Data original: 03/03/2019
Boa noite,
Bom, é difícil para mim me expressar, mas vou tentar.
Eu tenho 23 anos, sou engenheiro de computação e faço mestrado em Engenharia Elétrica na USP. Saí da minha cidade no Norte e mudei para São Paulo.
Muita gente me acha bem-sucedido. Posso até ser, mas da minha perspectiva, não me sinto bem-sucedido. Sou grato por onde consegui chegar, pois quando era bebê eu fui muito pobre, de passar fome, e com o estudo consegui chegar aqui. Acontece que eu fui daqueles caras que os outros sempre colocaram muito expectativa, e acho que isso me fez mal. Eu sempre fui o primeiro da escola, e diziam que se eu fizesse a faculdade iria me dar bem na vida, e tal. Terminei a faculdade em menos tempo, com muito esforço. Até ali tudo eu tinha planejado. Acontece que quando eu recebi o diploma na mão, estava eufórico, mas quando cheguei em casa e acabou, fiquei olhando pra ele e disse: "E agora? É isso? Por isso que lutei todos esses anos?". Senti um vazio muito grande, não sabia o que fazer. Resolvi fazer um mestrado fora, para sair da minha cidade e das asas dos meus pais, que eram super-protetores, se eu ficasse com eles, nunca iria conseguir ser um adulto de verdade. Em São Paulo cheguei para construir minha história, e tudo iria ser diferente. Mas me enganei. Acredito que me precipitei entrando no mestrado, encontrei um orientador difícil de lidar, que tirou toda a minha motivação. Mudei de orientador, e estou melhor.
Mas tenho muita dúvida do que fazer da vida. Toda vez que penso em tomar uma direção, fico pensando no que estou perdendo em outra. A geração anterior, dos meus pais, não tinha escolha, e eles faziam o melhor que podiam, enquanto a nossa tem opções em excesso. Isso me causa frustração, um receio de escolher errado. Tenho muitas ideias de empreender, mas quando tento por em prática o #VAILAEFAZ, procrastino, não consigo tirar do papel, me saboto. Estou com procrastinação crônica, procrastino em tudo, no meu mestrado, na minha vida. Estou bem desmotivado. Até minha vida pessoal, minha namorada quer casar, mas eu não sei se caso ou não, em ambos os casos tenho medo de tomar a decisão errada. Ela quer que por todas essas coisas eu faça psicoterapia, mas eu não gostaria, tenho medo de ficar dependente disso, pensando que tenho um monte de problemas a mais, e acho que devo resolver por mim mesmo. Eu estou naquele estado de não saber o que fazer da vida.
Alguém já passou por isso, sabe como resolver?
