Futuro pai numa situação um tanto inusitada
comentada em 26/06/2026 09:50

Em minha experiência, pra vc ter um relacionamento com alguém tem q ter confiança que os dois estão querendo fazer o melhor para os dois e não para si próprio apenas. Se quando vc quis colocar um pouco mais da sua opinião a coisa virou, é um mal sinal.

Se diminuir pra caber no que a pessoa quer tem prazo de validade, uma hora vc surta, por mais forte que vc seja. 

Filhos crescendo em um ambiente de pais brigando é pior do que crescendo em um ambiente de pais separados. 

 Nao é possível opinar, existem muitas variáveis nessa situacao que só tu sabes. 
O que podemos dizer é que nao existem garantias na vida, por isso nao precisa se sentir pressionado em tomar a decisao certa, var ser difícil voltar a conviver com ela e vai ser difícil ficar sem ela. 
Outra coisa é que tomada uma decisao nao olhe para trás. Quando surgirem as dificildades nao fique: 'Ah, eu nao devia ter voltado ou ah, eu devia ter voltado." Nao tinha como prever o futuro. 
Por último, se voltar, começe a ser mais paciente com coisas que antes de irritavam, nao é bom pra criança crescer em um ambiente de brigas. 

O prospecto não é bom. Se separou por cobrança sem filho, com filho as responsabilidades multiplicam exponencialmente.

Reveja sua relação, faça uma reflexão se poderia ter dado mais, se ela tem razão em algum ponto e tentar se ajustar. Se achar que de alguma maneira pode dar certo, tente o retorno. Não pelo filho mas pela família.

Não espere ajuste dela, pois você só pode corrigir você mesmo.

De qualquer forma, parabéns pela criança. Faça o seu melhor pra ela.

Pra começo de conversa, fazer um teste de paternidade é imperioso nessa circunstância. 

São coisas distintas. 

Um é o relacionamento com sua ex.
Outro é a criação da criança. 

Não existe resposta certa, só tu tem que ser responsável pelas tuas escolhas e consequências boas ou más. 

Se você é infeliz no relacionamento, vai  viver o resto da vida infeliz junto da ex para estar junto da criação?

Cara, ela acabou de descobrir que está grávida de uma pessoa com quem ela tem um relacionamento recente, de apenas um ano. Ela deve estar uma pilha de nervos, muito nervosa e ansiosa com como você vai encarar isso e com o suporte que você vai dar.

Se ela saiu correndo depois de apenas uma discussão acalorada por algo pequeno, e logo depois se aproximou de você para conversar, muito provavelmente ela não quer mesmo se afastar. Ela só está com medo.

Meu conselho é, converse com ela. Se você quer estar com ela, diga isso a ela. E diga que ela não está sozinha na maternidade. Que você quer estar lá para a criança.

Apenas voces podem decidir isso. Espero que possa ao menos conseguir dar apoio a sua ex/futura companheira nos próximos meses, que serão complicados para ela. Independente da decisão participe com ela dessa gestação, é incrivel acompanhar esse momento... Ah... Não precisa morar junto para ser presente, não precisa morar separado para ser ausente.

Que bom que ficou feliz com a paternidade. Realmente é só alegria esse fato.

Eu vou ser direto: EU tentaria o relacionamento.

Ficar juntos depois de ter filhos é muito mais sobre a família do que sobre o casal. Pode ser que vocês reorganizem as prioridades e o relacionamento dê certo.
De qualquer maneira, seja claro para ela que terá seu apoio na gestação e criação da criança. É o mínimo que você deve fazer.

Boa sorte e parabéns!

Para qualquer lado que vc for existe o risco de dar M então escolha o que vc acha que consegue conviver melhor sem arrependimentos

Vida de homem é isso aí. Toda relação tem cobrança, reclamação, tensões... Vai trocar de mulher e ter os mesmos problemas um ano depois. O certo é você dar o melhor lar possível para seu filho. 

Te entendo, vivi algo meio semelhante

Minha esposa também é um tanto difícil de lidar, de brigar, de falar, de cobrar
Acabamos engravidando após uma briga

Eu optei por tentar irrelevar, ignorar

Eu aceitei a dinâmica da relação, aceitei que não posso ficar querendo me impor muito, que tenho que mais ajudar, mais ficar queito na minha. Fazer mais, falar menos

Enfim, eu consegui ceder de um lado, ceder do outro pra  "Me encaixar" dentro dessa relação e conseguimos tocar juntos, com alguns altos e baixos

Mas isso é porque eu amo ela e amo estar no relacionamento... E se eu me separasse dela naquele momento, eu não tenho dúvidas que teria sido uma tristeza extremamente profunda pra mim e sei lá... seria muito difícil

Então vc tem que pesar - qual caminho é mais difícil? Viver longe, separar, esquecer ela pra sempre? Ou tentar se diminuir um pouco, ceder bastante, pra se encaixar nos moldes dela e no relacionamento e se tornarem companheiros?

O que doi mais?

Mesmo que alguém passe por algo igual, ninguém é você nem ela. Tem que olhar com carinho a relação de vocês: por que funcionou e por quê parou de funcionar?
O mais importante é assumir a responsabilidade e isso você parece que vai e quer fazer, parabéns!
Sem dúvida, uma família saudável e unida é o melhor para os pais e filhos, então a questão é avaliar se vocês estão em condições e com vontades alinhadas para isso.

O mais importante neste primeiro momento, a meu ver, é dar tranquilidade para ela de que, quer vocês fiquem juntos ou separados, você vai assumir o filho e dar todo o apoio, não só financeiro como emocional. 

Isso com certeza já será meio caminho andado para os dois poderem com calma pensar se querem seguir como casal.

Como falaram, passar pela experiência dos filhos numa família estruturada é muito mais suave. Mas só vocês podem ver se isso ainda faz sentido ou não.

Oi amigo parabéns por seu filho e essa fase na sua vida. Muita saúde e sucesso para ele/ela.

Reli seu relato novamente após ler todos comentários de todos aqui. Eu acho que todos foram muito robustos nos aconselhamentos pessoal casca grossa no assunto vida, problemas, família, mulheres.

Pelo relato dos outros pude ver que é sempre igual (dificuldade com as mulheres) só muda endereço e nome. Não é um mar de rosas!

 Extraí do seu relato tb que  vc só tem 36 anos e a vida agora te cobra um amadurecimento muito instantâneo reflexo da situação vivenciada. Sim não é tão novo para ser pai mas tb natural que não seja tão experiente, mas o caminho dado pelo pessoal é esse mesmo. Pessoal aqui em cima foi perfeito nada a somar ao que foi dito nesse aspecto.

Penso que você deve estar sentindo peso nos ombros gigante.

Não leve esse peso só com vc. Viu? Todos nós temos essa sensação complexa de tantas coisas pela frente que vc deve estar se perguntando e sim aquele medo autêntico. Como será? E agora?

Falo para vc não guardar pra si e sempre buscar falar pra isso não somatizar em outros campos (angústia, doenças) muita gente adoece por simplesmente não falar ir engolindo sapo atrás de sapo. Busque além daqui conselho com algum familiar seu. Pai. Amigo.. irmão ou mãe. Bem vc já fez certo em falar aqui a coisa porque não fica sozinho matutando e sofrendo.

Eu li que você se sente sobrecarregado, cobrado e as discussões. Veja também como é estar com ela.

Se a coisa escala vc se desgasta muito se essas brigas são horríveis etc acho que aí tem que avaliar um monte de coisa porque não é saudável pra vc, pra ela e agora pra criança né?

E sim vc não é obrigado a estar com ela. Mas 1 ano é muito pouco e vale sempre o caminho da família. Família em primeiro lugar. Seja correto com ela, seja um cara fiel íntegro aberto pra ela e pra família que vcs vão formar e se permita viver tudo que está pela frente até para pode conhecer melhor essa companheira pq 1 ano é muito pouco e pode valer a pena investir em vocês todos na família.

Mas também sempre avalie seu valor pessoal se está sendo legal pra sua saúde pro seu bem e que vcs são livres. Tente sempre conciliar e buscar o caminho da família né porque vale a pena. Estou nessa luta de todos aqui. E minha companheira irmão é muuuuuuuuuito difícil mas tbm só pude colher os frutos da pessoa que ela é com alguns anos de convivência então vai vivendo e se dando oportunidade de avaliar quem ela é, quem vc é nesse contexto buscando sempre o melhor.

Agora é momento de cabeça no lugar avaliar que ela é jovem tb pode estar assustada agindo de forma impulsiva e com medo então ajude ela tb

Espero que em breve você venha contar aqui pra gente o sucesso que é sua família, filho/a e esposa.

Tudo de bom amigo. 

Eu nunca abandonaria a mãe dos meus filhos, mesmo se não fossemos ficar juntos como casal. Filho é uma coisa mágica para a grande maioria, na sua idade que ja tem uma maturidade, não é um jovem deslumbrado, vai ser muito especial. Você ficou feliz apesar de tudo

Eu faria de tudo para ficar com ela até o bebe ter seus sei lá, 6 meses, pelo menos. No começo é muito intenso e fazer sozinho (mãe solo) é f***. Cresceu, dormiu, ta comendo, não ta doente, voltou ao trabalho, ta andando a rotina, ta funcionando, estão adaptados. Para mim é o mínimo. Evitar todo conflito e manter um ambiente de paz. Ai depoia eu decidiria.

Eu faria isso para ter certeza que eles estão bem.
No mais pessoas mudam, e depois de tudo e que vão saber como serão como pais. Pode ser que admire mais ela, ou menos. Mas eu faria o maximo para estar ali, nos primeiros meses - pelo menos!

Imagina um relacionamento que ninguém briga e se juntam apenas para o básico de uma vida de casal de instagram, tirar fotos pq estão juntos para comer e dormir. "Juntos" e distantes sem conexão, e em algum momento um vai embora, pq já deu. (seja qual for o motivo)

Não julgue o que você fez, ou o que ela fez, tente focar no que é importante para ambos e se a conexão existe.

Normalmente a mulher sente o peso de ter um filho e reage de forma da mais diversa possível, com medo, com falta de razão, com medo pela criança, com medo pelo relacionamento fraco ou qqer outro tipo de medo. Ela precisa sentir que tem um parceiro do outro lado e que não vai largar ela na primeira briga.

Lembre-se o "comigo não" é um cara solitário e sozinho, brigar por coisas que não vai mudar sua vida não importa pra vc e menos ainda com quem vc está discutindo, no fim não faz a menor diferença e te torna um chato.

A sua mulher já estava grávida quando tiveram o entrevero, leve em consideração que os hormônios dela já estavam diferentes naquela época.

Outra coisa, vocês tem pouco tempo morando juntos. Estou casado há 26 anos e desconheço algum casal que nunca discutiu.

Eu também tentaria manter o relacionamento. Família e filhos são um privilégio e uma benção.

Só lembre-se que bebes, especialmente nos primeiros anos, são um perrengue para a vida do casal e, especialmente, para a mãe. Dito isso, repito a premissa: filhos são uma benção.

Filho sempre é algo bom, parabens.

Eu iria de tentar uma terapia de casais e se nao der certo, criar separado mas com tudo atribuido de forma legal, sem acordos informais.

Boa sorte ai.

Pessoal, muito obrigado a todos, de verdade, me senti completamente acolhido.

O que tirei disso é que nada é resolvido com pressa, e sim com muita conversa e cuidado.

Ajudaram demais! Só agradeço por pertencer a essa comunidade!

Esses dias pra tras vi uma postagem parecida com a sua, um cara estava separando da mulher que tambem estava gravida. Complicado isso ai. Parece que esse tipo de historia ta mais comum hoje em dia do que parece. 

Mas por que sera hein?
Uma coisa eh certa, essa mulher vai precisar e muito de apoio. Entao talvez seja uma boa ignorar os ruidos e focar no principal que eh cuidar dela e da crianca.

Cara, muito difícil opinar.
Mas deixo aqui um relato de quem tem 10 anos de casado:

A coisa mais importante que aprendi nessa década vivendo juntos é que existe uma diferença muito grande entre CONFLITO e CONFRONTO. O conflito entre pessoas que se amam é inevitável. Ele vai acontecer porque cada um tem seus medos, suas vontades, seus conceitos e pré conceitos, suas ambições... daí vira e mexe surge mesmo um ponto de desacordo entre os dois. E isso é super saudável. Pois foram justamente nós pontos de divergência onde aproveitei para entender mais profundamente minha esposa. E também consegui nesses momentos aprender a expressar minhas vontades e os porques da minha forma de pensar. Daí quando somos capazes de ouvir atentamente e sermos escutados, saímos daquela situação mais fortes como casal. Portanto os momentos de conflito, para mim, são inevitáveis e ao mesmo tempo, fundamentais para evoluirmos como casal. 

Já o confronto é um patamar acima. O conflito é gerado. Mas a forma de conduzir não é com uma escuta ativa. Uma das partes está com mais raiva e se exalta, é grosseira. Resta a outra parte defender a si mesma e o seu proprio ego. Quando chega nesse patamar, uma das partes apela, grita, pensa em terminar, sair de casa, e por aí vai.

Daí eu aprendi que evitar o confronto é fundamental. Como faço isso: toda vez que percebo que eu ou minha esposa não estamos em condições de conversar tranquilamente sobre o problema em questão. Daí me afasto, falo que não estou em condições de falar sobre aquilo naquele momento. As vezes a conversa acontece no mesmo dia. As vezes esperamos uns 3 a 4 dias para voltar naquele assunto, depois que cada um já pensou e acalmou se.

No seu caso não sei o que gerou essa separação. Mas provavelmente foi um momento de confronto que fez ela sair de casa.
Interessante que nenhum cancelou a viagem. Ambos foram, e se encontraram no local de destino. Então se eu pudesse dar um conselho, acho que existe espaço para a conversa e escuta ativa do conflito que gerou tudo isso. Para que possam tentar se alinhar e continuarem juntos. Caso cheguem a conclusão que é incompatível continuarem juntos, sigam separados e deem o suporte um ao outro neste momento de nascimento de um novo ser. Desejo paz e serenidade a vocês!

Conversem e se entendam. Seja honesto com ela e consigo. Não é uma dispusta de opiniões, vá preparado e aceite perder algumas coisas. Mesmo ambos perdendo, todos ganham. Depois podem dobrar a meta.