Separação da companheira - como fazer?

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lightning_stroke  
em 18/09/24 15:06
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Comentários

Último comentário 1º comentário do autor Só moderadores Só os meus Só quem eu sigo Ordenar por gostei
brunocmf  180º
em 18/09/2024 15:26
É namorada ou esposa?

Se for esposa faça de tudo para manter o relacionamento. 

Se for namorada converse e tente mostrar pra ela o motivo de uma possível separação e veja se tem o que corrigir. Namoro é justamente pra isso. Se não der certo a conversa, parte pra outra,
Separação da companheira - como fazer? - #1 de 48
Ducoso  180º
em 18/09/2024 15:30
Nível no Race: Fera neném
Em primeiro lugar, espero que tu encontres a felicidade, e que não precise perdê-la para perceber que a tinha.

Talvez eu não seja o melhor avatar para aconselhar, pois não tomaria uma decisão tão importante sem estar 100% convicto. Levaria o assunto para a terapia por alguns meses, talvez tentaria conversar sutilmente com a companheira sobre eventuais razões para frustrações com o relacionamento e avaliar a possibilidade de melhora.

Se a decisão está tomada, parece-me que a melhor maneira de lidar com a situação é com honestidade. Chama ela para um lugar tranquilo, fala que vocês precisam ter uma conversa difícil, mas que tu será verdadeiro. De resto é água, lenços, e coragem.

Boa sorte!
Separação da companheira - como fazer? - #2 de 48
lightning_stroke 
em 18/09/2024 15:34
@Ducoso @brunocmf a gente tem relacionamento estável. Sobre terapia, já venho fazendo há meses e por isso estou pensando nisso há meses e vi que não dá mais. Inclusive minha terapeuta me aconselhou a não continuar porque notou que o relacionamento me dava ansiedade (não por culpa da companheira, mas pq eu não queria mais)
Separação da companheira - como fazer? - #3 de 48
Arga.Brutus  173º
em 18/09/2024 15:35
Nível no Race: Rookie
Cara, leia calmamente o que você escreveu. 3x pelo menos. Considere também que você está delegando essa decisão para pessoas que você não conhece, e sabem nada da sua vida conjugal, o que mostra o quão perdido você está. Conversa com sua esposa, e seja menos egoista…talvez esteja ruim pra ela também. Terapia de casal pode ajudar…talvez até mais pra ela que você. Boa sorte pro casal!
Separação da companheira - como fazer? - #4 de 48
lightning_stroke 
em 18/09/2024 15:40
@Arga.Brutus Acho que não estou delegando, a decisão está tomada apesar dos poréns. Eu queria conselhos de como terminar da forma que a machuque menos.
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Billions  180º
em 18/09/2024 15:41


postado por @lightning_stroke em 18/09/2024 15:34:27

Ducoso brunocmf a gente tem relacionamento estável. Sobre terapia, já venho fazendo há meses e por isso estou pensando nisso há meses e vi que não dá mais. Inclusive minha terapeuta me aconselhou a não continuar porque notou que o relacionamento me dava ansiedade (não por culpa da companheira, mas pq eu não queria mais)


A sua terapeuta te deu esse conselho?

Forma de tratamento bem sui generis essa daí.
Separação da companheira - como fazer? - #6 de 48
Bastter 
em 18/09/2024 15:43
Nível no Race: Turbo Mix 


postado por @lightning_stroke em 18/09/2024 15:34

Ducoso brunocmf a gente tem relacionamento estável. Sobre terapia, já venho fazendo há meses e por isso estou pensando nisso há meses e vi que não dá mais. Inclusive minha terapeuta me aconselhou a não continuar porque notou que o relacionamento me dava ansiedade (não por culpa da companheira, mas pq eu não queria mais)


acho q vc deveria procurar outra terapia
o terapeuta nao deve dar este tipo de conselho
Separação da companheira - como fazer? - #7 de 48
lightning_stroke 
em 18/09/2024 15:44
@Billions falando desse jeito parece loucura, mas foi depois de muito sofrimento nas sessões, enfim, teve um contexto que não dá pra explicar aqui. E eu concordo com ela que isso está me causando sofrimento. Talvez a melhor palavra não é conselho, mas umas das opções 
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chuveiro  180º
em 18/09/2024 15:54
Nível no Race: Tá ficando maluco igual o Bastter
@lightning_stroke uma forma que machuque menos seria ela não ser pega de surpresa. Ela tem que estar sabendo de todos os motivos que está levando você a tomar essa decisão. 

Com os dois sabendo de tudo que está ruim no relacionamento, vocês podem ir melhorando juntos. Se forem coisas mais estruturais que não tenham como melhorar; é capaz até de ela ter essa iniciativa de terminar... Seja bastante comunicativo e claro.
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Marmaduke 
em 18/09/2024 16:08
Qualquer verdade, por pior que seja, é melhor que a fantasia (já diria o Bastter).
Diga a verdade, seja sincero, penso que seja o melhor caminho. 
Boa sorte!
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ArWa  180º
em 18/09/2024 16:09
Tem filhos, procure profissionais advogdo e terapeuta, avalie tudo . Nao tem filhos , respira , reflita e decida. Nunca teras 100% de certeza
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lightning_stroke 
em 18/09/2024 16:11
@Marmaduke Obrigado! @ARNALDO.WAISSMANN sem filhos, tb acho que nunca terei 100%, mas a tendência é maior pra separar e depois não ficar na lama do ser
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matt10  180º
em 18/09/2024 16:17
Parece que a decisão já foi bastante pensada e discutida, e já está tomada.

Melhor forma de terminar só você sabe, mas não existe regra. Nunca é exatamente fácil.

Terminei um relacionamento de 10 anos por telefone (mútuo). Já era esperado, foi um término arrastado. A parte mais difícil foram as semanas anteriores, mas depois do término veio o alívio (não por odiar a pessoa que eu estava, mas por ser algo que fui arrastando mesmo).

Só sugiro não entrar em detalhezinhos ou defeitos da outra pessoa que levaram ao término.
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Bastter 
em 18/09/2024 16:22
Nível no Race: Turbo Mix 
@lightning_stroke

nao ha como ter certeza em nada na vida
so da para colocar as chances a seu favor
mas a melhor coisa eh ser sincero
sem necessidade de verdade dolorosas
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Billions  180º
em 18/09/2024 16:23
Cara,

essa é uma decisão muito íntima, só você pode tomar.

Por isso, acho bem exótica uma situação de terapia em que a psicóloga fale que você deve se separar.

É difícil opinar sem saber o motivo que a sua companheira está te trazendo tanto sofrimento.

Além disso, toda decisão envolve risco.

Você pode se separar, se arrepender, mas não ter mais volta.

Ou vc pode não se separar e essa pode ser uma decisão libertadora que vai mudar tudo pra você.

Acho que você deve considerar que é muito comum a gente se apegar à uma falsa percepção da realidade que leve a gente a tomar decisões equivocadas.

Vou te dar um exemplo, a minha esposa trabalhou vários anos em determinado local, ganhava bem, mas vivia reclamando que era explorada, que não era valorizada etc

Ela mudou de emprego para ganhar menos e agora viu que onde ela estava não era tão ruim assim, que a visão dela sobre o último trabalho estava totalmente deturpada. Só que agora não tem mais volta. Vive reclamando que está ganhando menos.

Se afaste um pouco da situação, vá se dedicar a outras coisas, lazer, hobbies, pare de ficar pensando o tempo todo sobre isso. Você vai ver que vai conseguir tomar uma decisão muito mais clara depois.
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ArWa  180º
em 18/09/2024 16:57
@lightning_stroke só mais um detalhe, a principal sinceridade é com vc, em segundo lugar com vc de novo. Seja feliz!
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Sulfite  180º
em 18/09/2024 16:57
Nível no Race: Tá ficando maluco igual o Bastter
Cara

Lendo seu relato, me deu a impressão de que vc deposita na sua esposa a responsabilidade de te fazer feliz.

E no meu ver isso é bem perigoso.

Não é responsabilidade dela isso.

Vc vai terminar com ela e continuar infeliz

A felicidade e sensação de plenitude é algo que vem de Dentro de você. E nao é outra pessoa que tem que colocar isso em vc, entende?

Ninguem vai fazer vc feliz. Só vc mesmo.

Faz essa reflexão

É sua Esposa que nao esta te fazendo feliz, ou Você mesmo que não esta feliz com sua propria vida?

Enfim, tive essa impressão... talvez seja algo a se trabalhar mais antes de tomar essa decisão
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Paulo 
em 18/09/2024 18:26
@lightning_stroke entendendo que não há como terminar uma relação e ficar tudo bem. É um processo doloroso que envolve várias rupturas na vida.

Em momentos assim, a gente só pode ser uma pessoa boa, e continuar sendo.

Que é diferente de querer provar para o outro que você é uma pessoa boa.

Ser uma pessoa boa é lidar com o seu sofrimento e com o dela de uma maneira decente.

É nessas horas que a reserva de emergência de ser uma pessoa virtuosa paga.

Pq ajuda a trafegar pelo mundo quando tudo é uma mesbla e nada pode ser feito além de esperar o tempo passar.
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katatoniz  180º
em 18/09/2024 18:27
Nível no Race: Fera neném
Não tornando esses mais de 7 anos em má lembrança ou trauma já me parece um bom caminho.
Tenha em mente que um dos lados (ou ambos) pode se machucar bastante nesse processo.

Pessoalmente já estive em situação bem parecida mas do lado dela e a pessoa agiu da pior forma possível por não saber como fazer.
Levei tempo pra entender que foi imaturidade e não maldade.

Te desejo bastante sabedoria, essa decisão e momento é bem difícil mesmo.
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TJB  180º
em 18/09/2024 18:46
Você já sentou com ela e disse que "há alguns meses não está se sentindo tão feliz com a sua companheira de 7,5 anos"?
Caso não tenha feito ainda, acho que poderia tentar dizer isso a ela antes de anunciar a decisão de se separar. Ao menos para ela saber como você está se sentindo. Acho que esse tipo de abertura é fundamental para que qualquer relacionamento sobreviva. Depois de algumas conversas francas, se nada mudar, acho que você e ela saberão que o fim do relacionamento foi o desfecho possível diante das circunstâncias. Não vai ter surpresa para ninguém.
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buttler  180º
em 18/09/2024 18:47
Cuidado! Sua quase decisão pode estar contaminada pelo que sua terapeuta lamentavelmente disse.
Meses de terapia criam uma relação forte de confiança entre profissional e paciente. Mesmo o pessoal dizendo aí que ela errou, a opinião dela já pode ter ficado impregnada. 
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PLBY3  180º
em 18/09/2024 18:59
Situação Difícil! Sete anos e meio é bastante tempo.
Quando isso começou a ficar ruim?
Consegue identificar os por quês? 
Ela entende que o relacionamento está por um fio?
E a pergunta principal: você já fez de tudo, pra tentar salvar esse relacionamento? Conversar, terapia de casal, viajar, tentar coisas novas entre vocês?

Acho que num relacionamento mais longo, o que importa mesmo é a amizade e confiança entre vocês. 

Me lembra aquele filme "Casino" do Scorsese, que o protagonista, mafioso, administrador de um cassino, deixa alguns milhões num cofre e dá a chave a esposa, pois ela teria que negociar o resgate no caso de um sequestro. 

Se você tem uma pessoa que confia tanto assim, eu acho que todo o resto é possível superar ou arrumar!

PS: No filme a esposa não era confiável, mas ela dava todos os indícios desde que eles se conheceram!

Separação da companheira - como fazer? - #22 de 48
Paulo 
em 18/09/2024 19:07
Só por mera curiosidade dos foristas.

Tomando a melhor interpretação possível do que foi dito, de que a pessoa conversou com a psi sobre questões de relacionamento e que em algum momento houve uma conversa sobre a separação como um caminho viável, especialmente se a pessoa não se dispor as mudanças necessárias....

Seria incomum mas não impossível de se orientar um paciente a pensar na separação.

O que não pode é:

"agir de forma a influenciá-las a tomar quaisquer
decisões que não foram construídas ao longo do processo psicoterapêutico." Nota técnica 04/2020 (documento sobre atendimento de mulheres em situação de violência doméstica)

Sendo a ênfase na "construido ao longo do processo terapêutico".

É uma abstração, como quase tudo, e requer um organização clara de como essa situação ocorreu, mas que nem eu nem ninguém aqui tem como saber.

Mas como eu disse, depende muito de como é feita a construção do próprio processo e do que de fato esse "aconselhamento" quis dizer naquele momento daquele trabalho, com aquela pessoa, dentro de uma problemática daquela pessoa.

É incomum, mas não impossível.

Em casos de violência doméstica, com certeza é uma conversa que aparece hora ou outra, dependendo de vários fatores. Acredito que seja o mais claro de vocês entenderem

Mas também existem diversas situações em que isso é possível, dependendo da abstração "construído ao longo do processo terapêutico".

Isso não é uma opinião sobre o caso, pq eu não conheço nada de ninguém aqui da bastter.

É só uma curiosidade sobre como funcionam as coisas.

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CATJ3  180º
em 18/09/2024 19:15
Nível no Race: Tá ficando maluco igual o Bastter
Faço terapia há anos e também acho bem estranho terapeuta recomendar fim de relacionamento.
O que eu faria: pergunta pro/a terapeuta se ele/a realmente recomendou o término. Talvez seja teu viés achando que isso foi recomendado. Me parece mais provável que tu tenha construído essa decisão.
Se for isso, toma posse da tua decisão de acabar.

Se foi recomendado, pensa e conversa sobre a gerência que o/a terapeuta deveria ter sob tuas decisões. Difícil decidir terminar sem desenrolar essa questão, algo dito em terapia pode ecoar na cabeça do cliente além do adequado.
Separação da companheira - como fazer? - #24 de 48
lightning_stroke 
em 18/09/2024 20:11
Só pra deixar claro que a decisão foi minha e que a separação foi indicada como caminho viável dada a minha situação e que eu mesmo cogitava. O que o psi disse foi construído comigo
Separação da companheira - como fazer? - #25 de 48
CATJ3  180º
em 18/09/2024 20:42
Nível no Race: Tá ficando maluco igual o Bastter
@lightning_stroke verdade, a única pergunta do post era “Algum conselho de como terminar uma relação longa da melhor maneira possível?”

Acho que não existe jeito melhor nem fácil, é sempre difícil, ainda mais se a outra pessoa não imagina o que está vindo.
Separação da companheira - como fazer? - #26 de 48
FabioGama  180º
em 19/09/2024 00:15
Nível no Race: Tá ficando maluco igual o Bastter
@lightning_stroke

Posso estar com uma impressão errada, mas lendo suas msgs me pareceu que você conversou mais tempo sobre isso com a terapeuta que com a sua  companheira...

Só vá para uma decisão final depois de conversar muito com a sua companheira e esgotar as possibilidades todas

E respire
Separação da companheira - como fazer? - #27 de 48
Mauro 
em 19/09/2024 03:22
 
@lightning_stroke

não sei o que passa na cabeça da sua esposa nem na sua.
somente reforço o que o @Paulo disse acima: seja a melhor pessoa possível

- converse com ela, coloque seus pontos.
- não suba a voz e tente ficar o mais tranquilo possível.
- escute o que ela tem a dizer, escute muito, preste atenção e considere o máximo que puder.
- faça perguntas para tirar suas dúvidas
- enfim, converse de forma educada e respeitosa.

depois disso vc toma a decisão final, que até já parece tomada.
mas sem conversar com ela antes, o processo não estará completo em sua cabeça, muito menos na dela a quem você deverá tratar com respeito e dar suporte dentro do possivel.
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CarameloHolder  98º
em 19/09/2024 08:55
Nível no Race: Profissa do Bastter Race
Com lugar de fala no terreno do divórcio lembre-se de duas coisas:

- Seja sempre sua melhor versão e melhore essa versão sempre. Isso fará uma baita diferença lá na frente para superar. O remorso de não ter tentado o bastante corrói muito mais que a dor da mudança.

- Não tem volta. Terminar não é moeda de ameaça, não é meio de melhorar o relacionamento. É um caminho doloroso de um relacionamento que não tem mais meios de existir.

Separação da companheira - como fazer? - #29 de 48
Capybara  180º
em 19/09/2024 09:05
Nível no Race: Tá ficando maluco igual o Bastter
3 conselhos que tem a ver com responsabilidade emocional, ao meu ver:

1- Término de relacionamento nunca deve ser uma surpresa para a outra parte: voce nao deixou claro o quanto ela está ciente de como voce se sente e que pensa em divórcio. Inclusive voce pergunta como terminar sem machucar ela demais, como se fosse a retirada rápida de um band-aid. Às vezes a pessoa passa por todo o processo de insatisfacao, desapego e decisao sem demonstrar e compartilhar por medo de machucar o outro, e chegam "do nada" com a decisao. È preciso haver um periodo relativamente longo em que voces conversam sobre o que vai bem e mal, que voce compartilha como se sente e por que, e que nao está mais enxergando futuro.De a ela a chance de expor o que sente e tempo aos dois para processarem. O fim deve ser apenas a conclusao (idealmente triste porém pacífica) de um processo mais longo que infelizmente inclui dor e conversas difíceis. Se for uma surpresa, voce está comunicando mal, e vai acabar machucando-a muito mais.

2- Näo caia na tentacao da honestidade cruel: voce tem o direito de terminar e isso nao te torna errado nem uma pessoa pior. Ela tem o direito de saber o por que e, se ela nao quiser terminar, provavelmente vai insistir por detalhes. Tentar comunicar uma lista de todas as coisas e atitudes dela que o incomodam provavelmente só vai faze-la sentir-se pior. Avalie com responsabilidade o que realmente sao as suas razoes, comunique apenas o que for essencial para que ela compreenda como voce se sente, mas esclareca que é um processo seu. Em última análise, até dizer simplesmente que o amor acabou e que voce quer dar a voces dois a liberdade de achar uma relacao em que ambos acreditem é melhor do que "aqui estao 25 coisas que eu nao gosto em voce".

3- Nao entre em acordos em que voce nao acredita: especialmente se os pontos 1 e 2 foram falhos, é comum que a parte que nao quer terminar tente "negociar", coisas do tipo "eu prometo pra voce que vou ser muito melhor em x, y, z, me deixa tentar consertar". Se voce nao cre realmente que vá mudar de ideia, ou que melhorar aqui em especifico vai salvar a lavoura, nao prolongue a agonia de ninguém apenas pelas aparencias, e pior pra todos.

No mais, seja decente, delicado sem dourar a pílula, e assuma sua decisao. Muita luz para voce e para ela.
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