Crise conjugal
comentada em 17/01/2022 17:36

Estou casado a 28 anos, com certeza passei por várias crises, mas nós como casal sempre, mesmo depois de alguns dias, tendemos a chegar a algum acordo. Se os dois não abrirem mão de alguma coisa, não dará certo. E claro, se somente um abrir mão sempre, também não dará certo. Avalie por aí, o quanto estão dispostos a abrir mão...boa sorte.

O importante em todo e qualquer relacionamento é conversar. Senta e abrir o jogo com sua esposa, sobre tudo isso que você nos falou e está sentindo.

Se ao final da conversa os dois entenderem que é melhor um término, aí entra a parte dos DOIS conversarem juntos com a filha e explicar a situação. É sempre importante que pai e mãe tenham esse tato com os filhos, para que a dor da separação não seja traumática para eles.

Torço pra que de tudo certo e que vocês possam encontra a felicidade, sejam juntos ou separados. Quanto a filha, fique tranquilo, das duas maneiras que a vida seguir continue dando MUITO MUITO MUITO amor para ela! E continue sempre presente na vida dela, isso faz uma diferença absurda quando ela crescer!

Meus pais se separaram quanto eu tinha 9 anos e na época lembro que não entendia o pq, cada lado falava um motivo, o que hoje só me mostra que eles nunca tinham conversado sobre o assunto antes de chegarem a um acordo. Acho que depois de muitos anos entendo a situação mas realmente acaba sendo meio traumático, isso acarreta a muitas mudanças para a criança, e que muito provavelmente ela vai ficar confusa em vários aspectos. 

Baseado nisso, acredito que uma opção seja conversar com sua esposa antes de qualquer coisa, explicar seu descontentamento e explicar que chegou a cogitar a separação. Com tantos anos de relacionamento, acho que deve ser possível encontrarem um consenso, mesmo que seja a separação, mas pensando no bem da filha de vocês.

Espero que encontrem paz por ai, e a melhor solução para os três.

Não sou casado mas tenho muitos amigos e casos na família de pais divorciados e isso realmente machuca muito a criança, muitas vezes deixando traumas que acompanham a pessoa a vida toda.

Tentem conversar e resolver, pensando no bem estar da filha.

Boa sorte, espero que tudo dê certo e vocês se resolvam.

caro@leffaria69,relações humanas sempre serão complexas pois colocam frente a frente interesses divergentes;há defeitos e virtudes em todos os seres humanos.Em suma ,é dificl o viver à dois.Se ainda houver diálogo,tentem valorizar as virtudes de vocês, e ver se sobrepujam os defeitos,para tentar seguirem juntos com sua filha.Se de tudo for impossivel,um divorcio consensual,com guarda compartilhada da sua filha,diminuiria o sofrimento da separação.De coração,torço para que encontrem uma solução para que continuem juntos e felizes.Fraterno abraço.

 @Capoeirista, veja que mensagem sensata do @BrunoSG. Ninguém aqui sabe sobre seu relacionamento e sua filha e muito menos que consequências suas decisões podem ter. Por isso vale reforçar o básico. Conversar é certamente necessário e é responsabilidade dos dois.

Junto ou separado da mulher, nada muda em relação à presença na vida da filha. 

Tente ficar bem tranquilo para as conversas. Considere terapia de casal. Ou terapia individual mesmo. Nem sempre temos os recursos pra entender o que se passa. 

E força aí. Espero que todos sejam felizes apesar das tribulações da vida. 

Se conselho fosse bom, não se dava, vendia, mas sinto que algumas coisas devem ser lembradas por ambos: 1 - A filha de vocês não tem culpa. 2 - O problema de vocês deve ser resolvido por vocês. 3 - Vocês separados, ou juntos, continuaram a serem os pais de sua filha, portanto, devem manter o respeito e a confiança para que ela possa reconhecer estes valores em vocês. 4 - Respeito e confiança são valores que independem do estado civil. 5 - Nunca usem ou se valham dos sentimentos de sua filha para barganhar melhores condições entre vocês. 5 - Após uma conversa franca e honesta, se ambos chegarem a conclusão que é impossível continuar o relacionamento, tomem a referida decisão com brevidade, mantendo o respeito e a confiança, mas principalmente a gratidão. 6 - Sigam seus caminhos com a certeza de que ninguém pode possuir ninguém, nem mesmo os filhos. 7 - A amizade e o respeito independem do estado civil e, ainda, asseguram uma boa formação emocional para a filha de vocês. 8 - Uma vez decidida a separação, não posterguem. 9 - A compaixão (que é diferente de pena ou subjugação), e a ajuda mútua, também deve continuar, pois também independe do estado civil. 8 - Boa Sorte.

Notícias ruins sempre são notícias ruins

é muito triste, se ocorrer, um divórcio. Para alguns, o evento mais traumático da vida, para outros não.

seja o que for, nada combate melhor o mal que o amor, seja entre vocês na forma como se relacionarem juntos ou separados daqui para frente, seja com a filha que, como já ressaltaram acima, nada tem a ver com o que está acontecendo e jamais deve ser posta contra um ou outro

Eu não acho que existam fórmulas prontas pra esse tipo de coisa. 

Seja como for, mantenha os princípios em mente. Tenha empatia e respeite a autonomia da sua filha enquanto pessoa. Uma criança com essa idade certamente já é capaz de entender o que está acontecendo, provavelmente ela já percebe o clima de discórdia na casa e talvez isso influencie na sensação de estabilidade que ela precisa ter. Demonstre seu amor, com palavras e ações, e traga harmonia para a vida dela.

Desejo tudo de bom para a família. Se for possível, o restabelecimento da relação com sua esposa. Se não for, o crescimento de vocês, com respeito mútuo e, na medida do possível, amizade. Acima de tudo, que não vivam o conflito tão intensamente que sejam consumidos por isso. 

Rapaz, separação com filho ainda pequeno é das coisas mais complicadas. Se esforce para se entenderem, pelo bem da criança. Se entender que não tem mesmo mais como continuar, converse com sua esposa para serem muito moderados em tudo, sem enfrentamentos judiciais e, sobretudo, sem brigas na frente dela. Desejo boa sorte. 

Casamento é coisa engraçada, duas pessoas que não se conheciam começam a se relacionar e chegam ao ponto de morar juntos, além das diferenças de um ser homem e uma ser mulher, que só aí já é um desafio conciliar, ainda temos o fato de que cada um vem de uma criação diferente,  gostos diferentes, culturas diferentes, sonhos diferentes e principalmente personalidades diferentes. Tenho 9 anos de casado, algumas crises e uma filha, e como disse nosso amigo aí estou aprendendo que para dar certo os dois tem que abrir mão de alguma coisa, e conciliar essas diferenças, ou caso contrário, com tantas diferenças essa conta não fecha. O legal é que as diferenças se completam e se transformam em algo muito mais completo, e ainda chega ao ponto de gerar um novo ser humano que vai acabar absorvendo essas “diferenças” de ambos e se torna um ser único no universo. Como entusiasta do casamento, sempre torço pelo casamento. Mas caso tomem outra decisão continue fazendo a diferença na vida de sua pequena e lembre-se você é uma referência para ela. Que Deus abençoe sua vida!

Além da ótima contribuição da galera nos comentários, veja no YT: Jordan B Peterson - por que as pessoas se casam?

Talvez isso possa te ajudar. Sei de relatos de pessoas que mudaram casamentos da água para o vinho depois de acompanhar as ideias dele. Eu sou um exemplo.

Espero que vocês encontrem o melhor caminho, continuando uma família ou não.

Boa sorte!

1. Procure apoio. Falo isso pq homem tem a mania terrível de só buscar ajuda 6 meses depois que já ficou impossível. 
Para apoiar a sua filha você vai precisar estar bem, então cuida de você também.
Apoio é família, amigos, pessoas. As pessoas boas que vão te ajudar mesmo.

2. Você continuara tendo uma relação com a mãe da sua filha. Então, não o leve os conflitos para a relação que sua filha tem com ela ou com você. Você continua sendo pai tbm.
Sua esposa (ou ex se vierem a separar NÃO é a mãe da sua filha. E a pessoa dela continua sendo uma pessoa independente de ser casada ou não com você.

3. Crianças sofrem por N motivos, não tem como proteger a criança de sofrimento, o que dá para fazer é ajudá-la a viver e aprender a lidar com o sofrimento. Sendo porto seguro dela, estando presente, amando, enfim sendo cuidador dela num momento delicado.
Crianças sofrem pela separação, mas o que causa trauma é o abandono e a violência do casal que fica fazendo merda um com o outro e acusando um ao outro.
Estado marital por si só não causa nada a criança.

4. Eu não sei a situação, mas assumindo uma boa vontade geral, a criança participar das coisas geralmente é no mínimo menos pior. São conversas difíceis, mas muito menos pior que um dia ela acordar e o pai não estar mais em casa e ela não entender pq. Aí ela vai se sentir abandonada mesmo.

Procure ajuda. São decisões de menos pior, é foda tomar essas decisões sozinho.

Do ponto de vista dos filhos, o casal é como a dupla "policial bom, policial mau". 
Até certo ponto acho isso bom. Ou ao menos melhor do que quando os dois pais são ou muito severos ou muito permissivos.
O fato é que a criança "usa" isso a seu favor. Se o casal está junto os conflitos (assim não dá, eu falo A e você fala B!?) se ajeitam. Mas se estão separados pode gerar muita encrenca e brigas quando se encontram.

postado por @Paulo em 17/01/2022 08:42

1. Procure apoio. Falo isso pq homem tem a mania terrível de só buscar ajuda 6 meses depois que já ficou impossível. 
Para apoiar a sua filha você vai precisar estar bem, então cuida de você também.
Apoio é família, amigos, pessoas. As pessoas boas que vão te ajudar mesmo.

(...)

Procure ajuda. São decisões de menos pior, é foda tomar essas decisões sozinho.

 

Pra variar @Paulo com o melhor conselho .

A separação e o divorcio são situações que podem ser MUITO desgastantes. Esse conselho muito bom do @Paulo é como a mascara do oxigênio do avião. Tem que primeiro garantir que você tem oxigênio para poder colocar a mascara na sua filha. A minha ênfase nessa questão é porque não é incomum com homens (e eu me incluo nisso porque ja fiz muito isso) subestimar as dificuldades e achar que consegue lidar com tudo sozinho. 

Resumindo, se eu puder dar um conselho, é não enfrente essas questões sozinho ou de o start nessa separação (se for mesmo o caminho a ser seguido) sem ter um apoio de quem te quer bem e vai entender seu lado e te ajudar a passar por isso.

Meus 50 centavos de contribuição:

Muito melhor ser filho de pais separados mas felizes, do que ser filho de pais casados que se odeiam e vivem brigando.

Agradeço imensamente a palavra de todos. Nesses momentos, a experiência de todos me ajuda a abrir a mente. Não quero agir por  impulso da raiva e da frustração.
É muito complexo relatar um caso pessoal, com problemas que perduram por anos. Não obstante, também tenho muita gratidão e respeito pela pessoa que é minha esposa.
O caso é que vivemos brigando (por conta de notícias catastróficas, política e ideologias - juro que tento fugir, mas minha esposa faz questão de participar e debater tudo isso), e não há muito companheirismo. Sinto que não sou admirado por ela, nem a admiro mais.
Isso acaba me consumindo muito.
Acho que chegou num ponto que um está prejudicando o outro. Não sei o que fazer, estou sem chão, sem norte. Apenas cansado.
Acho que faço tudo por ela e pela família. Elas estão sempre em 1º lugar. Não queria que minha filha  sofresse. Gostaria de proporcionar a ela uma família unida, amorosa e equilibrada. Mas sinto que estou falhando.
Como é uma decisão séria e importante, na dúvida quanto às consequências, vou me abster de qualquer atitude drástica.
Obrigado a todos pela ajuda.

Se o desfecho for o divórcio, só lhe digo para não fazer um coisa. Essa única coisa eu vejo o tempo todo, em todos os lugares, e pode parar um pouco e pensar e você vai ver:

- Homem quando se separa e eventualmente forma uma nova família, esquece dos filhos anteriores e age como se sua única família seja a nova e os filhos do casamento anterior sejam um tipo de estorvo que os faz terem para sempre uma ligação com a ex-mulher.

Está cheio de casos assim. Se for se divorciar, continue sendo o pai que você é hoje, não importa o que aconteça.

@Capoeirista assim como é dificil saber se uma empresa ficou ruim, é complicado dizer que um relacionamento "azedou" e não tem mais concerto ou se é só algo passageiro. Casamento é coisa séria, ainda mais com filho, tem que pensar mil vezes antes de fazer um movimento tão grande. Um ponto importante é que vocês não se magoaram, não causaram dano sério ao outro que tornasse a situação insuportável. Expor a situação e sua frustração à companheira é importante, procurar uma terapia de casal também. As vezes uma conversa com amigos, parentes ou padrinhos de grande confiança pode ser bom também. O @Paulo fala muito da rede de suporte necessária a todos...   Te desejo muita calma e sabedoria! Força!

@Capoeirista Já pensou em voltar à namorar ao invés de separar? Sabe, aquele momento que a gente se dispõe a gostar da pessoa com roupa furada, dente faltando, fica feliz em levar na caixa e falar com o gerente?

Amor é sempre bom entregar primeiro, se não ficam dois reclamando da porta fechada mas ninguém abre.

@Bastter queria dar mais de um like no seu comentario. Tem como? 

Pqp, esse comentario tinha que ser ensinado na escola.

Resolveria 90% dos problemas do mundo com ctz.

Pq serve para qq relação. 

E 90% dos problemas são questão de relacionamento / ego (de todos, nosso inclusive). 

Vc ja falou antes, mas aqui esta sucinto, claro e direto. 

Obrigado.

postado por @Bastter em 17/01/2022 10:54

voce nao eh obrigado a continuar brigando

leia isso q ta no FAQ q eu indiquei

O que importa num relacionamento

1 - carater
2 - amizade
3 e mais importante de todos:

QUANTO VOCE TIVER NA MERDA A PESSOA VAI ESTAR LA DO SEU LADO SEGURANDO A BARRA

o resto é tudo peanuts
e as pessoas se separam muito porque?

1 - casam pelos motivos errados
2 - em tendo casado focam em babaquices