Mãe narcisista.
comentada em 22/09/2024 17:07

Esse padrão é comum em relacionamentos abusivos. Muitos casos de violência doméstica envolvem esse processo de alienação social.

Recomendo terapia. É importante até para entender se as coisas são como realmente parecem ser.

O que voce pode fazer é ver como voce pode melhorar e como pode lidar melhor com isso pq raramente o outro vai mudar

@G_segundo

tente ter o quanto de relação for possível, da forma menos problemática possível.

se não der, ao menos vc tentou.

mas sem se sentir culpado ou frustrado, pois vc já descreveu acima a situação - então está ciente.

Situação muito difícil.

A minha sogra é narcisista diagnosticada. A família não aceita e transforma atos abusivos em atos de amor, de boa intenção, quando ela claramente ultrapassa limites.

Minha esposa sofre demais, mas quer conviver. E cria expectativas bem irreais sobre a mãe. A relação é delas, então eu tive que aprender a não me meter, porque o instinto é sempre querer proteger quem você ama.

Mas aí o nosso filho nasceu. E como minha esposa não consegue dizer não a ela, mesmo pra abusos claros, eu tive que me envolver, ao menos pra dar limites claros pra ela na nossa casa (ela acha que a casa dos filhos adultos é dela, minha cunhada também passa apuros…).

Cara, que barra. Mas tem um lado positivo.
A minha esposa deixou de ser o bode expiatório e agora sou eu. Porque a pessoa com transtorno narcisista se alimenta disso: de ter um bode expiatório pra culpar qualquer coisa que deu errado.

Minha esposa precisa da validação da mãe pra ser feliz, e eu sei o que esperar da minha sogra. Não quero afastar minha esposa e filho dela, porque essa relação não é minha, mas não vou deixar ela abusar do meu menino.

Um limite que consegui já impor é que meu filho é um bebê bonito. Isso… a minha esposa, que é linda, foi um bebê feio pra minha sogra. Ela fala isso publicamente e a família próxima inclusive dá risada. É bem surreal. Meu cunhado foi o bebê bonito e sempre foi o filho dourado e minha esposa sempre foi o bode expiatório.

Porque eu impus limites, e o narcisista não aceita, a minha sogra fez e faz minha caveira com a família dela. Eu fico triste porque sempre tratei todos eles bem e eles agora me evitam, mas tenho ainda muito apoio na família mais extendida, porque alguns entendem que ela sempre foi abusiva ou porque já sofreram abusos dela.

É duro, cara, mas a única coisa a fazer é responder ao abuso com amor, resiliência pra coisas não importantes, e enfrentamento pra coisas que importam, porque não dá pra normalizar o abuso. Não dá pra aceitar.

Eu estou em paz com minha sogra porque sei que ela parece perversa e maldosa, mas na verdade ela tem um transtorno psicossocial, que faz com que ela não tenha empatia e sempre, sempre, se priorize.
A única coisa que tento deixar claro pra ela é que eu não sou a filha dela e meu Não é de ferro. Que o meu limite é claro e ela tem que respeitar. Ela não vai me dobrar com chantagem ou com fofoca destruindo minha reputação com os outros. E aos outros, eu ofereço minha constância.

Trato todos eles bem sempre, não faço fofoca de volta e sempre que me perguntam, dou minha versão da história, sempre com o máximo de amor que eu posso. Não é fácil, mas esse é o caminho de amorisidade que estou tentando construir. Espero que você encontre o teu e que consiga ficar em paz em relação à tua mãe.

E lembre, ela é tua mãe, mas é uma pessoa. Não fique preso na relação de filho e nem na idealização da mãe. Ame sua mãe pelo que ela é: uma pessoa com transtorno, que pode ser abusiva, mas que é tua mãe.

Abraços e boa sorte.

@G_segundo tem meu chat sobre o assunto:


Que faz parte da série de relações abusivas:

https://youtube.com/playlist?list=PLmxl3x6hm_azEqIW-aZvJOsMW3Fa51rLP&feature=shared

Resumindo muito, se a relação for de fato abusiva, você só pode escolher que tipo de filho você quer ser.

Parte do controle do abuso familiar é sobre o conceito de filho, e sobre o conceito de mãe/pai, e outros termos relacionados a família.

A mãe manipula o filho/filha, usando os termos filho/filha, amor, familia.

O caminho é a pessoa entender que tipo de filho quer ser (mesmo que seja só no papel) e entender que tipo de amor quer disponibilizar para essa relação, se é que quer disponibilizar algum.

Sem esperar uma retribuição, ou a despeito de ameaças e punições, é a pessoa que tem que escolher qual postura quer ter, de preferência uma que permita botar a cabeça no travesseiro em paz.

É muito ruim ter que falar para a pessoa vulnerável que ela faz parte do ciclo de abusos, e, que de certa forma exige de quem abusa que se torne outra pessoa.

Geralmente, quem está em uma relação de abuso quer que a outra pessoa se transforme e faz coisas com essa esperança: de que a outra pessoa mude.

É triste, mas é verdade e necessário de ser dito.

O máximo que você pode fazer é se responsabilizar por qual postura você quer ter nessa relação por você, e deixar a outra pessoa decidir o que quer fazer com isso.

Atenção: se você nunca passou por uma situação de abuso, fico feliz por você. Espero que você seja feliz com a sua vida.

Infelizmente, não é assim para todos

Infelizmente, existem dinâmicas familiares adoecidas e adoecedoras. Do tipo que causam todo o tipo de mal possivel

Se você teve a sorte de não saber o que é isso, fique feliz com a sua vida.

Não venha aqui dizer que mãe é mãe e que por mãe tudo é válido. Ou qualquer coisa que seja um mandato para a pessoa permanecer no sofrimento.

Isso só piora a situação e a culpa de quem vive uma relação adoecida.

Fique feliz com a sua vida, e deixe as pessoas viverem.

Comentários desse tipo serão deletados sem aviso, e o usuário bloqueado do post.

@G_segundo procure ajuda, é uma situação muito difícil de lidar sozinho

postado por @oxe em 21/09/2024 09:32:18

Esse padrão é comum em relacionamentos abusivos. Muitos casos de violência doméstica envolvem esse processo de alienação social.

Como eu falei nos chats, geralmente essa é a primeira forma de controle pq ela favorece todas as outras.

Apoio social dificulta demais a vida de um abusador.

O mais difícil nesses casos é que a mesma estrutura que serviria para te dar apoio e amparo acaba servindo para te fazer mal.

Depois de um tempo você não consegue mais separar cima de baixo. As palavras ficam borradas. Amor é ódio, guerra é paz. Mais do que o bem, você perde até mesmo a imaginação da coisa boa.

Um agente externo, amigo, terapeuta, um líder religioso, etc., pode fazer toda a diferença e dar clareza.

postado por @TMTR em 21/09/2024 14:14:59

Situação muito difícil.

A minha sogra é narcisista diagnosticada. A família não aceita e transforma atos abusivos em atos de amor, de boa intenção, quando ela claramente ultrapassa limites.

Minha esposa sofre demais, mas quer conviver. E cria expectativas bem irreais sobre a mãe. A relação é delas, então eu tive que aprender a não me meter, porque o instinto é sempre querer proteger quem você ama.

Mas aí o nosso filho nasceu. E como minha esposa não consegue dizer não a ela, mesmo pra abusos claros, eu tive que me envolver, ao menos pra dar limites claros pra ela na nossa casa (ela acha que a casa dos filhos adultos é dela, minha cunhada também passa apuros…).

Cara, que barra. Mas tem um lado positivo.
A minha esposa deixou de ser o bode expiatório e agora sou eu. Porque a pessoa com transtorno narcisista se alimenta disso: de ter um bode expiatório pra culpar qualquer coisa que deu errado.

Minha esposa precisa da validação da mãe pra ser feliz, e eu sei o que esperar da minha sogra. Não quero afastar minha esposa e filho dela, porque essa relação não é minha, mas não vou deixar ela abusar do meu menino.

Um limite que consegui já impor é que meu filho é um bebê bonito. Isso… a minha esposa, que é linda, foi um bebê feio pra minha sogra. Ela fala isso publicamente e a família próxima inclusive dá risada. É bem surreal. Meu cunhado foi o bebê bonito e sempre foi o filho dourado e minha esposa sempre foi o bode expiatório.

Porque eu impus limites, e o narcisista não aceita, a minha sogra fez e faz minha caveira com a família dela. Eu fico triste porque sempre tratei todos eles bem e eles agora me evitam, mas tenho ainda muito apoio na família mais extendida, porque alguns entendem que ela sempre foi abusiva ou porque já sofreram abusos dela.

É duro, cara, mas a única coisa a fazer é responder ao abuso com amor, resiliência pra coisas não importantes, e enfrentamento pra coisas que importam, porque não dá pra normalizar o abuso. Não dá pra aceitar.

Eu estou em paz com minha sogra porque sei que ela parece perversa e maldosa, mas na verdade ela tem um transtorno psicossocial, que faz com que ela não tenha empatia e sempre, sempre, se priorize.
A única coisa que tento deixar claro pra ela é que eu não sou a filha dela e meu Não é de ferro. Que o meu limite é claro e ela tem que respeitar. Ela não vai me dobrar com chantagem ou com fofoca destruindo minha reputação com os outros. E aos outros, eu ofereço minha constância.

Trato todos eles bem sempre, não faço fofoca de volta e sempre que me perguntam, dou minha versão da história, sempre com o máximo de amor que eu posso. Não é fácil, mas esse é o caminho de amorisidade que estou tentando construir. Espero que você encontre o teu e que consiga ficar em paz em relação à tua mãe.

E lembre, ela é tua mãe, mas é uma pessoa. Não fique preso na relação de filho e nem na idealização da mãe. Ame sua mãe pelo que ela é: uma pessoa com transtorno, que pode ser abusiva, mas que é tua mãe.

Abraços e boa sorte.

@TMTR não apenas por essa resposta, mas por todas, você é um tremendo acréscimo a este fórum. Obrigado por compartilhar conosco estas e outras opiniões.