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Já fazem anos que venho sofrendo com algo que não sei o que é. Depressão, obsessão, tristeza temporária... Sei lá! Só sei que não é normal um adulto de 30 anos ficar choramingando nos cantos por coisas que não fazem sentido.
Alguns dias atrás, fui na despedida de solteiro de um amigo da época de escola. Como de costume nessas ocasiões, rolou aquele momento nostálgico em que todo mundo se junta pra relembrar histórias antigas. E olha — eu curto demais essas conversas. Sempre falo que o colégio foi uma das melhores fases da minha vida. Enquanto muita gente carrega traumas e rancores daquele tempo, eu até que soube contornar bem as situações e aproveitar do meu jeito.
O papo começou leve, com todo mundo rindo das coisas absurdas que a gente fazia. Só que, como era de se esperar numa reunião de homens numa despedida de solteiro, o assunto logo foi parar nas antigas pegações da época. Até aí, tranquilo. O assunto combinava com o clima e eu não tinha problema nenhum em ouvir.
O problema começou quando um amigo mencionou uma colega… uma certa fulana. Aquela mesma que, na oitava série, me fez passar pelo meu primeiro grande vexame emocional. E olha — por mais que eu tenha ótimas lembranças da escola, tem esse capítulo aí que sinto carregar um trauma até hoje.
Eu lembro como se fosse ontem: eu, completamente iludido, achando que ela retribuía os sinais que só existiam na minha cabeça. Passei o ano inteiro segurando esse crush de adolescente e, no final do fundamental, em uma festa de formatura, resolvi me declarar. Tava crente que ela já sabia, que talvez até esperasse por aquilo. Spoiler: não fazia ideia. E o pior — ficou tão sem graça que, por pena, me ofereceu um beijo. Aí entrou o meu lado orgulhoso, que, mesmo quebrado, recusou. E ali eu não perdi só uma paixãozinha boba… perdi também uma amiga.
Beleza. História comum, né? Adolescente se apaixonando, levando fora, vida que segue. Só que, pra mim, não foi tão simples assim. Anos depois, sem nem perceber quando, comecei a ter umas crises de pânico pesadas, um vazio que me consumia sem explicação. Cheguei ter dia de acordar em pânico e ficar trancado no quarto sem conseguir ir trabalhar, chorando, torcendo pra que aquele dia simplesmente acabasse. E, cara…
já faz mais de quinze anos, e esse negócio ainda me assombra.
Já tentei de tudo: psicólogo, ressignificar memórias, racionalizar. Consigo lidar bem na maior parte do tempo, mas às vezes bate. E o pior: tem gatilhos. Tipo o último — no casamento de um conhecido nosso, em comum com ela. Eu a vi. Só isso. E meu corpo inteiro começou a tremer. Tive que sair antes da festa terminar. Nem consegui fingir normalidade.
Voltando para a conversa da despedida de solteiro com os amigos: um dos meus amigos, de boa, resolveu comentar que já tinha ficado com ela naquela época — algo que eu já sabia. Só que isso acabou abrindo espaço para ele contar que outro amigo nosso, que nem estava presente ali, já tinha transado com ela. E mais: que ela mesma havia procurado ele, meio dando a entender que queria algo sexual. Ele contou que recusou, porque estava noivo ou prestes a noivar — nessa hora eu já não estava assimilando direito as coisas. A impressão que ficou foi de que ela foi sem noção nessa história.
Sinceramente? Sobre o caráter dela eu não tô nem aí. A mulher que ela é hoje não tem nada a ver com aquela garota do nono ano que eu conhecia. Nem sei quem ela é hoje, na real. Só que ouvir isso mexeu comigo. Não pela história em si — mas pelo gatilho que isso acionou. Fiquei com a cabeça a mil. De novo. Como se aqueles anos todos nunca tivessem passado.
E, por mais que eu saiba que na minha cabeça eu projetei nela um monte de coisa que nunca existiu, que era só um espelho dos meus próprios vazios, tem hora que não adianta. Posso tentar me convencer o quanto quiser… mas minha cabeça não se convence. Sempre aparece um pensamento intrusivo pra bagunçar tudo.
Minha psicóloga, inclusive, nunca me diagnosticou com nada, apesar de ter me ajudado bastante. Mas às vezes eu me pergunto se não era caso de psiquiatra ou terapeuta, sabe? Se alguém já passou por algo assim, ou viu, ou conhece… queria entender. Porque viver com esse fantasma o tempo todo não é normal. E me faz mal.
Agora, estou passando por mais uma crise, consequência de toda essa história. Me pego preso, ouvindo essas coisas e afundando em um ciclo sem fim de pensamentos negativos:
Atualmente não estou mais realizando sessões com a minha psicólogo devido a mudanças de vida que passei e orçamento que apertou. Porem mais cedo ou tarde terei que voltar com as sessões, e francamente não sei se basta somente continuar frequentando psicólogo. Não seria o caso de eu procurar um psiquiatra ou terapeuta? Mas para isso preciso saber diferença de um para o outro.
Estou perdido, não entendo dessas coisas e muito menos do que estou sentindo. Todo o contexto desse meu problema me faz ter vergonha de buscar ajuda na vida pessoal. Então o que me resta é recorrer a site onde avatares se ajudam, pelo aqui não posso ter vergonha de expor isto!
