Briga e relação ruim com o pai
comentada em 30/12/2022 10:15

Que situação chata! Ajuda médica que você diz buscar no fim do texto é terapia? Acho que faz muito bem, pois brigar com os pais é sempre muito difícil para a gente, fica sempre mal resolvido.
Tenho uma relação bem difícil com meu pai também, pois ele é extremamente dominador, está sempre certo, ninguém sabe fazer nada, além de, como o seu, ser também extremamente agressivo com outros, especialmente minha mãe, em muitos casos totalmente desnecessários.
Porém, uma coisa que aprendi na terapia é que a gente pode mudar a nós mesmos, mas nunca mudaremos os outros - nem o pai nem as pessoas com quem ele já criou um relacionamento como a mãe, os avós etc. Então muitas vezes temos que aprender a conviver, ou conviver menos, ou aceitar engolir alguns sapos.
Desejo que as coisas melhorem!

Já passei por algo semelhante. Pedi desculpas pouco tempo depois e ficou tudo bem. 

Posteriormente, em outro período, fiquei uns anos sem falar com o meu pai. Nos reaproximamos e pouco tempo depois, ele faleceu.

O que me ajudou foi fazer hipnoterapia.

O que aconteceu é só a ponta do iceberg da tua relação com o seu pai. A relacao com meu pai tambem é parecido com a tua. Tenho 31 anos, sempre tive apoio material mas muito pouco afeto.
Uma ajuda de um profissional (psicólogo) poderá ser muito positivo nesse processo que esta passando. Poderá Descobrir as raízes do problema, se conhecer melhor, conviver harmoniosamente ou pelo menos entender a relação de vocês.

Na próxima tenta mudar de assunto, e depois, com calma, fala com ele em particular

Cara, eu sinto muito que isso esteja acontecendo na sua vida. Não tem saída fácil. Isso é uma daquelas situações que a gente pede para nunca acontecer com ninguém.

Minhas considerações

1. Ninguém tem como avaliar nada por aqui, nem eu. Então tome tudo que eu disser como uma conselho genérico.

2. Por óbvio que existe pais ruins no mundo, pelo simples fato de que existem pessoas ruins, eventualmente essas pessoas são pais e mães de alguém. Então eles existem. Só que ninguém aqui tem como saber se é seu caso. Mas saiba que eles existem.

3. Pessoas ruins são ruins, o ideal é ter o mínimo de contato possível. Se possível nenhum.

4. Você não precisa cuidar do seu pai para cuidar da sua mãe. Você tem que cuidar da sua mãe. Existem muitas formas de cuidar da sua mãe sem se relacionar com seu pai. Brigar com ele é uma escolha sua. 

A escolha de estar com seu pai é dela (em situações de abuso, maria da penha a conversa é diferente, pq são situações de controle extremo em que foram quebradas as possibilidades de saída. Mas eu não tenho como saber o que está acontecendo).

5. O seu pai não É o SEU pai. Antes de ser seu pai ele era uma pessoa, e essa pessoa tem as questões que as pessoas tem. Ele não tem obrigação nenhuma de te agradar.

Você não É filho do seu pai. Você é você. E você também é filho do seu pai.

Talvez você não consiga viver sendo filho dele, mas consiga conviver com a pessoa que ele é, sem ter que viver com as expectativas de que ele seja o pai que você gostaria que ele fosse.

De novo, eu não tenho como saber por aqui. Estou falando coisas genéricas.

6. O apoio profissional em relação a isso depende muito da pessoa. Eu já vi de tudo nessa vida, e essa talvez seja a única recomendação real que eu posso te passar:

Existem situações em que o corte da relação com o pai é absolutamente legítima e saudável. Juridicamente é complicado dependendo do caso se ele for dependente, mas, sim existem várias situações em que isso é possível.

Se algum profissional disser que isso é impossível, ou que sem isso você vai sofrer para o resto da vida essa pessoa é um péssimo profissional.

Por ser uma decisão tempestiva e de ruptura, talvez ele queira discutir algumas alternativas antes (até pq ele também não sabe dos 32 anos da sua vida), mas é sim uma alternativa.

7. Sendo decidido fazer isso, é um processo de luto, envolve aprender a viver com a perda, com a chateação com a frustração e desenvolvendo habilidades de enfrentamento.

Ou seja, como viver a partir daqui, apesar disso. De nada adianta separar e passar o resto da vida remoendo a coisa, criando um buraco de ódio no peito. É um processo, mas é possível. É parecido com um processo de luto.

8.

@BrunoSG

Tem esses dois livros sobre conflitos mega power foda que eu não desejo para ninguém numa relação cuidadores-filho/a.

Os dois livro são de histórias reais:

O castelo de vidro:
https://www.amazon.com.br/castelo-vidro-2ª-edição/dp/852506498X/ref=asc_df_852506498X/

Querido Menino:
https://www.amazon.com.br/Querido-Menino-jornada-dependência-química-ebook/dp/B07L6PFP82/

Tem filme de ambos tb.

@BrunoSG, não é fácil o que está passando. A melhor recomendação é procurar ajuda especializada, e o profissional que me vem logo à mente é o psicólogo. Boa sorte e espero que você passe por essa barra.

Amigo, fica um pouco longe, dá um espaço para eles. Com o tempo isso vai passar. 
Com relação às atitudes do seu pai com a sua mãe, você tem que deixar eles se resolverem. Você é o filho apenas. Você pode até conversar com a sua mãe a respeito, em particular. 

@BrunoSG   Isso. Procure ajuda com terapia. Mas com o objetivo de melhor a você mesmo. E tentar o seu pai levar a vida dele. A vida é assim mesmo. Só o laço sanguíneo não é o suficiente para bater os gênios das pessoas.  Boa sorte na jornada! 

Eu acho que o ideal é tentar conviver o mínimo possível com gente assim. Aqui na minha família também tem disso, gente folgada e invasiva que parece que só sabe conversar gritando e só fala de assunto que aborrece como política e tal, e não importa qual o assunto que esteja sendo falado a pessoa consegue dar um jeito de transformar aquilo em discussão, aí quando eu vejo eu já tô com o sangue fervendo por causa daquela conversa.
Sempre que você tentar entrar na discussão com ele você vai acabar se rebaixando ao nível de gritaria que ele está acostumado, e por consequência você vai perder a paciência e um pouco da sua sanidade já que ele tem muito mais experiência que você em ser chato.

postado por @Mestre_dos_Magos. em 29/12/2022 19:39

Eu acho que o ideal é tentar conviver o mínimo possível com gente assim. Aqui na minha família também tem disso, gente folgada e invasiva que parece que só sabe conversar gritando e só fala de assunto que aborrece como política e tal, e não importa qual o assunto que esteja sendo falado a pessoa consegue dar um jeito de transformar aquilo em discussão, aí quando eu vejo eu já tô com o sangue fervendo por causa daquela conversa.
Sempre que você tentar entrar na discussão com ele você vai acabar se rebaixando ao nível de gritaria que ele está acostumado, e por consequência você vai perder a paciência e um pouco da sua sanidade já que ele tem muito mais experiência que você em ser chato.

Basta não entrar em discussão. Tenta mudar o assunto.

Ao menos tentou mudar o rumo da noite

@BrunoSG como ja foi muito dito não tenho muito o que falar por não saber a situação da sua relação. 

o que posso dizer é: Procure fortalecer sua rede de apoio. Ficar brigado com teu pai ou passar por cima dessa questão para conviver com alguém de quem você não tem muito apreço em função da tua mãe e/ou  por causa dos filhos me parecem opções bastante difíceis.  

Logo é muito importante que você se cuide (auxilio psicológico, esportes, passar tempo de qualidade com seus filhos, amigos e com seu parceiro (a) caso haja algum) porque qualquer solução que você tome provavelmente vai lhe causar algum grau de angustia e nessas horas de fraqueza que a rede de apoio é essencial para lhe ajudar a ter forças para seguir em frente. 

É, é sempre muito difícil a gente julgar. Só vc mesmo sabe onde que o calo aperta. O que eu posso dizer é: se afaste deles e não se intrometa em mais nada. De certa forma, se sua mãe está sendo maltratada, muito disso é escolha dela mesmo sabe.... isso que é duro da gente entender. Sua própria mãe ja aceitou seu pai assim. Então o que vc falar, pouco vai mudar a realidade...

E a segunda dica é: faça esportes, de preferência artes marciais. Eu era meio "explosivo" reativo, tinha uma certa "rivalidade" com meu pai, era comum a gente brigar e muigas vezes eu sentia essa necessidade de querer "provar que eu era forte" pra ele, algo do tipo nao sei... Mas depois q eu comecei a fazer Jiu Jitsu e fui me desenvolvendo... ta doido, minha relação com o mundo melhorou 200%... eu nunca mais fui reativo com ninguém, passei a ser mais dócil.

É meio maluco o que a arte marcial vai fazendo com vc. A medida que vc vai ficando "bom" naquilo, vc começa a conhecer seu potencial e entender que as pessoas comuns por ai (que nao treinam nem nada) nao sobreviveriam 5 segundos contra você... e vc começa a enxergar as pessoas como se fossem "crianças" inócuas sabe? Entao quando vem alguem gritando com vc... vc vai agir de uma forma mais dócil (como se fosse uma criança indefesa gritando com vc)

É uma questao de autoconfiança que vai se desenvolvendo em vc e te torna mais Tranquilo. Enfim, foi uma coisa que mudou Radicalmente na minha vida, que acho que pode te ajudar

@Hume o problema é que quando um não quer.... o outro insiste.

Também estamos falando relações que tem muita emoção envolvida (familiares próximos) então nem sempre é fácil ou factível se praticar a não reatividade.

E vou mais longe, se ha risco sério de o negocio descambar para situações violentas e/ou agressivas como narrado por @BrunoSG talvez a solução do @Mestre_dos_Magos de evitar o convívio pode ser um caminho válido.

Vivo algo parecido, creio que nao extremo como o seu, mas algo semelhante. Meu pai nao e uma pessoa facil, depois que se aposentou se tornou uma pessoa mais negativa ainda, sempre falando de coisas ruins como noticiarios, politica, vendo o lado negativo das coisas e raramente agradecendo por algo, mesmo tendo uma vida financeira razoavel. Minha mae e uma das pessoas mais carinhosas e atenciosas que conheco e viveu/vive anos nessa situacao de submissao mental que meu pai exercia/ce sobre ela, mesmo quando chegou a ganhar mais do que ele (ambos tem a mesma profissao). Ela por sua vez, com a convivencia, tbm se tornou um pouco mais negativa, mas nao ignorante ou rispida.
Eu e minha irma crescemos vendo essa relacao e na terapia que ela faz viu que temos que saber separar a relacao deles com a nossa relacao com eles. 
Hoje tento nao me meter quando meu pai age com alguma arrowgansa ou rispidez desnecessaria com minha mae. E dificil, muito dificil nao me meter, inclusive fiz um post no Natal sobre isso. Mas infelizmente se meter vai gerar provavelmente resultados piores (como o seu) e eles permanecerao la. 
O que eu fiz foi me afastar um pouco mais fisicamente e tenho adotado coversas mais curtas na semana por videoconferencia. Outra coisa que ajuda muito e fazer pequenas viagens com eles. E impressionante como meu pai muda quando estamos viajando juntos em familia e a convivencia fica bem mais agradavel. 
Espero poder ter ajudado de certa forma e desejo que voces fiquem bem, da melhor maneira possivel.

@Paulo , veja se estou falando muita bobagem. Julgo a relacao dos meus pais toxica, mas talvez tenha uma simbiose entre eles, meio que como se o caos fosse necessario para os 2, vivem tantos anos assim. Obvio que junto a isso o comodismo. Mas e conflitante pensar nisso pois tambem ha muitos momentos de parceria entre os 2. Isso existe de alguma forma na literatura da psicologia ou e um delirio meu?

@Gregorovich é por aí, existe bastante literatura sobre isso e assuntos correlatos.

Não significa que sua mãe queira sofrer o que acontece com ela, só é uma situação muito difícil.

São escolha muito delicadas, especialmente para a geração com 60+ anos.

Assim como eu disse pro @BrunoSG foca na sua mãe, se ela é a parte vulnerável, quem precisa de atenção é ela.
Quem precisar receber cuidado é ela.
Quem precisa de apoio é ela.

Ajuda ela a construir a melhor vida possível.

Não é um treco fácil. Mas é importante dar atenção para a pessoa certa.

Meu pai é parecido com o seu e a relação dele com a minha mãe lembra muito a dos seus pais. Tbm tenho a sua idade e ficava super incomodado com a forma que ele tratava minha mãe.
Vou contar minha história aqui, por isso pode não servir em nada o que eu falar, mas espero que possa te ajudar, pelo menos um pouco.
Há alguns anos minha irmã descobriu traições do meu pai. Eu me meti e ainda pedi pra ele sair de casa. Pouco tempo depois minha irmã me ligou e disse que a mãe estava muito mal e não comia quase nada. Eu fazia faculdade em outro estado. Voltei e vi que realmente minha mãe estava bem emagrecida e só chorava. Conversei com ela, então me falou que gostaria de tentar voltar, eu falei pra ela que sempre seria seu filho e que iria apoiar ela em qualquer que fosse sua decisão. Pouco tempo depois eles voltaram e minha mãe voltou ao normal dela. Depois desse dia percebi que a relação deles só cabe a eles. Que eu não devia me meter. Hoje quando acontece algo que me desagrada eu pego o celular e saio de perto.
Minha relação com meu pai tbm sempre foi e é de pouco afeto, muuuito as vezes tem um abraço bem breve. Geralmente nossa relação é via WhatsApp quando ele me manda mensagens sobre o Palmeiras e quando vou assistir algum jogo com ele, mas nunca tivemos conversas sobre sentimentos, por exemplo. E nossas diferenças nunca foram e acho que nunca serão conversadas, meu pai é assim, eu demorei mas acho que entendi, rs. Aqui onde moro chamam esse tipo de "chucrão".
Eu tbm tenho um filho e penso o mesmo que vc sobre a importância de ele se relacionar com os avós. Aliás a relação dele com o avô é muito diferente, cheia de beijos, abraços e agrados (vai entender).
É algo muito difícil o que vc está passando, espero que tudo fique bem. Dê um tempo, respire, não tome decisões agora, procure ajuda como falaram aí em cima.
Um pitaco aqui...
O "lado bom" do seu pai ser como eu acho que ele é (caso vc queira voltar a frequentar lá), vc nunca vai ter que ter uma conversa sobre o que aconteceu com vcs hoje, vc só chega lá e pode agir normalmente, com o meu pai seria assim. 

Nao sei se vou ajudar mas vou tentar.
Minha família sempre foi um caos. Pai alcoólatra, mãe maluca, namorado de mãe maluca, avó bipolar de um lado, vó maluca de outro, tio armado brigando por herança. Cheguei a ser meio revoltado quando mais novo, aos poucos decidi que meus filhos jamais passariam pelas situações bizarras que passei e que me traumatizaram na época e hoje não me transtornam mais. A decisão foi simples porém complexa, pedi minha namorada em casamento e juntos decidimos construir a família que eu não tive. Deixei pai e mãe e me uni com ela em um só corpo e um só espírito. Se tiver filhos, serão criados em um ambiente de família sem maluquices. Praticamente parei de beber (bebia bastante). E vou fazer absolutamente tudo que estiver em meu alcance para que essa maluquice que começou 3 gerações atrás morra na minha geração.
Ps: Piada de uma tia de 94 anos que sempre levo comigo: “parente é bom no porta retrato.”

Eu sempre tive uma relaçao meio conflituosa com meu pai, nada parecido com o teu caso, mas um pouco complicado. Tudo isso acabou quando meu pai foi diagnosticado com uma doença muito complicada, a Esclerose Lateral Amiotrofica. É triste falar isso, mas muitas das vezes as pessoas só se dão conta do que verdadeiramente é importante quando esses fatos ocorrem. Parece que depois que isso aconteceu principalmente meu pai teve um insight e parou de dar valor pra coisas que no fundo não tem valor algum e se voltou para ter uma melhor relação com a gente. Tenho certeza que teu pai ama muito você e tua mãe, só esses sentimentos podem estar escondidos em algum lugar, atrás de outras coisas que a vida dele fez com que fossem puxadas para frente.

Obrigado a todos pelos relatos, conselhos e principalmente carinho! 

As palavras de cada um me trouxeram um conforto indescritível nesse momento difícil e estou sim muito decidido a buscar ajuda profissional!

Agradecimento especial ao @Paulo por ter postado o chat, que por sinal foi maravilhoso! E as indicações de livros.

Vocês todos são maravilhosos!

O que quer que faça, evite a raiva. Às vezes o agressor é vítima também.

"Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido." *

A emancipação da mulher é muito pálida e recente. É o que temos para o momento. E há as que não querem. Podemos obrigar alguém a ser livre? Não seria isso uma permuta de escravidão, de uma vontade e jugo alheio por outra vontade e jugo alheio?

Apenas evite a raiva, nada simples, bem sei. Porque amar quem te agrada é fácil. Difícil é amar quem te fere.

* trecho de Tabacaria, de Álvaro de (Pessoa) Campos.

@BrunoSG sinto muito pelo que vc está passando

ter momentos de explosão, apesar de não serem ideais, fazem parte de 'ser humano'

tenta compreender de onde veio essa explosão: vc estava cansado e, por isso, mais intolerante? estava com outras questões ocupando sua mente? já tinha acontecido algo anteriormente que te deixou 'engatilhado' para a explosão?

fazer essa autoavaliação vai te ajudar a se compreender melhor e tentar evitar ou, ao menos, lidar melhor com situação semelhante no futuro

sobre sua narrativa, me lembrou muito a relação da minha mãe com minha avó

sempre que há encontros familiares na família da minha mãe, há brigas, gritarias, mal estar

sempre

não tenho lembrança positiva de nenhum evento familiar com participação da minha avó materna

infelizmente ela se enquadra na categoria de "pessoas (pais/mães) ruins", que o @Paulo citou

levou anos até minha própria mãe aceitar esse fato e "desistir" de ter afeto e consideração da minha avó

hoje em dia não temos relacionamento, vejo minha vó 1x ou menos por ano, porque minha mãe "blinda" a gente de conviver com ela

depois que ocorreu o afastamento, aumentou a saúde mental da minha mãe e essas explosões reduziram de frequência... mas é quase impossível não sair explosão se elas passam mto tempo juntas
enfim...

cada caso é um caso, algumas pessoas despertam o que há de pior em nós, e isso não significa que somos ruins... só significa que, ao tomarmos consciência disso, podemos nos afastar para evitar problemas, e tá tudo bem

Uma coisa que fiz em relação aos abusos que meu pai fazia com minha mãe foi dizer a ela que me procurasse no dia que tomasse coragem de se separar que eu iria ajudar.

Esse dia chegou, ela me procurou e eu ajudei em tudo que pude. Financeiramente, no enfrentamento ao momento de barganha do meu pai (sim, essas pessoas abusivas se transformam em um doce, um anjo, do dia pra noite), na terapia, com advogado, etc.

Minha mãe, aos 69 anos, depois de 3 anos separada me confessou que finalmente conheceu o que é a felicidade. Que a única felicidade que meu pai deu a ela foram os filhos. Mas é incrível, o abusador faz a pessoa pensar que ela só tem a ele, tira as forças, foram mais de 30 anos casada com um ser humano que só a colocava para baixo.

Outra coisa que nós, filhos desses pais abusivos, temos que ter cuidado é de não nos tornamos iguais. Parece loucura, mas é algo que podemos reproduzir sem que percebamos, pq querendo ou não convivemos a nossa infância assistindo aquilo e era o nosso "normal". Então eu indico terapia aos filhos de pais assim fortemente.

...

Depois da separação meu pai ficou um ano sem falar comigo, mas hoje ele arrumou uma namorada e a trata super bem (super bem mesmo) e tbm está bem feliz.

É isso, cuide muito da sua mãe, muito mesmo. As pessoas ficam presas na teia desses abusadores, não tem como força -las a sair, mas tem que deixar a mão estendida se um dia ela quiser sair.

Segure as pontas

@fmmlobo comigo foi por aí tb.
Quando soube que seria pai, eu prometi pra mim mesmo que o ciclo de violência acabava em mim.

Que meu filho teria uma vida para viver os erros dele e só os dele.

Tem dado certo, espero que esteja dando certo pra ti também.

Tente ser o mais neutro possível nas sua avaliações

Será que sua mãe não é mesmo do contra?

Meu pai é assim também e minha mãe é do contra, que depois se vitimiza.

São coisas que você só percebe com o tempo e eu levei muito tempo para entender isso. Eu por exemplo, não sei nem como essas discordâncias começaram, talvez sempre foram assim.

Meu pai também era agressivo comigo antes, mas agora tá uma moça, ficou assim sei lá porque, eu sempre tento manter a cordialidade e as vezes eu acho que ele se tocou nisso e se arrepende das atitudes que teve no passado, era pauleira mesmo!

Minha mãe ainda continua sendo do contra, é um negócio estranho, eu já cheguei a dar um celular muito melhor que o meu de presente e escutar "mas um iphone XPTO seria melhor né?" e nada de obrigado. Levar em um restaurante bom e reclamar da comida, mesmo se empanturrando. É difícil, mas hoje em dia já consigo uns obrigados e já escutei dela chorando que eu era o único que elogiava a comida dela em casa

Coisas da vida cara

Acho que muitas famílias vivem isso. E é muito difícil aceitar e entender que às vezes não conseguimos amar nossos familiares simplesmente porque eles foram ou são pessoas ruins.

A sociedade, inclusive, julga muito isso. "Como assim você não gosta de visitar fulano? É seu..."

Então, acho que é muito importante cercar-se de pessoas que entendam a sua situação e que lhe apoiem. Não fique perto de gente que julga. Farão você se sentir ainda mais mal.

Há muitas pessoas com histórias de sofrer abusos escabrosos, por vezes criminosos e repugnantes. E elas ainda precisam lidar com o julgamento sONcial...

Quanto ao oprimido, penso em ajudar no que for possível na medida do que lhe é necessário. Cuidado ao tentar ser super protetor com quem não está pedindo ajuda, pois passará a ser o cara sempre certo do que é melhor para outrem = Arrowgansa.

@mbaf sim, existem situações de relações que os dois se amam pq é onde podem ser sua pior versão. Rapaz, é um treco complicado de ver... Eu passo mal só de olhar e o grande motivo que eu cobro um absurdo para atender casais.

Geralmente, não é assim. Geralmente pessoas abusivas acham um alguém que eles possam controlar, não outro bode para ficar batendo cabeça.