Fica dica...
comentada em 27/08/2022 13:21

Paulo, seria legal uma live sobre o assunto.

Isso é uma coisa bem desafiadora pra mim, trabalho com atendimento ao público que é sempre o mesmo, mas tenho uma personalidade mais introvertida, com isso acabo sendo muito objetivo em entender o problema e tentar ajudar, mas essa parte do carisma passa bem longe, fica uma coisa muito engessada e automática.

Teria alguma ferramenta para desenvolver essas características? 

Já li esse livro e gostei das dicas, só preciso voltar para ler minhas marcações e aplicar um pouco mais. 

Valeu! 

@Hme05 você mesmo deu a resposta, querido.

Esse livro, por mais que não seja técnico é uma ótima ferramenta para resolver esse problema.

Basicamente, é trate os outros bem, de atenção aos outros, pergunte com interesse.

Mas tem que fazer, não adianta só ler.

@Paulo Entendi! 

Ficava na dúvida se poderia ter uma ferramenta melhor, mas com sua indicação, voltarei lá no livro com mais atenção e praticar. 

Obrigado, Paulo!

Além dos ensinamentos o livro conta com exemplos. Um que nunca mais esqueci é do camarada que está passeando no parque com o cão sem coleira e é flagrado pelo guarda.
Uma grande lição sobre o entendimento do comportamento humano.

Uma que guardei esse livro para uso na advocacia: falar o nome da pessoa. Seja o cliente ou o julgador em sustentações orais, ao falar o nome tu traz o foco da pessoa imediatamente para ti. O nosso próprio nome é o som mais doce que podemos ouvir, como diz o livro.

Why to win friends and influence people?

@Charlito  

"Happiness is only real when it's shared." Henry Thoreau

@Lambari7 o apelido que a pessoa preza em ter soa ainda melhor. Se alguém me chama pelo nome, meu nome é tão incomum que certamente saberei que é a mim que me chama essa pessoa, impessoalmente. Tem tanto valor quanto me chamar pelo RG ou pela senha de banco num letreiro vermelho.

Mas se do nada chamam Charlie vou saber que é alguém que passeou nos recantos da minha alma, a quem abriguei ou já me deu abrigo. Enfim, decerto algum amigo.

E o som mais doce que posso ouvir é "meu filho", vindo de quem tem propriedade para assim chamar. Infelizmente não ouço isso com muita frequência. Mas pra frente é que se anda.

@Charlito eu TB acho o nome meio escroto, mas bebe o leite...

O livro é bastante bom pro que se propõe a fazer.

postado por @s.p.sardinha em 27/08/2022 09:00

Charlito  

"Happiness is only real when it's shared." Henry Thoreau

 
Caro, não entendo essa busca pela felicidade. E nem sei definir o que é essa tal felicidade.

Estou aqui pelas experiências. E experiência ruim é aquela da qual nada se aproveita.

Eu tenho até medo da felicidade.. rs

Eu gosto dos livros do Dale Carnegie, só acho que a galera às vezes consome o conteúdo numa vibe de poder.

Eu acho que a maneira mais fácil de mostrar que se importa é se importar em primeiro lugar. 

Duas coisas importantes que procuro desenvolver:
-Admitir estar errado
-Procurar ver de outros pontos de vista

@Charlito a long long time ago, na minha primeira terapia da vida adulta, eu disse:

Eu não sei ser feliz.

Anos depois, eu cheguei a mesma conclusão que você. 

Eu adoro este artigo.
Tem um que de real, um que de absurdo, um que de ironia e de inutilidade, exatamente como eu vejo a vida:
A proposal to classify happiness as a psychiatric disorder. - PMC

@oxe o que importa é importante. (:

Não sei se entendi direito os itens 3 e 15…

@msfox
O autor fala o livro inteiro sobre estar atento ao outro, não tem como fazer amigos e influenciar pessoas 

15. aprenda a motivar pessoas em benefício delas.

Não adianta você querer a ajuda de alguém em uma ideia que só traz benefícios a você.

Acontece muito em relações de marido e esposa, namoros e de forma mais branda no trabalho.

A gente quer que os outros façam coisas que beneficiam a gente.

E ficamos chateados quando isso não acontece. O injustinildo que acha que o mundo tem servir para si.

Que as pessoas deveriam sair dos caminhos delas para nos beneficiar.

Se você quer a cooperação de outro na sua necessidade, lembre-se que isso deveria beneficiar também a outra pessoa. Você tem que estar atento ao que o outro precisa.

Você precisa motiva-lo na necessidade dele, não na sua.

Saber pedir ajuda é fundamental para qualquer coisa - #PAS - Bastter.com

3. De sempre uma saída viável para a pessoa.

Não coloque a pessoa numa situação de desmerecimento, mesmo que ela cometa um erro.

Reaponsabilize-se por criar alternativas viáveis que permitam a pessoa a continuar crescendo.

Não coloque a pessoa na situação de ser o culpado do mundo, ou de todos os erros e que ela tenha que se sentir desmerecida, humilhada ou envergonhada tanto do que fez quanto do que vai acontecer.

Responsabilize-se por criar, de preferência junto com a pessoa, um caminho que ela possa se reerguer, corrigir, atuar no mundo de uma forma positiva.

Mais uma vez muito comum na relação de casal e na parentalidade, mas acontece de formas mais brandas no mundo corporativo.

Em resumo, nunca ataque a dignidade da pessoa, e sempre ajude a manter a dignidade.

O livro é bom para o approach inicial de fazer uma nova amizade.

E o Carnegie em seus livros entende bem a mente humana. Vale a leitura

Tem algumas sacadas geniais , como  "o maior objeto de interesse de outra pessoa é ela mesma".

Mas é inviável manter amizade duradoura sob os preceitos do livro.   

@MSFox

"save face" é uma expressão idiomática. É tipo manter a reputação, o orgulho.

A mensagem 3 seria algo como "permita que a outra pessoa mantenha seu orgulho". Especialmente em situações nas quais as pessoas contam mentiras ou mudam uma história para não se sentirem ridicularizadas ou piores.

Por exemplo, uma pessoa tem Parkinson, derruba uma xícara e pede desculpas dizendo que estava distraída. Você sabe que isso é algo sensível pra ela, então não vai brigar com ela, insistir ou dizer que ela está doente.

Já na expressão 15, "eager want" poderia ser traduzido como "desejo ávido". Desejo aí não necessariamente sexual, seria algo como uma vontade de ter mais (de você). De conversar mais, de estar perto de você, etc.

P.S.: li agora a resposta do Paulo. "Dignidade" é uma opção melhor que orgulho ali na explicação do 3.

@ebitda concordo com você, acho que é inviável manter amizades duradouras e profundas se as pessoas estão muito preocupadas com regras de como se comportarem. A amizade requer uma certa intimidade e uma certa liberdade de ser quem se é, inclusive nos momentos ruins, sem medo de ser julgado. 

Eu vejo esses livros como manuais pra adquirir competências iniciais, ou pra lembrar a importância dessas competências. O sucesso deles é que você não precise mais deles. Tipo quando você é criança e aprende a contar usando os dedos. É importante naquele momento e vai construir a base pra coisas mais complexas, mas não é algo que você faz pra sempre. 

@ebitda não, não é.
Eu nem sigo os preceitos do livro, eu sigo um treco ainda com mais ênfase no cuidado, no afeto e no bem estar da relação.

É uns 3 buracos mais em baixo.

É difícil e tem que entender se é isso que você quer da vida. Pode não ser, mas não é impossível.

@Bastter cria uma rede sONcial para suprir as próprias carências.

@oxe meu saudoso pai, quando eu começava a contar dedos dizia: "Não perguntei quantos dedos vc tem. Pra isso que serve cabeça, não é só pra ter boca que cabeça serve."

Salve simpatia.

postado por @Bastter em 27/08/2022 10:05

e quem nao quer fazer amigos? 

Eu tenho quase 3 amigos. É muito legal mas é chato.

E tem a Alice. Quem me cede um livro padece de minha dívida eterna.

@Charlito

Kkkk meu pai tinha as grosserias dele também. E uns tiques, umas ideias fixas de como as coisas deveriam ser.

Mas hoje eu vejo que isso era a forma dele de se importar. Apesar das imperfeições, ele estava lá, fazendo o melhor que sabia. 

Quer dizer, eu tenho 33 anos. Com minha idade, meus pais tinham 4 filhos e eu, o mais velho, já tinha 7 anos.

Eu hoje, com mais escolaridade, mais idade, mais estabilidade financeira, acesso à internet e a toda uma infraestrutura tecnológica, peno pra criar um único bebê...

postado por @oxe em 27/08/2022 10:06

ebitda concordo com você, acho que é inviável manter amizades duradouras e profundas se as pessoas estão muito preocupadas com regras de como se comportarem. A amizade requer uma certa intimidade e uma certa liberdade de ser quem se é, inclusive nos momentos ruins, sem medo de ser julgado. 

Eu vejo esses livros como manuais pra adquirir competências iniciais, ou pra lembrar a importância dessas competências. O sucesso deles é que você não precise mais deles. Tipo quando você é criança e aprende a contar usando os dedos. É importante naquele momento e vai construir a base pra coisas mais complexas, mas não é algo que você faz pra sempre. 

Estou apredendo agora a tocar piano. Existe uma parte prática bem chatinha chamada de treino técnico (como tem em qualquer instrumento). Não é algo voltado para ser melódico, uma música... muitas vezes não é agradável. É voltada simplesmente para desenvolver a habilidade das mãos e dedos, melhorando a execução do repertório musical. Com a habilidade e agilidade absorvidas, você deixa de se preocupar com os detalhes e a tocabilidade flui, fica mais natural.

Esses livros pra mim tem a mesma finalidade. Ficar aplicando os princípios como regra ao pé da letra te tornam um robô, mas entender as ideias e absorvê-las como parte da vida fazem um bem danado. Uma das melhores lições que me lembro desse livro do Carnegie é de que se você entra em uma discussão, já perdeu (mesmo que tenha a impressão de ter saído vencedor). É um exemplo de coisa que quando absorvido você nem percebe mais estar cumprindo, já faz parte da sua personalidade evitar esse tipo de situação.

@Paulo ja li esse livro e realmente tem muita coisa boa... precisando reler inclusive.

O segundo da mesma linha que mais gostei foi "como convencer alguém em 90 segundos", que é um pouco mais voltado pra dicas práticas.

Acho que um é mais pra curto prazo, o outro tem mais sabedoria pra se digerir devagar.

Você conhece esse outro livro que citei? Teria alguma opinião sobre ele?

@benjamin_ infelizmente não conheço, querido.