Casamento desmoronando

#PAS
chinchila  
em 27/11/20 15:22

Comentários

Último comentário 1º comentário do autor Só moderadores Só quem eu sigo Ordenar por gostei
Mbastos10  
em 27/11/2020 15:27
Eu não entendo nada de nada, mas a única coisa que eu entendo é que é muito pior viver em uma casa em que os pais estão juntos e se odeiam, do que separados e felizes. Experiência própria.
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Casamento desmoronando - #1 de 101
ffa2  
em 27/11/2020 15:34
@chinchila seu marido é, claramente, uma pessoa tóxica e egoísta. Segue seu caminho sem olhar para trás. Não faz sentido viver dessa maneira.
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Casamento desmoronando - #2 de 101
mimmesmo  
em 27/11/2020 15:36
Uma dúvida, ele era assim antes de vocês casarem? Você que tinha que fazer tudo?

Uma das coisas que costumo notar é que o casamento não muda as caracteristicas principais das pessoas. 

Tem uma parente que casou com um "vagabundo" - 15 anos de casado e ela reclama que tem de pagar as contas... Mas o cara sempre foi desse jeito...

O que eu vejo que pode estar acontencendo:

1) A relação deixou de ser marido e mulher e virou "pai e mãe" depois que vcs tiveram filhos

2) O individuo está surtado com os problemas de desenvolvimento da criança.

Mas se você já tinha que fazer tudo antes, o que está acontecendo agora é que você descobriu que não tem 1 mas 2 filhos... 

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Casamento desmoronando - #3 de 101
Caisteal.Maol  
em 27/11/2020 15:36
Essa angústia realmente é complicada. Tenha calma nessa hora, veja se realmente é o que você quer. Fácil não é normalmente. Então dê um tempo a si mesma


Digamos que a decisão de fim de um relacionamento passa por etapas semelhantes ao luto: você está na fase da revolta. Não tome decisões até estar bem decidida.
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Casamento desmoronando - #4 de 101
big_boss  
em 27/11/2020 15:39
@Mauro , ajude nossa amiga !
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Casamento desmoronando - #5 de 101
caravaggio  
em 27/11/2020 15:40
Se o seu marido for essa tranqueira inútil que você pintou, não tenha a menor dúvida de que se separar é a melhor coisa a fazer. Nitidamente, além de não ajudar, ele atrapalha.

Não se prenda por causa da criança, apesar de estar com dificuldade de desenvolvimento, duvido que uma separação agora vai piorar isto, pois ela é muito nova para já ter a vida em conjunto enraizada na mente dela. A criança vai se acostumar rapidamente com a nova realidade.

Pense que, sozinha você vai ter que segurar um baita rojão, mas pelo menos não vai ter um encosto te estorvando a vida.
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Casamento desmoronando - #6 de 101
SenhorLegal  
em 27/11/2020 15:43
Fico muito triste quando vejo duas pessoas pensando em se separar. Tem certeza que quer isso? Lembre-se pq vc casou com ele. Por outro lado é inadmissível ele não ajudar em nada. Tenho certeza que vc tomara  a melhor decisão seja ela qual for. Converse mais com a psicóloga. No seu relato notei que vc é uma mulher de poder. Boa sorte
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Casamento desmoronando - #7 de 101
Lambari7  
em 27/11/2020 15:53
Entendo que escrever tudo isso aqui só vai servir realmente para ser um "desabafo" e por para fora, mesmo que por escrito. No mais, dificilmente alguma opinião aqui será útil, pois se trata de uma situação absolutamente pessoal que envolve uma série de variáveis que só você conhece. O melhor é procurar ajudar e conversar com especialistas (psicólogos, terapeutas) e com a sua família.
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Casamento desmoronando - #8 de 101
Bastter  
em 27/11/2020 15:55
eu nao sei o q dizer so sei q casamento ou crescemos juntos ou morremos como individuos
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Casamento desmoronando - #9 de 101
odatefa  
em 27/11/2020 15:58
O que mais existe hoje em dia são homens em busca de uma substituta para a mamãe, só que com o benefício sexual.

Pessoas extremamente mimadas, que não aceitam ser confrontadas e que acham que já fazem mais que a obrigação, portanto tem de ser tratados como reis. Assim como mamãe fazia...

Além disso, é extremamente raro apenas um lado da história ser o "errado", mesmo que o seu erro tenha sido na escolha de um poste como marido e pai de seu filho.

Avalie-se, entenda onde errou e erra. Mude, sem esperar nada em troca da parte dele.
Avalie o seu marido, veja se há espaço para mudança de comportamento. Se houver, insista, não desista das pessoas, todos tem o direito de mudar. Se não houver, assuma que o erro foi na "compra", coloca uma pedra no assunto, e siga sua vida.

Mas saiba, o divórcio é um problema tão merda quanto um casamento ruim, no caso de haver filhos. Tenha essa consciência e tome sua decisão com calma.
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Casamento desmoronando - #10 de 101
acsm1  
em 27/11/2020 15:59
Se o filho tivesse 24 anos eu diria que eram meus pais, eu desejo o melhor pra você porque essa situaçaõ é muito dificil.
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Casamento desmoronando - #11 de 101
Capoeirista  
em 27/11/2020 16:06
@chinchila
Entendo sua situação é muito comum em diversos relacionamentos.
Eu passo por isso tb.
Sei o qt é difícil carregar a casa, o filho e o relacionamento nas costas sozinho.
Em verdade, pense, pondere, faça uma reflexão se você deixou de amar seu marido ou é apenas um momento de raiva. Não tome atitudes com a cabeça quente e converse. Converse. Imponha limites. Não se sinta culpada nada, embora seja bom sempre melhorar em algum aspecto.
Procure ajuda.
No final, qualquer  decisão envolve perdas e nunca é fácil uma separação.
Espero que você se acalme e sinta-se bem para decidir o melhor para vc e seu filho.
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Casamento desmoronando - #12 de 101
Luiz39  
em 27/11/2020 16:09
Sugiro a leitura do livro abaixo:
https://www.amazon.com.br/cinco-linguagens-amor-expressar-compromisso/dp/8573258926/ref=mp_s_a_1_1?dchild=1&keywords=5+linguagens+do+amor&qid=1606503315&sprefix=5+l&sr=8-1
Se souber inglês, o livro abaixo também pode ser útil:
https://www.amazon.com.br/gp/aw/d/0767923189/ref=tmm_pap_title_0?ie=UTF8&qid=1606503561&sr=1-1

Ambos têm formato kindle, se preferires. O básico é que é possível promover grandes mudanças no comportamento do parceiro a partir de pequenos gestos no dia a dia, sem precisar apelar à conversação, a qual, não raras vezes, é simplesmente contraproducente. 
Ambos permitem que o leitor "estude" o seu casamento e desenvolva o seu próprio método de "investimento" na relação, o que não deixa de ter certa afinidade com a Cleitão da bastter.com. 
Um abração, e faço votos de que as coisas melhorem para vocês!
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Casamento desmoronando - #13 de 101
Luiz39  
em 27/11/2020 16:12
@Vitarelli, é isso mesmo!
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Casamento desmoronando - #14 de 101
Kratt  
em 27/11/2020 16:12
Uma das coisas mais importantes (provavelmente a mais importante) é um lar com amor e respeito.

Principalmente para uma criança - crescer em um lar sem amor é pessimo para ela.

Fora isso, casamento é doação, respeito, trabalho duro e amor

Boa sorte.
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Casamento desmoronando - #15 de 101
Bastter  
em 27/11/2020 16:14
da uma olhada nestes topicos
pode te ajudar

#PAS > FAQ > Relacionamentos - Seleção de mensagens
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Casamento desmoronando - #16 de 101
odatefa  
em 27/11/2020 16:15
@Luiz39

As 5 linguagens do amor é uma ótima indicação, um divisor de águas para qualquer casal.

@chinchila não deixe essa dica passar, leia esse livro.
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Casamento desmoronando - #17 de 101
BuyAndDanesse  
em 27/11/2020 16:16
Me identifiquei com o que aconteceu na minha casa. Minha mãe segurou muito tempo um relacionamento péssimo com meu pai por causa dos filhos, até que não aguento e divorciou. No começo é difícil pros filhos, a gente sente por não entender e querer ter a presença de ambos diariamente, mas conforme crescemos e pensamos no que passou, fica cada vez mais claro que foi a decisão correta a se fazer.
OBS: sugiro que conforme seu filho cresça mais um pouco, tenha um acompanhamento psicológico com um profissional, comigo ajudou bastante a superar alguns problemas que se originaram do divórcio dos meus pais.
E te desejo tudo de melhor para que possa tomar a decisão mais assertiva para você.
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Casamento desmoronando - #18 de 101
AGUIA_97  
em 27/11/2020 16:18
Difícil opinar num caso desses.
Percebo que você já tomou sua decisão, só falta a coragem.

Romper uma relação quando se tem filho é muito foda, já passei por isso.
Tente ao máximo buscar a harmonia novamente e se prepare para as 2 opções: permanecer ou sair.
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Casamento desmoronando - #19 de 101
J.X  
em 27/11/2020 16:22
É incrível a quantidade de mulheres hoje que são mãe do filho, do marido e provedoras. 

Como sempre dizem, o maior erro é na entrada. 

Eu acho que se deve preservar o casamento ao máximo, até o ponto de se tornar realmente algo que nos adoece (o que parece o seu caso). 

Eu sou homem, mas se fosse mulher nessa situação (ainda mais sendo a provedora), procuraria um advogado bom, sairia de casa com o filho e faria de tudo pra dar atenção exclusiva pra ele sem outras preocupações (parece que ele precisa). Sendo mãe e tendo dinheiro, me parece que a guarda provavelmente é certa. 

Desculpe a sinceridade, mas às vezes esse relacionamento pode ser pior pro seu filho do que não ter pai.

Existem muitos filhos felizes e bem criados por apenas um dos pais e muitas crianças doentes e alienadas em lares problemáticos de casais.

Me dá muita dor no coração ler isso, de verdade. Pelo relato aí, o cara é um peso morto. Desculpa.
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Casamento desmoronando - #20 de 101
GSF  
em 27/11/2020 16:25
Indicaram esse livro em um outro post um tempo atrás e me surpreendeu bastante:

https://www.amazon.com.br/gp/product/B004HKIIBC/ref=ppx_yo_dt_b_d_asin_title_o00?ie=UTF8&psc=1

Espero que te ajude!
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Casamento desmoronando - #21 de 101
Eric_Cartman  
em 27/11/2020 16:25
Meu Deus, mulher! Você respondeu sua própria pergunta.

 

Se você é 99% em tudo. Se livra desse 1%. Não vai fazer falta nem pra você e nem pra sua criança. Ao contrário, sair de um ambiente tóxico pode até melhorar a vida de vocês dois (você e a criança).

Se o cara não serve nem pra calibrar o pneu do carro, Jesus Amado, tira esse peso morto das costas e segue sua vida.

 nele!
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Casamento desmoronando - #22 de 101
BigOz  
em 27/11/2020 16:29
@chinchila acredito que se você postou isso aqui já deve ter falado com ele sobre.

Também parece já estar procurando ajuda profissional.

Como está aqui na bastter também acredito que tenha ouvido todos os podcasts e o FAQ.

Enfim, a porta só abre por dentro,  felizmente seu filho ainda não tem compreensão disso e quanto antes você conseguir sair desse imbróglio seja para um recomeço com seu marido ou divórcio mais rápido irá se reerguer e com certeza será uma mãezona daquelas que qualquer um daqui da bastter iriam gostar de ter!
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Casamento desmoronando - #23 de 101
TomW  
em 27/11/2020 16:50
Olha, não dá pra saber como é a relação de vocês, sempre bom ouvir todos os lados. Agora sobre a separação na visão do seu filho, com 1 ano e 10 meses ele pouco entende, e - na minha humilde opnião - crescer em um lar com ódio é bem pior que crescer em um lar de pais separados feliz.

 

O importante é agirem como dois adultos em relação ao filho. Lembrar que são pai e mãe.
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Casamento desmoronando - #24 de 101
sapoti  
em 27/11/2020 16:52
"psi pediu pra gente dividir tarefas de casa" atendimento individual ou terapia de casal? Se é de casal e ele não tá contribuindo aí é difícil ver algo positivo mesmo.
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Casamento desmoronando - #25 de 101
Crocodile_Dundee  
em 27/11/2020 16:54
Recordando seus últimos tópicos:

- reclamação que as amigas não te dão bola (não conversam com você todo dia)

Amizades na vida adulta - Saúde & Esportes - Bastter.com

- Problema emocionais devido a pandemia (" Fico pensando se tenho algum grau de bipolaridade")

Pensamentos intrusivos - Saúde & Esportes - Bastter.com

Será você não contribuí também na deterioração do casamento?
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Casamento desmoronando - #26 de 101
Phodastico  
em 27/11/2020 16:59
Realmente o quadro que você descreveu é bem complicado, difícil de achar uma saída. No entanto tem sempre aquela história de que existem sempre 3 lados (o meu, o seu e a verdade), então talvez você poderia verificar se não está errando também. Outro fato importante que faz muita diferença é que essa fase gestação/nascimento de um filho (principalmente o 1o) é muito sensível na vida do casal, se não estiverem muito bem estabelecidos o casamento balança mesmo! Precisa de muita paciência dos dois, eu diria que principalmente do pai/esposo, que invariavelmente e naturalmente acaba ficando em segundo plano.
Não tenho intenção de duvidar do seu relato, e se estiver realmente assim vai ser difícil resolver. Mas tenta enxergar algo que não esteja enxergando, não desista enquanto puder. Um casamento ruim é complicado mas muitas vezes tem solução. O divórcio pode ser a solução mas sempre será algo muito traumático. Boa sorte!
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Casamento desmoronando - #27 de 101
MAA_CPS  
em 27/11/2020 17:06
É difícil opinar, porque cada um, na relação, tem a sua história. O fundamental, na minha visão, é o respeito mútuo, que engloba tudo e jamais pode faltar. Se está faltando e a situação não é ocasionada por algum evento momentâneo, não vale a pena persistir. Outra avaliação a ser feita é se a relação tumultuada do casal não está impacto no próprio filho e, nesse sentido, a continuidade talvez possa até ser pior, ao contrário do que você imagina. A minha experiência no assunto era a relação entre o meu pai e minha mãe. Faltava respeito por parte de meu pai. Ele não era uma má pessoa. Tinha os seus problemas. O problema era a relação do casal. Depois de tentar muito, a minha mãe decidiu se separar, mesmo tendo quatro filhos, todos pequenos. Seguimos em frente. Acredito que a nossa vida teria sido pior se minha mãe tivesse decidido continuar com meu pai. Não dá para saber.
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Casamento desmoronando - #28 de 101
riqueiro  
em 27/11/2020 17:11
Quando alguém me pede uma dica sobre seu casamento, eu digo: hummmm. É pior do que discutir política, porque é totalmente pessoal. E amanhã ele manda flores e tudo muda. Sentimentos são assim. Mas, como casado e pai de dois filhos, o que posso dizer é que o pai não tem só que ajudar, tem que fazer sua parte. Assumir a responsabilidade. Ainda mais em um caso como o seu, com um filho que requer cuidados especiais. E vc é guerreira, mas não é Deusa. Aceite que seus esforços têm limites. E seja qual for sua decisão, que ela seja tomada com razão, equilíbrio e amor no coração. Boa sorte. 
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Casamento desmoronando - #29 de 101
LadyAliena  
em 27/11/2020 17:29
Amiga, de mãe pra mãe, se você não está bem assim e já chegou a colocar o marido pra fora, reflita bastante se realmente é melhor para o seu filho viver numa casa estressante ou viver com você feliz e sem a presença do pai.
Eu engravidei, descobri uma traição do meu então marido e assim q descobri saí de casa e me divorciei. 
Não é fácil criar um filho sozinha, no meu caso, moro com meus pais e mesmo assim a tarefa não é fácil as vezes solitária, mesmo estamos sempre com gente ao meu redor.

No meu caso, tenho certeza de que fiz a melhor escolha para o meu filho e eu. Não tome nenhuma decisão precipitada, mas pelo seu relato você esta vivendo uma relação abusiva.

Caso você fale inglês um podcast que tem me ajudado é um chamado Motherhood acho que ele pode te dar algumas ideias e reflexões.

Se precisar de um ombro amigo estou aqui :)
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Casamento desmoronando - #30 de 101
tuga  
em 27/11/2020 17:30
Além de todos os valorosos comentários já postados:

- vc sabe o que ele espera da relação de vocês? Quais as expectativas dele com o relacionamento?

- qual a visão dele sobre tudo isso?

 

Talvez te ajude a refletir melhor sobre isso e auxilie numa tomada de decisão
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Casamento desmoronando - #31 de 101
burro_errante  
em 27/11/2020 17:35
Se você ler o que escreveu, saberá que já tem a resposta.
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Casamento desmoronando - #32 de 101
Mauro  
em 27/11/2020 17:43
@chinchila

bem , já deram vários pontos de vista para o SEU casamento.
acho que vc já deve ter lido e talvez refletido sobre alguns deles.

mas o importante é: o que VOCÊ quer?

tanto faz como ele era antes, tanto faz os problemas de agora, tanto faz quem põe $ na casa, tanto faz se ele segue a terapia, tanto faz qqr coisa.

se vc QUER ficar com ele, continue na "psi", tente contornar o que for possível, evite brigar (principalmente na frente do seu filho), tentem se entender, pois às vezes pode ser uma fase que melhora.

se vc NAO QUER ficar com ele, não tem muito que fazer, pois nada do que vc faça vai transformar seu casamento e deixá-lo um "sonho"-  talvez, quem sabe, no maximo "aturável".

pense, reflita, dê algum tempo para não se precipitar.
seria melhor tomar alguma atitude quando sua cabeça estiver fria e o mais racional dentro do possível.

OBS: se quiser desenvolver mais ou conversar, desabafar, trocar alguma ideia, pode me procurar na "Orientação" na Área de Saúde que não é só para esportes ou alimentação, eh tambem para Saúde Mental.
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Casamento desmoronando - #33 de 101
chinchila  
em 27/11/2020 17:45
@Homer_Jay vc não vai acreditar... Ele me falava que tinha calibrado... Um belo dia fui olhar e o marcador deu 20... Quando o normal é 32. O rapaz do posto ficou apavorado pois sabia q eu levava o bebe.
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Casamento desmoronando - #34 de 101
chinchila  
em 27/11/2020 17:47
@Mauro super obrigada pelo conselho. Tem um tempo que eu não quero. Eu gosto da ideia de uma familia feliz, vai me doer sim ver outros casais com filhos e eu e meu filho sozinha, mas não posso lutar por uma ideia que é apenas uma ideia, e nem lutar sozinha.

Vou pensar com calma sim. Valeu! 
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Casamento desmoronando - #35 de 101
marcos_n  
em 27/11/2020 17:49
Estou vendo cada vez mais hoje em dia: fulano vida loka que mora com os pais e não tem responsabilidade nenhuma (não lava, não passa, não cozinha, não limpa, não sabe fazer supermercado etc.). Fulano até trabalha, mas a grana é toda pra roupas, carro e balada. O típico filhinho ou filhinha da mamãe. Aí lá pelos 30 e tantos anos "encontra o amor da vida" em uma balada louca. Depois de um tempo resolve casar ou vai morar junto. Fazem aquela super festa de casamento que "pipoca" em tudo que é rede social. Compram aquele super apartamento financiado em 35 anos. Só que aí começam os problemas, pois ninguém sabe "administrar" a casa e nem lidar com o dinheiro pra isso. A coisa vai indo "daquele jeito". Aí começa a "pressão" da família e do facebook por filhos. Quando vem o primeiro filho aí a coisa desanda, pois tudo se "potencializa". O roteiro varia um pouco caso a caso, mas geralmente é isso. 
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Casamento desmoronando - #36 de 101
chinchila  
em 27/11/2020 17:50
@Crocodile_Dundee super obrigada pela lembrança. Também já pensei se a minha sensação de isolamento não se deve ao pouco que recebo no meu relacionamento.
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Casamento desmoronando - #37 de 101
chinchila  
em 27/11/2020 17:54
@MAA_CPS eu posso estar errada mas diariamente tenho a sensação que ele não me respeita. Meu filho ainda acorda de noite e nos momentos que tenho pra dormir meu marido vem e me acorda (tipo acende a luz na minha cara pra procurar o pijama ou outras coisas que ele não deveria tentar enquanto estou dormindo). Desde sempre foi assim e desde sempre reclamei. Essa parte do respeito pra mim é a pior, pois foi isso que me fez parar de gostar dele.
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Casamento desmoronando - #38 de 101
bagehot  
em 27/11/2020 17:57
Se (1) ele for exatamente como você descreveu; (2) houve tentativas honestas e sérias de sentar, discutir e repensar a relação e (3) você não tem mais sentimentos positivos em relação a ele... Fica difícil. Impossível colocar-se no lugar dos outros. Mas você obviamente é uma mulher ativa, independente e com plena capacidade de seguir em frente. Talvez seja o caso de ter uma conversa série e se, não houver acordo, seguir em frente. E do jeito que você traçou a personalidade do sujeito, eu procuraria um bom advogado.
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Casamento desmoronando - #39 de 101
grazicaldas  
em 27/11/2020 17:57
@riqueiro
Que incrível seu comentário.

Fico chocada com a palavra “ajuda”....não tem isso de ajudar e sim cada um assumir a sua responsabilidade, tanto na vida do casal, quanto no cuidado com os filhos...
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Casamento desmoronando - #40 de 101
Jujujorel  
em 27/11/2020 17:58
@chinchila,  
Sou pediatra e isso é MUITO comum quando a criança tem alguma doença ou algum problema. Muitos casais na procura de uma causa pra doença ficam colocando a culpa um no outro o que destrói a relação. Vivemos numa sociedade machista e culturalmente na maioria dos casos o homem abandona e a mãe cria o filho sozinha. 
Acho que você deve procurar apoio com sua família e amigos que você ama e confia, eles vão te dar um apoio psicológico mto bom também. 
Quanto a psicologia procure um profissional que te faça refletir não alguem que só concorde com você.  

Em relação a criança. É melhor uma separação com uma boa estrutura em casa do que manter juntos com muitas brigas em casa, os conflitos prejudicam o psicológico das crianças, ainda mais se rola baixaria. Se a criança tem uma boa relação com o pai vai ser difícil no começo mas como ela é pequena vai superar melhor e mais rápido. Uma separação é pior na criança maior.
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Casamento desmoronando - #41 de 101
grazicaldas  
em 27/11/2020 18:07
@chinchila

Pelo que vi você sabe o que vai fazer.

Se me permite um conselho: caso decida se separar, esqueça tudo de ruim que aconteceu na relação. Contrato um advogado adepto do modo paz.

Digo isso, pq vocês irão se separar apenas como marido e mulher. Ambos continuam como pais e em função disso vão ter que estabelecer uma nova relação de convivência.

Assim, não adianta entrar nessa nova relação com a cabeça na relação anterior (amorosa) que não deu certo. Influência muito nessa nova relação a maneira como o divórcio vai ser feito.

Evite advogado que fique fomentando rancor ou sentimentos negativos em você em relação ao seu marido (infelizmente isso é muito comum). Tenha sempre em mente que vocês escolheram juntos se casar e assim como os momentos negativos, aposto que tem vários momentos de alegria também. Perdoe e siga em frente.

Desejo muita luz para que você tome a melhor decisão.
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0 '; 0';
Casamento desmoronando - #42 de 101
chinchila  
em 27/11/2020 18:13
@marcos_n não foi esse o nosso caso, mas concordo com vc q o cenário q vc descreve é bem comum
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Casamento desmoronando - #43 de 101
darthtrader  
em 27/11/2020 18:14
O amor tem razões que a própria razão desconhece.
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Casamento desmoronando - #44 de 101
acsm1  
em 27/11/2020 18:23
@marcos_n muito menino que não virou homem, tenho alguns conhecidos assim infelizmente
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Casamento desmoronando - #45 de 101
chinchila  
em 27/11/2020 18:37
@darthtrader verdade, reconheço q gostei dele mto tempo mas esse sentimento não existe mais
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Casamento desmoronando - #46 de 101
Pai_Naldo  
em 27/11/2020 19:27
@chinchila Não sei o que te dizer, apenas desejar boa sorte e muita serenidade.
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Casamento desmoronando - #47 de 101
Krepker  
em 27/11/2020 19:45
Se o cara não é provedor, não cuida da casa, não cuida de você, não cuida do filho, não paga as contas, você é a mãe dele também.
Se a situação for esta mesmo, você já não tem um marido e seu filho já não tem um pai...
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Casamento desmoronando - #48 de 101
Tuko  
em 27/11/2020 19:49
@chinchila é sempre muito difícil opinar sobre uma situação complexa igual a sua. Existe um autor do qual gosto muito chamado Flávio Gikovate que tem uma bibliografia muito interessante sobre essas questões de relacionamento. Em especial acho que no seu caso valeria a pena ler o livro O mal, o bem e mais além: egoístas, generosos e justos. Talvez te ajuda a entender melhor sua situação e a tomar uma decisão mais consciente.
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Casamento desmoronando - #49 de 101
Martins84  
em 27/11/2020 19:56
Sou filho de pais separados. Acho melhor ser filho de pais separados do que ser filhos de pais casados e infelizes. Manter casamento por causa de filhos não me parece uma boa ideia. Divorcie-se. Sem medo.
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Casamento desmoronando - #50 de 101
ilton17  
em 27/11/2020 20:20
@chinchila Passei muitas dificuldades no casamento em com a esposa grávida.  O que posso dizer, é que com o acompanhamento psicológico, eu consegui estabilidade emocional para tomar as melhores decisões, e no meu caso eu tive a sorte de minha esposa se conscientizar e tomar as atitudes de que ajudou a salvar nosso casamento.  Hoje vivemos bem e temos um bebê lindo, mas se ela não tivesse abandonado as atitudes que estavam nos destruindo, teria me separado.

Portanto, não tome decisões estando emocionalmente abalada.  As decisões terão que ser tomadas por você, mas um psicólogo pode ajudá-la e refletir e escolher o melhor para o você e o seu filho.  
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Casamento desmoronando - #51 de 101
Stevie  
em 27/11/2020 20:29
@chinchila sinto muito. Se puder acrescentar algo seria pesquisar relatos de pessoas que já se separaram. Sou pai de 2 pequenos e numa situação normal cuidar das crianças já é bem desafiador pro casal. Na situação da pandemia tem sido mais desafiador ainda. Vi muitos relatos de arrependimento, o que me chamou a atenção. Cada situação é única, não tem como generalizar e ninguém sabe da sua situação exceto você e seu marido.
Sobre divisão das contas e o dinheiro, vou usar o que o falam aqui que tanto faz o dinheiro. O que importa é sua família e não quem traz o dinheiro pra casa. Ate porque ninguém sabe a sua situação financeira.
Não ficou muito claro se você falou pra ele exatamente o que te incomoda e o que precisa mudar pra evitar um divórcio. Se não o fez ainda, sugiro fazer. Assim não pega ninguém de surpresa.
Espero que consigam resolver da melhor forma possível, seja lá qual for.
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Casamento desmoronando - #52 de 101
Ourico  
em 27/11/2020 20:32
@chinchila para ele fazer alguma coisa, você precisa deixar ele fazer essa coisa!

Se sempre você fez tudo, você que acostumou ele assim. Agora vai ter um stress mesmo para colocar cada um no seu papel dentro do casamento.

Separar não deveria ser uma opção. Casamento está muito banalizado hoje em dia pq ninguém quer pagar o preço de mudar. Dói mesmo, mas se não mudar, não consegue viver com ninguém.

Calma, reflita nos SEUS erros e mude. O
resto vem de brinde, com certeza! A mulher sábia edifica seu lar.
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Casamento desmoronando - #53 de 101
Bastter  
em 27/11/2020 20:37
para os q estao mais uma vez querendo dar liçao de moral e se achando melhor do q os outros sobre relacionamentos e achando q tudo eh facil
recomendo o podecast

PodeBastter - #35 - Relacionamentos e ARROWGANSOs...

Ver outros
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Casamento desmoronando - #54 de 101
brunocmf  
em 27/11/2020 20:40
Tem um ditado que diz.

A mulher casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. 

Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. 

Quem mudou na sua relação? Ele sempre foi assim e você só percebeu agora e quer que ele mude? Sua percepção mudou?

Nunca é tarde pra nada. Se você quer um homem e não o segundo filho, que ainda te desrespeita, separe.

Mas lembre-se, se ele foi sempre assim, você o aceitou dessa maneira. E tenha certeza, ele não vai mudar. 
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Casamento desmoronando - #55 de 101
Walter_Mitty  
em 27/11/2020 20:51
@Bastter Bem lembrado, já tinha ouvido esse podcast, mas é sempre bom ouvir novamente.
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Casamento desmoronando - #56 de 101
paizao  
em 27/11/2020 21:26
@chinchila,

Até antes da pandemia eu e minha esposa trabalhávamos com casais em cursos e encontro de casais, mas no momento está tudo suspenso.

Ontem, por acaso, tivemos uma reunião onde soubemos que alguns casais conhecidos simplesmente se separaram de uma hora para outra (efeito pandemia, lockdown e home office). Pessoas que até já ajudaram outras em seus casamento. Ou seja, dependendo da situação de cada um, as pessoas estão a flor da pele. E o seu caso tem um agravante (que é algo maravilhoso) uma criança, mas nessa idade suga as nossas energias. Eu sei como é... tive gêmeos! rsrs

Geralmente, quando chega nesse ponto, é difícil só uma das partes resolver a questão sozinho. Uma boa dica, seria vocês procuraram um terceiro casal que vocês considerem uma referência para conversarem, onde eles seriam como um moderador, para que você exponha todas as suas questões e o seu esposo também. Pode ser até mesmo um terapeuta de casais. E mesmo que você não seja religiosa, há igrejas que também oferecem cursos para casais e encontros.

Já casos praticamente impossíveis serem completamente transformados em um final de semana.
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Casamento desmoronando - #57 de 101
outrora  
em 27/11/2020 22:18
Força e serenidade na decisão. Só de pensar no seu bem estar e no do seu filho já é muito caminho andado! Reconhecer os motivos e organizar as ideias são bons sinais de que está no caminho para buscar uma melhora sim. Desejo sorte e espero que fique bem o quanto antes!
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Casamento desmoronando - #58 de 101
Peacehunter  
em 27/11/2020 22:33
Difícil. Tudo é difícil. Escolha o seu difícil. Desejo que faça a escolha certa.
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Casamento desmoronando - #59 de 101
Wooler_Booler  
em 28/11/2020 01:10
Mensagens de divórcio | Frases inspiracionais, Mensagens, Palavras legais

@chinchila Com certeza você é uma mãe fantástica. Percebo em suas palavras o anseio em prover o melhor ao seu maior tesouro, e a falta de companheirismo do seu respectivo te angustia profundamente....

O amor é como uma casa que se constrói... Dia após dia... Parece que falta um alicerce estrutural na sua casa ou este alicerce talvez nunca tenha existido... 

As questões com o marido irão se resolver, da melhor maneira possível. Reflita, mantenha a calma e faça o que o seu coração guiar. Busque ajuda com família, amigos e profissionais. Não tome ações prejudiciais como brigas ou discussões, isso somente magoará o seu coração. 

Separações não são fáceis, mas em certos casos são necessárias. O fim deste ciclo pode ser o início de uma vida e um caminho com mais #PAS.

O mais importante agora é pensar no melhor para você e seu pimpolho. 

Te desejo muita luz , sabedoria e #pas em qualquer que seja a sua decisão e que Deus ilumine seu caminho e do seu Bebê, que ele cresça saudável, forte e com muito amor.

Um abraço, 

Wooler
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Casamento desmoronando - #60 de 101
Barbas  
em 28/11/2020 02:02
@chinchila acho que o Bastter falou esses dias num podcast algo como: ficar casado é difícil, separar é difícil, você deve escolher qual dificuldade quer na sua vida, porque a única coisa fácil é ser medíocre.

Acho que o @Mauro , como sempre, foi no ponto. E eu sei que é uma questão difícil, mas a pergunta a se fazer é se você ainda ama seu marido. Se você não ama mais, você acha que o sentimento pode voltar? Você quer ao menos tentar amá-lo novamente?

Agora, se me permite, os exemplos que você deu foram :ele acende a luz do quarto enquanto tento dormir, e ele falou que calibrou o pneu do carro mas não calibrou. Desculpa, mas ele é companheiro quando você precisou? Ele se importa com você? Ele ama você e o filho de vocês? 

Eu não estou querendo que você exponha outras situações não, apenas sugiro que você reflita sobre a gravidade real das situações, bem como se há possibilidades financeiras para o casal pagar alguém para fazer as tarefas domésticas, contratar uma pessoa em uma jornada de 40h/semana, carteira assinada. Será que se apertar um pouco, o marido fizer uma ou outra hora extra, não dá para pagar? O fato de ter alguém responsável pelas tarefas domésticas, permitindo que o casal brigue menos por causa disso e use seu tempo disponível para maior dedicação ao filho, poderia melhorar a situação? Se a psicóloga sugeriu dividir as tarefas domésticas, eu pensaria, com todo o respeito, se não é o caso de usar o dinheiro das sessões da psicóloga para pagar alguém para fazer as tarefas domésticas. Não me levem a mal, é apenas uma sugestão de reflexão.

Boa sorte, e se você acreditar, penso que rezar pode ajudar.
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Casamento desmoronando - #61 de 101
E_Lucas  
em 28/11/2020 08:33
"...as despesas da casa são 99% comigo (ganho mais que ele)"

Muito provavelmente a origem de todo o problema está aí.
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Casamento desmoronando - #62 de 101
chinchila  
em 28/11/2020 08:39
@Barbas já temos uma empregada e uma babá, e tinha uma epoca que tivemos folguista tb. Então não é tarefa domestica q eu quero dividir mas sim coisas q ele devia fazer tipo levar o carro na oficina trocar lâmpada chamar o encanador. Mas atualmente eu so quero q ele me respeite. Pode parecer idiota essa historia de acordar, mas imagine eu acordando 5 a 8 vezes por noite pra ficar com meu bebe e qndo eu durmo ele vai lá e me acorda. Isso é só um exemplo ta, de como ele não consegue enxergar as minhas necessidades (sim ja comuniquei pra ele, sempre disse o q me incomodava e nunca mas nunca teve mudança).

De resto só tenho a agradecer pelos conselhos aqui, sei que são de coração mas fica dificil pra mim expor toda a situação. 
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Casamento desmoronando - #63 de 101
Paulo  
em 28/11/2020 08:52
@chinchila
Não existe nenhuma dado que indique que a separação seja a causa de qualquer tipo de adoecimento ou problema de desenvolvimento.
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Casamento desmoronando - #64 de 101
borabahea  
em 28/11/2020 09:36
Eu sou casado, não sei de muita coisa mas uma eu tenho certeza: Pessoas são sempre decepcionantes. Não adianta ficar colocando muitas expectativas pq elas serão frustradas 10 em cada 10 vezes, com algumas pessoas mais, com outras menos. Pra mim o prejuízo é na entrada, com certeza ele demonstrou essas tendências antes e você se casou focando no lado bom e agora tem um fruto disso, o filho. Muita gente vem com esse papo de melhor separar do que o filho crescer com pais que não se amam, mas na real e cientificamente uma família junta é a melhor estrutura para o desenvolvimento de uma criança. Assume as responsabilidades que você tem nesse BO, vê o que pode ser mudado em vc. Talvez essa coisa de você ganhar mais que ele pode estar mexendo com a cabeça dele também, talvez esteja fazendo com que você inferiorize ele, muita coisa. Conversa aí que ele precisa fazer a parte dele e vai. No fim das contas mudar não vai transformar tua vida no paraíso então melhor manter isso aí se esforçando pra pior das hipoteses não dar baixaria na frente da criança, não tenham outro filho e quando este crescer você vê de novo se ainda é tão ruim assim. Provavelmente com o passar dos anos essa instabilidade passa. @chinchila
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Casamento desmoronando - #65 de 101
Paulo  
em 28/11/2020 09:45
@borabahea
"mas na real e cientificamente uma família junta é a melhor estrutura para o desenvolvimento de uma criança"
Não.
O que é importante para o desenvolvimento da criança é afeto primário estável.
Que as pessoas que estão a maior parte do tempo com a criança a amem e se façam presentes , cuidem e ajudem nas necessidades dela.
Isso pode-se dar em família tradicional, separado em grupo, solteiro, em orfanato, em comunidade, do jeito que for.
O preditor de desenvolvimento é sempre o mesmo: a estabilidade do afeto primário.

Quem não está numa num casamento tradicional não deve nada, não está tirando nada, não está prejudicando em nada se tiver afeto primário estável.
Estar num casamento sem afeto primário estável é indicador de risco ORUTUF.
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Casamento desmoronando - #66 de 101
Ourico  
em 28/11/2020 09:46
@chinchila desculpa ser chato, mas repito: são ajustes a serem feitos. Pequenos ajustes mudam tudo, mesmo que pareça impossível.

Esqueca esse negócio de separação pq vcs estão vivendo um momento difícil apenas. Todos vivemos algo assim.

Busque ajuda de quem tem um casamento estruturado. Vai ser ótimo! Você verá que isso não acontece só na sua casa :)
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Casamento desmoronando - #67 de 101
Phodastico  
em 28/11/2020 10:15
Um relacionamento é mais ou menos igual ao gráfico da Droga raia. É difícil aconselhar até às pessoas mais próximas da gente, muito mais a quem só conhecemos um avatar. Mas fico triste em ver um casamento se desmoronando.
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Casamento desmoronando - #68 de 101
darthtrader  
em 28/11/2020 10:18
Amor é você estar ali pelo outro. Não é igualdade ou equilíbrio entre 2 partes. Se for, melhor, mais prazeroso mas não é a finalidade. Daí a citação que postei acima ou votos de casamento ... (na alegria ou na tristeza, na saúde e na doença, etc)
é como o @ourico colocou acima.
o melhor é conversar, que também é diferente de cobrar.
se ambos reconhecem o problema e não conseguem conversar, melhor procurar um psicólogo para ter uma visão de fora e neutra.
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Casamento desmoronando - #69 de 101
borabahea  
em 28/11/2020 11:18
@anxty
Você provavelmente está certo. Mas só me convenceu que a família é a melhor estrutura para fomentar e estabilizar esse tal "afeto primário estável". Talvez seja tão possível que ele seja reproduzido nos exemplos que vc citou, só que bem mais difícil e mais raro. Mas obrigado pela resposta.
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Casamento desmoronando - #70 de 101
Paulo  
em 28/11/2020 11:46
@borabahea  
Achar e se convencer você pode do que quiser. Eu não quis te convencer de nada.
Só disse que a melhor ciência que a gente tem hoje não corrobora o que você afirmou dela.
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Casamento desmoronando - #71 de 101
borabahea  
em 28/11/2020 12:01
@anxty
Na verdade, a meu ver, você disse que "a melhor ciencia" afirma que o que a criança precisa para se desenvolver é "afeto primario estável". Essa afirmativa em nada nega o que eu disse a não ser que você tire a conclusão de que este "afeto primário estável" pode ser conseguido com a mesma facilidade e probabilidade em qualquer estrutura. Talvez vc conclua isso porque já chegou ao dado "o que precisa é afeto primário estável" convencido de que família é desnecessário. Assim como eu posso estar me distanciando da verdade ao pegar o dado que você trouxe e concluir que a familia é a melhor estrutura para o "APE" por já achar isso previamente  estamos todos sujeitos a vieses. Mas me parece estranho achar que na pratica um orfanato ou pais juntos com a criança dá no mesmo  enfim, vamos juntos aí em busca de aprender. No fim das contas somos todos idiotas e mais burros do que pensamos.
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Casamento desmoronando - #72 de 101
Nikov  
em 28/11/2020 12:24
Parece-me que você nunca se incomodou em "em carregar tudo das costas", "bancar todas as despesas" ou não dividir tarefa domestica (tem baita ajuda de empregados). Seu marido sempre foi assim, então não é surpresa ele ser o mesmo de antes.

Eu acho (e é só um acho) que seu marido pode estar frustrado/deprimido/angustiado/raivoso pq esperava que você, claramente o elo mais forte nessa corrente, a "resolvedora de tudo", resolvesse logo essa situação peculiar do filho de vocês. Daí pode vir o desrespeito dele (mas parece que não é nada nível "parar em delegacia"). Some isso a eventuais outros problemas da vida que todos temos, alguns que nem sequer compartilhamos com mais ninguém pelos mais diversos motivos, mas que podem acabar vazando pelos poros e afetar quem está ao nosso redor. 
Você se frustra também. Também tem expectativas não atendidas. Você pressente que se separar será pior para o bebê (e talvez para todos também?). Se pressente isso é porque deve ser mesmo. 
Sei lá, o que acha de tentar anular causas de transtornos, como dormir separadamente por um tempo, colocar as roupas dele em outro lugar ou terceirizar serviços ("marido de aluguel" etc)? Enfim, antes de se decidir por separar, há algo que pode ser feito? Ou se não, quem sabe sair aos poucos do relacionamento? 
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Casamento desmoronando - #73 de 101
Bastter  
em 28/11/2020 12:45
@borabahea

concordo q o melhor pode ser uma familia saudavel

mas uma familia toxica eh pior do q uma familia separada no meu entender
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Casamento desmoronando - #74 de 101
borabahea  
em 28/11/2020 13:08
@Bastter
entendi, chefe. Eu concordo se com familia toxica se queira dizer pais que ficam fazendo baixaria e brigando na frente da criança (com frequencia, pq meus pais tem 30 anos de casados e já deram baixaria em casos isolados ). Que esta, a separada é com certeza melhor, o que não quer dizer que a solução seja separação e sim cessar a baixaria  mas uma familia com os problemas que ela citou não me parece tóxica não, me parece com problemas e instabilidades, talvez incapazes de dar a criança a imagem de "nossa como meus pais são apaixonados", mas capazes de serem funcionais e darem essa estrutura que a meu ver é a melhor para o tal "afeto primário estável". Mas essa é só minha opinião, só ela sabe o que tá passando.
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Casamento desmoronando - #75 de 101
Bastter  
em 28/11/2020 13:09
@borabahea

" a solução seja separação e sim cessar a baixaria"

as vezes isso depende de outra pessoa e nao há como mudar os outros
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Casamento desmoronando - #76 de 101
borabahea  
em 28/11/2020 13:24
@Bastter
Concordo, mas esse as vezes está mais para raramente. Geralmente pra dar na dita "baixaria" precisa dos dois (quando um não quer dois não brigam). Sendo assim, geralmente, um não fomentar a baixaria já diminui drasticamente a chance dela persistir existindo com frequencia.
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Casamento desmoronando - #77 de 101
Paulo  
em 28/11/2020 13:54
@borabahea
Eu parto do princípio que ciência não é capaz de fazer prescrições éticas.
E a única coisa que eu falei é sobre qual é a visão atual sobre um fator de proteção e parece ter relação com indicadores de saúde futura.
Ao que parece, ser amada, cuidada e ter as necessidades atendidas é um preditor de bom desenvolvimento ORUTUF.
Inclusive é melhor preditor do que viver numa casa que a mãe e o pai e a mãe estarem ou não na própria casa.
O que cada um faz com ese a informação é problema de cada um.
Se você acha que o melhor jeito para isso é casar, ótimo. Case.
Se achar que é morar num pé de manga, more. Tanto faz.
A humanidade tem 7 bilhões de pessoas, milhares de anos de história para trás e tantos outros para frente. 
De todos os estudos que tentaram entender o que é preditor de desenvolvimento para criança levando tudo isso em consideração, a resposta é:

Desde que você ame, cuide e auxilie a criança nas necessidades dela parece que tem chance de dar certo.

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Preditores de risco é outra discussão.
E aí a gente já sabe que violência contra a criança ou exposição a violência repetida mesmo que eventual é preditor de dezenas de fatores de risco no desenvolvimento.


Parece a discussão do dinheiro é lixo.
Pq dinheiro não é preditor de felicidade parece que tem que queimar o dinheiro. Calma, respira e entende o que tá sendo dito.
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Casamento desmoronando - #78 de 101
chinchila  
em 28/11/2020 14:49
@viczex olha pelo q estou vendo ele não está frustrado não. Na cabeça dele está tudo ótimo e sempre foi aliás. 

A separação aos poucos é uma ideia e inclusive ontem fizemos um arranjo mais ou menos desse jeito.
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Casamento desmoronando - #79 de 101
chinchila  
em 28/11/2020 14:50
@Bastter exato, o que ocorre é eu comunicar algo q tem me incomodado e ele não dá a minima. Claramente ele não muda e nem quer.
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Casamento desmoronando - #80 de 101
Phodastico  
em 28/11/2020 15:17
@chinchila vou parafrasear uma resposta que o próprio @Bastter deu em outro post recentemente: você está usando demais a palavra "ele" e pouco a palavra "eu". Acho muito difícil numa relação um lado estar 100% certo e o outro 100% errado. Mais uma vez não quero desmerecer as suas queixas que parecem de fato graves e autênticas, mas tente enxergar a situação por outro prisma. Se for pra separar tudo bem, a decisão obviamente é de vocês e ninguém tem nada com isso, mas um casamento não é brincadeira, vale a pena o esforço. Ou, caso a situação esteja mesmo irrecuperável , para que os erros não se repitam numa próxima relação.
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Casamento desmoronando - #81 de 101
sertao21  
em 28/11/2020 15:27
Tenho passado tempos difíceis tbm no casamento 

e já fiquei furiosa e frustrada por meu parceiro não ter tomado certas iniciativas que eu achava que ele deveria tomar, porque eu estava sobrecarregada e desejava dividir tarefas, mas nós aqui temos muita dificuldade de dialogar e expressar

e o que estou aprendendo é que a gente precisa aceitar quem somos e quem os nossos parceiros são 
Pq a gente não muda o outro. Acho que mudar a si próprio já é tarefa limitada pra caramba inclusive.

E mesmo que vcs se separarem, vcs vão precisar aceitar um ao outro e fazer dar certo, pq vcs ainda terão de partilhar a maternidade / paternidade do seu filho.

tenho lido um livro que tem me ajudo muito e recomendo: comunicação não violenta 
ajuda a comunicar de maneira mais efetiva com o outro, talvez ajude aí 
Fico torcendo pra essa tempestade passar logo por aí porque sempre existe um céu claro acima de toda tempestade 
abraços
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Casamento desmoronando - #82 de 101
Caisteal.Maol  
em 28/11/2020 15:44
“You can choose your damn sacrifice “
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Casamento desmoronando - #83 de 101
celtiberian  
em 28/11/2020 18:34
"Antes que alguém diga, as despesas da casa são 99% comigo (ganho mais que ele)"

Pelo visto ele trabalha. Faz ele pagar parte das despesas (proporcional à renda, ou o valor que ele gastaria morando sozinho por aí em uma kitnet). Nada mais nem menos que o justo! Com a grana contrata babá e/ou diarista. Se já tem, contrata mais dias/horas.

Vai resolver o casamento? Não, mas vai te permitir respirar e ter mais tempo para você e para pensar no que fazer. Boa sorte!
; 11; ; 1;
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Casamento desmoronando - #84 de 101
azevedobsb  
em 28/11/2020 19:10
psicólogo, psicólogo, psicólogo...
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Casamento desmoronando - #85 de 101
tarek999  
em 28/11/2020 19:14
Nada melhor que conversar com os pais (se possível) e um terapeuta sobre o assunto (um profissional, um "observador externo" e devidamente qualificado). Isso tudo é EXTREMAMENTE pessoal e COMPLEXO. Frases de efeito e "conselhos" superficiais pouco ou nada ajudarão.
Essas coisas da vida não são como um problema de matemática no colégio, com uma única resposta correta e pré-existente (bastando ser descoberta).Será algo construído caso a caso e nunca será uma solução perfeita. Daí a ideia de buscar as melhores fontes (pais e profissionais da área) para construir a melhor solução possível neste momento.
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Casamento desmoronando - #86 de 101
bhsp  
em 28/11/2020 20:38
Sou casado e não gosto de ver casais se separando sem esgotar as alternativas. Essa época de pandemia e filho pequeno deve estar sendo barra para vcs dois.

Vou propor um pequeno exercício de empatia.

Tente se colocar na situação de uma mulher casada com um marido provedor, que ganha 99x mais do que vc, e que vive reclamando pq você não fez as tarefas domésticas. 

Não estou defendendo o cara, mas tentando te mostrar que se a situação estivesse invertida, vc também estaria igualmente incomodada.

Tem gente que vai se sentir desvalorizado no papel de provedora. E gente que iria se sentir desvalorizado no papel de provido.

Autoestima tem que partir de dentro, e não dos outros.

Espero que vc encontre a sua paz e peço desculpas se falei algo indelicado ou que nao se aplique ao seu caso.

Boa sorte no que vc escolher 


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Casamento desmoronando - #87 de 101
Mauro  
em 28/11/2020 21:31
@Tarek999

eu sempre pergunto pros meus pais sobre relacionamento.

também estão casados há quase 70 anos, com suas brigas esporádicas mas sem se separar, então alguma coisa sabem disso.

só que hj em dia fica cada vez mais difícil um casal ficar junto tanto tempo, acredito que pela própria dinâmica da vida que mudou desde fins do último século.
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Casamento desmoronando - #88 de 101
CMRF  
em 28/11/2020 21:43
Nao tome a decisao agora no meio da pandemia. Tenta aguardar mais um pouco.

Todo mundo esta de cabeca quente, nervos a flor da pele.

Passamos a pandemia por aqui em casa com uma bebe de 1 ano e pouco ) e temos mais uma de 7 anos) e nao foi facil. Muitas brigas...muito stress.

Ja nao foi facil com a primeira filha quando ela tinha 1 ano de idade em 2013. Imagina agora em meio a esta loucura toda de pandemia.

Importante voces terem um tempo pra vcs mesmos!! Tentar sair somente o casal 1 2 vezes no mes pra jantar (nem que seja por 1 horinha)...tentar deixar com baba...ou parentes se alguem se disponibilizar. Vai ver a diferenca que faz na relacao!

Por aqui ja dividimos as contas a um bom tempo atras...agora minha esposa esta sem trabalhar e eu financeiramente to assumindo 100% e tudo bem!!

E tenta nao ficar pesando estas coisas de quem ganha mais ou quem contribui mais pras despesas. No final das contas isto é o que menos importa. Como dizem muito por aqui...dinheiro é lixo!!

Pensa nas outras coisas e novamente, tenta tomar a decisao depois que passar esta pandemia!! ta cheio de casal separado na pandemia, e alguns destes arrependidos.
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Casamento desmoronando - #89 de 101
CMRF  
em 28/11/2020 21:46
E outra.

Um casal que esta a muito tempo junto nao significa que nao brigam!!

Significa que apesar das brigas, ainda estao juntos.

Deram um jeito. Superaram!!

E as pessoas nao mudam mesmo. Voce nao vai mudar nem ele.

Mas a dinamica entre voces, que agora esta mal, pode mudar!!!

Tb fico bem triste quando vejo casais se separando.
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Casamento desmoronando - #90 de 101
ROLO  
em 28/11/2020 23:16
@chinchila
A sua vida tem que ser naturalmente boa.....pois é a única e a ultima vida que vc tem............não haverá outra chance......
Ao lado do seu marido a vida tem que ser melhor ainda...............
Fique 30 dias longe dele........e veja se a sua vida melhora ou piora.........
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Casamento desmoronando - #91 de 101
Barbas  
em 29/11/2020 01:34
@chinchila ,

- "Pode parecer idiota essa historia de acordar": não parece;

- "coisas q ele devia fazer tipo levar o carro na oficina trocar lâmpada chamar o encanador":
É possível dialogar e dizer a ele que você se sente frustrada, porque ele não assume responsabilidades que você entende que devem ser dele? É possível você assumir essas responsabilidades, e em contrapartida, ele assumir outras? Você acha que ele pode mudar se perceber que está te perdendo com essa postura de te sobrecarregar injustamente? Não quero que você responda, pense se vale a pena refletir sobre essas perguntas. Mas uma coisa que veio na minha cabeça, e que é mais delicada, é será que ele também não está pensando em separar? Há espaço para uma conversa franca, em que ainda que você não diga suas intenções, consiga captar as dele? Estou com medo de você estar sofrendo tanto pensando na separação, e o seu marido já estar convicto de que quer se separar (e talvez daí venham as atitudes pouco empáticas dele), e um não saber das intenções do outro. Honestamente, não sei se há uma forma boa de abordar isso. Peço desculpas.

- "sim ja comuniquei pra ele, sempre disse o q me incomodava e nunca mas nunca teve mudança" : esses dias meu psicólogo me perguntou se quando eu falo algo para um familiar a respeito do que me incomoda, eu tenho atitude. É um conceito meio vago, né, mas veja se a reflexão vale para você. Também acho que vale aquela reflexão que, se fazemos sempre a mesma coisa, não podemos esperar resultados diferentes;

- sugiro reler em especial as postagens do @celtiberian e do @Crocodile_Dundee, considero que são muito valiosas.

Seja feliz! Estou na torcida. 
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Casamento desmoronando - #92 de 101
Soareando  
em 29/11/2020 08:57
Eu não li todas as respostas, mas acredito que a questão matrimonial tenha sido bastante discutida.

Pessoalmente, o que mais me chamou atenção foi o "criança com dificuldade de desenvolvimento".

A menos que seu bebê tenha sido realmente diagnosticado por um pediatra sério que o desenvolvimento dele está problemático, não se apegue a isso.

Cada bebê é único e cada um vai desenvolver de uma maneira, e é esse desenvolvimento global que conta. Tabelas como engatinhar, sentar, andar, falar até tal idade são bullshit puro e só servem para frustar os pais e aprofundar ainda mais algum problema que os dois tenham.

Você já está no caminho certo, que é o acompanhamento psicológico.

Espero do fundo do meu coração que ambos fiquem em paz e felizes e que seu bebê cresça feliz e saudável e que seus pais o amem.

Abraços.
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Casamento desmoronando - #93 de 101
chinchila  
em 29/11/2020 10:13
Gente, queria agradecer a todos que tiraram um tempo para se importar com o meu problema e dar um conselho. Muito mas muito obrigada.

 

Estou mais calma e resolvemos um arranjo em que ele se afasta um pouco pra me dar um pouco de espaço. Tenho a impressão que isso pode até nos aproximar e quem sabe fazer ele querer mudar tb.

Ele é um bom pai, gosta mto do nosso filho e isso pra mim é mto importante.
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Casamento desmoronando - #94 de 101
Mauro  
em 29/11/2020 15:32
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Casamento desmoronando - #95 de 101
grazicaldas  
em 29/11/2020 16:27
@chinchila

Na torcida por vocês...
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Casamento desmoronando - #96 de 101
SenhorLegal  
em 02/12/2020 11:09
@chinchila que ótimo!!!!
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Casamento desmoronando - #97 de 101
Krepker  
em 02/12/2020 11:48
@chinchila Deus abençoe sua família. Na torcida para vocês se entenderem e seguirem em frente juntos.
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Casamento desmoronando - #98 de 101
kahoi  
em 02/12/2020 12:46
Eu passei pela mesma situacao....as mudancas foram por pouco tempo. Mas falo por isso. Nada adiantou. Me separei e estou muito melhor hj, pois sou livre, nao preciso implorar nem cuidar de outro filho dentro de casa, enfim que dê tudo certo p vc. Se precisar de alguma coisa estou aqui, nossa história é igual. Meu ex marido continua sendo o pai, o que mudou p mim é que agora tenho vida e estima....nao tinha nada era só culpa por tudo...leia sobre a síndrome de Boderline
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Casamento desmoronando - #99 de 101
maromba10  
em 02/12/2020 20:10
Como o Bastter diz, ou crescem juntos ou morrem separados. Um conselho, talvez esteja sendo pior para o seu filho ver voce nessa situação, então não tenha medo. Pelo que voce disse, voce é forte e vai superar.
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Casamento desmoronando - #100 de 101
chinchila  
em 03/12/2020 07:16
@Crocodile_Dundee me ajuda com sua memória! Alguém deu um conselho pars transtorno de desenvolvimento, recomendou um video no YouTube. Algo tipo Alice e os sonhos? Não consigo achar! 
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Casamento desmoronando - #101 de 101

Notificar 1º comentário 1º comentário do autor Só moderadores Só quem eu sigo Ordenar por gostei

Você está em #PAS > Casamento desmoronando
por chinchila em 27/11/2020 15:22

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