problemas com a mulher. foco excessivo no trabalho.
comentada em 24/01/2021 16:57

@extimido se me permite ser um pouco mais direto, pelo histórico de suas postagens aqui, bem como por este seu tópico e comentários, a mim parece que na verdade você está sentindo carência. Não tem nada errado com isso, pelo menos não em princípio. Mas você precisa entender que essa sua sensibilidade te faz depositar muitas expectativas sobre as outras pessoas e a verdade é que isso não é justo com elas e não é construtivo pra você.

A pior consequência disso é que, quando você deposita expectativas e elas não são correspondidas, você vai buscar coerência, vai buscar um culpado para a situação e raramente vai encontrar o culpado na frente do espelho. Aí passa a punir os outros ou a guardar ressentimento porque os outros não fizeram aquilo que você achou que eles deviam fazer. Mesmo quando encontra o culpado em si, muitas vezes isso se desenvolve em baixa autoestima e problemas parecidos. De nenhum dos dois jeitos isso evolui de uma maneira positiva. A coisa vai se corroendo, você vai ficando cada vez mais irritado e triste, as outras pessoas vão ficando cada vez mais frustradas com seu comportamento, o ciclo vai sendo reforçado.

Mas a questão é que no final das contas não existe um "culpado" porque não existe um problema real. É tudo você com você mesmo. Como você encara a situação. É sobre isso que você precisa assumir a responsabilidade. Não é direito seu exigir de sua esposa que mude, especialmente em algo que a deixa feliz. Não é direito seu achar que ela te deve algo pra sempre só porque no início do relacionamento ela te dava esse algo.

Não é sobre ela, é sobre você. O que *você* pode e deve fazer para ficar mais "feliz". Pelo que você falou, ela já está feliz e ficaria ainda mais se você estivesse também. Enquanto você jogar a culpa pelos seus sentimentos nas outras pessoas, vai sempre reviver esse ciclo de insatisfação e tristeza sempre que algo mudar. E elas vão mudar.

deixa ela brilhar!

@extimido

Entao você quer uma dona-de-casa pra cuidar da sua família como o seu avô teve. 

A questão é simples: sua esposa concordou em ser dona-de-casa? Ela ainda concorda em ser a dona-de-casa?


Se sim, problema resolvido. Se não, aí foi você quem não combinou com ela antes.

@Pai_Naldo Só um complemento, mesmo que um dia ela tenha concordado, nada deve impedir alguém de mudar de opinião, vontades e sonhos.

Não devemos e nem podemos ficar presos a nossas decisões do passado, sem que podemos evoluir no presente para sermos completos no ORUTUF.

@extimido é muito difícil abrir mão da agressividade, especialmente na dor mas vale o esforço.
É um esforço muito menor do que o julgamento do travesseiro quando a gente tá mal.
Eu realmente torço por vocês, de coração. Espero que ache um caminho de paz.

Obrigado pelo esforço em tentar entender o que eu quero dizer.

Ps. Só vi agora pouco o outro post em que você diz que ela trabalha em uma escola.
Durante a pandemia, eu tenho a impressão que os funcionários de escolas foram os segundo mais afetados pelo lockdown, abaixo dos profissionais de saúde. Estudantes, professores, coordenadores passaram por um estresse maluco com a mudança nos processos de trabalho.
Se ela ainda conseguiu achar felicidade nisso, ela tá de parabéns.
Sinto muito que talvez o preço disso tenha sido se afastar da relação.

@Alucard Sim, claro, foi até o que escrevi na segunda pergunta: “ela ainda concorda em ser a dona-de-casa?”, justamente porque a gente muda de opinião o tempo todo.

Eu sempre trabalhei pra caralho, e minha mulher nos últimos 2 anos ficou em um "limbo profissional". No início desse ano, eu incentivei ela a iniciar seu proprio negocio. Em novembro, após uns 3 anos sem carteira assinada, ela recebeu uma proposta e voltou a trabalhar "fora".

É claro que ela nao largou seu pequeno negócio, que ela já colhe alguns frutos. Dá uma grana extra. Mas o trabalho fora deu um UP na mulher. Agora, ela tem pouco tempo também, como eu. As vezes ela até diz: "bah, não sobra tempo para cuidar da casa"

Ela me aturou a vida toda trabalhando um monte, me esperando até tarde. Agora é minha vez. Pra te dizer a verdade, a gente vivia bem sem o emprego, financeiramente falando, nem faz muita diferença. 

Mas ela tá feliz, e isso que me importa. Se sente útil, gosta de participar de reuniões, daquela correria. Chegou a minha vez de ter paciência.

Adaptamos a nossa vida para essa "correria". Claro que não vai durar pra sempre esse ritmo, mas quando nao der mais, a gente muda de novo. O que me importa é a felicidade.

@Bastter

Já é a terceira vez que eu posto esse ensinamento de Epitecto aqui, mas é que gosto muito dele. Ele fala sobre a responsabilidade do cuidado e sobre aceitar a mudança, inclusive a perda. Pra mim, vale pra tudo. Nada é nosso, tudo está conosco. 

@oxe

obrigado pela mensagem. não sei quanto ao todo do que você escreveu.. mas em algo você acertou em cheio. sou muito carente mesmo!.

@oxe

legal o livro..por coincidência é o proximo da minha lista.. acabei o meditações de Marco Aurélio e gostei..mas te digo: estoicismo tem algumas lições bem legais, mas não consigo negar o poder que as emoções/sentimentos exercem sobre mim.

Pelo menos no Marco Aurélio algo que me ficou bem marcado é que ele sempre nos lembra de que somos mortais e que em breve morreremos..memento mori. 

abs

Olha, claramente a dinâmica da relação mudou e vc de alguma forma está tentando fazer voltar ao que era, atitude bastante egoísta e que só tende a desgastar a relação, essa mudança não significa que você vai ficar de lado na relação, mas sim que precisa se adaptar, tente conversar mais sobre o trabalho e os planos que ela tem para a profissão, mostre interesse, tenho certeza que ela vai ficar muito feliz vendo que você se importa e você vai se sentir mais inserido nesta "nova realidade" de vocês.

Muita sorte para vocês!

Pra vc uma indicação de livro
As cinco linguagens do amor de Gary Chapman
Leia e repense este seu texto.

Em um casamento, quando você pensa estar 100% certo, você está no máximo 50% certo. Os outros 50% vai depender se o (a) conjuge concorda ou não. Se não, repito, vc só estará 50% certo. 
Concordo com tudo que o pessoal falou aqui (e que aula!). Não é pq vc ganha bem que ela tem que aceitar viver do seu salário. Vc gostaria de ouvir a mesma coisa dela? Que vc não ganha bem e que é pra parar de trabalhar que ela banca vc e a familia? Não estou criticando, só perguntando mesmo. Tem pessoas que não se importam com isso e pessoas que se importam. Mas se vc se importa, então tens que aceitar que ela se importe também. Bom, no mais acho que o pessoal já falou tudo. Espero que dê tudo certo e que você tenha orgulho dela por essa dedicação mesmo a um trabalho com salário baixo (conforme vc disse).  

"ela já me disse que no trabalho ela sabe o que precisa fazer, e no final, quando da tudo certo, se sente recompensada e valorizada". Ser valorizado é um sentimento maravilhoso, nao tem dinheiro que pague. Pelo jeito ela encontrou no trabalho o que não tem casa. Amigo o problema está em você e só você pode resolver então #VAILAEFAZ. 

@extimido obrigada por postar e se abrir. Eu aprendo muito aqui no grupo, com quem pergunta e com quem responde.

Meu lado é o da esposa. Se seu nome não tivesse ali em cima, eu diria que estava lendo algo escrito por alguém que já foi muito importante na minha vida: o meu marido.

Apoia tua mulher. Trabalho é muito importante pra todo mundo. Mas quando a mulher gosta de trabalhar, mano, sai de baixo. Ela vai até o fim, porque aquilo ali define ela. Poderia ser diferente? Poderia. Mas quem é você pra definir o que deve ou não ser o fundamento na vida da outra pessoa? 

Cresci vendo meu pai lutando pra caramba pra erguer a firma dele. Ele sempre me falou: "trabalho é fundamental na vida inteira de uma pessoa. Muita gente faz corpo mole. Se vc quer ser boa, estuda muito, vai com tudo e não para nunca". Meu pai me forjou uma mulher trabalhadora demais. 

Gente que bota a cara na vida e trabalha não tá sobrando por aí não. Vc tinha era que bater no peito por ter uma ao seu lado que luta e tem garra pra vencer na vida.

Eu sofri muito por não ter apoio em casa pra trabalhar. Recusei oferta atrás de oferta de trabalho. Quando tinha que ficar mais horas no trabalho eu fazia minha mãe sair de outra cidade pra ir ficar com a nossa filha a noite, pra não incomodá-lo. Por anos eu achei que estava errada. Imagina viver anos com culpa por ser quem vc é? Me sentia sozinha e incompreendida. E cheia de culpa por não estar sendo a esposa que eu achava que deveria ser.

Nos separamos. Mas ta tudo bem! Estou feliz e muito grata por toda a nossa jornada como casados. Aprendi com os erros e ainda vou aprender muito com eles. Temos uma filha maravilhosa, ou seja, vamos seguir sendo parceiros na criação dela.

Hoje segue brotando oferta pra mim, eu acabei de aceitar uma delas e to pura animação. O meu ORUTUF chefe mandou um áudio para um colega em comum me elogiando tanto (disse que eu era um trator, entusiasmada, que era tudo o que ele queria numa profissional), vc nao tem ideia da minha explosão de felicidade. Sua esposa me parece igual. Tudo o que ela provavelmente quer ouvir é "eu to contigo. Bora pra cima. Se joga".

Quando ela te ver apoiando, ela vai te admirar. E admiração pelo outro é muito importante num casamento,pq faz ela se sentir orgulhosa e mais aberta a ceder. E ela tbm vai ver que é importante te encontrar no meio do caminho, porque ela vai ver que vc caminhou tambem.

Cara, é uma fase. Ninguém aguenta ser um trator de trabalho a vida toda. ELA TA FELIZ. Cara, quanta gente é casada com esposo/esposa em depressão, sem sentido na vida. Olha por esse outro lado. Olha pelo lado de "que guerreira eu tenho ao meu lado", e não pela ótica do que vc ta perdendo.

Torço pra que se acertem.

A impressao que dá é que vc planejou a SUA vida e esqueceu de combinar com ela...
"eu sempre procurei uma mulher que fosse de uma área profissional menos estressante e que pudesse ter mais tempo para dedicar à família".
Fora isso, não esqueça que dinheiro não é tudo, e acho que seria legal avaliar as dicas da comunidade, tentando tornar essas hs de deslocamento menores para ela... E que bom que já está fazendo terapia, pois este problema parece muito mais um problema seu do que dela.
Espero que consigam encontrar uma sintonia e se ajustem as expectativas de cada um.
Boa Sorte!

Converse com ela.

Vamos pensar diferente?

Por que vocês não mudam de cidade, para ela não ficar 2hs por dia em deslocamento?

Por que só ela tem de.mudar para se adaptar ao que você quer ?

Pessoal, como forma de agradecimento aos comentários eu irei atualizar o tópico. Sei que foram muitos comentários negativos, mas alguns verdadeiramente me ajudaram. então vamos lá:

No mesmo dia em que criei o tópico, a minha mulher chegou e percebi que ela queria conversar.. O jeito dela não é pedir desculpas ou falar diretamente, mas ela ficou perto e senti que ela queria falar algo.
sugeri que fossemos jantar em um restaurante perto de casa. 

Conversamos bastante, de forma educada, mas tratando de um assunto sério.
ela sugeriu que fizéssemos terapia de casal, mas que eu deveria procurar um profissional.. achei legal, talvez ela realmente queria lutar pelo relacionamento, mas ao mesmo tempo fiquei meio confuso, onde eu irei encontrar um bom profissional? ela tem inúmeros contatos nessa área, inclusive foi ela que encontrou bons psicólogos para recomendar no passado.
 
Em um dado momento ela afirmou que não saberia dizer com certeza se continua me amando, ou que pelo menos não conseguia dizer aquilo. Não pedi para que ela falasse..isso surgiu espontaneamente.

eu respondi que reconhecia que momento era bem ruim, que talvez a pandemia interferisse nisso, ressaltei que tenho muito orgulho do trabalho dela, mas que acho que ela se sacrifica em excesso, e às vezes, esquece de outras áreas da vida. finalizei dizendo que ainda a amava..e que sentia isso de forma verdadeira.

voltamos para casa.. ela me procurou afetuosamente e nos reconciliamos.. estranhamente ela me disse que me amava muito e que estava sofrendo de saudades.

nos próximos dois dias ela estava "apaixonada". me ligou umas 4 x quando não pude atender, me mandou mensagens carinhosas.. 
no terceiro dia eu já percebi uma diferença..o semblante já havia mudado, estava preocupada com alguma coisa do trabalho.. não brigamos, mas ela se queixou de algo que não lembro.. no passado eu teria ficado muito chateado, agora já entendi de maneira diversa. Eu meio que já estava preparado para essa mudança..ela não é constantemente carinhosa, e já notei essas fases antes.

não reclamei, estava tudo bem.. até que no 4 dia ela explodiu pela coisa mais boba que você pode imaginar..lavei uma louça suja, mas deixei um garfo..realmente..um garfo.. para lavar na volta.
ela ficou irada..por isso.

no carro conversamos novamente..disse que aquele comportamento dela estava beirando a loucura..que ela estava o tempo todo disposta para briga.. Por fim, nos reconciliamos novamente.. mas a qualquer momento vai acontecer de novo..é isso..
agora estamos numa boa, mas eu continuo pensando sobre o que acontece

e por fim, vejo que cada vez preciso aprender mais sobre o sexo oposto.. não dá para ignorar as brutais diferenças que existem..ou entendo como funciona a cabeça de uma mulher, ou sempre viverei nesses dilemas..

grande abraço

@extimido

Pelo que você tá falando, não parece muito uma diferença sexual ou de gênero. Ela parece estar tentando conciliar as coisas na cabeça dela, de um lado o sentimento dela por você e, de outro, o trabalho. O episódio do garfo pode fazer parte do conflito, mas também pode não ser nada, pode ser estresse do trabalho, etc.

Por que você não segue o conselho dela e procura alguém para uma terapia? Às vezes ficou alguma coisa sem resolver, latente, e que pode explodir depois. E é legal ter alguém pra ajudar nesse processo de comunicação entre vocês.

Pelo que você falou, ela não tem tempo pra nada. Então talvez ela ter te pedido pra procurar um terapeuta tenha relação com isso. O estresse com o garfo também pode ter relação, talvez ela fique com a impressão de que tem que fazer tudo em casa. Isso são só hipóteses que eu tô jogando, pra você refletir.

Você ir atrás da terapia mostra comprometimento com a relação e iniciativa da sua parte. 

 @extimido Essas coisas não se resolvem em uma única conversa.
Precisa de um esforço de ambos em manter a comunicação aberta para falarem sobre como estão se sentido e como estão lidando com as mudanças, o que gostaram, não gostaram, acertos e erros.
A conversa acusativa geralmente prejudica o canal de comunicação. No seu último relato você só fala do que ela faz, como se o problema fosse exclusivamente dela, ou da cabeça de mulher.
Pq o problema não pode ser sua cabeça de homem? Entende? Acusar dessa forma só prejudica a comunicação, não leva a lugar nenhum, só afasta a pessoa.

@extimido

apoie a tua esposa e o momento dela. amar é conseguir colocar ela a frente do teu ego. não tem ninguém perfeita ou perfeito lá fora pra substituí-la.

amor é construção. é dia a dia. parceria e sobretudo doação.

boa sorte.

O curioso é que uns anos atrás eu tb estava com problemas no relacionamento, mas era pelo motivo totalmente contrário. Eu me incomodava pq minha esposa não se dedicava a carreira como eu achava que deveria. Achava ela muito acomodada. Era o problema inverso do autor do tópico kkkk. Mas as coisas já se resolveram. 

@extimido   Sua esposa é psicóloga?  Em escola?  Nesses tempos de pandemia ela deve estar exausta, mas merece meus sinceros agradecimentos pelo trabalho que realiza.
Explico, dando um exemplo real da minha situação familiar: 
Eu, minha esposa e 2 filhos estamos em casa desde o início da pandemia.  Tanto eu quanto minha esposa trabalhamos na área de finanças e minhas crianças sempre estudaram em período integral na mesma escola.
Cara, no começo da pandemia tudo pareceu uma maravilha!  Trabalhar em casa, poder conviver mais com as crianças, conviver como casal. O alívio de poder (ter o privilégio) de ficar em casa e manter a renda. A expectativa de convívio com muito amor e afeto familiar. Enfim as expectativas...
Durou pouco no entanto.  O estresse começou com a alteração da rotina: de repente temos que limpar a casa, ajudar os filhos com o dever de casa, ensiná-los as coisas que não conseguem aprender, trabalhar e nos adaptar.  Cansaço...
Depois a coisa toda piorou de uma forma inacreditável.  Meu menino de 8 anos chorava sem motivo.  Minha menininha de 5 anos perguntava quando ia brincar com o amiguinho de novo.  Sentiam saudade das professoras, dos amigos, brigavam entre si disputando nossa atenção.  E nosso trabalho nos tomando cada vez mais tempo com clientes, pares e superiores estressados.  Depois minha esposa voltou para o escritório e eu fiquei em casa. No final até o cachorro latindo era motivo para discussão em casa e normalmente eu era o estopim.  Peguei minha esposa chorando escondida e a culpa me corroeu.
Sabe quem nos ajudou?   A PSICÓLOGA DA ESCOLA.  Minha esposa tomou a coragem de conversar com ela sobre as crianças, apenas para nos ajudar na educação.   A mulher conduziu tudo com uma ternura e sabedoria que eu nunca imaginava.  Conseguiu abrir nossos olhos para a situação que estávamos.  Procuramos ajuda e as coisas tem melhorado desde então.
Imagino quantos dramas familiares aquela gentil mulher deve estar enfrentando... e como deve ser difícil para ela suportar.   Mas talvez saber que nos ajudou deva fazê-la feliz, assim como sua esposa se sente.

@ArrancaJaca

Obrigado pela mensagem amigo. O trabalho é muito bonito

Nessa semana ela retorna ao trabalho.. Sairá de casa às 5h30 e voltará às 20h30

O tópico ajudou a amadurecer o diálogo, porem contínuo bastante infeliz com a ideia 
Obg pelas palavras 

caraca, eu quero emoldurar essas frases de relacionamento do bastter