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Acordei hoje com um pouco mais de energia do que normalmente, provavelmente porque as drogas pra camuflar a depressão foram substituídas por drogas mais avançadas e nesse processo de transição parece que as coisas estão funcionando um pouco melhor.
Comi um pão frances, puro mesmo, só pra não tomar café preto de barriga vazia, um pão dormido de uns 3 dias. Desci pra garagem, coloquei a cadeirinha de criança no carro. Peguei o café fiquei rolando o youtube por uns minutos tentando não achar nada mesmo. Acordei as crianças pelas 6h25, pedi pra fazer xixi, carreguei no colo o pequeno pelas escadas até o carro, assim mesmo sem ele comer nem beber nada. O mais velho já vai sozinho com o estomago na mesma condição, mas a final eles foram pra casa da minha sogra onde chegam lá e seus pedidos serão atendidos. A esposa leva eles lá, eu vou tomar banho, toca o telefone, não pude atender, depois ligo e descubro que esqueci de colocar no carro a sacola com os tenis das crianças. Tive que descer pra pegar comida pro cachorro, aproveitei pra levar a sacola, mas acabei deixando ela do lado do saco de ração. Mas tudo bem, a final sou eu quem fui buscar eles meio dia na sogra pra levar pra escola e levei a sacola com os calçados.
Cheguei no trabalho e como sempre, aquela vontade de se esconder e de não falar com ninguém, entre uma reunião e outra ninguém entrega o que preciso e de mãos atadas tento seguir em frente como se estivesse tudo bem, se não fosse os demais remédios intervindo nos neurônios a cada 3 ou 4 horas provavelmente seria insuportável permanecer a jornada. Mesmo sabendo de uma reunião importante a cerca de 3 dias, com a mais alta diretoria da companhia, mesmo sendo a primeira vez que eu vou conduzir a reunião, não termino um dia antes. Deixo pra terminar no dia, com o dia cheio de outros compromissos. Logo eu envolvido com as pessoas mais importantes da empresa, conduzindo assuntos estratégicos, eu que nunca tive um norte definido, que nunca soube onde queria chegar. Eu achando que meu trabalho ta uma merda e com vergonha dos resultados preciso expor isso. Enfim a tortura do perfeccionista.
Mas pode ser pior, sempre pode. Que diabos faz com que alguém seja viciado em trabalho? Todo dia eu acordo não querendo ir trabalhar, mas não é preguiça. Ao mesmo tempo é no trabalho que busco alguma satisfação, não sei por que disso também, mas é o que acontece. Dai as vezes to estressado em casa e penso em ir trabalhar, dai trabalho, mas nunca está bom e nunca é suficiente e obviamente o trabalho nunca acaba. A loucura de uma mente...
Do trabalho pra casa...
Crianças com fome...
Youtube a mil, figurinhas da copa, crianças vidradas...
Irritado...
Inglês online...
Pensamentos fixos no que ficou pra trás no trabalho, no que deu errado e vai dar...
Culpa de não dar atenção pros filhos...
Culpa de deixá-los assistindo youtube o tempo todo enquanto eu rolo o celular procurando nada e penso no trabalho...
Não sei muito dos meus filhos, da vontade de chorar...
Todo dia junto, mas nunca presente...
Tenho dito pra eles algumas coisas do tipo... Não importa quantos erros você cometer, ou qual nota você tirar na escola, eu vou te amar pra sempre. Não precisa tirar nota máxima, só precisa dar o seu melhor. E erre quantas vezes precisar, erra e arruma ou erra e segue em frente, mas errar não é errado.
Crianças de 9 e 5, espero que elas consigam digerir isso. Espero que elas levem isso mesmo não tendo um bom exemplo.
Talvez quanto mais errar melhor...
Quanto mais coragem melhor...
Mas eu... Errar pra mim é muito grave. Errar é estupidamente vergonhoso. E eu espero que meus pequenos sejam livres dessa maldição.
Eu digo que os amo, e amo, mas expressar é difícil...
