Como lidar com as dívidas do parceiro?
comentada em 17/02/2021 12:00

Diálogo, diálogo e diálogo. Relacionamento é isso.
Não deixe que pequenos problemas cresçam, se acumulem e virem um GRANDE problema.

Todo pequeno problema que surgir tem que ser rapidamente resolvido. Não fique guardando mágoas. Vai fazer você gostar menos do seu parceiro.

Caso tenha o livro "12 regras para  vida" do J. B. Peterson releia aquela historinha sobre o dragão no meio da casa.



No mais, converse com ele e demonstre que não é comprando um carro que essa crise vai passar. Na verdade, ela não vai passar comprando nada. Isso é algo interior e que deve ser resolvido de forma interior.

O ideal seria ele perceber isso sozinho, mas se não for possível, você pode ajudar. Ninguém pode ensinar nada a ninguém, só podemos auxiliar as pessoas a aprenderem.

Não fale com ar de superioridade. Demonstre que não é com algo EXTERIOR que se resolve um problema INTERIOR. Isso no máximo vai rolar o problema mais pra frente.

Quanto ao carro, se ele entendeu isso, venda ele, mesmo que com prejuízo.

Difícil mesmo....
Minha dica :
Conversar 
E ver se não tem nenhum pressuposto na história que possa ser quebrado para resolver o conflito na raiz....tipo olhar a diferença entre posição e interesse. Busque qual é o INTERESSE por trás disso. A compra da BMW foi só a posição . Interesse vem por trás da posição. Sabendo o interesse, vocês 2 podem tentar juntos atender (o interesse)  de outra forma , sem envolver o $ do casal. 

Numa boa , sou casado e sempre digo: 70% do casamento é curtindo mas os outros 30% é negociando. 

Sobre como vcs resolverem essa questão, acredito que o pessoal já pontuou, vocês precisam conversar.

Já tive esses tipos de problemas em minha relação e somente conseguimos resolver conversando sobre isso. Não foi de imediato e foi um processo gradativo. No meu caso, nós alinhamos nossos objetivos como casal e ela não tem interesse em estudar para tomar a melhor decisão, e preferiu que ficasse concentrado comigo e tem funcionado muito bem.


Outra questão é que o pagamento das contas é dividido, de forma a não deixar tudo concentrado em apenas uma pessoa e dividir as responsabilidades também. Nos reunimos em todo início de mês e checamos se tudo está pago.

Mas apenas para deixar claro, isso é só um exemplo do que funcionou comigo, vocês tem que conversar e alinhar o que é melhor para os dois e para o casal. O importante é vocês concordarem um com o outro e trabalharem em cima do mesmo objetivo. Se vocês não conseguirem se alinhar, irá ficar muito difícil...

Boa sorte e espere que dê tudo certo!

Uma saída é usar a metodologia do site de dar voadoras. Nem sempre a pessoa merece, mas nesse caso aí parece ser bem adequado...

Uma ideia não ortodoxa seria mostrar essa conversa pra ele

Difícil hein? Um economiza e o outro gasta é complicado.

Deve haver coisas piores, mas comprar BMW usada de leilão deve estar entre as coisas piores do que a morte.

Dica: venda a BMW o quanto antes. Isso é um poço sem fundo pra sugar dinheiro dependendo do modelo e de como foi cuidada. 




É ROLÃO!Pai_NaldoOrigem do Sell

Não sei bem se a BM (owww blz... vrooomm) é o problema.
Sei lá. Nessa eu to com o patrão.

Mas é BMW barata?

Basicamente, eu acho que temos aqui um problema bastante comum.
Objetivos e estilos de vida que pelo visto estão incompatíveis no momento.
O que também não significa que isso não possa mudar com o tempo.Até objetivos comuns com o tempo podem deixar de ser. É preciso conversar e descobrir o que tá acontencendo com vcs.
Mas também não é legal viver prisioneiro do estilo de vida do outro. E isso vale pros dois. Tem que ser uma equipe.
Realmente, não é legal ir tomando uma decisão sem consultar o outro. Mas, pelo que entendi, é dinheiro dos dois administrado por você. Não é legal mesmo assim, mas não está claro se foi uma "bronca assumida". 
As pessoas aqui não sabem nem o quanto esse carro representa do patrimônio de vcs. 1%? 10%? 50%? Como vão julgar e dar recomendações sem nem saberem nada de vcs. Isso é bobeira. Percebe?
O que o Bastter falou faz sentido, primeiro tem q ponderar sobre isso que ele falou (pode ser aí o problema).
Depois, aí sim tratar das finanças. Dá pra ser um pouco do seu jeito e um pouco do dele? Conseguem ajustar isso? Aí é com vcs.  
Vc é bem poupadora. Ele,pelo visto, quer gastar um pouco. Mas, quanto é esse "um pouco"?Dá pra ajustar? E de que forma quer gastar? Nem todo mundo é super poupador. 
Enfim, só vcs sabem tudo isso.
Ele errou, principalmente pela forma como fez tudo, mas será que vc tb não tá forçando muito as coisas?
Eu sou divorciado. Objetivos de vida se distanciaram muito, no meu caso. Acontece. Será que esse é o caso de vcs mesmo? Ou são só uns ajustes? 
Melhor respirar e pensar nisso. E ignorar comentários feitos pra botar pilha.
Olha,vcs poderíam ser plenamente compatíveis nisso e o problema ser outra coisa. Se vcs se casaram é pq devem ter coisas em comum. Tente se acalmar e boa sorte!

Na boa, vc não tem uma grana separada para dar um lance em uma bmw, caso contrário,  vc mesma teria dado o lance. Então diga a ele que não tem dinheiro disponível para isso.

Como pediu opinião pessoal, vou dar a minha.

Primeiro que é transaprente que só o fato de seu parceiro ter feito esse pedido já está desgastando o seu relacionamento, observando o modo como você escreveu a postagem. E é óbvio que a quantia que ele está pedindo é significativa, já que ele mesmo não tem e está te pedindo e com certeza vai pesar para você, já que se não fosse o caso você daria o dinheiro e seguiria a vida sem preocupação. 

O que você precisa ponderar na minha opinião é quanto VOCÊ vai ficar chateada e infeliz com o relacionamento se acabar perdendo esse dinheiro para ajudar o seu parceiro. Pois dar o dinheiro e ficar remoendo depois pode ser muito pior do que se recusar. Ainda mais pela situação extremamente egoísta do seu parceiro querer utilizar todos os recursos do casal para realizar um sonho dele. É um combo dos principais motivos de separação: egoísmo e dinheiro.

Inclusive, lembrando de algo que é dito bastante por aqui, quando você tem um parceiro, não existe EU, existe NÓS, e está parecendo uma decisão bastante unilateral que vai ser tomada e que vai impactar os 2. Eu pessoalmente não tentaria impedir ou frustrar esse impulso do meu companheiro/a, mas também não ajudaria pois entendo que o mal para o relacionamento vai ser maior se eu ajudar e ficar p***** do que se eu deixar a pessoa levar o tombo e aprender sozinho/a.

Além do mais,  é sacanagem se ele ficar puto pq você não quer gastar todo seu dinheiro para satisfazer um impulso dele. Não consigo imaginar mesquinharia maior do que terminar um relacionamento porque o companheiro não quer pagar minha BMW.

conversa com ele e pede sinceridade e transparencia das próximas vezes

se n funcionar, se ele continuar fazendo coisas do tipo, avalia as outras qualidades dele

cada um sabe o fardo q qr aguentar 
e cada um tem q saber tb dos seus proprios defeitos

ng eh perfeito

Parece que ele se sente diminuído como homem e talvez tenha feito isso como uma forma de chamar a sua atenção. E se foi assim, funcionou.
Está precisando se afirmar, tomar as rédeas, pois sabe que você é o lado organizado e responsável do casal. Como ele não é assim, deve se sentir sufocado por não poder gastar como bem entende.
É difícil, mas use esse "grito" para entender que ele precisa da sua ajuda. Não no sentido financeiro, mas para recuperar sua auto estima. Um homem sem auto estima é uma sombra do que poderia ser. Um homem nessa situação tem grandes dificuldades de ser um bom marido, pai e etc. Se você o ama, converse, ouça o que ele tem a dizer sobre como gostaria que fosse seu papel no relacionamento. Pergunte o que precisa ser feito diferente para o relacionamento funcionar e ele se sentir realizado sem precisar de uma BMW de leilão.
Boa sorte.

@sertao21 situação difícil, mas tudo é possível.

Considerando que seu parceiro é parceiro mesmo, que as respostas às perguntas do @bastter são todas positivas, respondo como eu faria. Essa mudança de atitude faria depois de uma conversa franca e tranquila, explicando como me sinto e dando espaço para a pessoa dizer como se sente. Uma conversa para ser um marco, para redirecionar as expectativas de ambos os lados.

Mas como lidar com os rolos do parceiro?

Acho que o melhor é tentar evitar, sempre a prevenção é melhor. E só vai conseguir prevenir aumentando a confiança, escutando as necessidades e entendendo o que a pessoa quer. Se nos abrimos para o outro, a tendência é que se abra para nós. A história do exemplo não é ficar esfregando nosso jeito de fazer as coisas na cara dos outros, é tentar aprender a escutar também para que o outro aprenda a escutar.

Deixo se ferrar pra lá pra ver se aprende (já que a porta só se abre pelo lado de dentro) e depois a gente paga o ferro juntos?

Se a forma de lidar não der certo, e o problema surgir, ou para problemas antes da postura preventiva. Depende. Se o ferro não levar a bancarrota pode ser didático deixar a pessoa se virar, mas se for algo muito nocivo para a própria pessoa ou para a família é preciso ajudar sim. Afinal, se o outro é parceiro, a ideia de relacionamento implica reciprocidade, tem que chegar junto e apoiar sim.

Tento resolver de uma vez o rolo e aumento a reserva porque sei que vai acontecer de novo?

Sobre resolver, acho melhor prevenir, se não der, deixar se virar com pequenos rolos e ajudar com os grandes. E reserva de emergência no seu caso deve ser maior sim, tipo um seguro contra rolos. Mas nada exagerado, lembrando que o dinheiro é seu, e a sequencia de resgate sugerida aqui no site ajuda resolver rolo desfazendo da carteira de maneira racional, caso seja necessário. Mas para isso precisa de uma parcela em renda fixa.

Fica o alerta aos 100% renda variável, não é só no desespero e no fundo que vão vender. Vão vender na necessidade e no fundo também.

Obrigada a todos que responderam. Foram boas reflexões. Pensei bem a respeito. Na verdade a gente vive uma crise conjugal e a pouco tempo ele começou a fazer uns rolos pequenos. Mas pra mim tava tudo bem, pq a gente aprende com os erros tbm.
na terapia (a gente faz terapia individual e de casal), tá caindo a ficha que meu parceiro está com problemas psicológicos, e eu to levando pra mim esses problemas
Acho que estou considerando o erro financeiro dele como um fracasso pessoal meu

 

Sugiro buscar entender o porquê dele ter feito isso. Se foi pra se autoafirmar, por quê ele precisa se auto afirmar? Mas será que foi isso mesmo? Pode ter sido outra coisa, e nem ele se tocou realmente do motivo verdadeiro. Um forista disse acima, talvez ele estivesse querendo chamar sua atenção (só um exemplo). Se vocês estão fazendo terapia, penso que já estão num bom caminho para melhor entender o que está havendo. Boa sorte.

Ouvi o Bode 35 novamente, muito interessante, é para ouvir direto. Mesmo estudando muito sobre investimentos, o que eu mais tenho aprendido aqui é sobre relacionamento. Estiver com algumas divergências com meu pai, coisa de gerações diferentes mesmo, e estou passando por um processo de abrir mão de debater, de não querer estar certo, e meu relacionamento tem melhorado. Outra coisa, é que tenho me tornado mais grato pelo meu casamento. Obrigado a todos. Aqui tem inteligência coletiva.

Veja como o problema vai além do carro.
E discordo do amigo que falou sobre "o homem sem auto estima".
Auto estima é importante pro homem e pra mulher. Casado, separado, solteiro... é importante pro ser humano. 
Quando um é mais poupador quer ser valorizado pelo outro. Mas, o mais consumista tb quer poder gastar um pouco além. O que não pode é exagero pra lá ou pra cá. Aí vira algo individual e não uma parceria. Pode acontecer, nem todo mundo gosta de parcerias. 
Bom, são ajustes que só vcs podem fazer pra que ambos sejam felizes. 
As vezes dá, as vezes não dá.

Talvez eu abra outro tópico para falar sobre isso...

Não estou lembrado onde li... Não lembro se foi naquele livro Investidor Inteligente de Graham (o livro do sardinha) ou se foi naquele livro da Bola de Neve do Buffet (acho que foi esse). Tinha escrito assim: “NÃO PARTICIPAREMOS DE LEILÕES”

Teve uma conhecida minha que caiu em golpe em um leilão.

Alguem lembra de onde foi essa passagem?

Como diz um ditado popular: “Não existe nada mais caro que um BMW barato”...

@sertao21, que dor de cabeça... Tirar autoconhecimento desse rolo é um caminho improvável, por isso acredito que vc está fazendo o melhor possível.
Quando estou num problema de relacionamento sempre procuro seguir um conselho "não olhe o objeto, olhe quem está olhando".
Quando li sua história pensei nisso... Como surgiu essa identidade que teve o controle tão questionado assim? 
Por que ela tem que resolver tudo? (Me identifico muito com essa situação...)
Essa identidade é muito rígida e torna a vida de quem a sustenta muito exaustiva.
Desejo que surja algo bom desse rolo. Talvez a crise seja uma boa conselheira. 

@sertao21 ! Passei por algo semelhante, e é uma situação difícil de encontrar uma solução.  Minha esposa fazia dívidas incontroláveis, emprestava cheque e cartão para as "amigas" e assim ia,  e eu aumentava a RE só esperando a próxima bomba, que sempre explodia mais e mais forte. 

As coisas só melhoraram quando convencia ela ir à psicóloga, e em conversa reservada com ela, também convenceu-me a procurar um psicólogo (indicado por ela) e estabilizar-me emocionalmente.

Meu psicólogo me fez refletir que o mundo é muito pesado para carregarmos sozinho, e cheguei à conclusão que tinha que colocar limites em nossa relação ou seria o fim.  Falei que à partir de data X (dia D) todas as dívidas que ela tinha na praça teria que estar no papel, e que ela não poderia mais fazer dívidas sem conversar comigo ou seria o fim.

Crio que os psicólogos se conversavam, e minha esposa foi convencida pela psicóloga que ela teria #pas se conversasse comigo sobre todas as dívidas, e se passasse a ter uma vida financeira combinada comigo, ou ela estaria jogando fora o casamento.

Felizmente, um dia antes do dia D, ela me chamou em casa, passou um levantamento de todas as dívidas, pediu desculpa pelo que fez, e trabalhamos juntos para colocar as coisas em ordem.

Passamos a ter um casamento bem mais feliz, e ela ainda continua com a terapia.  Hoje é ela quem me lembra do dia do aporte, e auxilia em guardar dinheiro para nossos projetos de vida.

Lembro sempre da frase do Bastter: Em um casamento, ou os dois crescem juntos, ou morrem como indivíduos.

O problema do lance no consórcio é o menor, pois ele simplesmente pode desistir do lance, e o segundo melhor lance passa a ser o contemplado.  O problema é vocês serem casal e não possuir os projeto de vida juntos, e que respeite a individualidade de cada um.

Boa sorte !

Não existe nada mais caro que uma BMW usada barata.

Imagina de leilão.

E fazendo dívida para comprar.

E pedindo dinheiro para a parceira (que não foi consultada antes de fechar negócio).

É burrice elevada na quarta potência.

Vai terminar virando sucata esse veículo, ou você pagando manutenções muito caras.

BMW usada de leilão, pedindo dinheiro à parceira... Eu não sei nem o que dizer. Infelizmente acho que essa pessoa está além da salvação. Existem pessoas que para sempre serão roleiras, sua vida será uma linha do tempo de entrada e saída de rolos.

Se você gosta muito dele apesar de tudo, a ponto de preferir continuar junto mesmo que isso não mude, sugiro assinar separação de bens. NÃO É POR NÃO QUERER AJUDAR, NÃO É POR QUESTÃO DE DIVÓRCIO, é apenas para vocês dois não se ferrarem brutalmente e perderem todo o patrimônio no casal por causa de 1 dos CPFs fazendo merda infinita. Fazendo a separação separa também os passivos e se tudo se explodir no CPF dele, vocês dois ainda tem o seu CPF no qual colocar patrimônio (tomando os devidos cuidados, não é para fraudar credores, é para você não entregar todos frutos do seu trabalho por cagadas que não foi responsável).

Se o cara é bom marido, parceiro, amigo, companheiro, amor da sua vida...não é uma BMW usada, comprada de leilão que vai separa-los