou que ela tenha traído, ou que um deles tivesse morrido. Mesmo depois da morte nossos pais continuam sendo nossos pais, e nossos laços de afeto continuam existindo, evoluindo e continuamos aprendendo com eles.

Talvez o pai, a pessoa idealizada que existia na sua cabeça sobre a pessoa que é seu pai tenha morrido. É um luto em vida.

Mas seu pai não é o SEU PAI. Seu pai, antes de ser seu pai, é uma pessoa. Antes de você nascer ele já existia e já era alguém. "Com a dor e a delícia de ser o que é" como diria Caetano.

É um processo importante do amadurecimento. Descobrir que seus pai não existem para você. Que eles existem em suas próprias formas.
Sinto muito que tenha acontecido de uma forma tão complexa e sofrida,

Você conheceu um lado da pessoa que existe, que por acaso também é seu pai. Uma pessoa como outra qualquer, com defeitos, qualidades e com potencial de cometer erros. Com potencial de cometer erros terríveis.

Você conheceu um pedaço da pessoa que é seu pai... vamos chamar de joão, e sua mãe de maria. Pq eles são pessoas antes de serem seus pais.

Eu sinto muito que você esteja passando por isso. Dói muito. Dói estar nessa posição. Dói saber de uma informação desse tipo que pode machucar muito muita gente.

Mas é importante saber que isso não é uma coisa sua, É uma coisa do João. E quem vai sentir dor é a Maria, em relação ao João. Que é o marido dela. E o marido dela NÃO é seu pai.

A vida de marido e esposa deles precede a sua. Eles viveram uma relação que pertence a eles, e o destino dessa relação depende DELES.

Como pessoas, é uma questão entre o João e a Maria.
E você como pessoa próxima, pode estar com eles, conversar com eles, e tomar decisões com eles. Mas é da vida DELES. Do joão e da maria.

São decisões deles para tomar (seja para trair ou para separar) que independem da relação de pai/mãe-filho/filha.

Daqui a 1 anos, 2 anos, 10 anos. Você vai continuar sendo filho deles, e eles continuarão sendo seus pais, Não importa o que aconteça.
Esse momento dói, mas a relação de vocês para o futuro não é definida por esse momento, e sim pelo que vocês vão decidir fazer com essa relação.

Você na relação de filho-pai/mãe. 

A Maria e o João pela relação que eles decidirem ter, que talvez não seja mais uma relação de marido-esposa.

Deixo esse vídeo aqui que eu tentei falar da melhor forma possível sobre esse assunto:

Cara, com o passar do tempo, vamos nos tornando pessoas diferentes. Coisas que fizemos no passado, temos vontade de desfazer... algumas posições que defendíamos de forma intransigente, possamos a ser mais flexíveis e por ai vai.

Isso ocorre com todo mundo. É difícil viver o hoje com o peso de decisões que nosso eu do passado tomou. São complexidades da vida. 

Acho que o necessário para você nessa situação é evitar tornar-se um julgador das ações do seu pai.

A partir dai, talvez seja possível encontrar um canal de dialogo e expressar o sentimento de vocês em relação ao ocorrido.

Que difícil, amigo. Na geração dos meus pais isso era algo bem comum (para o homem era a glória, porque se fosse com a mulher era uma tragédia). A única coisa que me ocorre dizer é "muita calma nessa hora". Esse namoro pode ser algo efêmero/passageiro. Não creio que contar pra mãe seja uma boa ideia. Força e Luz aí pra todos. 

A coisa mais difícil da vida adulta é compreender que seus pais são seres humanos comuns
Que acertam muito e também fazem muita cagada

Te desejo serenidade pra encarar essa situação

A resposta do Paulo eh tao espetacular q to chocado

@theus.stz força ai q tudo se resolva
leia a resposta do paulo e outras muito boas e respire

o mais importante para vcs eh respirar
respire muito

Passei pela mesma situação.
Meu irmão mais novo veio me contar que ouviu meu pai conversando com outra mulher na extensão do telefone (ha uns 20 anos). 
Falei pro meu irmão deixar pra lá.
Nem sei pq eu falei isso, acho q era pra ele não sofrer mais, ele devia ter uns 15 anos no máximo.
Enfim, o tempo passou, meus pais continuaram juntos, com muitas brigas e também com muitos bons momentos.
Hoje meu pai tem 70 e poucos anos. Parece ter sossegado.
Pensando agora, 90% dos meus amigos passaram por algo parecido ou pior.
Eu não contei pra minha mãe e não sei se deveria ter contado. Mas hoje eu sei que ela já sabia antes da gente.
Com o tempo essa angústia some, mais rápido do que a gente imagina.

@Bastter a sua recomendação é a mais importante de todas.

Seja o que fizer respira. E mantenha-se respirando direito.

Aí da tempo das coisas acontecerem.

Cara que foda. Mas tudo passa. O importante - apesar de difícil - é manter a calma.
Vou contar uma história parecida para tentar descontrair, se é que é possível...
Uma amiga minha descobriu, quando tinha 16 anos, que sua própria mãe é que era a amante.
Ela quis conhecer os meio-irmãos, mas a família "oficial" não queria vê-los nem pintados. Ela e a irmã sofreram muito anos a fio.
Depois de um tempo descobriram que o pai tinha ainda uma terceira família. Foi um choque de novo, mas (todos já mais velhos) conseguiram tratar o tema mais abertamente.
Recentemente, descobriram uma quarta. Minha amiga tem 40 anos, o pai dela tem 70. Nessa última já começaram até a achar engraçado.
Agora, como um cara consegue ter 4 famílias daí já não entendo.
Vou torcer para vcs encontrarem um solução razoável!
 

Eu ia num restaurante com dois amigos, ai um falou que a mulher de outro amigo tava com outro cara la
ai eu disse eu vou em outro restaurante os dois começaram com papo de amizade, lealdade e sei la mais. Eu fui embora para outro lugar e um foi comigo mas um resolveu ficar la

a historia terminou assim

1 - Ela viu ele e pediu para ele nao contar
2 - Ele discutiu com ela
3 - Ele contou para o amigo
4 - Só que ela ja tinha contado para o namorado que o amigo tinha dado em cima dela no restaurante que ela tava com amigas
5 - Saiu briga entre os dois amigos, porrada mesmo, porrada, terminou em hospital
6 - Os dois estao juntos ate hoje, casaram, tiveram filhos, etc
7 - Eu nao sei de nada e nao vi nada

Eu quero não existir, o mundo que se entenda

Claro que pais é mais complicado
Mas ainda assim eu não existo

O cara foi burro tres vezes

- ir la se ja sabia q a mulher do amigo tava com outro, se eu vejo sem querer paciencia, mas se eu posso nem ver melhor ainda
- a mulher vir falar com ele e ele discutir ao inves de dizer nem sei do q vc ta falando, pq eu nem tinha te visto aqui
- ir contar para os outros coisa q nao eh da vida dele

Tem mais q se ferrar mesmo

Excelente resposta do @Paulo.

Mas, Paulo... E a relação filho(s)-pai(s) no momento presente? Só posso imaginar a dificuldade, como falada, do filho olhar para o João.

Tem que respirar, sim. E, tem que respirar MUITO!

Eu passei por essa situação, na época foi terrível eu era adolescente, não tinha a mesma maturidade para lidar, acredito que talvez até hoje não tenho rsrs...
Na época o que me ajudou a dissipar o turbilhão de pensamentos foi esporte.
Uma sugestão é conversar com seu coroa primeiro, somente depois que organizar seus pensamentos. Para te ajudar a organizar as ideias, imagine que seu pai não é seu pai, mas sim um bom amigo do qual vc quer ajudar.
Que conversa vc teria com esse amigo?
E quando isso acontecer, lembre-se sempre que é uma conversa, não é discussão e nem briga.
E lembre-se esporte ajuda!!!

@Rick_C.137 eu decidi não escrever sobre essa parte pq já tinha colocado no vídeo, e iria aumentar ainda mais o texto.

Nessa hora, muito provavelmente, o João não precisa do filho, pq não dá conta de ser pai.

Se for olhar pela ótica da relação pai-filho, vai ser muito difícil. 
É inaceitável para o filho que o pai tenha feito algo desse tipo. É papel de filho ter essa percepção.

Talvez o João não precise do filho, talvez o João precise do Pedro. Que por um acaso é o filho do João, mas não é apenas o filho do João. É terrível para o pai a percepção de que pode perder o filho. Não tem como dar certo.

Talvez o João precise conversar com a pessoa Pedro, e que o Pedro se predisponha a ser amigo, companheiro. Alguém que vai dar apoio depois de ter feito uma cagada enorme.

Como filho é muito difícil se dispor a isso, e se esperar de João o lugar se pai, vai ser mais difícil ainda.

Mas talvez de para ter uma relação pessoa-pessoa. Se for possível. Se o João conseguir sair do lugar de pai, e se Pedro conseguir sair do lugar de filho. Depende dos dois quererem.

Eu explico bem melhor no vídeo que já linkei acima, mas linko de novo.

O Paulo que é especialista e tambem todo pessoal, já deram excelentes conselhos e testemunhos. Aliás, belo texto do Paulo.
Nunca vivi isso para dizer algo, mas, imagino nao ser fácil 
Outra coisa que pode ser válida: vocês tem total certeza? Cuidado com falsas impressões ou algo do tipo
Não é pra se enganar, mas as vezes tem fatos que interpretamos errado

postado por @Paulo em 26/10/2022 11:14:29

theus.stz Querido, eu sinto muito que uma situação difícil dessas tenha acontecido com a sua família.

Vocês estão em uma posição extremamente delicada e muito difícil. Tomaram ciência de um evento que pode destruir a noção de família que vocês construíram durante toda a vida.

Contar para a mãe, pode causar muito sofrimento a ela, e em parte, vocês se tornariam a causa do sofrimento ao contar. É uma decisão impossível. Não tem saída boa disso, são problemas que a gente só pode tentar fazer o melhor possível para deitar a cabeça no travesseiro em paz com as nossas ações.

Então sobre isso eu não tenho muito a dizer, não tem protocolo de saúde sobre essas coisas.

O que eu sei dizer é:

Seu pai continua sendo seu pai, e sua mãe continua sendo a sua mãe. Em qualquer situação.

Juntos ou separados a SUA família continua. Com ou sem conflito por conta desse evento, eles continuam sendo a sua Mãe e seu Pai.

E a responsabilidade por esse laço, seja qual for é depende tanto das suas decisões quanto as deles.

A sua família permanece a mesma, mesmo que ele tenha traído, ou que ela tenha traído, ou que um deles tivesse morrido. Mesmo depois da morte nossos pais continuam sendo nossos pais, e nossos laços de afeto continuam existindo, evoluindo e continuamos aprendendo com eles.

Talvez o pai, a pessoa idealizada que existia na sua cabeça sobre a pessoa que é seu pai tenha morrido. É um luto em vida.

Mas seu pai não é o SEU PAI. Seu pai, antes de ser seu pai, é uma pessoa. Antes de você nascer ele já existia e já era alguém. "Com a dor e a delícia de ser o que é" como diria Caetano.

É um processo importante do amadurecimento. Descobrir que seus pai não existem para você. Que eles existem em suas próprias formas.
Sinto muito que tenha acontecido de uma forma tão complexa e sofrida,

Você conheceu um lado da pessoa que existe, que por acaso também é seu pai. Uma pessoa como outra qualquer, com defeitos, qualidades e com potencial de cometer erros. Com potencial de cometer erros terríveis.

Você conheceu um pedaço da pessoa que é seu pai... vamos chamar de joão, e sua mãe de maria. Pq eles são pessoas antes de serem seus pais.

Eu sinto muito que você esteja passando por isso. Dói muito. Dói estar nessa posição. Dói saber de uma informação desse tipo que pode machucar muito muita gente.

Mas é importante saber que isso não é uma coisa sua, É uma coisa do João. E quem vai sentir dor é a Maria, em relação ao João. Que é o marido dela. E o marido dela NÃO é seu pai.

A vida de marido e esposa deles precede a sua. Eles viveram uma relação que pertence a eles, e o destino dessa relação depende DELES.

Como pessoas, é uma questão entre o João e a Maria.
E você como pessoa próxima, pode estar com eles, conversar com eles, e tomar decisões com eles. Mas é da vida DELES. Do joão e da maria.

São decisões deles para tomar (seja para trair ou para separar) que independem da relação de pai/mãe-filho/filha.

Daqui a 1 anos, 2 anos, 10 anos. Você vai continuar sendo filho deles, e eles continuarão sendo seus pais, Não importa o que aconteça.
Esse momento dói, mas a relação de vocês para o futuro não é definida por esse momento, e sim pelo que vocês vão decidir fazer com essa relação.

Você na relação de filho-pai/mãe. 

A Maria e o João pela relação que eles decidirem ter, que talvez não seja mais uma relação de marido-esposa.

Deixo esse vídeo aqui que eu tentei falar da melhor forma possível sobre esse assunto:

Que resposta incrível... me ajudou muito num pequeno conflito entre meus pais e minha esposa (coisa boba) porem que incomoda as vezes... muito obrigado..

E desejo ao amigo muita sabedoria nesse asunto...

postado por @Bastter em 26/10/2022 12:36:13

A resposta do Paulo eh tao espetacular q to chocado

theus.stz força ai q tudo se resolva
leia a resposta do paulo e outras muito boas e respire

o mais importante para vcs eh respirar
respire muito

@Bastter... faz tempo que não leio algo tão impactante... realmente uma aula..

Já reli umas 4x..

@balvidal eu to chocado com a resposta do paulo
chocado mesmo

postado por @Alice.V em 26/10/2022 11:42

Em questões relativas a um casal, ninguém deveria interferir, ninguem mesmo. Há a possibilidade de que a esposa saiba da situação e tenha escolhido manter silêncio por n motivos. Parto do princípio que você e sua irmã sejam adultos, e portanto os pais pertençam a uma geração em que casamentos frequentemente envolviam arranjos diferentes dos atuais, nos quais há maior transparência. Eram outros valores, outra época.  Deixar de idealizar a vida dos pais faz parte do crescimento em direção à maturidade.

Eu estava pronto para escrever exatamente isso. Particularmente, acredito que expor essa situação possa causar mais mal do que bem, mas é uma decisão muito particular.

Eu pensaria muito. E aí pensaria mais um tanto. Não é fácil, não há resposta correta e o que for feito trará pontos positivos e negativos para todos.

Manter o status atual, ainda que não seja a solução ideal do mundo ideal, é a que traria menos solavancos para as vidas de todos.

Vá com calma e tente preservar as relações com os seus pais. Enfim, sinto pela sua situação e torço pelo melhor.

Aconteceu a mesma coisa na minha família, eu já era adulto, quase me formando na faculdade e vou contar minha experiência para ver se te ajuda. 

Passa um pouco pelo que o Paulo falou.

Minha mãe descobriu e contou pra mim e meu irmão. Quisemos confrontar meu pai, dizer “pai, que porra é essa?”, mas ela não deixou.

Ela dizia que se fosse assim ele iria embora de casa, pq a única coisa que mantinha ele em casa era a esperança de manter a imagem de bom pai pra gente. Bom pai que ele sempre foi. Paizão da porra.

Passaram-se 6 longos anos onde todos eram tristes em casa, convivendo com aquela situação de meu pai sumir nos sábados. Ele era triste, minha mãe era triste, eu e meus irmãos passamos a não curtir mais ir em casa visitar os velhos.

Um belo dia minha mãe falou que nao aguentava mais e queria mandá-lo embora, mas pediu pra eu fazê-lo. Peguei um avisão, fui em casa e mandei ele sair de casa.

Todo mundo chorando, aquele drama.

Minha mãe achava que se déssemos “um gelo” nele, uma hora ele voltaria. Ela ficou jogando um pouco da situação por anos, se chateando quando eu dizia que ia visitá-lo.

Eu sempre fiz questão de manter o contato com ele e de não riscá-lo da minha vida, apesar de minha mãe fazer cara feia. Ela achava que devíamos puni-lo, mas eu pensava, “quando ele morrer, eu não vou carregar a culpa de ter cortado relações com ele”. 

Hoje ele vive com a amante, minha mãe não casou de novo. 

Hoje ele tem câncer, e acredito que não vá durar muito. Carrego no meu coração a paz de saber que sempre me esforcei pra manter nossa relação pai-filho, assim como a de mãe-filho. A relação de marido-mulher é deles e não tenho nada com isso.

Ele reconhece meu esforço e nos últimos anos tivemos momentos maravilhosos entre nós dois. Dar para ele a notícia de que eu ia ser pai foi um dos melhores dias na minha vida.

Minha psicóloga depois me explicou algo na linha do que o Paulo falou.

Ela disse que existe uma hierarquia nas famílias. Pais ficam numa prateleira acima dos filhos, os netos noutra mais abaixo, e que não devemos transitar entre prateleiras.

Eu sou um igual hierárquico dos meus irmãos, mas não dos meus pais. Eles estão acima de mim, e que quando eu tomei para mim a missão de acabar o casamento dos meus pais, eu dei um salto para a prateleira de cima, o que teve consequências psicológicas muito fortes para mim. 

No pós divórcio imediato, me tornei o companheiro de minhã mãe e não mais o filho.

Com ajuda profissional eu aprendi a retomar minha posição dentro da minha família, e aprendi a perdoar o meu pai pelo erro dele. Não apaga o pai maravilhoso e o exemplo que ele sempre foi para mim.

Em breve quando o fim dele chegar, vou poder dar um beijo na testa dele e desejar que ele descanse em paz, meu coração estará em paz e o carregará dentro de mim para sempre.

Sinto muito que esteja passando por isso, espero que tudo se resolva da melhor maneira possível. Só texto bom aqui nas respostas.

Eu, quando bem jovem, contei as traições do namorado de uma prima. Óbvio que com 15 anos nao tinha nenhuma maturidade e falava tudo direto mesmo. Se fosse hoje eu não teria falado. Situação super chata.

postado por @Paulo em 26/10/2022 11:14

theus.stz Querido, eu sinto muito que uma situação difícil dessas tenha acontecido com a sua família.

Vocês estão em uma posição extremamente delicada e muito difícil. Tomaram ciência de um evento que pode destruir a noção de família que vocês construíram durante toda a vida.

Contar para a mãe, pode causar muito sofrimento a ela, e em parte, vocês se tornariam a causa do sofrimento ao contar. É uma decisão impossível. Não tem saída boa disso, são problemas que a gente só pode tentar fazer o melhor possível para deitar a cabeça no travesseiro em paz com as nossas ações.

Então sobre isso eu não tenho muito a dizer, não tem protocolo de saúde sobre essas coisas.

O que eu sei dizer é:

Seu pai continua sendo seu pai, e sua mãe continua sendo a sua mãe. Em qualquer situação.

Juntos ou separados a SUA família continua. Com ou sem conflito por conta desse evento, eles continuam sendo a sua Mãe e seu Pai.

E a responsabilidade por esse laço, seja qual for é depende tanto das suas decisões quanto as deles.

A sua família permanece a mesma, mesmo que ele tenha traído, ou que ela tenha traído, ou que um deles tivesse morrido. Mesmo depois da morte nossos pais continuam sendo nossos pais, e nossos laços de afeto continuam existindo, evoluindo e continuamos aprendendo com eles.

Talvez o pai, a pessoa idealizada que existia na sua cabeça sobre a pessoa que é seu pai tenha morrido. É um luto em vida.

Mas seu pai não é o SEU PAI. Seu pai, antes de ser seu pai, é uma pessoa. Antes de você nascer ele já existia e já era alguém. "Com a dor e a delícia de ser o que é" como diria Caetano.

É um processo importante do amadurecimento. Descobrir que seus pai não existem para você. Que eles existem em suas próprias formas.
Sinto muito que tenha acontecido de uma forma tão complexa e sofrida,

Você conheceu um lado da pessoa que existe, que por acaso também é seu pai. Uma pessoa como outra qualquer, com defeitos, qualidades e com potencial de cometer erros. Com potencial de cometer erros terríveis.

Você conheceu um pedaço da pessoa que é seu pai... vamos chamar de joão, e sua mãe de maria. Pq eles são pessoas antes de serem seus pais.

Eu sinto muito que você esteja passando por isso. Dói muito. Dói estar nessa posição. Dói saber de uma informação desse tipo que pode machucar muito muita gente.

Mas é importante saber que isso não é uma coisa sua, É uma coisa do João. E quem vai sentir dor é a Maria, em relação ao João. Que é o marido dela. E o marido dela NÃO é seu pai.

A vida de marido e esposa deles precede a sua. Eles viveram uma relação que pertence a eles, e o destino dessa relação depende DELES.

Como pessoas, é uma questão entre o João e a Maria.
E você como pessoa próxima, pode estar com eles, conversar com eles, e tomar decisões com eles. Mas é da vida DELES. Do joão e da maria.

São decisões deles para tomar (seja para trair ou para separar) que independem da relação de pai/mãe-filho/filha.

Daqui a 1 anos, 2 anos, 10 anos. Você vai continuar sendo filho deles, e eles continuarão sendo seus pais, Não importa o que aconteça.
Esse momento dói, mas a relação de vocês para o futuro não é definida por esse momento, e sim pelo que vocês vão decidir fazer com essa relação.

Você na relação de filho-pai/mãe. 

A Maria e o João pela relação que eles decidirem ter, que talvez não seja mais uma relação de marido-esposa.

Deixo esse vídeo aqui que eu tentei falar da melhor forma possível sobre esse assunto:

Paulo, queria ter lido isso há uns 10 anos. Graças a Deus amadureci e com o tempo aprendi isso que você falou.

Eu entendo o que o amigo aí está passando e espero em Deus que ele encontre a sua paz! Tenho certeza que conseguirá!

@CabocloSonhador cara que baita história. Muito feliz de vc ter compartilhado,
pois me encontro vivendo o “meio” da sua história…e tomei decisões muito parecidas com a sua.
Esse lance da prateleira me ajudou muito! Preciso retomar meu lugar na prateleira!!
Sucesso e parabéns pelo filho que você é 

Sensacional Paulo!

Ao amigo, não tenho mais nada a acrescentar que seja diferente do que já foi dito acima. 
Força no caminho!

@MADRASTO dinâmica familiar é um treco super complicado.

Importante lembrar que você é você.
Não precisa ser a pessoa que ocupa o lugar que sua família faz força para te encaixar.

postado por @MADRASTO em 26/10/2022 19:24

CabocloSonhador cara que baita história. Muito feliz de vc ter compartilhado,
pois me encontro vivendo o “meio” da sua história…e tomei decisões muito parecidas com a sua.
Esse lance da prateleira me ajudou muito! Preciso retomar meu lugar na prateleira!!
Sucesso e parabéns pelo filho que você é 

Poise

importante lembrar que vc não é pai dos seus pais 

vc é filho

elee são adultos e fazem suas próprias escolhas 

e poucas coisas na vida justificam vc cortar relações com pais ou irmãos

muito poucas 

Que post... mesmo nao tendo passado por nada parecido eu aprendi muito aqui. Obrigado a todos!

Como já falado acima eu tbm queria ter lido esse texto do @Paulo há 10 anos. 
Passei por situação muito parecida, minha irmã, tbm adolescente na época, que descobriu e entrou em parafuso. Me meti da pior maneira possível. Contei tudo numa reunião da família. Pedi pro meu pai sair de casa.
Meus pais voltaram e estão juntos até hoje, depois de muita água que não cabe contar aqui.
Demorou muito pra eu retomar minha relação com meu pai.
Aprendi de forma muito dolorosa o que o Paulo escreveu acima. Foi muito difícil. Me fez muito bem ler todos os textos.
Ao autor do tópico, muita força. Leia as respostas e pense muito. Converse com sua irmã. Espero que dê tudo certo pra vc e sua família.

Pela forma que voce trouxe essa questão, acho que existem 2 vieses importantes: 1) a relação dos seus pais em si; 2) como você está compreendendo/ sentindo esse evento de traição. A grande questão é perceber que apesar de você fazer parte da família, você não tem culpa pelo que acontece entre eles e nem irá resolver os problemas de relacionamento dos seus pais. Agora, esse tipo de situação, mesmo que a gente não queira, ou que a gente negue, ou simplesmente finja que não aconteceu, pode criar um machucado que as vezes não cicatriza, se não direcionarmos bem. Bom, as vezes em um período de tempo mais curto não percebemos o quanto isso nos afeta, mas com o tempo vai se tornando uma bola de neve. Minha sugestão é: se voce tem uma boa relacao com seu pai, conversa com ele, não focando no porque ele fez aquilo, que foi um erro, etc., mas focando em como você se sentiu por aquilo. Se estiver muito dificil de encarar a situação, busque um bom terapeuta ou um bom psiquiatra pra conversar, voce nao vai se arrepender.
Tudo de bom, que voce consiga superar esse momento.
Abraços!

Passei por uma situação semelhante!
O casamento dos meus pais já estava ruim a um bom tempo e um certo dia (uns 15 anos atrás) uma pessoa veio até a mim dizendo que era meu irmão!

Descobri ali que meu pai tinha um outro filho, mais velho do que eu!

Foi uma grande surpresa, não sabia muito o que fazer, mas decidi não contar para minha mãe e para os meus outros dois irmãos!

Tive uma conversa com o meu pai para saber o que tinha acontecido e saber o que ele iria fazer!

Ele me contou que foi um caso muito antigo e pediu para que eu não mexesse nessa história!
Eu decidi continuar quieto e não contar pra ninguém! Na minha cabeça, se eu contasse  essa história para minha família, as consequências poderiam ser horríveis! O casamento iria terminar com certeza, mas Eu não sabia qual seria a reação da minha mãe e nem dos meus irmãos para com meu pai! Talvez eu temia algo ainda pior do que o fim do casamento deles!

Até pq, tinha sido um caso antigo e ele não tinha mais contato com a mulher! Diferente se fosse uma amante onde ele continuasse saindo e mantendo o casamento com minha mãe! Provavelmente se fosse esse o caso, eu teria tido uma atitude diferente! 
Penso que essa história pertence ao meu pai! Mesmo envolvendo a minha mãe e não concordando com várias atitudes que ele teve, eu decidi respeitar a história dele e não me meter!

É injusto eu exigir que ele seja perfeito e não cometa erros! E com toda sua imperfeição, ele é o meu exemplo de pai, não de marido!
Mesmo havendo a separação, independente do motivo eu iria continuar amando o meu pai e buscar o melhor relacionamento possível com ele!

Hoje os meus pais são separados por outros motivos, eu e meus irmãos temos nossas famílias e até hoje eles não sabem desse outro irmão!

O nosso relacionamento de pais e filhos é fantástico!

Minha mãe sofreu bastante, mas mantém um relacionamento básico de convivência com meu pai!
Ela comenta que passou o casamento inteiro desconfiando de traições e etc… diz que meu pai foi um excelente pai, mas não foi um bom marido!
Acredito que a conversar com meu pai fez muita diferença!

Ele não quis contar essa história pra ninguém e eu respeitei!
Claro que, cada caso é um caso, mas conversar com o meu pai sem julga-lo,  Ficar quieto e deixar o tempo fazer o seu trabalho funcionou pra mim!



No mais, Desejo muita luz e sabedoria para você e sua família em um momento difícil como esse!
 

Uma das coisas mais difíceis é o respeito ao ser humano no que tange ao livre arbítrio. 

Separar a visão de uma idealização de uma realidade é muito difícil. 

Tudo isso requer tempo, silêncio, respeito e maturidade. Se, por ventura, faltar algo que você não saiba, que Deus te ajude a enxergar e lhe dê forças para segurar o rojão. 

Com tantas respostas maravilhosas, fica aqui o selo de "nessa eu aprendi". Por isso, esse local (site) é diferenciado.