ChatPsi hoje 12h: tornando-se mãe/pai
comentada em 11/03/2022 11:47

Eu e a esposa estamos pensando em começar a tentar no final do ano. Vou ouvir mil vezes esse chat. Excelente como sempre, Paulo, muito obrigado por todo conteúdo sensacional que você compartilha com a gente.

@Paulo

Pode apostar!!! O que mais tem é falador de M! e vendedor de curso fazendo fortunas. Vendem fantasias,  vendem ilusões de perfeição e transformam a vida de quem cai nessa em um mar de frustração, de cobranças contra si e contra os outros. 

São tão nefastos quanto falso profetas. Fazem fortunas em cima da ilusão, da fragilidade e do sofrimento alheio. 

@Paulo, assisti á reprise do chat e me alegrou ter esse conteúdo sobre um tema tão importante. Obrigado. Me chama positivamente a atenção nas suas postagens a sua profundidade. O que capta minha atenção não é o fato de ser uma pessoa formada em psicologia falando (evidentemente,  nao estoi qurtendo diminuir isso), mas sim a sua profundidade. Não posso falar pelos demais foristas, mas de minha parte gostaria de ver outros chats abordando o mesmo assunto, seja uma parte 2 geral, ou um recorte temporal (exemplo: gravidez ou cuidados com recém nascido), quem sabe. Enfim, é um assunto muito rico e com sua profundidade, gostaria de ver mais chats seus sobre o tema. Mais uma vez obrigado. Abs

Me tornei pai de um menino tem 4 semanas.

Por enquanto estamos vivendo a parte difícil. Ele sofre com muitas cólicas, tem refluxo e desenvolveu uma esofagite. Com isso, ele não dorme mais do que 1 hora seguida, dorme muito pouco durante o dia todo, e chora por longos períodos.

Passamos com bons médicos, recebemos algumas indicações de medicação, mas recém nascido passa por tentativas e erros, mas o diagnóstico básico é que ele tem refluxo e cólica mais que o normal, mas que devem normalizar ao final do 3o mês. Ele chegou a fazer até uma esofagite em função do refluxo.

O mais difícil é o tanto de palpite que você escuta. Tem parente que te acusa de estar dando muito remédio e é isso a razão do menino chorar. Tem gente com todo tipo de solução milagrosa e fica te acusando de ser resistente às opiniões dos outros. Tentamos quase de tudo do que foi dito e nada funcionou. Decidimos ouvir menos os palpites e seguir mais a medicina, mas isso gera desgaste com a chamada rede de apoio.

Junto com isso tem a montanha russa emocional que a mulher passa e também a montanha russa hormonal. Não se pode subestimar isso de forma alguma. Minha esposa passou perto de uma depressão nas 2 primeiras semanas, então me desdobrei para atender o meu filho e ela.

Eu parei o trabalho por 20 dias, cheguei a fazer jornada de quase 40 horas acordado, abdiquei de absolutamente tudo (inclusive meu bem estar), e cheguei perto da exaustão, mas consegui sobreviver.

Agora é uma fase que eu precisava estar dedicado ao trabalho, mas é impossível. Estou tentando fazer o meu melhor, mesmo que esse melhor seja pouco. 

Espero que logo venha uma fase que eu não viva exclusivamente para garantir a sobrevivência do meu filho e subsistência da família. Que eu tenha espaço para cultivar amizades, ter alguma válvula de escape. Nos meus 40 anos de idade nunca passei perto de uma situação complicada quanto a que vivo agora (isso que já passei por acidente, por 6 cirurgias sendo 3 pelo acidente, já quebrei financeiramente).

Não me arrependo de ter filho. Quis muito ter, apenas preferiria que não estivesse sofrendo com esta condição dele e que ele não necessitasse uma dedicação tão absurda para ter um pouco de bem estar. Se ele estivesse bem estaria fazendo esta dedicação com um sorriso no rosto. O mais importante é que a medicina diz que isso tudo vai passar em algum tempo, e teremos outros desafios.

@mogarfilho vai dar certo. Parabéns pela resiliência e por cuidar dos seus. Abraço.

@Barbas Esse começo é foda. Isso que você descreveu é muuuuito difícil.
O mais difícil é ver a luz no fim do túnel.
Tem.
Levando em consideração o que o médico falou, o prognóstico é bom, não pelo que ele tem, mas pelo que não tem.
Hipóteses bem ruins foram descartadas, que bom.
Bebês tem o tempo deles, as coisas tem o tempo delas. Foi assim que o meu filho me ensinou a paciência que eu descrevi no chat.
3meses. Depois 6, 9 12.
Cada um desses marcos tem saltos bem grandes de desenvolvimento.

Os 3 primeiros são impossíveis. Não sei como damos conta. Eu tenho insônia desde a infância, tão cedo quanto lembro, até os 34 anos. (O filho veio nos 30).
Eu nunca sofri tanto com falta de sono como nos 3 primeiros meses.
Na verdade, já melhora no primeiro, no primeiro mês já começam as interações com a cria. Logo mais ela vai perceber os objetos, vocês, as músicas, as vozes, vai ter intenção direcionada, caras e bocas só dela. Vai ter um pré sorriso que vai virar um sorriso que vai te acompanhar o resto da vida.

Faz parte, tem que aceitar. Lutar contra piora. Agora não é hora das outras coisas. Dar atenção a elas vai tirar o foco dessa pequena e importante lista que eu fiz aí em cima.
O bebê está se tornando pessoa.
Vocês estão se tornando pai e mãe.

As coisas vai achar um novo passo, um caminho com cada coisa no seu lugar.

@mogarfilho esse começo é difícil mesmo, mas vai passar.

Dá uma lida no que escrevi a um tempinho atrás:
Aos que tem filhos ou pretendem ter. - Assuntos Gerais - Bastter.com

Hoje meu filho está com 3 anos e meio e se recuperando de uma cirurgia de adenóide e amígdala, está sendo mais uma luta.

@Paulo

Só espero que a luz no fim do túnel não seja o trem vindo na minha direção.... Rsrsrs.

Mas essa fase é difícil enxergar mesmo. Perdi 3kg de massa magra nos primeiros 15 dias (sei porque a circunferência abdominal até aumentou, mas a balança apontou 3kg a menos), uma disidrose que eu vinha apresentando piorou, e a enxaqueca com aura foi a maior que eu tive. Eu perdi por alguns momentos a visão central e só enxergava com a visão periférica. Eu nunca tinha passado por uma oscilação de saúde neste ponto. Mas as refeições puladas, dias seguidos dormindo 2h ou menos ao dia, são os causadores disso.

Estou tomando o cuidado pra não entrar em colapso. Como o estado psicológico da minha esposa não está bom, assumi a responsabilidade por tudo que não seja a amamentação (isso fisiologicamente não consigo por razões óbvias) e ela faz questão que ele seja amamentado com leite materno.

Realmente eu me despi de todas as minhas vontades e necessidades e mergulhei de cabeça nisso tudo pelo bem da minha família. Tento fazer parecer que a carga não está pesada pelo bem deles. O dia que a fase pesada passar espero resgatar um pouco da minha dignidade e encontre satisfação, pois hoje tudo é em nome de diminuir sofrimento alheio.

@Snoopy_Beagle
De fato, ter filho é você descobrir uma outra dimensão do que você é capaz de suportar. É descobrir uma capacidade de se doar que você não sabia que era possível. E é importante neste processo ter expectativa zero de retorno e depois não querer realizar seus sonhos através do filho. Você tem que estar muito bem resolvido com suas frustrações e suas vontades pra não transformá-las em pressão neles no futuro. E infelizmente o que mais se vê são pais cobrando dos filhos tudo o que abdicaram em nome deles nos estudos, nos esportes, no início de profissão.

Enquanto isso eu foco na esperança de que vai passar, e que minha esposa vai se reerguer para eu me sentir menos sozinho na responsabilidade da sobrevivência e subsistência da família, e que tudo isso serviu para o bem, e não só diminuir o mal.
Pode parecer depressivo o que eu escrevo. O dia que eu tiver condições de tempo e espaço  talvez até busque terapia. Hoje não seria possível, e negociar o tempo de uma terapia para mim seria interpretado pela minha esposa como um sinal de fraqueza. 

@mogarfilho

Cara, essa carga masculina de ser a rocha imperturbável vai cobrar seu preço. E talvez cobre antes de melhorar. Cuide-se, pelo seu bem e da sua família. Terceirize o que der. Procure ajuda, profissional inclusive. E converse com sua esposa, ela é um ponto de apoio tão importante pra você quanto você é pra ela.

Família adiciona, não subtrai. Não existe isso de você estar mal e a família estar bem, e vice-versa. 

@oxe

Concordo contigo, mas acredito que isso deva ser buscado numa situação média, mas haverá momentos de desequilíbrio para qualquer um dos lados, onde a simetria na relação será impossível para sua existência.

O momento do puerpério é beeeeem complicado. A mulher está passando por transformações bastante profundas, a carga de responsabilidade na criação do filho é maior quando se fala da questão física. Junta com isso uma oscilação brutal de hormônios (que inclusive minha esposa teve que suplementar durante a geração e agora precisou interromper). Então é um desequilíbrio psicológico e químico.

Tem mulheres menos afetadas pelo chamado "baby blues" (que é a alteração de humor pela alteração hormonal), e outras chegam ao ponto de virar uma depressão pós-parto. Obstetras e psicólogos tem muito mais autoridade para falar sobre o assunto, mas vi minha esposa numa fragilidade que nunca a vi passar perto antes, nem quando ela perdeu o avô, que foi a figura paterna dela (o pai dela morreu antes dela nascer, e o avô foi a figura masculina da casa), e combinado às necessidades além do padrão que meu filho tem, isso veio como um peso enorme para mim.
Nessas horas a postura da chamada rede de apoio as vezes acaba tendo efeito inverso. Em vez de ela se sentir amparada, se sentiu cobrada. Nas palavras de consolo, sempre vem o "comigo foi pior e aguentei", "comigo foi mais difícil", ou "pra mim foi fácil por que queria muito ser mãe", "teu filho tem saúde, imagine quem é pai de uma criança deficiente, vocês tinham que agradecer a Deus", "meu filho não teve nada disso porquê a genética da família é boa". 
E os grupos de whatsapp e influencers do assunto colocam em contato com aquele povo que diz cada BUCHETTI assustador, com teorias [REMOVIDO]s sobre cuidado do filho. Ela chegou a ouvir que o meu filho tem dor de barriga pois estamos usando fralda industrializada, que o correto seria não colocar fralda e, ao identificar que o filho vai defecar, leva-lo à pia do banheiro para isso. Ainda bem que não conheço a pessoa, pois se a visse, sabendo que ela escova os dentes na pia que o filho defeca, não ia querer passar perto.... rsrsrs
Se o mercado financeiro tem BUCHETTIs terríveis, na área de criação de filhos é tanto quanto é até pior, pois mexem com uma pessoa que não está no seu eixo, que está no desespero para fazer seu filho parar de ter dor, e incentivam práticas que colocam a integridade física da criança em risco. É gente que tem um efeito tão nocivo quanto apresentar um agiota a um endividado ou levar um alcóolatra a uma degustação de vinhos.
A hora que a minha esposa recobrar sua força aí vou em busca de recuperar a minha.
Graças a Deus hoje meu filho está um pouco melhor. Isso me deu tempo de escrever aqui. Botar pra fora ajuda.

@mogarfilho

cara, eu te entendo, de verdade. Nossa filhota ainda vai fazer 4 meses e estamos passando por muito disso.

Mas lembra que você é gente também e que gente tem que tratar com cuidado pra não quebrar. Na medida do possível, te cuida. Tira uns minutos pra respirar.

A verdade é que melhora mesmo aos 3 meses, mas até lá cada dia parece um mês. E outras coisas vão aparecendo depois, uns picos de crescimento, parece que com 5 meses são os dentinhos (ainda não chegamos lá). Sem falar que o bebê começa a dormir menos de dia e aí é uma barra pesada segurar noite mal dormida e também atenção permanente durante o dia.

É difícil pra caramba, mas é também uma beleza só. O bebê começa a sorrir e sua vida se ilumina. Um olhar de curiosidade inocente, uma entrega total, uma vivência honesta do momento... Até mesmo uma brincadeira boba e ela arregala os olhos e sorri, pra ela o que importa é a companhia, o brincar junto. Tem uma sabedoria no bebê que a gente perde ao longo da vida e é bonito reaprender com minha filha todas essas coisas.

Vai dar certo, cara. Tamos juntos.

@mogarfilho

vê se ajuda, esse fala mais do começo

@mogarfilho Essa batalha é foda. Tem dias que parece que não vai dar mais. Esses infelizmente pedem a força que não existe. Cobram caro e vive no limite do estresse.

É o tipo de situação que não tem roadmap.

Você pode buscar apoio sim, para você, sem que seja para conseguir respirar em paz, sem toda essa zoeira que está por aí.

Foca no que é essencial e mantem o barco andando. Quando chegar num porto seguro você vê os danos e pensa no que fazer.

Eu realmente torço para que esse período passe logo e que vocês tenham a serenidade para conseguir desatar os nós.
É muito mais uma promessa de futuro, pq como você bem disse, o presente está foda. É das situações que eu tento evitar o máximo possível.

Eu não sei como poderia ajudar, se precisar gritar pode gritar por aqui, eu tento responder. Se não precisar de resposta eu ouço.

Torço muito por um caminho de paz para ti.

Estou vivendo isso, RN. Está muito difícil mesmo, como relatado. Entrei nessa muito romântico, idealizei muito. Agora penso em desistir a todo o momento. O que está me ajudando um pouco é focar no que tenho que fazer naquele momento. Não é um dia de cada vez, é uma hora de cada vez.

@voudizer

Longo prazo é um luxo que se conquista fazendo o básico. - #PAS - Bastter.com

Longo prazo vs curto prazo: bastter race e a #pas - #PAS - Bastter.com

O meu filho agora tem um mês, e a questão do desconforto está um pouco menor. Parece que a pediatra encontrou uma forma de amenizar. E também indicou mudanças na estratégia de amamentação pois ele chegava a mamar em excesso e isso piora o refluxo (ele pulou de 2.7kg para 3.7kg em 30 dias).

Terceirizei as rotinas da casa para minha esposa durante o dia não precisar se preocupar com outra coisa além do cuidado do filho, e minha sogra tem passado os dias em casa acompanhando minha esposa, mas a rotina da madrugada está comigo. Entendo que ela chega estafada ao fim do dia, e entendo que ela queira aproveitar os períodos de soneca dele durante o dia para fazer outras coisas, mas chegamos os dois na madrugada precisando dormir, mas não dá pra eu ficar todos os dias em pé de madrugada.
Do início do casamento sempre dividimos as tarefas da casa de forma igual, e agora isso é impossível pois por exemplo eu não tenho como amamentar ele no peito. Eu procuro assumir o meu quinhão com outras tarefas como dar os remédios, dar o banho, ficar com as trocas de fralda, levar alimentação para ela durante a amamentação, entre outras, mas ela fica incomodada que pelo fato de que eu não estou com a mesma carga operacional com o filho do que ela (afinal, eu passo pelo menos o horário comercial fora de casa no trabalho).
Por enquanto a divisão de tarefas não tem possibilidade de diálogo. Ela ainda está muito sensível pelas transformações hormonais e pela transformação de vida que é a chegada de um filho para uma mulher, e essa carga emocional e hormonal vem com tudo e, como diz o Marshall Rosemberg, é só discurso do coiote, então tenho me esquivado do conflito. Quando ela resolve falar e descarregar, eu escuto, evito reagir.

@mogarfilho menos pior é melhor.
Guenta firme, falta um pouco mais. Ta acabando.

Compartilhando um pouco da minha jornada.

Meu filho está com 6 semanas. Continua sendo bastante desafiador quanto a questão do sono e do regurgitar, mas as cólicas parecem melhorar, bem como as dores do refluxo. A pediatra com a medicação conseguiu trazer um conforto para ele.

Ele segue dormindo cerca de 9 horas de sono ao longo do dia. Ele já passou 12 horas acordado direto. Mas as duas pediatras que o acompanham dizem que ainda está dentro de um padrão que não é considerado patológico, apenas uma criança que dá mais trabalho que o normal.

Ele tem uma hérnia umbilical que está em observação, e a depender da evolução pode precisar de cirurgia. Mas fora isso, o desenvolvimento dele está ótimo. Está ganhando altura e peso, desenvolvendo visão, começando algum padrão de comunicação conosco.

O fato de que ele está se desenvolvendo bem, começando uma comunicação conosco, para mim é um grande alívio e ajuda a tocar o barco. Algumas noites ele tem dormido melhor, o que nos permite chegar a umas 5-6 horas de sono somadas num dia de fim de semana, o que é uma enorme ajuda também. Isso começa a fazer aparecer a luz no fim do túnel, apesar de que ainda minha vida está girando apenas em atividades direta ou indiretamente ligadas a cuidar dele e de minha esposa.

A parte delicada agora tem sido com minha esposa. Ela ainda segue perseguindo que ele tenha o comportamento ideal do bebê. Se frustra demais com a questão do sono dele e da regurgitação. Não se conforma com o fato de que as duas pediatras que o acompanham dizer que não é o padrão mas é considerado ok. Ela compara nosso filho com o de amigas, e está em busca de alguém que tenha uma solução para fazer nosso filho se encaixar no padrão que ela busca, buscando todas as dicas existentes no instagram, no youtube, vindo de influencers. Isso está trazendo uma frustração sem tamanho para ela.

Outro ponto que segue sendo uma frustração para ela é que não conseguimos dividir meio a meio as tarefas, pois obviamente eu não sou capaz de amamentar, e as vezes o filho pede o colo da mãe especificamente. De início ela achava que o fato de ele querer o colo dela era pois eu não fazia do jeito que ele gostava, e então ficava buscando onde eu estava errando, fazendo críticas o tempo todo, e achando que era falta de dedicação minha.

Ela está frustrada pois eu voltei a fazer coisas que eu fazia antes de ter o filho, como por exemplo ir trabalhar e ir ao mercado fazer compras para abastecer a despensa. Ela não entende que eu trabalhar e abastecer a despensa é uma forma de cuidar do filho, e buscava que eu compensasse quando chegasse em casa o tempo que eu dediquei a mim (na visão dela), ficando responsável por cuidar dele durante toda a noite e ficando acordado sempre que ele estivesse sem dormir, o que simplesmente não é possível (não tenho como virar noites em claro em sequência). 

Isso piora pelo fato de que não me sinto penalizado por trabalhar e fazer essas outras atividades necessárias para nossa subsistência, e ela se sente penalizada pela responsabilidade com o filho. Ela quer que os dois se sintam sacrificados no mesmo montante, mas na minha visão não faz sentido buscar isso.
Ela chegou a sugerir para a pediatra de passar a fazer uso de mamadeira com o leite materno para eu ficasse integralmente responsável por ele no período noturno e ela fizesse a noite toda de sono. Mas isso felizmente a pediatra conseguiu faze-la desistir, pois a mamadeira aumenta as cólicas, e se mudar para fórmula os problemas digestivos aumentam.

Eu sugeri que ela fizesse terapia. Mais de uma pessoa já recomendou isso para ela, mas ela entende que não tem tempo para isso. Eu tenho tentado incentiva-la a isso também.

@mogarfilho é foda, e as milhares de dicas de YouTube/insta são uma bosta. Só servem para atrapalhar e gerar mais confusão

Um pedaço do livro que eu tô escrevendo:
"Há riscos em incentivar coisas que não funcionam, mesmo que não causem mal diretamente. Por exemplo, mães geralmente tem um sofrimento intenso em relação a criação de suas crianças pois a quantidade de informação gerada por “métodos de parentalidade” são tantas que causam a percepção de falha permanente. Sempre haveria algo diferente a ser feito, sempre há uma acusação de não atentar a um fator completamente irrelevante no desenvolvimento da criança, por não estar estimulando o suficiente, ou por estar estimulando de menos."

É predatório e tem efeitos bem ruins.

Sinto muito que você esteja numa situação complexa como essa.
Terapia também pode te beneficiar.

Espero que ela ache a ajuda que está procurando de uma forma mais saudável.
Espero que vocês encontrem paz em breve.

Abraços.

Eu usava Instagram, e quando virei mãe comecei a seguir mil perfis de pediatra, e qualquer pessoa que falava sobre bebês e maternidade. Não durou muito, pouco tempo depois eu parei de usar, desinstalei.
Pra mim era muito tóxico, tudo lá parecia lindo e fácil e agente sabe como é a realidade.
Óbvio que tem bebês que podem ter algum problema de saúde que interfira no sono e amamentação, e precisa de acompanhamento médico. Mas no geral, bebês pelo que eu sei nos primeiros meses não dormem muito mesmo, principalmente bebês apenas com leite materno.
O leite materno é de rápida absorção por isso mamam o dia/noite toda.
Aqui em casa o sono melhorou depois dos 8 meses, quando começou a tomar fórmula, no meu retorno ao trabalho, mas tudo é fase. Tinha fase que acordava mais, outras menos, até hoje com 3 anos é assim.
Nao sou especialista, mas posso garantir que não existe nada mágico que façam bebês dormirem a noite toda. Não caia em cursos, regras, e essa enganação de treinar sono de bebês.
A amamentação não é fácil e precisa de rede de apoio. Eu tinha rede de apoio durante o dia. E precisa ser algo prazeroso para a mãe e o bebê. Se não está bom para sua esposa de madrugada, poderia conversar com a pediatra e pensar em outras opções (leite materno será sempre o melhor, mas nem sempre é possível para todas mães por n motivos).
Eu comecei a assistir séries enquanto amamentava de madrugada, aí não tinha risco de pegar no sono, e era uma distração pra mim. Maratonei algumas séries, enquanto isso meu marido dormia, mas eu chamava ele sempre que necessário.
Espero que sua esposa melhore, e vocês fiquem bem, e que o bebê continue se desenvolvendo bem. Boa sorte aí.

@Ocean

Eu também não acredito nas soluções fáceis, mas há coisas que como se diz aqui, a porta só abre por dentro.

As duas pediatras que acompanham meu filho (uma de acompanhamento geral outra gastro pediatra) tem ótimas referências (meu pai é médico e isso facilita ter boas referências), e as duas disseram que mudar a forma de amamentar vai aumentar o desconforto do bebê e tornar mais difícil cuidar dele.

Minha esposa tem rede de apoio. Minha sogra é aposentada, e tem vindo em casa praticamente todos os dias enquanto eu trabalho para ajudar a cuidar dele. Minha mãe também tem bastante tempo disponível e oferta ajuda (mas é aquela coisa de que nora e sogra não tem muita intimidade), e minha esposa tem amigas que tiveram bebê a pouco tempo com quem ela conversa bastante, mas que acabam virando referência para comparação. Eu também contratei uma mensalista para que ela não precisasse efetuar qualquer tarefa do lar e pudesse cozinhar para ela durante o dia.

Mesmo tendo a rede de apoio, ela não quer aproveitar os momentos de soneca dele para descansar, diz que se sente perdendo a vida fazendo isso, com isso chega no fim do dia cansada, sem paciência, e incomodada com o fato de que passei o dia trabalhando e sem cuidar do filho neste período. A vontade dela é que eu, ao chegar em casa, ficasse integralmente responsável pelo filho até o momento de eu sair para trabalhar novamente.

Creio que uma das coisas que não ajuda é que a mãe dela ficou viúva durante a gravidez e teve que voltar a morar com os pais. E com isso ela foi criada pela mãe e pelos avós e o tio (que moravam todos na mesma casa). Ela não teve em casa a referência de como um casal cuida de seu filho nem a figura paterna, e isso deve atrapalhar. Por outro lado, ela reconhece que entre as amigas, eu sou o marido que mais se dedica ao filho e a esposa, mesmo que sinta que não é o suficiente.

@mogarfilho É bastante difícil mas evite teorias complexas, a resposta mais provável é:

A situação TODA é bastante caótica e complexa (do ponto de vista psicológico), portanto, coisas caóticas e complexas vão acontecer. Vocês estão cansados e cansaço é uma merda. Faz pessoas agirem de formas malucas.

É foda, é uma merda para todo mundo, e, por mais que não pareça, todo mundo está tentando fazer o melhor possível. As vezes o possível é pouco mesmo (pelo menos na percepção dos outros).
A priori, é uma situação temporária, a medida que o estresse intenso vai baixando, as coisas vão tomando o rumo de novo (não é aaaagarantido, as vezes precisa de um apoio externo, mas é o provável).

O importante é se manter remando e evitar coisas graves. Discussões que gerem mágoas eternas, situações e julgamentos que persistam por anos.
As situações de caos geralmente geram a condição de duas pessoas separadas por uma porta fechada.

Fica um de cada lado, falando como o outro poderia fazer um esforço para abrir a porta, e como tudo poderia ser resolvido com o girar de uma maçaneta.
Mas o esforço é igual para ambos os lados. O esforço dela mudar é igual o esforço que você precisaria fazer para aceitar.

O estresse não tem relação com disposições de boa vontade sua ou da sua esposa. Ambos estão ferrados, fodidos e estressados em uma situação MUITO difícil. Cansaço é uma coisa terrível e faz pessoas agirem erraticamente.
Não é a toa que eu recomendo protetor auricular para todos os cuidadores que eu tenho contato. Para cuidar sempre em todos os momentos e da melhor maneira possível, mas com protetores auriculares. O choro estressa. Nós temos respostas naturais de estresse à barulho. Proteger o ouvido ajuda.
Mesmo quando a coisa é "normal" o choro já é ruim.

Na minha experiência de consultório, que já envolveu todo o tipo de maluquice nas centenas de pessoas que eu atendi, acho que só tive 2 casos de má vontade. Em que a pessoa queria objetivamente o mal de alguém.

Em todos os outros geralmente era o dilema da porta. Duas pessoas cansadas demais, que não conseguiam perceber que tanto fazia quem abrisse a porta.
Eu sinto muito, pela idade da criança eu tenho boas expectativas que normalize em breve.

Torço pelo seu caminho de paz.

Update da minha jornada.

Meu filho está prestes a fazer 2 meses. A combinação do tratamento da pediatra com o amadurecimento dele tornou as crises de cólica bem mais espaçadas. Ele está bem melhor, ganhando peso e se desenvolvendo. Tem alguns dias que ele começou a dormir melhor a noite. Ainda as janelas de sono estão completamente desreguladas, o que dificulta nos organizarmos para fazer nossas refeições e ter nossa janela de sono. Mas agora ele terá condição de desenvolver isso.
Minha esposa ainda tem muita insegurança e se queixa de sobrecarga. Muitas vezes eu peço para ficar com ele e ela ir descansar mas não aceita, depois acaba se queixando que ficou sobrecarregada. As vezes que estou com ele ela acaba me "policiando" para ver se a posição que pego ele no colo é a que ela acha melhor, se as interações que faço com ele são do jeito que ela entende que é melhor.

Começa aquela coisa dela reclamar porquê ela acha que não precisava ter trocado a fralda porquê tinha pouco xixi, ou porquê ainda não troquei e estava um pouco mais cheia, se dei chupeta quando ela achou que não precisava, se não dei a chupeta quando ela achou que precisava, porquê o quarto está com pouca luz ou muita luz, e por aí vai. Ela faz a mesma coisa com minha sogra, que tem ido quase diariamente em casa para passar o dia com ela e ajudar com os cuidados.

Já conversei com ela que ela precisa de desligar quando nosso filho está comigo ou com a mãe dela, que ela ficar em vigília 24h vai deixa-la esgotada e em colapso.
É comum a mulher agir assim, e ainda falar com o marido com uma agressividade como se tivesse falando com alguém que está ameaçando a integridade do filho dela. É comum a mulher achar que só ela teve aumento de carga de responsabilidades. A maternidade especialmente no começo realmente desequilibra as responsabilidades por mais que o homem tente assumir o maior número de responsabilidades possível.
Dizem que leva alguns bons meses para a esposa voltar a enxergar o marido como companheiro e não como "inimigo". Até lá sei que será necessário eu ter muita paciência, muita compreensão, e quando passar esta fase, será necessário reconstruir o relacionamento.

Mas o mais importante é que meu filho agora se sente muito melhor e está se desenvolvendo. Isso é a motivação para caminhar os próximos passos.