pergunta pra quem é casado
comentada em 13/01/2021 13:16

Casal tem que funcionar como um só. Por isso, em casa, é um orçamento só.
Pagamos as contas, compramos o necessário, investimos um pouco e, se sobra algo, fica pra gente gastar =)

Minha opinião pessoal:

O melhor método para um casal urbano moderno com os 2 tendo trabalho e renda é separação total de bens e cada um pagar sua parte das despesas, proporcional à renda. Pode ser método de dividir por 2 também, vai de cada um, mas nesse caso se tiver grande diferença de renda precisa reduzir o padrão de vida para o menor denominador comum.

Com separação de bens evita várias discussões, cada um tem suas coisas e seus investimentos e compra o que quiser. Se eu quiser comprar uma moto, um jipe ou um carro esportivo o problema é meu, com meu dinheiro. Se ela quiser comprar bolsa importada, gastar um monte no salão de beleza ou fazer uma plástica, problema dela com o dinheiro dela.

Muitos casais mais antigos não atuam assim, pois o normal de antigamente era diferente. Hoje em dia, para um casal jovem urbano com cada um tendo sua carreira, não vejo por que ser diferente de separação de bens. Evita muita dor de cabeça tanto no presente quanto futuro. Por mais que você confie na outra pessoa não temos como adivinhar o futuro, e inclusive na comunhão de bens terceiros podem agir em nome dela no futuro contra você. Se proteja.

Já tive ex-namorada que não aceitaria casar em separação de bens. Isso já mostra bem a índole da pessoa e o que ela busca no relacionamento...

Eu e minha esposa fazemos a separacao dos custos da casa proporcional ao valor que cada um ganha.

Cada um tem uma conta de investimento, apesar de eu gerir as duas.

@wtonzinho

Todo casal deveria ler "casais inteligentes enriquecem juntos", acho bem interessante.

Não tem resposta fechada pra sua pergunta porque depende muito do tipo de temperamento e emoções do casal.

Na minha opinião, se for possível e sua esposa concordar, o melhor dos mundos seria conta conjunta no banco, gastos saindo destes salários e quem mexe melhor com dinheiro vai administrando e participando o outro o que está acontecendo.

Mas admito que isto é bem raro e difícil, conheço poucos casais que fazem isto, pois normalmente uma das partes não aceita.

Sendo possível, definam uma "mesada" pra sua esposa gastar no que ela quiser sem que vc fique chateado e a partir daí gastos normais da casa vão sendo contabilizados, gastos extras são feitos de comum acordo, gastos grandes e entrada em investimentos mediante análise conjunta.

Uma vez por mês ou a cada 2 meses, vc pode até abrir um vinho e chamá-la pra olhar o andamento das finanças e assistir um vídeo do Bastter (acredite, já fiz isto e nos divertimos kkkkk).

Boa sorte.

cada um vai te sugerir algo, não existe uma resposta certa...

meu caso, a gente nao controla as finanças um do outro... sei lá como ela gasta o dinheiro dela, hoje eu ganho mais, nem sempre foi assim, entao eu guardo mais... meus investimentos são nosso, meu patrimonio é nosso. Tudo que construi direta ou indiretamente teve a participação dela e vice versa. Não existe eu ou ela, existe nós.

Nosso relacionamento é transparente, ela acompanha tudo, eventualmente até estuda sobre, mas prefere que eu cuide disso e pra mim tá ótimo. Ela também assumiu outras coisas e eu prefiro que seja assim. Ta ótimo pra ela também. Além do mais temos filhos, não vejo nenhum sentido em fazer continhas com a esposa.

Se lá na frente a gente não ficar junto, separa, divide, pq é dela tb e ela ajudou a construir. Segue a vida, o que vivemos hoje é ótimo e nada vai mudar isso, mesmo que no futuro deixe de ser.

Essa pergunta é mais difícil que , "qual o melhor investimento", "agora é hora de investir em o que ?"

Famoso, depende !

Huuuummmmmmmm!

Lá em casa funciona igual o @Escolhido colocou. Despesas proporcionais (não dá pra pirar nos centavos, é uma conta aproximada tipo eu pago aluguel e ela condomínio, por exemplo) e os investimentos eu deixo o que ela ganha numa corretora separada em renda fixa (TD) e poupança na conta dela.

Se fazemos alguma aquisição para o casal, dividimos proporcionalmente. As aquisições pessoais cada um faz com o seu. Mas tudo isso sem neurose e sem paranóia.

Não é dica nem sugestão, apenas um relato do que funciona pra gente (estamos casados há 5 anos).

Difícil resposta correta. Da pra fazer como numa sociedade, com regras e tudo mais, da pra fazer tudo junto e misturado a moda antiga. Vai depender de como cada um encara as finanças, como foi a educação familiar de cada um em relação a isso, mas como tudo numa relação dessas o melhor é achar o equilíbrio e se sentir, os dois, confortáveis. Negociar e achar um ponto comun, provavelmente cada casal vai ter uma relação diferente financeiramente.

Vira e mexe essa pergunta aparece aqui

Cada um vive do seu jeito e cada um acha que o seu jeito é o certo. Então é difícil dar palpite na vida dos outros.

Pra mim casamento é casamento. Se se fala em separação de bens, é um bom caminho para a separação de fato. Se quer ficar com tudo separado, pra quê casou mesmo? Só pra ter alguém pra dividir a conta?

Na minha casa é um orçamento único. Eu gasto o que acho que tenho que gastar, ela gasta o que acha que tem que gastar, na confiança total. Eu invisto o que sobra. Pois ela tb confia em mim e não tem "saco" pra estudar isso.

Tem mês que dá "zebra", e sobra muito pouco, algum imprevisto e tal, mas isso é da vida. Normalmente conseguimos seguir o plano assim, pois os dois são muito controlados e qualquer compra maior, presentes, coisas para a casa, para conforto, etc, é discutido em conjunto. O que é compra maior? Depende de cada um. Pra mim, qualquer coisa que passe de uns 200, 300 reais, eu peço a opinião dela. Até para saber se eu preciso mesmo daquela coisa ou se é algum impulso consumista meu. Serve como um filtro de consumo, esses consultas mútuas. Mas no dia-a-dia, cada um gasta o que acha que deve, sem neuras.

Na minha opinião, separação de bens é só para caso de um multimilionário casar com um pobre, e mesmo assim com uma boa proteção para o que é pobre, pois rico não precisa de proteção...
Tenho um caso de conhecidos assim: um cara ricaço casado com uma moça humilde e simples. Ela teve que deixar o trabalho simples dela, porque a vida era incompatível, o cara queria alguém para acompanhá-lo em diversas viagens e eventos pelo mundo. Ela, para dizer que não queria o dinheiro dele, e por orgulho, assinou tudo que ele quis, e portanto não tem direito a nada. Ou seja, se daqui a 10 anos ele decidir que não a quer mais, ou vice-versa, ela vai fazer o que da vida? Pedir esmola?

Aliás, casar em separação total é a maior burrice. A maior prova que a mulher te ama é ela ficar com você, mesmo sabendo que se for embora ela leva metade do seu dinheiro. Se ela já tem o seu dinheiro, com você ou sem você, então a escolha de ficar é realmente verdadeira. Se ela perde todo o dinheiro e status se deixar o casamento, então, meu amigo, pode ser que ela esteja com você só mesmo pelo dinheiro e status. E aí, meu filho, é bom dar uma refletida sobre o que ela faz no tempo livre... ehehehe

Lá em casa a gente consolida tudo junto.
A renda é do casal, as despesas do casal e o patrimônio do casal.
Nada é separado.
No fim do mês eu consolido todas as contas na planilha, sento com ela e discutimos o orçamento do mês seguinte.

Pra gente dá certo. Quando estoura o orçamento ela sabe e eu não preciso cobrar porque o compromisso é dos dois.

Aquele exemplo que coloquei é o meu caso. a gente junta tudo e paga as contas e o que sobra a gente investe. Acontece que minha esposa, que trabalha em dois empregos, vai sair de um dos empregos e eu estava querendo dar uma reavaliada nesse meu metodo olhando como os outros fazem. vou dar uma olhada no video que o Geovani disse. agradeço a todos.

Em casa é tudo consolidado. Eu ganho mais que ela, gasto menos. Casei com comunhão total de bens, sem peso nenhum na cabeça. Pq eu não casei pensando em largar, mas eu sei que sou diferente de quase todos os homens. A minha cabeça é diferente, me orgulho disso.

No fim, eu controlo os investimentos e ela os gastos. Eu faço a parte que gosto e ela a que ela gosta. Ela rastreia certinho onde vai cada centavo e gosta disso. Eu cuido dos investimentos porque entendo mais que ela, estudo mais. E vai bem. Todo mês fazemos uma "reunião" onde discutimos onde cortar gastos, como ganhar mais, onde iremos financeiramente.

Na minha opinião se você tem juízo com dinheiro e gosta da pessoa, basta ter respeito que a relação perdura. Só consigo imaginar uma situação diferente se a outra pessoa fosse absurdamente irresponsável financeiramente, o que não é meu caso. Casar pensando em como se organizar em caso de separação, ou até mesmo "politica defensiva" é pq não consegue se doar ao relacionamento. Lembrando que casamos para fazer o outro feliz e não o contrário. Se casou para ser feliz, começou errado. Pode me chamar de idealista, etc, mas nada me deixa mais orgulhoso e feliz de ver que minha esposa está comigo porque ela quer e é feliz assim. Não tem dinheiro prendendo, obrigação financeira ou social. O respeito é mútuo e ambos estamos remando na mesma direção.

Mas isso é só minha opinião, cada casal tem sua dinâmica e se funciona, que bom, sem juízos de valor.

Não existe certo ou errado. Sou casado por separação total de bens. Minha renda é superior a da minha esposa, mas cada um investe no que acha certo e conveniente em seu próprio nome. As despesas rachamos também. Acabo pagando um pouco mais do que ela, mas isso não me incomoda.
O importante é que o casal esteja confortável com a estratégia estabelecida e que sejam felizes na união, que é o que realmente importa.

eu ja passei por dois metodos, mesmo estando casado ha apenas 1 ano e pouco.
no comeco,como só tinhamos o meu salario, eu controlava mais e dava uma mesada pra ela gastar sem culpa.
depois, ela arrumou um trabalho, dividimos as despesas da casa (ela paga algumas contas, e eu pago outras), e o resto cada um gasta e investe como achar melhor.
nao fizemos conta conjunta por motivos burocraticos, e por cada um ja ter sua conta salario obrigatoria dos locais que trabalhamos.
as duas maneiras funcionaram bem.
o que importa, no fundo, é voces conversarem sempre sobre isso.
esse é o melhor jeito das coisas darem certo.

@jrenanmd, só não concordo com essa sua opinião:

"Lembrando que casamos para fazer o outro feliz e não o contrário. Se casou para ser feliz, começou errado."

Esse tipo de frase é muito bonitinha na oratória (soa como altruísmo), mas inconsistente com a lógica do comportamento humano.

Existe um axioma (portanto, irrefutável) para a praxe (conduta) humana: toda ação tem um propósito (é voltada para a realização de determinado fim).

Sendo assim, quem casa acaba realizando uma ação propositada (com o objetivo de obter uma satisfação pessoal). Ninguém realiza uma ação deste tipo com a intenção de ficar insatisfeito, pois, do contrário, não a faria. No caso em tela, se o marido tem mesmo a intenção de se casar para fazer a esposa feliz, por tabela ele também pretende ser feliz com o casamento, pois irá querer satisfazer um desejo pessoal (agradar a esposa enquanto casados).

Tentar negar isso é um paradoxo, pois essa mera tentativa já se consolida como uma ação propositada, confirmando assim (e não refutando) o axioma da ação humana. Sendo mais claro, tentar negá-lo é como tentar dizer que pessoas não podem agir (no entanto, o simples ato de dizer qualquer coisa, ainda que ilógica, já se consubstancia como uma ação humana propositada).

Por fim, casamento não é caridade, é sim um compromisso entre as partes (apesar desta diferença em relação aos objetivos, ambos se revelam ações propositadas).

Se o sujeito está tão paranoico com patrimônio, então é melhor nem se casar. Acho meio complicado começar a construir um relacionamento por meio da desconfiança.

Sobre a pergunta: tudo vai depender do perfil do casal e as coisas podem mudar no meio do caminho.

Quando casei, minha esposa tinha acabado de conseguir o primeiro emprego. Como era uma coisa nova, ela tinha a mentalidade de que "dinheiro é pra ser gasto": Se sobrassem 10 reais do salário dela no final do mês ela dava um jeito de gastar.

Isso não foi problema, cada um tinha sua conta bancária separada e pagávamos as contas de casa proporcionalmente. Cada um era livre para fazer o que quisesse com o seu dinheiro.

Depois de um ano ela foi mudando de mentalidade: começou a ver que comprava muita coisa inútil e a se sentir incomodada porque não tinha juntado nada desde que começou a trabalhar. De lá para cá ela ficou mais mão-de-vaca do que eu.

Hoje a gente tem os dois salários em uma conta só. Temos um limite para nossos gastos e tudo de extraordinário a gente senta e conversa. Ela confia em mim para investir o que a gente poupa mas ainda tenho esperanças de trazer ela para cá um dia para aprender um pouco mais.

Atualmente meu salário é maior mas ela vem dedicando parte do tempo para se especializar. Provavelmente ela vai ganhar mais do que eu no futuro.

Não tem resposta certa. O que funcionar pra vc tá bom.
Aqui em casa quando começamos dividimos as contas proporcionalmente à renda.
Eu fiquei com colégio de um dos filhos, luz condomínio...etc.
Minha esposa com o outro colégio, combo tv/tel./internet...etc.
Contas particulares (cartão de crédito, por exemplo) cada um paga o seu.
Tem funcionado bem já há quase 10 anos.

@bastiat Eu não quis dizer do ponto de vista puramente filosófico, é lógico que eu casei para ser feliz também e logo satisfiz um desejo meu, eu estava falando mais do ponto de vista religioso.
De qualquer forma, o que eu vejo hoje é que todo mundo quer participar, mas ninguém quer se comprometer. Com tudo.
Quando você come num american breakfast um ovo com bacon, você percebe a diferença. A galinha participou, o porco se comprometeu.
Pro casamento dar certo, é exatamente isso, compromisso. Por este motivo que ao meu ver, se começar na desconfiança não acho legal, por ser um compromisso a confiança é a base do relacionamento. Se você não confia, não casa. Se confia, não tem pq dividir. Mas é só o meu pensamento, cada um faz o que quiser hehe

A divisão aqui é assim:
Eu economizo o meu. Minha esposa gasta o dela, o meu e mais um pouquinho.

Não existe uma fórmula pronta, é coisa que você sente para sua relação a partir do seu perfil, do perfil da pessoa com quem você está se casando, do objetivo e da situação financeira de ambos.

Eu sou casado em comunhão parcial de bens porque é o regime que exige menos burocracia. Nunca nem pensamos nisso até o dia de dar entrada no processo no cartório. Isso é coisa bem secundária no relacionamento, discutimos todos os gastos e todas as receitas.

Aliás, ela é muito mais econômica que eu, de longe. Para dar um exemplo, hoje eu tive que convencê-la a comprar um outro chip para celular porque o antigo dela é muito velho e não pega 4g. Ela adora a velocidade adicional do 4g, mas não estava convencida de que valia a pena pagar míseros 10 reais num chip novo... Esse é o perfil dela e, juntando com o meu, quer dizer que isso tudo é menor nas nossas preocupações. Certamente outros casais terão outros métodos, adequados às especificidades de cada relacionamento.

Agora, em uma coisa acredito: nenhum relacionamento duradouro pode dar certo se você entrar pensando em plano "B". O pouco que aprendi nesse assunto me leva a crer nisso, um casamento só vai pra frente se você for inteiro e se a outra pessoa também for inteira. De outra forma, o menor contratempo vai ser um abalo, vai prejudicar a continuidade da relação.

Fazer separação de bens é uma decisão claramente racional, principalmente do ponto de vista de quem ganha mais. Mas o casamento não vai pra frente se for puramente racional e "racional" demais prejudica o "emocional", justamente porque o instinto humano é egoísta e o racional acaba observando desse viés egoísta. Não há casamento sem fragilidade: se você não expõe suas costas com medo de uma faca, então não há casamento de verdade. E nada disso contenta o lado egoísta do ser humano.

Não estou dizendo que não é pra fazer separação de bens. Dependendo do perfil das pessoas envolvidas, trabalhar dessa forma não traz prejuízo. Só estou dizendo que há muito mais que apenas o racional. Por exemplo: separação de bens pra preservar os gastos de cada um, aí a pessoa do lado se acidenta e não pode mais trabalhar, você vai abandoná-la? Seus gastos serão comprometidos... Separação para preservar gastos individuais, mas você ficaria contente em ter sua renda passiva após anos de investimento, enquanto a pessoa do lado está endividada? Vai fazer o quê, trocar de pessoa após 20 ou 30 anos porque quer curtir sua "aposentadoria"? De que adiantou a separação?

Enfim, é só material pra reflexão. Não recomendo escolher regime de separação de bens apenas com base numa análise "racional" egoísta da coisa. Tento enxergar de um plano mais elevado, observar o casal como uma união perpétua (ou com viés de perpetuidade). Se, olhando assim, o perfil do casal parece mais adequado à separação de bens, ok. Se não, se a separação só faz sentido olhando do indivíduo isolado, é possível que em algum momento na relação isso gere atrito ou pelo menos um dilema moral.

@oxenteian2

Eu concordo com você em teoria. O problema é que encontrar uma pessoa assim é cada vez mais difícil e raro, devido aos valores educacionais passados hoje em dia. A instituição da comunhão de bens é de uma época de diferentes valores pessoais e familiares na sociedade, e de uma época na qual a mulher ajudava a construir o patrimônio cuidando da casa e dos filhos. Hoje, com ela trabalhando fora na maioria dos casos e tendo sua própria carreira, simplesmente não há mais motivos para unir as rendas. Ambos devem contribuir para terem uma vida boa, mas quem acumulou menos patrimônio dispor de metade do patrimônio do outro não faz nenhum sentido. Imagine que os dois ganham igual, dividem despesas no meio. Com o que sobra, um compra um item de uso pessoal não-sujeito a inventário no valor de R$5.000, outro faz um aporte R$5.000 maior. Por que diabos o que comprou um bem de consumo deveria ter qualquer claim jurídico sobre R$2.500 do capital daquele que decidiu acumular? Não faz sentido lógico, patrimonial, jurídico, romântico, etc. Mas a existência desse "direito" dará origem a MUITAS brigas e desunião. Você fala que o fato de separar bens pode gerar problemas, claro que pode. Mas a comunhão também é potencialmente geradora de MUITOS problemas e discussões, até pelo fato de cada um poder mandar na vida do outro sobre o que compra e não compra, o que gera comportamentos EXTREMAMENTE TÓXICOS, como tentar comprar coisas escondido. Já vi na prática em qualquer hobby pessoas pagando metade em dinheiro e metade no cartão, só para a mulher achar que aquele item não custou tanto. Entre entusiastas de carro tem até uma piada: "meu maior pesadelo é eu morrer e a mulher vender as peças do carro pelo que eu falei que custou".

No meu ver fazer uma união estável com separação de bens, ao tornar a separação física e jurídica muito mais fácil, tem um ótimo efeito no relacionamento. As pessoas só vão ficar juntas se realmente querem ficar juntas, não por existirem barreiras que atrapalham cada um ir para o seu canto e seguir sua vida. Se as pessoas as vezes já ficam em namoros ruins só pelo fato de ser chato terminar, imagina um casamento e toda complicação jurídica. Conseguir um divórcio de casamento em comunhão de bens é uma missa de anos, é tão absurdo, caro e desanimador que pode forçar pessoas a ficarem em relações infelizes pelo simples fato do divórcio ser um processo medonho e absurdamente estressante mesmo que seja não-litigioso. É igual você atravessar um rio, queimar a ponte e jogar piranhas na água: para voltar vai ser muita dor, e vai chegar no outro lado sem vários pedaços de você mesmo. É mais fácil deixar a ponte lá, e você só fica do outro lado se realmente gostar e quiser ficar lá, não por ser horrível voltar para a margem original.

O que falo se aplica principalmente aos mais jovens, os mais antigos puderam selecionar esposas de um "pool" bem diferente do atual. E mesmo que você encontre uma que "parece a certa", vai demorar muito tempo para você ter certeza daquela pessoa. Nos primeiros anos a bioquímica zoa com o seu cérebro e processo de decisão, somos "teleguiados" a reproduzir. Ter a certeza de companheirismo perpétuo leva bem mais tempo do que o necessário para dois adultos dizerem que se amam, morarem juntos e terem filhos (1-4 anos). Por isso que muitos relacionamentos terminam com uma pessoa dizendo que "nem acredita" em como a outra "realmente é", depois que a "lua de mel bioquímica" se encerra. Para se proteger de qualquer frustração, separe os bens. Mencionar esse assunto é até uma boa forma de filtrar parceiras. Uma mulher que não aceita fazer separação de bens, no Brasil, em 2017, tem grande chance de estar com você só pelo que poderá ganhar com isso e não pelo que você é como humano, fuja e veja se sua carteira ainda está no bolso. Esse fenômeno é conhecido como hipergamia.

Existe uma filosofia de vida por trás dessa decisão - ou da decisão de não casar, inclusive. Envolve certos fenômenos explicados pela psicologia evolutiva e sociobiologia. Obviamente que se tratando de um tema de humanas que refuta 99% do mainstream esquerdista de humanas que vigora na academia e na mídia atual, o conhecimento acaba não sendo perfeitamente difundido por aqui.

O mundo mudou, as instituições precisam mudar. E nós também. Praticamos o mais estrito controle de risco em todas nossas ações, não há nenhum motivo para não fazer o mesmo nesse assunto. Até por que a perda potencial é bem maior que girar patrimônio ou comprar ação dos micos da bolsa...

Um disclaimer importante: antes que achem que sou frustrado de alguma forma, informo que nos momentos que estive solteiro sempre aproveitei muito os "prazeres da vida", mas estou atualmente em uma relação muito boa com uma pessoa, que bem possivelmente é aquela "para o resto da vida". Mas nem por isso vou deixar de praticar controle de risco.

Para quem quiser ler mais, me envie uma mensagem privada que mando um link a respeito, em inglês. Já enviei o link ao oxenteian2 por mensagem. Infelizmente o ambiente atual mainstream é tão tóxico que prefiro não postar o link em um fórum público, mesmo com um pseudônimo. Aliás, nem sei se deveria postar tudo isso aqui, mas agora já está digitado e já era. Prevejo vários joinhas para baixo dos betas que ainda não se livraram da lavagem cerebral do romanticismo feminista. Esta é a minha última mensagem nesse tópico, é um assunto que não sei se cabe alongar aqui... :)

Falei que não cabe alongar o assunto e escrevi uma bíblia, pqp...

Bom, ta aí o que penso.

Celtiberian, concordamos, ambos, um com o outro em teoria, mas discordamos na prática kkk

Eu entendo o que estás dizendo. Não é que eu discorde, entende? Separação de bens faz sentido, sim, acho até que é o melhor regime para um casal moderno urbano, como você fala. Minha preocupação não é bem o regime, é o motivo por trás da escolha dele. Escolher separação de bens, ambos os companheiros, sem comprometimento emocional de qualquer dos lados, é excelente. Mas há vezes em que o motivo me parece ser insegurança quanto ao parceiro. Não bem um controle de risco como o que temos em bons investimentos, mais ali como limite de capital (no caso, emoção e alma) aplicado no relacionamento. Ou seja, é como se casamento fosse CAR, não investimento. E aí pense num trade arriscado esse que envolve a vida da pessoa.

Não estou dizendo que é seu caso, claro, longe disso. Pelo contrário, você parece ter isso bem embasado e seus comentários aqui no site sempre me deram a impressão de que você é bastante inteligente e equilibrado emocionalmente. Meu comentário não teve você em mente especificamente.

No meu caso e da minha esposa, aliás, iríamos fazer separação total de bens. Só que eu, que fiquei encarregado de me preocupar com a burocracia (já que sou formado em Direito), esqueci que esse regime exige pacto antenupcial e não tínhamos tempo hábil pra correr atrás antes da viagem que tínhamos comprado. Como não tínhamos opinião forte no assunto, ficamos na comunhão parcial mesmo. Ou seja, apenas por acidente é que não to na separação total - se é que minha burrice pode ser chamada de acidente =)

Por isso, concordo com você no geral. Só não generalizo tanto a escolha da separação, pra mim vai depender da situação. O mais importante pra mim é não tomar a decisão por medo, acaba dando problema depois.

Abraços, meu velho. Deixe de postar não, que suas postagens sempre são excelentes.

Já fui casado e já me divorciei. Estou no segundo casamento. No primeiro a ex levou 90% do que construímos juntos. Fiquei com míseros 10%, mas foi o preço da minha paz e para meu filho ficar bem... Como diz o Bastter, paz é mais importante que dinheiro. Eu penso assim.

Na teoria, separação de bens faz sentido sim, mas na verdade, na hora da separação, o regime tanto faz. Eu quero ver alguém conseguir comprovar para um juiz que tudo que acumulou foi realmente seu, depois de 10 anos. Isso levaria a uma contabilidade insana, e levaria as tais "continhas" a um nível obsessivo. Porque se o outro lado, seja homem ou mulher, quiser o seu quinhão e contratar um bom advogado, não tem regime que proteja. Pelo menos no Brasil. Se tiver filhos então...

Exemplo simples: tem um imóvel em seu nome e recebe alugueis. Vai fazer o que? Vai ficar separando a renda de cada fonte, contabilmente, a vida toda, para o caso de uma separação? Vai conseguir provar que um segundo apartamento foi comprado somente com os alugueis, ou sua fonte individual, sem nenhuma participação do outro? Duvido...

Dinheiro é muito bom, gosto muito. Mas não me importo muito. Sei lá, acho mais fácil o regime padrão, de separação parcial. Se juntou em casal, é dos dois. Pois quem aguenta o meu mal humor, me dá dicas insuperáveis no trabalho e na vida, e ainda me ajuda a gastar menos, é a minha mulher. Então nada mais justo que tenha metade de tudo que tenho, porque na verdade, tudo que tenho é também por causa do apoio dela. Mesmo que "somente" emocional, o que não é pouco, uma vez que sabemos muito bem aqui que o fator psicológico é talvez o mais importante para o enriquecimento do indivíduo.

Acho meio bizarro alguém achar que "conquistou" algo sozinho, e que por isso "não deve nada a ninguém". Casal é casal. Cresce junto ou afunda junto. Ninguém é responsável sozinho pelo crescimento, se está casado.

Só para ilustrar o que eu disse acima, vejam o que está no UOL de hoje...

Abuso financeiro é crime e pode ser combatido pela Lei Maria da Penha - 25/09/2017 - UOL Estilo de vida

Diante dessa lei aí, qualquer regime de casamento é inútil, se seu parceiro quiser te passar a perna... hahaha

partes do texto:

“se seu companheiro te diz o que você pode ou não comprar, como deve ou não gastar seu dinheiro, e isso te constrange ou é contra sua vontade, esses já são possíveis traços de abuso financeiro”...

"1. Se na sua casa você não tem direito a participar da gestão financeira e o único que controla as contas e tem ciência delas, independentemente se você trabalha ou não, é seu companheiro;"

"“É aconselhável guardar provas”, diz Marina. “Prints de conversas no WhatsApp, extratos bancários e comprovantes financeiros, mensagens de áudio e e-mails trocados ajudam e já foram usados em defesas."

Casamento, meu amigo, é bom escolher com cuidado, porque no final a disputa é dura, independente do regime de casamento. Repito, regime de casamento, no Brasil, é ilusão...

@Junior80

"Eu quero ver alguém conseguir comprovar para um juiz que tudo que acumulou foi realmente seu, depois de 10 anos. Isso levaria a uma contabilidade insana, e levaria as tais "continhas" a um nível obsessivo."

Você não tem que comprovar nada. O default em separação é o que está no seu nome é seu, no nome dela é dela. Você tem as suas contas, seus investimentos, seus imóveis, e ela tem os dela. Isso é deixado muito claro pelo tabelião na hora de assinar a papelada, com a orientação do que porventura for comprado em conjunto ser registrado em conjunto para todos fins, nas devidas frações. Só na comunhão parcial tem que ter comprovação que você já tinha antes da união ou que foi comprado com recursos de antes da união. Não vejo nenhuma dificuldade em manter isso corretamente calculado. Você só não vai calcular quem comprou a TV ou a cama, mas isso é merreca, perder mobília é um custo ínfimo perto do regime normal.

"Vai conseguir provar que um segundo apartamento foi comprado somente com os alugueis, ou sua fonte individual, sem nenhuma participação do outro?"

No regime de separação, se está no seu nome é seu. Só pode ser revertido SE a outra parte provar que pagou e você fraudou o registro colocando tudo para si, ou não colocando a fração correta. Ou que vocês tenham algum acordo referente a aquilo.

Claro que a justiça pode fazer qualquer coisa - isso não se aplica apenas a casamentos, qualquer tribunal faz qualquer coisa e juízes não são medidos nem recompensados pela correta interpretação da lei. Mas é melhor ter alguma proteção que nenhuma.

Sobre essa idéia de "abuso financeiro" dessa lei, dá uma lida com mais calma. Todos aspectos ali são muito mais comuns de acontecer em comunhão de bens do que em separação de bens. Exemplo: "proibir de comprar algo". Na separação não tem isso, cada um compra o que quiser com seus recursos próprios.