Um pouco de crise no relacionamento.
comentada em 16/11/2018 09:17

"além disso o trabalho fica em uma cidade próxima. ela sai de casa as 5:30 da manha e chega lá pelas 8 da noite. e algumas vezes na semana chega lá pela meia noite e sai novamente as 5:30."

só para esclarecer esse ponto. eu escrevi errado
ela acorda as 5:30 am. pega um onibus fretado e vai até sp. chega lá as 7:30. trabalha até as 5:45 da tarde. pega o fretado de volta e chega em casa lá pelas 7:30 ou 8 da noite.
duas vezes por semana ela faz faculdade em sp. e chega na nossa casa meia noite e meia

Larga esse trabalho para ontem. Arruma outra coisa para fazer. Isso não é trabalho. É escravidão. Vai com calma que tudo se resolve. Abaixa a bola e aprende a conviver sem ser agressivo. Passe a dar atenção pra ela. Não se coloque no centro. Casamento nenhum dá certo por si mesmo. A gente que tem que fazer dar certo. 

Como superar um problema? 1. Reconhecer o problema (ambos, inclusive ela); 2. Querer superar o problema; 3. Procurar ferramentas (mudanças, auxílio profissional, etc.) para superar o problema. 

No teu caso, parece que ela não vê nenhum problema, o que é ruim. O problema para ela, é a sua cobrança enquanto o problema pra você é a indiferença dela. 

Vocês tem que conversar e traçar um plano pra sair desse looping, seja apenas com pequenas atitudes (mais atenção por parte dela e mais compreensão pela sua parte, redução parcial do trabalho por parte dela, etc) ou mesmo com auxílio profissional (psicólogo de casais, que hoje tem até online e funciona tão bem quanto e é muito mais prático)

É muito triste perder uma história bonita antiga de duas pessoas que se gostam/amam. Mas relacionamento, como tudo na vida, tem que ter trabalho, só que no caso o esforço é mútuo. 

Se não trabalhar, acaba mesmo. 

Nem me fale. A esposa trabalhava a 200 km de onde morávamos. Só nos víamos no final de semana. O casamento entrou em uma crise terrível. Hoje ela trabalha onde moramos. A relação melhorou muito. Eu me sentia muito solitário.....eh horrível esse sentimento.

Nova seção da Bastter - Casos de Família rs

Brincadeiras a parte
Cara vc disse que não são"casados" , talvez ela ou vc podem sentir falta disso, de assumir um compromisso sério que é o casamento no papel. 

Outra coisa, tenta aproveitar ao máximo o tempo que estiverem juntos, mesmo que seja pouco. Aumente a qualidade do tempo, tentando não discutir. Mesmo que esteja nervoso.
E aos poucos vai tentando mostrar pra ela que você está sentindo falta dela. Tudo depende do jeito de falar.

As coisas mudaram e vocês estão sentindo essa rotina nova, mas sempre há um jeito de viver em harmonia. Se ainda existe amor como vc disse, vale a pena investir nesse relacionamento.

Concordo com o @Ronaldreagan

a soluçao de problemas q so dependem da gente é facil, quando depende de outro complica

vc tem de achar uma hora para conversar, falar com ela q quer conversar e tentar resolver
nao adianta brigar, nao serve para nada

conversa com ela e ve se tem alternativas
mas se ela quiser mesmo continuar assim, ai vc tem de ver o q serve para vc e o q pesa

so vai resolver conversando
e tenta entender pq ela ta se submetendo a tudo isso
qual a razao dela estar fazendo tudo isso
sendo q a faculdade pelo menos eh temporaria

Crise dos 7 anos pode ser reflexo do amadurecimento do casal. "A psicoterapeuta Maura de Albanesi explica que ela pode acontecer entre o primeiro e sétimo ano de  casamento.. "É o momento em que as pessoas começam a cair na realidade. Todo mundo casa com ilusão e expectativas. Casa-se com o príncipe e ele vira o sapo. E depois dessas crises é quando a gente transforma o sapo no príncipe verdadeiro", conta a especialista". Boa sorte aí. Muita calma nesta hora.

nao adianta vc e o ronald concordarem pq eh ela q trabalha
ela so larga se quiser

Sim. Se ela não quiser largar, tenha paciência. Quando a gente ama, supera qualquer dificuldade. 

sim, o ronald colocou um ponto fundamental
vc diz q ama ela
entao supera isso cara
pq acha quem ama é foda
pika
conversa e ve qual eh
se ela quiser mesmo trabalhar, a faculdade tem tempo, uma hora acaba
e dentro da realidade dela querer trabalhar ve o melhor q vc pode fazer para melhorar a vida dos dois

Sua esposa deve estar exausta com a rotina dela e vc ainda cobra a companhia dela. 

É óbvio que ela vai chegar em casa e querer ir direto para cama. 

Passei por uma situação semelhante quando minha esposa voltou a trabalhar, após o nascimento do nosso filho. Antes do filho, a esposa era toda minha. Depois que nasceu e a esposa voltou a trabalhar, a gente não tinha mais tempo nenhum um com o outro. Demorou um pouco para conseguirmos achar um tempo para nós. 

Acho que a solução do seu problema é diminuir a carga da sua esposa.

Como fazer isso e com vcs.

Casamento é compreensão, é amor, é superar tudo, custe o que custar, senão não dá certo. Se achar que casamento é moleza e dá certo por si mesmo, ficando no egocentrismo, já era. 

whats that!?! se fosse a gata iria chegar com os dois pés na porta mesmo, brother. Ela está numa correria sinistra. Mulher já é complicada ainda mais a sua que largou trabalho e mudou de cidade por vc, champs. Man, já chega com uma solução. "gata é o seguinte: to me sentindo mal e para mim vc está sobrecarregada, isso está refletindo no nosso lance." " Vamos mudar para cidade perto do seu trabalho e da facul e EU vou pegar o ônibus fretado p trabalhar até vc terminar a facul ou arrumar outra coisa". manja!

Amor Brother , só o amor salva, estou casado a 9 anos, acabamos de ter uma filha , tem 10 meses, é coisa mais linda do papai ...rsrs

A vida após ela nascer mudou completamente, deixei de fazer algumas coisas que gostava para dar mais atenção a ela e a esposa, tanto eu e a patroa trabalhamos, é uma rotina pesada , chegamos em casa , ambos cansados, mas estou ali, firme na missão, de fazer as coisas certas, de dividir responsabilidades e o principal , fazer de tudo para minha esposa se sentir feliz , afinal além de trabalhar fora , tem que chegar em casa , cuidar de bebê e " cuidar" do marido.
A parte de cuidar do marido estou pouco me fudendo, na boa parceiro , eu quero é fazer ela feliz , se ela pedi para eu arrumar a casa , eu faço,  quer que eu dou banho na nenê eu tb faço.

Se vc realmente ama essa mulher não fique pensando em você , faça as coisas derem certo, se ela tem que estudar ou trabalhar no fim de semana em casa, ajude e no fim do dia ela vai estar lá pra vc , se ela chega tarde do trabalho , espere ela com a janta e aos poucos vai tentando ela fazer enxergar o onde está errando , uma coisa eu lhe digo , na porrada vc não vai resolver nada, tem que ser com amor.
 

 

Casamento depende de complacência. é preciso entender que a partir dele, toda a vida deve ser pensada não como individual, mas sim como casal. é preciso muitas vezes abrir mão de muita coisa pelo amor ao cônjuge. Já passei anos morando longe de minha esposa por motivos profissionais. é extremamente desgastante. mas o amor mútuo superou. não digo que é facil, mas tudo que fazemos agora é pensando em conjunto, e nada individualmente.

Você está muito dependente e não encontrou o momento certo de conversar com ela... de meia-noite, após um dia inteiro de cansaço, quer conversar com a mulher? Ai ela pira mesmo.

Fora que ela deixou a vida dela de trabalho pra acompanhar você na mudança de cidade, e agora, no momento que ela retorna a uma vida ativa profissionalmente, você fica procurando motivo pra discussão?

Seja mais empático, converse com ela num final de semana em algum momento mais propício, entenda a correria dela e faça  sua parte ajudando na casa.

A conversa já acontece antes de começar, quando você escolhe o momento mais propício para ter um diálogo amistoso.

vou repetir uma frase q falo bastante sobre casamentos

ou voces se curam juntos ou morrem como individuos

arruma uma hora para conversar com ela q ela possa e esteja disposta
num fim de semana, feriado, o q for

@juninhu30 falou bem
inverte a situacao e coloque-se no lugar dela
se puder mude para proximo do trabalho dela
assim vai sobrar mais tempo pra ela

n é facil essa rotina dela
da pra ver q ela ta cansada de alguma coisa

"ontem tivemos mais uma discussão feia..eu estou passando por algumas questões e queria mt conversar com ela, que chegou meia noite e meia.
me deu um abraço. eu começei a falar e ela meio q cortou o assunto. apagou a luz e deitou para dormir. discutimos..fui para o sofá e eu ouvi ela no quarto..e eu na sala me sentindo um monstro"

Ai tu tá de sacanagem com a minha cara. 

sei lá cara, o casamento em relação ao namoro é isso.. diminui as coisas boas e aumenta as coisas ruins. ou vocês lidam com essa realidade e cada um cede um pouco ou não tem futuro. vida perfeita não existe.

Rapaz eu te digo uma coisa:

Faça o possível para dar certo, ame e se de ao máximo, mas quando verificar que o respeito está indo embora... saiba o momento de se retirar...

Eu perdi o timing e hoje te digo que não é nada fácil...

Casamento não se copia, cada um tem o seu... mas fuja de relacionamentos tóxicos, aquele que sempre te jogam pra baixo e fazem te sentir culpado por toda situação...

Que Deus te de sabedoria para lidar com toda essa situação...

Ela teve que mudar de cidade por sua causa, e de brinde ainda veio junto um trabalho que faz da rotina dela um inferno.

Além disso chega em casa e tem que tomar esporro do marido. Eu também te largaria

Brincadeiras a parte, seja compreensivo até que ela comece a ter mais tempo disponível. Se essa carga horária for permanente aí vocês vão ter que sentar e ver o que fazer, se mudar para mais perto do trabalho dela, procurar outro emprego que não consuma tanto o seu tempo, isso é questão para o casal conversar e resolver. Mas sem ser rude e ficar cobrando a moça afinal ela parece ter feito bastante esforço até agora.

Descobri algo. O Supla "Papito" está entre nós.

@juninhu 30. Fala papito. Champs.

Façam terapia. Os dois juntos.

"ou vocês se curam juntos ou morrem como indivíduos"

Como isso é verdade...

Não se "matem" a dor é absurda... Você ver os anos bons dissipados por egoísmos e por palavras que ferem profundamente não vale a pena...

E não mude de cidade, de emprego de sei lá o que para agrada-la simplesmente... Se fizer faça por vocês, não por ela...

E lembre-se que nada disso será levado em conta se vocês se "matarem".... o culpado sempre será você... a culpada sempre será ela... é sempre os DOIS...

Isso não é filosofia... é realidade... a cura demora, mas a morte é muito rápida....

Cara eu acordo as 04 00 de terça a domingo,feriado, natal , ano novo e etc....volto pra casa as 20 00 todos os dias sou pior que a sua esposa.  O apoio que eu recebo da minha mulher é essencial para que eu não desista,estou planejando em 6 anos mudar de ritmo mas é sempre um talvez não controlamos o futuro, mas nós dois aguentamos isso porque somos um só e temos o mesmo plano.

Quer uma dica se coloca no lugar dela, façam planos juntos  mesmo que demore é possível, nada é eterno, agora se vc faltar o respeito dentro de casa pode não ter volta e vai ficar sozinho de verdade. Vai com calma para de ser mimado e conversem como adultos, não pode só traçar objetivos de investimento a vida e o casamento também merecem a sua dedicação, tudo se resolve com uma boa conversa.

Me casei recentemente e passei por situação parecida, com 8 anos de namoro e menos de um ano após casar,mas penso que no seu caso uma hora tudo vai passar e melhorar, por isso eu dou a dica de pensar em coisas boas e que tudo vai melhorar, se ainda existir amor entre os dois e gostarem um do outro, claro.

No começo minha esposa trabalhava num lugar que ela odiava, o relacionamento ficou terrível, até que eu falei pra ela que podia sair do trabalho, que não tinha problema e que eu poderia assumir as contas, sendo assim, ela ficou desempregada por um período e assim se inciou outro problema( menos pior, mas ainda era um grande problema), cada um queria agradar o outro, eu achava que deveria ter mais atenção e ser mais recompensado por pagar todas as contas e ela queria recompensar mais por eu estar bancando tudo para os dois e assim íamos cada vez mais pro buraco. Não lembro quem, mas falaram aqui na bastter  que nenhum casamento sobrevive ao desemprego e sou obrigado a concordar com isso.

Fato é que hoje está tudo a mil maravilhas, nem parece que passamos tempos sombrios daqueles.

E a máxima é verdadeira, nada vai melhorar a não ser você mesmo.

Não desiste que vai dar tudo certo

Qual a base do relacionamento, pq vcs se uniram, pq juntos são melhores do q como indivíduos, isso se mantém ou tem chance de se manter? Tem q responder isso aí antes, tudo além disso são meros desejos egoístas de relação que não faz sentido existir mais.

"...mas ela simplesmente não tem mais tempo para nada. e ela acha que eu estou sendo mimado e infantil..

ontem no meio da discussão ela disse.. "parece que vc quer atençao.."
e eu respondi. sim.exatamente, e qual o problema nisso?"


Cara,

Seja honesto, o que você quer?

Quer que abra mão do emprego?
Porque trabalhar, fazer faculdade, fazer esse longo deslocamento e chegar em casa bem humorada e bem disposta é meio difícil né... 

Você quer atenção?... Ok...
Mas você presta atenção nas dificuldades e demandas dela?


Tente ser bem honesto de novo
Você sempre foi meio necessitado de atenção ou é a primeira vez que sente isso?

No amor, assim como na compra de ações, você precisa estudar o caso e decidir sozinho. O lucro ou prejuízo serão apenas seus.

Estimo melhoras e vc vai superar.

Estou indo para 12 de casado semana que vem.

Bom, duas coisas.

1 - o que vcvpudr fazer faça 
2 - procure ajuda profissional. Ou os 2 ou so vc.

Eu não gosto muito de relações complicadas, soh geram um estresse muito ruim, não sei viver assim. Se algo me incomoda eu converso e digo oq me incomoda e oq precisa mudar. Se não tiver uma solução razoável, eu parto pra outra. Não acredito que vc soh consegue amar uma pessoa na vida. Não sei como funciona pra relações de  15 ou 20 anos, deve ser mais difícil a pessoa desapegar, mas eu terminei uma relação de 5 anos por que ela queria estudar em outro estado, acabou q ela nem foi, mas não voltei soh por causa do estresse, sofre nos primeiros dias mas passa logo. Estou em uma de 8 anos, casado alias, e terminaria fácil tb se houvesse uma decisão  desse tipo por parte dela.

@extimido

"parece que vc quer atençao.."
e eu respondi. sim.exatamente, e qual o problema nisso?"

Pensa bem, pelo jeito a sua esposa (é esposa sim, moram juntos e vivem juntos é marido e mulher, esquece mimimi de cerimônia e etc, até herança já está no bolo entre os dois)

pois bem, sua esposa, apresentou com essa fala, que te admira pela sua força e capacidade de vencer obstáculos, de ser forte e maduro, se você fosse um dodóizinho que ela tem que cuidar e dar atenção, ela nem teria falado isso pra vc.


Faz o inverso, se vc quer atenção dela, seja atencioso.

Demonstra sua força (que conquistou ela) e passa por cima disso tudo. Faz hora extra no trabalho pra tirar folga assim poder levar e buscar ela pra faculdade.

 

Acorda mais cedo e prepara o café da manhã pra ela. leva ela de carro pro trabalho, faz as peripécias que vc faria pra conquistá-la.

Te garanto que ela vai se apaixonar novamente por vc.

 

E você de quebra, além de ficar mais forte e vívido com atitude, vai receber carinho e atenção dela.

 

Boa sorte, torço pela união de vocês.

Casamento é uma benção que salva nossas vidas.

galera mais uma vez eu queria agradecer as ajudas. gosto demais dessa comunidade. é um privilegio poder participar daqui
li todos os posts varias vezes..tirei alguns dias para refletir e tirar um tempo para conversar com ela.

vou deixar algumas considerações abaixo.


@RonaldReagan
eu realmente acho que o trabalho paga mal..só nesse ano 5 profissionais abandonaram,
por outro lado acho que eh um local bacana e que credencia ela para conseguir coisas melhores logo.
essa semana ela pediu uma redução da carga horaria para conseguir fazer um mestrado. e parece que eles irão negar..eu e a esposa começamos a conversar sobre o que fazer

@juliox

obrigado amigo. conversei com ela e perguntei se ela achava que tinha algum problema da parte dela (e eu reconheci os meus tmb). ela entendeu..concordou
eu já faco terapia a um bom tempo. sugeri de fazermos juntos e ela topou. irei colocar na lista de soluções possíveis.

@amsj
pois é... já senti mt isso..o problema é arranjar trabalho na nossa cidade..aqui eles conseguem pagar um mixaria. ela trabalha como psicologa infantil.ela tem medo de que o trabalho dela nem seja levado a serio aqui..
de toda forma, estamos aqui a pouco tempo. ainda é possivel descobrir opções boas aqui. mas por enquanto ainda nao identificamos.

@samucadavi

cara..a principio eu nunca tinha pensado nisso..
essa semana a gnt conversou..brincou um pouco..e no meio dessas conversas ela falou meio q em tom de brincadeira q o fato de eu nao querer "oficializar" a relação é um problema.

talvez para ela seja importante..mmas eu simplesmente nunca fiz uma festa na vida rs..nao sei se me sentiria mt bem..mas ctz q para ela é muito importante.

@Bastter

perceber que isso depende de nós é um grande alivio..

ela odeia se sentir dependente de mim..na verdade ela sempre foi assim com dinheiro.
eu nunca fui de controlar os gastos( e nem ela de me dar motivos para isso) mas é algo que incomoda demais ela.
esses dias até me contou que andou pedindo dinheiro emprestado para o pai..ao invés de simplesmente gastar do nosso..ela nem precisaria pedir.

@Turco1

acho q atualmente as pessoas vivem varias relaçoes até encontrar alguma que dê certo..acho q eu to vivendo uma nova relaçao mas com uma "NOVA" pessoa..na verdade a gente começou com adolescente saindo da faculdade e agora somos adultos..muita coisa mudou
espero q eu não fique na crise dos 7 anos rs..pq de fato gosto mt dela.

@DeltaFMal

pois é meu amigo..estou de férias (e vai acbar na semana q vem). tenho tmb uma rotina bem pesada e com grandes responsabilidades. eu mesmo preciso aprender a dividir mais tarefas dentro de casa..mts vezes acabei deixando para q "alguem magicamente fizesse". q no caso é ela..e mais recentemente uma faxineira.
no entanto. estou aproveitando essa semana para acordar e dormir no horário dela para entender como a rotina tem sido dificil..e tem sido mesmo.

@Phoenix741106

obrigado amigo..acho q vai.. o grande problema é q tenho percebio que o nosso "nivel de respeito um pelo outro" tem caido vertiginosamente. 7 anos atrás a gente brincava que se a gnt chegasse ao ponto de um ofender o outro era melhor se separar na hora.
no final de semana ela teve compromissos na faculdades..e eu acabei saindo com amigos..fiquei la sentindo culpa pq ela ja tinha retornado para casa e estava sozinha..pois bem. apressei os colegas e terminamos o nosso encontro..qnd eu chego em casa sou recebido a xingamentos e reclamações absurdas..nessa hora deu uma arrependimento tremendo de ter voltado para casa.

ao inves de brigar resolvi ficar na minha. no dia seguinte ela pediu desculpas e acabamos "resolvendo" o problema com um almoço agradável..mas a situação pode..e provavelmente, irá se repetir.

@juninhu30

cara. conversando com ela a gnt fez um retrospecto de tudo q ela deixou em razão da nossa familia..não foi pouco mesmo. sou grato a ela por isso e nunca irei esquecer
até penso em inverter a situação no futuro. mas atualmente acredito q eu não tenha condições de fazer uma mudança tão grande.

@willzootec

nice post..eu sempre entendi que a minha felicidade não existiria sem a dela. e é verdade.
vou tentar colocar em prática algumas dessas ideias.. o tom de nossas conversas já melhorou bastante.

@Isto_non_ecziste
concordo amigo.
alias.. antes de arranjar o trabalho atual ela tinha passado em outro.
ela teria que ficar 1 ano no mínimo morando em outra casa. em outra cidade. e eu sozinho.
depois desse primeira ano ela poderia tentar a transferencia.
ela aceitou e eu tmb..acabou q não estavamos seguros com essa mudança.. e um dia antes de ter que dar a palavra final ela desistiu.

o periodo de 1 ano ja passou..como seria se ela tivesse aceitado nunca saberemos.

@zehguleba

obrigado pelas considerações. realmente..naquele dia eu estava me sentindo um pouco angustiado e queria desabafar com ela.
mas eu de fato forcei a barra..
gostei da sua ideia de escolher melhores momentos para iniciar as conversas. vou tentar adotar tmb

@alissonmau

esse é meu maior medo.
mts vezes me senti para baixo por conta da forma como a gnt se trata
outras vezes me senti mal por deixar ela mal, por merdas q eu falei qnd estava nervoso.
já falei coisas terriveis..q eu me arrependo mt..obviamente o contexto era de estresse e eu já tinha sido ofendido
mas mesmo assim..

acho q vc me compreende bem..a gnt já foi tao parceiro um do outro. mas em algum momento algo mudou..talvez eu precise descobrir qual é a cura, como vc mencionou..pq algo está de fato estranho..


@detector

pois é amigo..a minha estratégia não estava sendo a melhor msm.
já iniciei as mudanças.
estou fazendo várias tarefas em casa agora. hj mesmo limpei a casa. acordei no mesmo horário q ela etc.
ps> estou de férias..qnd terminar ai q eu quero ver rs

@adrianoVP

tivemos um conversa que serviu para amenizar a situação. estamos desde o último sabado sem qlq discussão..
parece pouco
mas recentemente a gnt só estava discutindo qnd ficavamos juntos.

@edbuss

q bom q as coisas melhoraram amigo. obrigado pelo seu post
a gnt viveu um periodo mt bom. eu trabalhava 20h semanais. e ela 30h. moravamos em uma cidade bem tranquila..
de repente mudei para um trabalho de 40h. e ela ficou desempregada nessa mudança.
esse ano sem trabalhar não foi bom para ela..ela tava se sentindo mt para baixo..era notável..
então ela achou o trabalho atual..44h..mais duas horas de deslocamento
tá bem melhor do q qnd ela não trabalhava
uma das coisas q me da prazer é ouvir as histórias q ela me conta sobre o trabalho.sobre as dificuldades..consigo ver ela evoluindo.

o problema é o que relatei no post inicial..ela não tem mais tempo para nada além do trabalho.

@Cleber46

excelente insight..refleti mt sobre isso.obrigado

@fernandomineiro

acho que eu queria ter certeza de que ela está cuidando bem de si mesma e que ela tivesse tempo para mim tmb
não quero q ela deixe de trabalhar de jeito nenhum

estou tentando prestar mais atenção nas necessidades dela..vou me esforçar para isso

sendo bem sincero..eu sempre fui necessitado de atenção. não é a primeira vez que sinto isso

@Equusasinus

pensando no q vc disse..ela sempre me tratou como se eu fosse extremamente capaz de conseguir as coisas.
e isso me mudou..pq eu não acreditava q era.

ps: qnd vc escreveu sobre o nascimento de sua filha eu me emocionei mt..inclusive na ocasião mostrei o seu post para ela

Se ela deseja oficializar a relação, oficialize. Não perca tempo. Faz um esforço. 

acho q cabe a vc sentar conversar
ver no q ela ta carente
e tentar melhorar como pessoa e como marido
so vc q pode melhorar
pense nisso

@extimido

Cara, essa situação é muito difícil, mas já que você resolveu se abrir (e expor) aqui, peço a liberdade de tocar num ponto fundamental, e depois você me diz se concorda ou não.
Sou casado há dez anos, então tenho um pouco de noção sobre problemas e crises.

Se eu estiver certo, o problema em si não é o trabalho dela e nem o quanto ela recebe. O problema de verdade que leva à maioria das crises e divórcios é a falta de intimidade. O que acontece é que essa rotina super puxada pode ser o que tenha começado isso. As mulheres são diferentes. Se estão exaustas, praticamente só pensam em dormir. Pode ser por um trabalho muito puxado ou por uma maternidade recente, mas normalmente o efeito é esse.
Todo casal quando perde intimidade começa a brigar por tudo. O mal humor se instala, a frustração toma conta, principalmente quando um dos dois sente mais a situação, o que no caso seria você.
Você começa a se questionar se vale a pena continuar sendo um bom marido, se não está desperdiçando a sua vida. E quando falo de intimidade, não falo apenas de sexo, pois esse é o resultado da intimidade. Passar momentos agradáveis, dar risada, namorar de qualquer maneira, tomar um banho juntos que seja, fazer um jantar, tudo isso é intimidade.
Quanto mais intimidade, melhor é um casamento, melhor é a disposição geral dos dois, e o contrário também é verdade.
A má notícia é que mesmo ciente disso, reverter esse quadro não é simples. Hoje eu vivo melhor com minha esposa do que quando não tínhamos filhos (hoje temos 2), o que parece ser um contrassenso.  Mas antes da maternidade, minha esposa que é médica trabalhava demais em uns plantões exaustivos em hospitais e chegava em casa exausta e estressada, o que é um combinação tóxica para qualquer casamento.
O mesmo ocorreu comigo na época em que trabalhava e fazia faculdade de noite. Eu chegava e só queria dormir, e ela sentiu, tanto é que entente perfeitamente o que eu sentia antes.
Então acredito que de alguma forma você tenha que quebrar a resistência dela para mostrar que a forma como estão vivendo está afetando o casamento de vocês de uma forma ruim, onde você está frustrado. No meu caso sempre foi fácil resolver essas situações porque nosso diálogo sempre fluiu muito bem. Sem acusações, sem briga, sem mágoa, sem desdém.
Infelizmente não existe receita pra resolver isso, mas quando os dois se amam, sempre existe uma solução.

@extimido

Cara, agora que me toquei que você não casou com ela "oficialmente". Além de tudo o que eu disse acima, meu, NUNCA subestime a importância que as mulheres dão para isso. Você não nasceu ontem, não é o fato dela não falar ou ter algum dia dado a entender que isso não é tão importante, que faz com que ela realmente pense isso.
Mulheres dão MUITO valor para cerimônias. Por mais que pareça algo fora de moda, o romantismo de ser pedida em casamento em algum momento especial que você prepare, não possui substituto. Apesar da lei e etc, tem ainda sim muito peso o compromisso de um casamento oficializado, e com cerimônia e celebração, por mais simples que sejam (os divórcios mais rápidos que já vi foram em casamentos muito pomposos e caríssimos).
Uma coisa você pode ter certeza, toda vez que sua mulher precisa preencher em algum cadastro o estado civil e tem que colocar algo como "união estável", é desanimador pra ela.
Case-se logo com sua mulher para que não exista nenhuma dúvida na hora dela se referir a você como seu marido e você a ela como esposa.
Se você realmente a ama e enxerga futuro nesse relacionamento, enxergue isso como uma oportunidade, que você não teria agora caso já fossem casados. Mas ter a chance de fazer isso lhe dá uma rara oportunidade de um novo começo onde vocês dois podem aproveitar o embalo da vibe positiva que isso vai lhes trazer para fazer com muito mais facilidade qualquer mudança que precisem. Ela estará muito mais solícita e compreensiva, aproveite.

@extimido

Procura se colocar no lugar dela em dois aspectos: o primeiro, o de ser cobrada em ter que te dar atenção e em ter dialogar justamente nos momentos em que ela está mais cansada. Para quem chegou mais cedo em casa é muitas vezes difícil entender a necessidade de espaço com que o outro pode chegar, principalmente em uma jornada tão exaustiva.

O segundo aspecto, ainda mais importante: ela, por amor, optou por se mudar de cidade com você. Ter sido por amor não elimina o fato de que, perceber-se em uma condição de vulnerabilidade, tanto em termos de talvez distância dos familiares ou da realidade anterior, quanto principalmente da perda de autonomia que só o trabalho propicia, simplesmente acaba com a autoestima no ser humano. Ela passou por isso antes de empregar-se novamente e isto é relevante para ela na análise do trabalho que optou por aceitar e manter. Leve isto em consideração, isto é uma grande pressão psicológica para ela e é natural que seja.


Por fim, eu adotaria uma estratégia de combinar com ela para conversarem em um momento que seja bom para ambos. 

Quando isto ocorrer, começaria com um “você está feliz?” E um “o que eu posso fazer para melhorar a sua e a nossa vida? É sobre isso que quero conversar”


E por fim teria a postura de deixar ela falar muito mais do que você, permitir que ela fale até que ela se sinta escutada em tudo o que ela gostaria de dizer, para só então expor como você tem se sentindo na dinâmica que vocês acabaram adotando enquanto casal, e as soluções que você gostaria de considerar avaliarem juntos.

Depois virão as réplicas e tréplicas e o principal é que você retorne à postura de deixar ela falar muito mais do que você, ok?


Acredito que se você seguir este roteiro você tem 99,78% de chances de se entender com sua esposa. 

Cara ainda estou torcendo por vocês.

 

Força aí.

 

Casamento é um presente divino, pra gente evoluir.