Falta de paz

#PAS
scarduca  
em 29/11/20 22:57

Comentários

Último comentário 1º comentário do autor Só moderadores Só quem eu sigo Ordenar por gostei
Bastter  
em 29/11/2020 23:05
@scarduca a vida tem dessas coisas
eh vejo muito as pessoas confundindo #PAS com ausencia de problemas
nao existe ausencia de problemas
e todo mundo tem um rolo desses na vida
tenta fazer o melhor q puder sabendo q nao vai ser perfeito
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Falta de paz - #1 de 37
Caisteal.Maol  
em 29/11/2020 23:05
Complicado. Situação difícil. As vezes manter ajuda financeira e se afastar pode ser uma boa opção. Especialmente se for uma pessoa que ainda tem condições de se “virar”. 
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Falta de paz - #2 de 37
Crocodile_Dundee  
em 29/11/2020 23:05
Em relação a filha, você pode fazer a correção quando estiverem lá (você não é parente e penso que a sogra vai respeitar mais).

Sei que é difícil, mas não abandonaria. Tenta levar na tranquilidade, entra em um.ouvido e saí no outro. Ajuda especializada pode ajudar, se a pessoa aceitar.
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Falta de paz - #3 de 37
mazur  
em 29/11/2020 23:08
Diminua o tempo dos encontros ...pelo visto é um convívio incompatível de valores, tanto na educação da sua filha quando na relação mae x filha sua esposa. Parece que sua esposa se contraria com ela tentando muda - la...e ninguém muda ninguém.

Continuem auxiliando mas sem viver muito o problema do convívio. Fiquem pro café e nao pro fim de semana mas no final é mae da sua esposa, não tem jeito, abandonar seria o outro extremo.
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Falta de paz - #4 de 37
ROLO  
em 29/11/2020 23:11
Quando a sua sogra for embora desse mundo......vcs sentirão saudades ............
Contorne esses problemas  e de um jeito de ser feliz...........
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Falta de paz - #5 de 37
ClarkKent  
em 29/11/2020 23:21
Em relacao a educacao da filha, acho que cabe tentar uma conversa, primeiro com a esposa, para ver se ela concorda e depois, vcs dois juntos, com a sogra.

Deixar bem claro que quem manda na filha são vcs.
Pedir que ela não interfira na educacaoxque vcs querem dar.. 

A avó pode dar sugestões, pode brincar, pode conviver... mas quem decide e quem dá ordem é pai e mãe...
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Falta de paz - #6 de 37
MaykonTomasin  
em 29/11/2020 23:41
Se afaste o máximo que puder e, tente deixar sua filha longe também, quando sua sogra ver que está só e que é culpa dela ela vai mudar, se não mudar pelo menos vc tem #pas. Falo por experiência.
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Falta de paz - #7 de 37
rusfarpic  
em 29/11/2020 23:41
Se sua sogra inferniza a vida da sua família melhor é manter distância. Se ela não melhorou como pessoa até hoje não vai mudar nunca.
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Falta de paz - #8 de 37
Capoeirista  
em 29/11/2020 23:49
muito do que vc relatou envolve sua esposa. Converse com ela e tente estabelecer formas de evitar discussões inúteis e temas que geram embates.
Sempre retire sua filha do ambiente se perceber q vai começar uma briga.
Não deixe uma criança presenciar esse ambiente tóxico.
Porém, deixe sua filha curtir a avó (caso ela tenha essa admiração pela avó e a avó cuide bem dela).
Não dá para controlar os avôs nem em famílias "pacíficas".
O segredo é reduzir o tempo de convivência com o netos se sua sogra não acolhe suas determinações.
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Falta de paz - #9 de 37
paizao  
em 30/11/2020 00:00
@scarduca,

Antes de qualquer coisa, o que o Bastter disse é tudo. Todos nós temos algum tipo de problema na família que precisamos aceitar e levar da melhor forma, sem deixar prejudicar o seu relacionamento com sua esposa e filha.

Algumas reflexões:

- se ela não fosse a sua sogra, mas a sua mãe ou seu pai, você pensaria em abandonar?

- geralmente nós pais queremos mostrar um mundo perfeito para os filhos, mas isso não é verdade e eles vão descobrir com dores depois de crescerem.

- tente conversar com a sua filha em casa sobre a vó dela. Dizendo que ele tem um problema com álcool, e que é uma pessoa difícil, mas é a vó dela e ela deve aprender a ama-la como ela é. Com isso vc já ensina uma boa lição a ela sobre evitar vícios e excessos.

- converse com a sua filha antes de ir visitar a vó sobre alguns comportamentos que você não acha legal. Mas tente mostrar a ele porque não são legais.

- você não tem poder sobre as atitudes da sua sogra, mas tem sobre as suas e pode influenciar as da sua esposa. Converse com a esposa antes para que ela não responda às provocações da mãe, independente do que a mãe fale. Tentem vocês levar paz à casa da sogra ao invés de esperar que lá tenha paz.

- procure surpreender a sogra com atitudes que ele nunca iria imaginar que vocês fariam por ela. Tipo levar flores, ou presente, ou dizer alguma palavra doce. Entrar na com sorriso no rosto. Mas tente fazer isso de forma sincera.

- alguém disse antes também, que vocês não precisam ficar muito tempo. Fiquem o suficiente antes da temperatura subir.

- não abandone a sua sogra, ela precisa de vocês. Não deixe que sua esposa seja uma filha ingrata. Ingratidão é pior que a morte.

- a nossa obrigação como filhos é honrar pai e mãe. Independente se eles são merecedores de honra ou não.

Desejo a você e sua família toda a sorte do mundo e torço por vocês conseguirem transformar essa situação.

Grande abraços!!!!!
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Falta de paz - #10 de 37
Guerin  
em 30/11/2020 00:09
@scarduca, sua filha tem o direito de ter pais que educam, não importando as circunstâncias e momento. Os pais têm essa obrigação, que é inalienável, e obviamente será importantíssima na formação da criança. Em outras palavras, você que manda e pronto. Com relação à sogra, faça o que seu coração mandar, qualquer decisão vai cobrar seu preço. Mas o preço maior será se afastar do que você acha certo. A gente não consegue fugir de nós mesmos. Faça o certo, vai ser difícil, mas estará no caminho da PAS. 
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Falta de paz - #11 de 37
Guerin  
em 30/11/2020 00:13
Essa é minha humilde opinião e espero que seja útil de alguma forma. Mantenha a gente informado do desenrolar da história. Boa sorte. 
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Falta de paz - #12 de 37
BBRC3  
em 30/11/2020 00:54
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Falta de paz - #13 de 37
brunocmf  
em 30/11/2020 01:36
Eu me afastaria sem pena.

Se não pode se afastar, reduz o contato ao máximo.

Ninguém muda, ainda mais depois de velho. Ela é assim, acostume-se a isso.

E não ponha na sogra a responsabilidade pela educação da sua filha. O responsável é você sempre, mesmo diante dos maus exemplos.
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Falta de paz - #14 de 37
Leocap  
em 30/11/2020 01:38
Tente evitar encontro quando ela estiver alcoolizada e próxima a outras pessoas e, de preferência, em menor espaço de tempo. Muitas pessoas gostam de "aparecer" e o álcool ajuda nisso.
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Falta de paz - #15 de 37
heisen7  
em 30/11/2020 02:50
Sobre a filha, vivo uma situação parecida.

Uma vez vendo uma palestra de uma psico especialista nisso, ela disse que casa de vo é para poder tudo mesmo. Avós curtem os netos de outra maneira, etc... Mas tem que deixar claro pra criança que fora de lá as regras são as nossas (pais).

Nao sei bem se é o melhor, mas aqui tem funcionado... nao criamos atrito e nossa filha entende bem.

Então, quanto a isso, só interveria se fosse uma situação bem exagerada.
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Falta de paz - #16 de 37
MADRASTO  
em 30/11/2020 06:43
*O pau comendo na casa da sogra *


sogra: Cadê @scarduca ?
esposa: Ué cadê ele ?
filha: me chamou pra voltar,  pediu um Uber e voltou pro apartamento



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Falta de paz - #17 de 37
Kratt  
em 30/11/2020 07:37
O que sua esposa quer fazer em relação à isso ?
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Falta de paz - #18 de 37
Kratt  
em 30/11/2020 07:39
30km é perto.

Vão lá de vez em quando só para um café.
Ou passam lá, peguem a sogra e vão almoçar num restaurante e só.

Não vai ter muito tempo para o bicho pegar
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Falta de paz - #19 de 37
OuroReal  
em 30/11/2020 07:54
Vai de manhã, provavelmente ainda não vai estar de fogo e Será melhor a convivência...
Falando sério, tive uma namorada cuja mãe era assim, sempre um barril de pólvora prestes a explodir. Uma idéia é você conversar bem com sua esposa e alinharem como agir em caso de crise e estresse. E se lembrarem que a pessoa nunca muda, o que muda é a forma como você vê aje com ela.
Minha filha na casa dos avós tem mais liberdade que na nossa, mar ainda assim temos regras e as vezes entramos em atrito com os avós, mas a palavra final é sempre dos pais. 
Boa sorte, deve ser uma difícil situação!
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Falta de paz - #20 de 37
Shrubber  
em 30/11/2020 08:04
Ja cogitaram dela ter algum problema psiquiatrico? 
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Falta de paz - #21 de 37
michelx201  
em 30/11/2020 08:18
eu ja falei isso uma vez aqui.... problema de povo latino... ficam se vendo toda semana...

finge que é europeu ou norte americano ou asiatico e vai passar menos tempo na casa dela igual o @mazur   falou....  vai uma vez por mes.... ou deixa sua mulher ir sozinha e aproveita o fim de semana pra fazer coisas que voce gosta.  

se precisar de ajuda voce vai la.... assim voce nao se aborrece tanto...
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Falta de paz - #22 de 37
Alucard  
em 30/11/2020 08:58
@scarduca A pergunta que você tem que responder é se ainda ama sua esposa ou não.

Se você amar sua esposa, juntos vão superar esse problema. Se não amar sua esposa mais (Seja por esse motivo ou qualquer outro), chegou a hora de avaliar se vale a pena ou não continuar a dar murro em ponta de faca.

A mãe dela não vai mudar e esse é um problema que sempre vai existir.
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Falta de paz - #23 de 37
Henrique59  
em 30/11/2020 08:58
Americano quando tem uma boa relação se vê no thanks giving e no natal e moram a 3 estados de distância 

Se a relação é tipo essa se vêem 1 vez por década. 
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Falta de paz - #24 de 37
tuga  
em 30/11/2020 09:12
Situação difícil. Já passei por coisas parecidas sem a filha.

Disseram acima e concordo, não dá pra pintar um mundo perfeito pros filho, tentamos protegê-los, mas se não dá, a conversa como descreveram penso ser uma boa alternativa.
Depois, sugiro que fale com a esposa, pergunte quais as perspectivas e vontades dela. Ouve muito e fala pouco. É mãe dela, se fosse a sua vc não abandonaria.

 

Sugeriria pra esposa lembrar que se irritará com algumas coisas, mas ela precisa lembrar que é filha e não mãe da mãe dela (isso levou anos pra entrar na minha cabeça, mas qdo internalizou, ajudou muito).

Sugeriria tb que cumprimentasse a mãe com amor e carinho sincero, mas que depois mantivesse uma maior distância física (tiipo uns 2 braços de distância), pois é mais fácil evitar um contato físico (leia-se agressão como a descrita).

Combinem um código pra hora de ir embora.

Não fique falando mal da avó pra neta, apenas deixe-a ciente que a vovó tem um problema, mas que vocês a amam.

A dica que deram de visitar pela manhã achei muito interessante, pois diminui a probabilidade dela estar bêbada.

No meu caso, diminuo as visitas em casa, prefiro marcar pra fazer algo num restaurante/shopping/parque, depois no máximo um cafézinho em casa, coisa rápida (facilitou muito pra mim).

Outra coisa que eu faço é marcar os compromissos mais aos domingos, já que no sábado "podemos estender mais o compromisso", já que ainda tem o domingo pra descansar. Quando é domingo, vou embora mais rápido, pois sempre tem que preparar tudo pra segunda :-)

 

Sorte ai e nos mantenha informados.
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Falta de paz - #25 de 37
woxx215  
em 30/11/2020 09:37
porque ao invés de ir visitar vocês não vão buscar para ir a algum lugar diferente sem bebidas por perto?

sua mulher tem que ser mais tolerante, os mais velhos tem seus motivos para a teimosia..

troque a autoridade para com a sua filha para amizade com sua filha e ela vai respeitar vocês em qualquer lugar, desde que vocês a respeitem também.

 

violência e ofensas nunca resolvem nada!
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Falta de paz - #26 de 37
michelx201  
em 30/11/2020 09:58
@Henrique59         kkkkkkkkkkkkkkkk   tu quase nao fala mas quando fala    
nao aprovo tudo deles mas essa parte da cultura é muito legal... ninguem se mete muito na vida de ninguem....
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Falta de paz - #27 de 37
Paulo  
em 30/11/2020 11:14
Quanto a filha e as regras da casa da vó:
Não tem como proteger o filho de tudo, muito menos do amor de quem importa, por mais que seja "errado". O que dá para fazer é dar o melhor exemplo possível e educar da melhor forma possível quando estamos com eles, mas quando estão no mundo só dá para evitar as coisas que sejam risco de vida mesmo, ou vai acabar brigando o tempo inteiro.

Crianças presenciarem violência explicita entre as pessoas que a amam é um treco bem complicado. Se essa condição de violência é inevitável vale a pena conversar com a esposa num momento separado para ver como preservar a criança o máximo possivel.
O melhor é ela não presenciar.
Sim, existem situações invitaveis. Não estou falando que essa é uma, mas existe.

----

Você é a sua esposa estão passando pelo mesmo sofrimento.
Eu não sei a solução, depende de muitas coisas.
O que eu sei:
Antes de solucionar, abram espaço para acolherem o sofrimento um do outro.
Se permitam sofrer um com o outro sobre isso. Acolham, sofram, abracem, amem.
Sem briga, sem acusações entre si ou da sogra, sem querer resolver nada. Vocês dois estão sofrendo. Disputar o correto, a solução, quem é culpado, ou quem sofre mais só vai afastar vocês.
Talvez precisem fazer isso mais de uma vez.
Depois de se amarem muito talvez vocês estejam com mais força para tomarem decisões.

Não precisa ser uma decisão definitiva. Em muitos casos não tem decisão definitiva. As vezes tem mais força e vocês se dispõe a lidar com isso, às vezes tá tudo uma merda e não dá.
Precisa saber conversar com o/a parceiro/a e ver o que dá para fazer naquele período.
Talvez comece com uma decisão de mês em mês, depois de semana a semana. Até que acha uma forma mais fluida de fazer isso.

Não procurar uma decisão definitiva evita brigas. Brigas fazem vocês se afastarem e vai dificultar que um seja capaz de ouvir o outro. As vezes é melhor dar um tempo da discussão esfriar a cabeça andar e respiraé um pouco do que se perder na briga.
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Falta de paz - #28 de 37
Tabar  
em 30/11/2020 11:35
Minha mãe não vai muito com a minha esposa (detalhe: estamos juntos há 17 anos e casados há 12). Minha mãe também não vai muito com minha sogra, nem com a esposa do meu irmão, nem com a sogra do meu irmão... etc.
Ou seja, o problema, por mais que me doa aceitar isso, é da minha mãe.
Claro que com isso estas pessoas citadas também passaram a não gostar muito da minha mãe.
Mas a situação está muito longe de ser a tua, pois ainda há um mínimo respeito das partes e a "treta" não é mãe/filho.
Entendo que abandonar totalmente é inaceitável.
A melhor situação talvez seja a sua esposa e seu cunhado baterem um papo a sós com a sua sogra. Que eles passem um dia lá ou dois. Só eles.
Caso não dê resultado aí é como falaram: visitas curtas, esporádicas para minimizar o atrito.
Sobre a educação da filha, eu tenho o seguinte pensamento: os pais têm autoridade para educar - e devem educar - à sua maneira em qualquer ambiente.
Sob pena de perderem a autoridade ("Ah mas na minha avó vocês deixam eu fazer isso!").
E isso também confunde a cabeça da criança pois em um lugar ela tem regras e no outro não.
Bom, eu faço isso com meu filho de 4 anos, mas cada um tem sua Cleiton e isso deve ser respeitado.
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Falta de paz - #29 de 37
Tabar  
em 30/11/2020 13:43
Editaram minha ultima frase do texto para:

"Cada um tem sua Cleiton e isso deve ser respeitado."

Auhauhahauahuahuhauahauhua

SENSACIONAL!
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Falta de paz - #30 de 37
Bastter  
em 30/11/2020 13:51
@Tabar ninguem editou nada nao
vc ta vendo coisas
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Falta de paz - #31 de 37
TodoJaiminho  
em 30/11/2020 16:14
Tem que oferecer ajuda pra pessoa. SE ela não quiser ajuda, tem que espaçar mais as visitas, pq vcs tbm não têm culpa se ela não quer mudar. E sua filha não pode ficar assistindo essas cenas.
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Falta de paz - #32 de 37
prmd  
em 30/11/2020 16:35
Da próxima vez que a megera ficar lokona toma uns danone tbm e fica amigão dela, pow
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Falta de paz - #33 de 37
maromba10  
em 30/11/2020 21:03
É tentar se afastar o maximo, dando o maximo de suporte financeiro. Nem que tenha que pagar alguem para ir la nos dias que voce teria que ir. É uma situação realmente bem complicada.
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Falta de paz - #34 de 37
scarduca  
em 01/12/2020 13:30
Pessoal, muito obrigado a todos que responderam ao meu comentário, me ajudou bastante a opinião de vcs.
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Falta de paz - #35 de 37
Overrun3965  
em 01/12/2020 13:52
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Falta de paz - #36 de 37
GSF  
em 01/12/2020 14:15
- pagar um uber para buscar e levar a sua sogra na sua em casa onde teoricamente ela estaria menos confortável em dar muito barraco, se passar na bebida ou confrontar a educação dos seus filhos

 - marcar encontros em parques, praias, shoppings (mesmo ponto à cima)

- ir visitar a sogra sem a sua mulher ou ela sem vc para ver se muda algo na dinâmica de vocês

- ir visitar durante um intervalo menor de tempo, por exemplo ir só de manhã, ou ficar só durante o almoço
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Falta de paz - #37 de 37

Notificar 1º comentário 1º comentário do autor Só moderadores Só quem eu sigo Ordenar por gostei

Você está em #PAS > Falta de paz
por scarduca em 29/11/2020 22:57

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