Casamento desmoronando
comentada em 03/12/2020 07:16

@chinchila acho que o Bastter falou esses dias num podcast algo como: ficar casado é difícil, separar é difícil, você deve escolher qual dificuldade quer na sua vida, porque a única coisa fácil é ser medíocre.

Acho que o @Mauro , como sempre, foi no ponto. E eu sei que é uma questão difícil, mas a pergunta a se fazer é se você ainda ama seu marido. Se você não ama mais, você acha que o sentimento pode voltar? Você quer ao menos tentar amá-lo novamente?

Agora, se me permite, os exemplos que você deu foram :ele acende a luz do quarto enquanto tento dormir, e ele falou que calibrou o pneu do carro mas não calibrou. Desculpa, mas ele é companheiro quando você precisou? Ele se importa com você? Ele ama você e o filho de vocês? 

Eu não estou querendo que você exponha outras situações não, apenas sugiro que você reflita sobre a gravidade real das situações, bem como se há possibilidades financeiras para o casal pagar alguém para fazer as tarefas domésticas, contratar uma pessoa em uma jornada de 40h/semana, carteira assinada. Será que se apertar um pouco, o marido fizer uma ou outra hora extra, não dá para pagar? O fato de ter alguém responsável pelas tarefas domésticas, permitindo que o casal brigue menos por causa disso e use seu tempo disponível para maior dedicação ao filho, poderia melhorar a situação? Se a psicóloga sugeriu dividir as tarefas domésticas, eu pensaria, com todo o respeito, se não é o caso de usar o dinheiro das sessões da psicóloga para pagar alguém para fazer as tarefas domésticas. Não me levem a mal, é apenas uma sugestão de reflexão.

Boa sorte, e se você acreditar, penso que rezar pode ajudar.

"...as despesas da casa são 99% comigo (ganho mais que ele)"

Muito provavelmente a origem de todo o problema está aí.

@Barbas já temos uma empregada e uma babá, e tinha uma epoca que tivemos folguista tb. Então não é tarefa domestica q eu quero dividir mas sim coisas q ele devia fazer tipo levar o carro na oficina trocar lâmpada chamar o encanador. Mas atualmente eu so quero q ele me respeite. Pode parecer idiota essa historia de acordar, mas imagine eu acordando 5 a 8 vezes por noite pra ficar com meu bebe e qndo eu durmo ele vai lá e me acorda. Isso é só um exemplo ta, de como ele não consegue enxergar as minhas necessidades (sim ja comuniquei pra ele, sempre disse o q me incomodava e nunca mas nunca teve mudança).

De resto só tenho a agradecer pelos conselhos aqui, sei que são de coração mas fica dificil pra mim expor toda a situação. 

@chinchila
Não existe nenhuma dado que indique que a separação seja a causa de qualquer tipo de adoecimento ou problema de desenvolvimento.

Eu sou casado, não sei de muita coisa mas uma eu tenho certeza: Pessoas são sempre decepcionantes. Não adianta ficar colocando muitas expectativas pq elas serão frustradas 10 em cada 10 vezes, com algumas pessoas mais, com outras menos. Pra mim o prejuízo é na entrada, com certeza ele demonstrou essas tendências antes e você se casou focando no lado bom e agora tem um fruto disso, o filho. Muita gente vem com esse papo de melhor separar do que o filho crescer com pais que não se amam, mas na real e cientificamente uma família junta é a melhor estrutura para o desenvolvimento de uma criança. Assume as responsabilidades que você tem nesse BO, vê o que pode ser mudado em vc. Talvez essa coisa de você ganhar mais que ele pode estar mexendo com a cabeça dele também, talvez esteja fazendo com que você inferiorize ele, muita coisa. Conversa aí que ele precisa fazer a parte dele e vai. No fim das contas mudar não vai transformar tua vida no paraíso então melhor manter isso aí se esforçando pra pior das hipoteses não dar baixaria na frente da criança, não tenham outro filho e quando este crescer você vê de novo se ainda é tão ruim assim. Provavelmente com o passar dos anos essa instabilidade passa. @chinchila

@borabahea
"mas na real e cientificamente uma família junta é a melhor estrutura para o desenvolvimento de uma criança"
Não.
O que é importante para o desenvolvimento da criança é afeto primário estável.
Que as pessoas que estão a maior parte do tempo com a criança a amem e se façam presentes , cuidem e ajudem nas necessidades dela.
Isso pode-se dar em família tradicional, separado em grupo, solteiro, em orfanato, em comunidade, do jeito que for.
O preditor de desenvolvimento é sempre o mesmo: a estabilidade do afeto primário.

Quem não está numa num casamento tradicional não deve nada, não está tirando nada, não está prejudicando em nada se tiver afeto primário estável.
Estar num casamento sem afeto primário estável é indicador de risco ORUTUF.

@chinchila desculpa ser chato, mas repito: são ajustes a serem feitos. Pequenos ajustes mudam tudo, mesmo que pareça impossível.

Esqueca esse negócio de separação pq vcs estão vivendo um momento difícil apenas. Todos vivemos algo assim.

Busque ajuda de quem tem um casamento estruturado. Vai ser ótimo! Você verá que isso não acontece só na sua casa :)

Um relacionamento é mais ou menos igual ao gráfico da Droga raia. É difícil aconselhar até às pessoas mais próximas da gente, muito mais a quem só conhecemos um avatar. Mas fico triste em ver um casamento se desmoronando.

Amor é você estar ali pelo outro. Não é igualdade ou equilíbrio entre 2 partes. Se for, melhor, mais prazeroso mas não é a finalidade. Daí a citação que postei acima ou votos de casamento ... (na alegria ou na tristeza, na saúde e na doença, etc)
é como o @ourico colocou acima.
o melhor é conversar, que também é diferente de cobrar.
se ambos reconhecem o problema e não conseguem conversar, melhor procurar um psicólogo para ter uma visão de fora e neutra.

@anxty
Você provavelmente está certo. Mas só me convenceu que a família é a melhor estrutura para fomentar e estabilizar esse tal "afeto primário estável". Talvez seja tão possível que ele seja reproduzido nos exemplos que vc citou, só que bem mais difícil e mais raro. Mas obrigado pela resposta.

@borabahea  
Achar e se convencer você pode do que quiser. Eu não quis te convencer de nada.
Só disse que a melhor ciência que a gente tem hoje não corrobora o que você afirmou dela.

@anxty
Na verdade, a meu ver, você disse que "a melhor ciencia" afirma que o que a criança precisa para se desenvolver é "afeto primario estável". Essa afirmativa em nada nega o que eu disse a não ser que você tire a conclusão de que este "afeto primário estável" pode ser conseguido com a mesma facilidade e probabilidade em qualquer estrutura. Talvez vc conclua isso porque já chegou ao dado "o que precisa é afeto primário estável" convencido de que família é desnecessário. Assim como eu posso estar me distanciando da verdade ao pegar o dado que você trouxe e concluir que a familia é a melhor estrutura para o "APE" por já achar isso previamente  estamos todos sujeitos a vieses. Mas me parece estranho achar que na pratica um orfanato ou pais juntos com a criança dá no mesmo  enfim, vamos juntos aí em busca de aprender. No fim das contas somos todos idiotas e mais burros do que pensamos.

Parece-me que você nunca se incomodou em "em carregar tudo das costas", "bancar todas as despesas" ou não dividir tarefa domestica (tem baita ajuda de empregados). Seu marido sempre foi assim, então não é surpresa ele ser o mesmo de antes.

Eu acho (e é só um acho) que seu marido pode estar frustrado/deprimido/angustiado/raivoso pq esperava que você, claramente o elo mais forte nessa corrente, a "resolvedora de tudo", resolvesse logo essa situação peculiar do filho de vocês. Daí pode vir o desrespeito dele (mas parece que não é nada nível "parar em delegacia"). Some isso a eventuais outros problemas da vida que todos temos, alguns que nem sequer compartilhamos com mais ninguém pelos mais diversos motivos, mas que podem acabar vazando pelos poros e afetar quem está ao nosso redor. 
Você se frustra também. Também tem expectativas não atendidas. Você pressente que se separar será pior para o bebê (e talvez para todos também?). Se pressente isso é porque deve ser mesmo. 
Sei lá, o que acha de tentar anular causas de transtornos, como dormir separadamente por um tempo, colocar as roupas dele em outro lugar ou terceirizar serviços ("marido de aluguel" etc)? Enfim, antes de se decidir por separar, há algo que pode ser feito? Ou se não, quem sabe sair aos poucos do relacionamento? 

@Bastter
entendi, chefe. Eu concordo se com familia toxica se queira dizer pais que ficam fazendo baixaria e brigando na frente da criança (com frequencia, pq meus pais tem 30 anos de casados e já deram baixaria em casos isolados ). Que esta, a separada é com certeza melhor, o que não quer dizer que a solução seja separação e sim cessar a baixaria  mas uma familia com os problemas que ela citou não me parece tóxica não, me parece com problemas e instabilidades, talvez incapazes de dar a criança a imagem de "nossa como meus pais são apaixonados", mas capazes de serem funcionais e darem essa estrutura que a meu ver é a melhor para o tal "afeto primário estável". Mas essa é só minha opinião, só ela sabe o que tá passando.

@Bastter
Concordo, mas esse as vezes está mais para raramente. Geralmente pra dar na dita "baixaria" precisa dos dois (quando um não quer dois não brigam). Sendo assim, geralmente, um não fomentar a baixaria já diminui drasticamente a chance dela persistir existindo com frequencia.

@borabahea
Eu parto do princípio que ciência não é capaz de fazer prescrições éticas.
E a única coisa que eu falei é sobre qual é a visão atual sobre um fator de proteção e parece ter relação com indicadores de saúde futura.
Ao que parece, ser amada, cuidada e ter as necessidades atendidas é um preditor de bom desenvolvimento ORUTUF.
Inclusive é melhor preditor do que viver numa casa que a mãe e o pai e a mãe estarem ou não na própria casa.
O que cada um faz com ese a informação é problema de cada um.
Se você acha que o melhor jeito para isso é casar, ótimo. Case.
Se achar que é morar num pé de manga, more. Tanto faz.
A humanidade tem 7 bilhões de pessoas, milhares de anos de história para trás e tantos outros para frente. 
De todos os estudos que tentaram entender o que é preditor de desenvolvimento para criança levando tudo isso em consideração, a resposta é:

Desde que você ame, cuide e auxilie a criança nas necessidades dela parece que tem chance de dar certo.

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Preditores de risco é outra discussão.
E aí a gente já sabe que violência contra a criança ou exposição a violência repetida mesmo que eventual é preditor de dezenas de fatores de risco no desenvolvimento.


Parece a discussão do dinheiro é lixo.
Pq dinheiro não é preditor de felicidade parece que tem que queimar o dinheiro. Calma, respira e entende o que tá sendo dito.

@viczex olha pelo q estou vendo ele não está frustrado não. Na cabeça dele está tudo ótimo e sempre foi aliás. 

A separação aos poucos é uma ideia e inclusive ontem fizemos um arranjo mais ou menos desse jeito.

@Bastter exato, o que ocorre é eu comunicar algo q tem me incomodado e ele não dá a minima. Claramente ele não muda e nem quer.

@chinchila vou parafrasear uma resposta que o próprio @Bastter deu em outro post recentemente: você está usando demais a palavra "ele" e pouco a palavra "eu". Acho muito difícil numa relação um lado estar 100% certo e o outro 100% errado. Mais uma vez não quero desmerecer as suas queixas que parecem de fato graves e autênticas, mas tente enxergar a situação por outro prisma. Se for pra separar tudo bem, a decisão obviamente é de vocês e ninguém tem nada com isso, mas um casamento não é brincadeira, vale a pena o esforço. Ou, caso a situação esteja mesmo irrecuperável , para que os erros não se repitam numa próxima relação.

Tenho passado tempos difíceis tbm no casamento 

e já fiquei furiosa e frustrada por meu parceiro não ter tomado certas iniciativas que eu achava que ele deveria tomar, porque eu estava sobrecarregada e desejava dividir tarefas, mas nós aqui temos muita dificuldade de dialogar e expressar

e o que estou aprendendo é que a gente precisa aceitar quem somos e quem os nossos parceiros são 
Pq a gente não muda o outro. Acho que mudar a si próprio já é tarefa limitada pra caramba inclusive.

E mesmo que vcs se separarem, vcs vão precisar aceitar um ao outro e fazer dar certo, pq vcs ainda terão de partilhar a maternidade / paternidade do seu filho.

tenho lido um livro que tem me ajudo muito e recomendo: comunicação não violenta 
ajuda a comunicar de maneira mais efetiva com o outro, talvez ajude aí 
Fico torcendo pra essa tempestade passar logo por aí porque sempre existe um céu claro acima de toda tempestade 
abraços

“You can choose your damn sacrifice “

"Antes que alguém diga, as despesas da casa são 99% comigo (ganho mais que ele)"

Pelo visto ele trabalha. Faz ele pagar parte das despesas (proporcional à renda, ou o valor que ele gastaria morando sozinho por aí em uma kitnet). Nada mais nem menos que o justo! Com a grana contrata babá e/ou diarista. Se já tem, contrata mais dias/horas.

Vai resolver o casamento? Não, mas vai te permitir respirar e ter mais tempo para você e para pensar no que fazer. Boa sorte!

psicólogo, psicólogo, psicólogo...

Nada melhor que conversar com os pais (se possível) e um terapeuta sobre o assunto (um profissional, um "observador externo" e devidamente qualificado). Isso tudo é EXTREMAMENTE pessoal e COMPLEXO. Frases de efeito e "conselhos" superficiais pouco ou nada ajudarão.
Essas coisas da vida não são como um problema de matemática no colégio, com uma única resposta correta e pré-existente (bastando ser descoberta).Será algo construído caso a caso e nunca será uma solução perfeita. Daí a ideia de buscar as melhores fontes (pais e profissionais da área) para construir a melhor solução possível neste momento.

Sou casado e não gosto de ver casais se separando sem esgotar as alternativas. Essa época de pandemia e filho pequeno deve estar sendo barra para vcs dois.

Vou propor um pequeno exercício de empatia.

Tente se colocar na situação de uma mulher casada com um marido provedor, que ganha 99x mais do que vc, e que vive reclamando pq você não fez as tarefas domésticas. 

Não estou defendendo o cara, mas tentando te mostrar que se a situação estivesse invertida, vc também estaria igualmente incomodada.

Tem gente que vai se sentir desvalorizado no papel de provedora. E gente que iria se sentir desvalorizado no papel de provido.

Autoestima tem que partir de dentro, e não dos outros.

Espero que vc encontre a sua paz e peço desculpas se falei algo indelicado ou que nao se aplique ao seu caso.

Boa sorte no que vc escolher 

Nao tome a decisao agora no meio da pandemia. Tenta aguardar mais um pouco.

Todo mundo esta de cabeca quente, nervos a flor da pele.

Passamos a pandemia por aqui em casa com uma bebe de 1 ano e pouco ) e temos mais uma de 7 anos) e nao foi facil. Muitas brigas...muito stress.

Ja nao foi facil com a primeira filha quando ela tinha 1 ano de idade em 2013. Imagina agora em meio a esta loucura toda de pandemia.

Importante voces terem um tempo pra vcs mesmos!! Tentar sair somente o casal 1 2 vezes no mes pra jantar (nem que seja por 1 horinha)...tentar deixar com baba...ou parentes se alguem se disponibilizar. Vai ver a diferenca que faz na relacao!

Por aqui ja dividimos as contas a um bom tempo atras...agora minha esposa esta sem trabalhar e eu financeiramente to assumindo 100% e tudo bem!!

E tenta nao ficar pesando estas coisas de quem ganha mais ou quem contribui mais pras despesas. No final das contas isto é o que menos importa. Como dizem muito por aqui...dinheiro é lixo!!

Pensa nas outras coisas e novamente, tenta tomar a decisao depois que passar esta pandemia!! ta cheio de casal separado na pandemia, e alguns destes arrependidos.

E outra.

Um casal que esta a muito tempo junto nao significa que nao brigam!!

Significa que apesar das brigas, ainda estao juntos.

Deram um jeito. Superaram!!

E as pessoas nao mudam mesmo. Voce nao vai mudar nem ele.

Mas a dinamica entre voces, que agora esta mal, pode mudar!!!

Tb fico bem triste quando vejo casais se separando.