Pai sumiu no mundo e agora quer convívio... alguém já passou por isso ?
comentada em 10/05/2023 17:48

Nunca passei por isso, mas minha esposa vive uma situação muito parecida. O que fazemos é desejar do fundo do nosso coração todo o bem possível para meu sogro, que não conheço, mas sabemos que não podemos e não poderemos nos aproximar dele. Não foi fácil chegar a esse entendimento, mas foi libertador. O convívio é impossível e o rancor tira a paz...

Minha dúvida é se alguém já passou por isso e como lidou com a situação... isso varia muito de caso a caso. Mas eu quis contar também.... por incrível que pareça é muito mais fácil falar sobre isso por aqui do que com minha família, que nem sabe de nada.

Eu nunca passei por algo parecido. a minha humilde impressão é que seu pai chegou ao momento de vida em que percebeu as merdas que fez.
Você não deve nada a ele, nem precisa se submeter a nada por motivos morais ou religiosos. Se aproxime dele caso se sinta confortável ou sinta que possa ajudá-lo de alguma forma. 
Pelo seu relato você já é uma pessoa espetacular para seus filhos e sua família. 
TMJ 

Dificil opinar, imagino a dor e o seu sofrimento com esse sentimento de rejeição. Imagino que ter um pai e importante para o desenvolvimento de QQ criança. Digo imagino porque perdi o meu muito cedo, cedo mesmo. O que sei e que o perdão e importante e gera benefícios. Porém as vezes as pessoas confundem o verdadeiro significado do perdão. 
Perdoar não significa esquecer, mas sim lembrar do ocorrido e permanecer em paz com o outro e consigo mesmo. Ao perdoar, é possível livrar-se do sentimento de amargura que pode nos aprisionar em torno de uma memória negativa. E um processo e não e do dia para a noite. Então humildemente a minha sugestão e que pense a respeito do perdão.  

Minha esposa passou pelo mesmo problema que você. A mão dela é faxineira e criou sozinha seis filhos. O pai abandonou a mãe dela e esses seis filhos. 
Eu sequer conheci meu sogro. Porém sei que ele é vivo e fez tentativas muitas tímidas de se aproximar da minha esposa. Eu acho que tem vergonha.

As poucas vezes que o assunto "sogro" é levantado, ela diz de forma automática "que não quer saber dele". Porém, eu vejo que ela acaba se entristecendo. Talvez lá no fundo ela queira ver o pai, nem que seja para dizer algo pra ele, tentar entender o que levou ele a fazer o que fez (ou não fez).

O que eu quero dizer é que talvez vc tenha a chance de pelo menos acertar as contas com ele. Isto não siginifica se aproximar e dar tudo o que ele quer agora. Penso isso em relação à minha esposa (que espera um filho meu) e acho que pode ser útil para você.

PS: Falo isso de forma distanciada, na zona de conforto. Apenas observo. Logo, não sou autoridade para dizer o que é melhor para ela nem para você.

@sardinhaevolution

se você quer uma estória alternativa, segue:

conheço alguém muito próximo criado sem o pai que somente foi ter contato na adolescência, depois de muito insistir com a mãe. começaram a conviver aos poucos, até que o filho se muda pra próximo dele durante a faculdade. pai resolve assumir mais gastos do filho. filho é estudioso e dá bastante orgulho aos pais. filho vai morar no exterior a trabalho. pai, que já estava no terceiro casamento, se desquita e volta com a mãe do filho.

pai tem emergência de saúde e filho volta ao Brasil e, depois dos trinta, passa a viver com os pais, que inclusive se casam (filho entrou com a mãe na cerimônia). eles três convivem mais ou menos por uns 4 anos como família a três (tem mais meio irmãos, mas todos já adultos e mais velhos e com suas próprias casas), até que o filho volta ao exterior, se casa e segue a vida.

os três são muito grudados até hoje. ficaram até mais durante a pandemia.

uma vez, conversando com o filho, ele tem convicção de que os pais deles só estão juntos porque ele perdoou a ambos. ele diz que sem o perdão incondicional, que significa aceitar o erro passado e querer conviver e construir um ORUTUF, ele não teria reconstruído a família dele.

enfim, são muitas estórias e muitos possíveis finais distintos, mas uma coisa que o filho já me disse é algo mais ou menos assim: “dificilmente alguém é tão ruim que não vai te somar mais do que subtrair. eu inicialmente queria discutir com meu pai toda minha solidão durante a infância, tudo que sofri, até o dia que resolvi parar com isso e fazer ele orgulhoso de me ter como filho. eu não trocaria por nada todos os momentos fantásticos que pude viver com meus pais e se eu pudesse fazer algo diferente, seria ter perdoado ele incondicionalmente antes. assim poderia ter vivido e convivido ainda mais com o velho”.

enfim, o poder do perdão. e os benefícios de voltar a conviver passando uma borracha no passado.

@sardinhaevolution não passei por nada assim, mas faço questão de te parabenizar pelo grande pessoa que você se tornou. Permita-me palpitar: se ele não foi o pai que você deveria ter tido, tenha a grandeza de deixar ele tentar ser o avô que ele deveria ser.

Eu já passei por uma situação diferente mas que envolve pai tbm. Nem sei se vai te ajudar muito. Mas foi mais ou menos isso: meu pai começou trair minha mãe, aí ela descobriu, foram brigas e brigas dentro de casa. Teve separação amigavel, já estavam resolvendo de boa com os advogados, aí um certo dia ( ele ainda morando com a gente só que dormindo no sofá rsrs) meu pai ficou meio doido, saiu armado pra uma cidade vizinha, e numa discussão no açougue foi preso por tentativa de homicídio.  Já cumpriu sua pena, e cara, não tenho rancor algum dele nem da minha mãe. Convivo com eles de boa. Na verdade durante o dia a dia  eu nem lembro que isso aconteceu. Hoje eu entendo que são coisas da vida, a vida é assim. Todo mundo tá sujeito a tudo.

Tenho uma história bem parecida. Até hoje não sei os porquês (e nem quero saber), mas meu pai sumiu logo depois que nasci. Lembro de o ter visto somente uma única vez durante a minha adolescência e depois ele sumiu novamente.

Certamente vai de caso a caso, mas se ele tentasse contato hoje, eu iria responder e explicar que eu e família estamos bem, que não guardo rancor, não julgo, mas que depois de todos esses anos eu não gostaria de contato e nem aproximação.
Acredito que se ele está tentando contato agora, deve ter tido algum arrependimento e deve estar querendo se redimir de alguma forma, procurando perdão ou algo assim, então acho que seria correto da minha parte dar pelo menos alguma resposta ao invés de ignora-lo totalmente.

Entendo perfeitamente que pode ser uma situação bem complicada e espero que consiga manter a #pas em qualquer que seja a sua decisão. Abs

Não tenho uma história tão parecida, mas meu pai resolveu morar sozinho quando eu ainda tinha 8 anos de idade. Não separou da minha mãe, apenas decidiu morar só. Troço estranho danado. Mas, ele fornecia tudo que a gente precisava: educação, alimentação, moradia. Depois que fiquei mais velho, assim como meus irmãos, ele voltou a morar com minha mãe, até finalmente ela decidir se separar. Porém, ele parece gostar da gente do jeito dele. Hoje em dia ele nos procura e se preocupa. Creio que ele não gostava de criança, de adolescente, sei lá. Isso causou danos na gente, eu e meus irmãos, mas superamos e agora cuidamos dele, que tá meio mal de saúde. 

Não sei como dar pitaco na sua situação, pois é bem diferente, mas de certa forma me identifiquei um pouco, pois a ausência da figura paterna deixa a gente com algumas sequelazinhas.

A sorte é que mãe é mãe!

Cara, sinto muito pelo sofrimento que possa ter vindo disso, não sei como foi sua experiência.
Existem histórias de todos os tipos. Histórias com finais felizes e finais tristes.
Se eu aprendi algo com essas histórias é: fica mais fácil se você agir com amor e compaixão.
Seja o que você decidir faça com amor.
Até para ficar longe da para fazer com amor, respeito e dignidade.

O caminho da raiva, da retribuição e da vingança sempre acaba em histórias ruins.
É possível que sua intuição esteja certa. Talvez você não deva se aproximar, eu não tenho como saber. Mas faça isso de uma forma que preserve a pessoa que você se tornou. Existem pessoas que conseguem tirar sei lá de onde o que tem de pior em nós. Se for caso, ame a você e a sua família.
Odiar faz mais mal a quem odeia do que ao odiado.

Torço por um caminho de paz.

Abraços.

@sardinhaevolution, espero que você tenha se sentido aliviado em falar por aqui e também se sentido acolhido após ler tantos depoimentos e falas tão bonitas. Dar oportunidade e ouvir o que o outro tem a nos dizer, ainda que com alguma distância, por segurança, pode ser muito bom. Pense nisso. Abraço!

Pelo seu relato, embora você afirme que vai manter a distância, penso que você não está cem por cento confortável e decidido.

Fazer terapia talvez te ajude a entender melhor seus sentimentos antes de tomar a decisão.

pai eh pai
mae eh mae

a gnt n pode alimentar sentimento ruins em relacao a eles, nao faz bem 

ajuda se puder 
e se aproxima devagar

se perceber que a convivencia eh impossivel, melhor se afastar

mas se afastar nao eh odiar
nao eh alimentar rancor, raiva

se afastar eh se proteger
e torcer pela felicidade dele
se vc for religioso, reze por ele

mas olha, nao se aproximar sem saber como sera, n acho legal
mta coisa boa pode vir da reaproximacao

eh so ir devagar... sem forcar nada 
vai sentindo, tateando, com boa intencao, sem se expor desnecessariamente

Conheço algumas pessoas da família próxima com situações algo parecida.
Se puder contribuir, diria que:
-Lembro de um filme onde explicam que nesse tipo de situação, a criança assume que ela é a culpada pelo fato do pai/mãe ter abandonado ela, e carrega isto por um longo tempo ate conseguir ter mais clareza. Eu comecaria por ai
-Me parece totalmente precipitada uma proposta para ja ter um contato com os netos, e ate pra pedir mais dados de contato seus, considerando todo o passado e transtornos que ele deve ter causado com sua ausencia. Porem, responder o email e se dar um tempo para pensar, e eventualmente abrir a porta para um contato quando voce e sua família estiverem prontos poderia ser uma opcao.
Fique em paz

Eu até hoje não sei quem é meu pai biológico, não sei nem se minha mãe sabe quem é, nunca fiz questão de saber...se ele aparece hoje, certamente não conseguiria enxerga-lo como pai, e de forma alguma iria querer alguma aproximação, independente do motivo, sinceramente, nunca me fez falta, não sofri com isso, até agora, com 28 anos, lido bem com isso, sei que sou excessão, que é algo muito triste para a grande maioria das pessoas, mas cada um lida de uma forma, espero que você saiba lidar muito bem com a sua situação! Forte abraço

mtas vezes a gnt tem medo de se aproximar de alguem que parece estar em uma condicao desfavoravel

nos sentimentos ameacados
sentimos medo 

mas as vezes a pessoa desfavorecida mudou e aparece pra ajudar 

as vezes quem parece ser inferior eh ate melhor do que a gente 

td mundo erra
e qm se arrepende com sinceridade, quando encontra alguem capaz de perdoar, pode se tornar o mais leal dos amigos 

faz bem lembrar: um dia o outro pode precisar da sua ajuda, e isso nos preocupa, pq pode pesar sobre nossos ombros... mas pode ser que nos eh que precisemos da ajuda do outro algum dia. 

Meu pai só conheceu a mãe aos 18 anos quando foi para a cidade se alistar. Foi criado desde os 3 anos pelo pai e avô. Acho ele bem resolvido e por isso acredito que cada um reage de um jeito.

ja passei com mulher...  mas não durou 30 anos, não rs.

@sardinhaevolution

Seu relato me emocionou pq meu pai nunca conheceu o pai dele e eu vejo até hoje as marcas que isso deixou. Parabéns pelas suas conquistas.

A galera já contribuiu muito. O que eu gostaria de reforçar é que acho interessante você compartilhar o que está sentindo; um psicólogo pode ajudar. Além disso, seus filhos vão perguntar pelo seu pai... Reflita sobre o que gostaria / poderia dizer a eles.

Desejo de todo coração que você consiga lidar com essa situação da melhor forma possível para que você e sua família fiquem em paz.

Agradeço a todos que compartilharam suas opiniões. Vocês não fazem ideia do quanto isso é importante, de coração.

Omiti alguns detalhes no post inicial, para não deixar o relato muito extenso: na época do meu nascimento, houve muitos problemas entre as famílias. Meus tios me disseram que meu avô queria matar meu pai porque ele disse que o bebê não era dele. E meu avô era conhecido na região como "o que andava armado". Até hoje ele anda. Meu tio bateu no meu pai. Foram todos para a delegacia, e o delegado bateu no meu pai... rsrs.... porrada não faltou. 

O delegado chamou meus avós e disse para não contar com meu pai, "porque ele não valia nada". Até hoje minha avó guarda uma certa mágoa. Isso criou uma rixa entre as famílias, meio estranha.  Meu avô e meus tios supriram essa figura paterna.

Meu pai, no encontro dos 22 anos, disse que muito do que ocorreu foi por conta da mãe dele que teria plantado ideias erradas. Nesse encontro dos 22 anos com meu pai foi tudo tranquilo.
Lembro que fiquei feliz por encontrá-lo e dizer que o perdoava. Só quero o bem dele. Sai de lá com o coração leve e a sensação de que fiz a coisa certa, mas que não deveria esperar nada dele, absolutamente nada.

Conversamos muito tempo e ali mesmo disse que o havia perdoado e que, se quisesse construir algo, era dali para frente. Não queria saber de histórias do passado. Ele veio com desculpas e justificativas. Eu ouvi. Como morávamos, e ainda moramos em cidades distintas, ficou meio difícil o convívio e nenhum de nós se esforçou para estreitar os laços. Essa é a verdade.

De toda forma, agradeço demais todos que responderam. É um assunto complexo pois não envolve apenas minhas cicatrizes. Minha família sofreu e não sei se estão prontos para lidar com isso, principalmente a minha avó. E meu avô continua armado...rsrs... Para finalizar, agora não sou apenas eu. Ele deseja conhecer e influenciar os maiores tesouros da minha vida: meus filhos. Por isso o que já era complexo, fica mais ainda.

Um abraço a todos e agradeço, do fundo do coração.

Busque a luz e tente, irmão. Entre opressor e oprimido, perante os céus, melhor o segundo. Estenda a mão e se livre. Parabéns por ter ido em frente até aqui. 

Que Deus continue te abençoando.

Nada mais grandioso do que SER GRATO.

Sei que você já agradeceu o retorno da comunidade, mas como minha história guarda grande semelhança com a sua (à exceção dos filhos que ainda não tive a sorte de ter), acho válido compartilhar.
Meu pai, ao saber da gravidez da minha mãe, disse não se sentir pronto e não apenas saiu da cidade, mas sim do estado. Foi uma barra pra minha mãe localizá-lo - acho que conseguiu quando eu já tinha 2 anos -, e como ele estava em uma situação financeira desfavorável, quem financiou a pensão alimentícia nos meus primeiros anos foi o pai dele. Meu pai, na época, não quis contato comigo.
Quando eu tinha 9 anos, meu pai já casado com outra mulher e com uma filha de 7 anos me procurou para pedir desculpas. Como todo pai que não sabe ao certo como fazer isso, me comprou alguns presentes, o que ajudou a aliviar a pressão (já que além de eu ser criança, a minha mãe sempre teve dificuldades financeiras). Eu também, naquela época, disse que “perdoava”. Mas perdão comprado não dura muito.
Na adolescência praticamente não tivemos contato. Fui reencontrá-lo com 17 anos, quando ele já havia se separado e casado novamente. Novamente ele pediu perdão pelo passado, mas dessa vez, um pouco menos ingênuo, não aceitei com a mesma tranquilidade o pedido de desculpas.
Contudo, depois disso ele se mostrou mais solícito, passou a me contatar pelo menos uma vez a cada dois anos. Se separou e Casou novamente e teve mais uma filha. E a partir desse novo casamento dele, principalmente após eu me graduar - momento em que ele parou de pagar pensão - ele começou a realmente sentir minha falta e mostrar um genuíno arrependimento. Acho que era o peso do pagamento dos alimentos que passava pra ele a impressão de que eu não era um filho, mas sim uma despesa. Foi só então que nos aproximamos de verdade. Viajamos juntos, conversamos e vimos que mesmo sem termos passado sequer uma semana lado a lado, somos extremamente parecidos (física e intelectualmente).
Hoje nos reunimos a cada dois ou três meses para um almoço com aquilo que considero minha segunda família, e aquilo que aconteceu no passado pode não ter sido completamente esquecido, mas eu gosto de pensar como um tempo que ele mesmo precisava pra se adaptar, se arrepender, se conhecer e ter coragem de me olhar nos olhos e genuinamente confessar que, se fosse hoje, faria tudo muito diferente (e quem não faria, não é?).
O que eu acho que extraí disso tudo, em suma, é que eu só me senti em paz com ele quando aceitei (racionalmente) que mesmo que eu não achasse certo o modo como ele agiu, não significa que ele não agiu da melhor forma que ele podia diante das circunstâncias. Concordo contigo quando diz que ninguém deve se sentir como vítima; todavia concordo ainda mais com os demais colegas da comunidade quando dizem que o perdão muda a gente e muda o mundo a nosso redor.
Obviamente não estou sugerindo uma aproximação, nem afirmando que seu pai mudou e que você deve perdoar tudo. Apenas sugiro que tente pensar no quadro geral com mais sutileza e gentileza. Afinal, todo mundo trava uma batalha silenciosa da qual, no fim das contas, a gente não sabe nada a respeito. Por isso temos que ser gentis. Sempre.
Um abraço cordial, e boa sorte nessa jornada!

Cara, você parece bem e que superou realmente. Eu nunca passei por nada parecido, mas acho que a sua intuição vale muito. Pense em voce e na sua família e danesse.
Parabéns pela atitude!

Segue sua intuição.

Esse tipo de relato ajuda quem o le e também quem o escreve. Eu tinha um pouco de trauma com isso na minha família, e acho que ainda tenho, isso me afastou um pouco deles e me afastou por um longo período de relacionamentos também.

Meu irmão é 12 anos mais velho que eu e minha irmã 11. Meu irmão foi morar com uma mulher e teve um filho com ela. Daí depois de um tempo começou um outro relacionamento em outro estado e ficou "morando" com essa outra também. Durou uns 6 meses esse rolo até que a mãe do meu sobrinho descobriu. Ela meio que surtou, deixou o meu sobrinho com minha mãe e sumiu no mundo. Nunca mais deu sinal de vida.
Minha irmã foi a mesma coisa, engravidou e o cara nao queria assumir, nem saber da criança. Dai ela ficou implorando para ele registrar, e ele fez quando ela tinha dois anos, e sumiu também. Quem cuida é minha mãe.

Nos dois casos o pior seria se eles voltassem, esperamos que isso nao aconteça tão cedo. E se isso acontecer, que meus sobrinhos encarem bem como você.

Se afaste de qualquer coisa negativa para vc e sua familia