MINHA ESPOSA ESTA NOS AFUNDANDO - Ajuda Eu Pow!
comentada em 03/09/2025 13:45

Não sei você, mas minha esposa decide onde quer trabalhar e eu onde eu quiser, ponto.

Cara, por um lado você pode conversar com ela a respeito dos gastos terem que ser proporcionais à renda familiar.
Por outro lado, lendo seu texto, parece aquela coisa clássica de que tudo é culpa dela, ela faz tudo errado, e se você fez algo ruim é porque foi "induzido" por ela... Complicado.
Não sabemos como é a relação de vocês, mas cada casal equilibra as contas de um jeito, tem casal que divide tudo, casal que separa tudo, tem que achar o que funciona para cada um através do diálogo e dentro da realidade de cada família.
Mas, repito, parece que o problema vai além da questão financeira. Então, bom, o ideal seria terapia, seja de casal ou individual.

É muita expectativa em cima do outro. Daqui a pouco vem o Bastter falar pra você focar em você, em como VOCÊ pode melhorar (com razão).

A mulher eh tua parceira? Vai estar com você no fundo do poço? A análise começa e termina por aí.

Ela é boa mãe pros seus filhos? Ela não tem outras qualidades?

Ela gosta dinheiro com estética e suplementos. Quantos dudesss não queriam ter uma esposa que se cuida?

Isso aí do emprego eh coisa sua cara. Foca no que interessa.

A questão também é  ,la no fundo , a patroa precisa realmente trabalhar ?
Se os filhos ainda são pequenos, e se o casal tiver essa possibilidade e esse desejo, pode ser muito positivo para as crianças que a mãe esteja mais presente em casa, especialmente focando na educação — o que, sabemos, dá bastante trabalho.

Tente abordar a conversa não só com foco em “você precisa”, mas em “nós como casal”. É importante lembrar que ambos estão no mesmo time, menos "eu "e mais "nos". Entendo sua frustração, especialmente nas questões financeiras, já que parece que é você quem administra mais diretamente os recursos....mas no final ....dinheiro e so papel , nao e nada ....maior patrimonio que se tem e a familia, Foco e na familia e nao no dinheiro ....

Mas, ao invés de cobrar, talvez funcione melhor buscar um alinhamento mútuo, com abertura e escuta dos dois lados. Isso tende a fortalecer a parceria e a tomada de decisões conjuntas...deixa a patroa gastar o dinheiro dela e ser feliz , relaxa mais e curte a familia

Desejo boa sorte nesse diálogo e que vocês consigam construir juntos um caminho equilibrado para a família.

Percebe-se que a complexidade está além de um problema específico. Trata-se da relação entre cônjuges. Aí vêm aquelas perguntas: o que os dois devem melhorar? Como EU posso melhorar?
 

Sugiro três linhas de ação, visando alinhamento entre vocês:

1- Faça planos em conjunto. Defina objetivos, táticas para conquistá-los e sacrifícios envolvidos. Negocie, convença. Torne isso algo motivador, usando sua criatividade (talvez um plano por escrito, por exemplo).

2- Estabeleça os seus limites, valores e princípios. Assim, ficará menos suscetível a pressões inesperadas (como comprar o estúdio na planta). Coloque as cartas na mesa.

3- Use alguém para se tornar uma boa influência para ela, talvez melhor do que as influências do trabalho. Este ‘alguém’ pode ser esposas de seus amigos, por exemplo. Torne-as amigas.
 

É difícil, mas vocês devem trabalhar em conjunto, ter os mesmos objetivos e saber gerenciar as vontades individuais.

@vita.vagner9907 ! Casamento é querer viver junto, é amor sem qualquer condição em troca.

Já pensei em separar, casar com gastadora compulsiva estava um fardo pra mim. Quando entendi que a união precisava de minha evolução, que tinha uma ótima mãe para nosso filho, as coisas ficaram mais leves 

Quantos queriam ter esposas e filho. Coisa que só conquistei com 51 anos, mas é o sentido de minha vida. 

Fala aí, sei que a situação é difícil, mas te digo uma coisa que penso todos os dias no meu casamento: as pessoas são diferentes.

Não sabemos como é a realidade diária no seu casamento, mas te digo que ela não tem obrigação de ter a mesma ambição, gana que você. Não podemos controlar o outro. Entrar numa discussão assim acho que pode soar até humilhação para ela, porque pode não a cativar em nada.

Acho que você pode tentar ver as outras coisas que ela faz mais que você. Outra também é não julgar, porque para cada julgamento, pode soar como ofensa.

E uma alternativa válida é fazer terapia de casal, ajuda a separar um tempo para um ouvir o outro, e ter um mediador que podem guiar vocês a possíveis soluções.

Desejo sorte, paciência e muita sabedoria nesse período.

Cara, eu recomendo muito que você pense sobre essa postura bélica em relação a sua esposa, e em culpabiliza-la por tudo de errado na relação.

Eu não sei se o que eu vou dizer corresponde a sua história, até pq eu não sei nada de você, eu escrevo essas coisas pensando em qualquer pessoa que leia isso.

Dentre outras coisas a pancada de ter filhos envolve uma série de complicações para mulher. Tanto de mudanças no corpo (que poderia ajudar a entender a preocupação estética, além do inferno normal que já é para a mulher), bem como em outros aspectos.

Por exemplo, vamos supor que sua esposa arrume um emprego melhor e que por consequência, ela tenha que desempenhar bem no emprego. Se as crianças ficarem doentes, quem vai sair do emprego e ficar com as crianças? Você ou ela?

Se for um emprego que demande horas extras contínuas, trabalho em casa, trabalho no fim de semana. Quem vai fazer as coisas das crianças.

Eu falo isso pq é bem estabelecido que ter filhos é uma pancada profissional na vida da mulher que pode atrasar a carreira em muitos anos (5 anos ou mais em comparação com homens e mulheres sem filhos) por conta de "detalhes" como esse, que atacam diretamente a mulher de se desenvolver de forma eficiente ou que traga os retornos esperados.

É sabido que mulheres fazem jornada dupla (trabalho + cuidados da casa e filhos).

E ter trabalhos complexos impossíveis de serem feitos é extremamente frustante para elas, somando a dor de constantemente viverem na pressão de escolher filhos ou trabalho.

Essa é a história geral que eu ouço, é uma conversa que eu já tive diversas vezes no consultório e, na maioria das vezes, o marido não percebia que ele só consegue trabalhar muito pq tem o apoio da esposa por trás, se ele precisasse fazer todo o cuidado com filhos e casa que ela faz, ele não seria capaz de se desenvolver profissionalmente.

Se essa história fizer o mínimo de sentido para ti, saiba que ela está sacrificando a vida dela para que você possa se desenvolver e ter seus filhos bem, tanto quanto você está se sacrificando no trabalho para ganhar um dinheiro que você fala como se fosse só seu.

@vita.vagner9907

Só conselho dos melhores já saiu aqui. A galera já falou tudo.
Provavelmente a vida financeira de vocês esteja resolvida e ela olha dessa forma.
Tenta ver o que ela almeja.
Você pode estar com um tesouro na mão (vida financeira resolvida, uma mulher contente contigo e satisfeita, pronta sendo feliz, etc).
Tem um monte de gente que tem tudo mas reclama da vida e não reconhece nada.

Sempre procure um meio termo entre vocês dois, de igual para igual.

Você pode falar N coisas a ela, no fundo, o que vai falar de verdade são suas ações e consideração pelo que ela sente.

EU ESTOU CHOCADO COM ESSE POST! 

Olha o tanto de conselhos bons e visões diferentes e profunda do caso!
Como pode isso?

Tem muita gente precisando desse tipo de palavra. ;)

Cara, a culpa pela situação atual é sua também..
Comece entendendo isso.
so assim tem como solucionar o problema e não torná-lo pior.
força aí

Cara, uma vez estávamos em crise como casal (todo mundo passa, a vida de casal tem conflitos, não é essa vida de Instagram). Começamos terapia de casal. 

Na primeira sessão após a escuta inicial o psicólogo teve um insight excelente. Pediu para eu pegar as nossas primeiras fotos juntos, como namorados, apaixonados, coisas de mais de 10 anos atrás. Na hora eu desabei! Eu estava do lado daquela mesma menina que fui loucamente apaixonado já 10 anos atrás. O que aconteceu no trajeto? Picuinhas acumuladas, falta de diálogo, falta de tempo de qualidade juntos, trabalho em excesso. Havíamos esquecido dos momentos difíceis que passamos juntos. Que nos fortaleceram. 
Pega umas fotos de quando voces
eram namorados ou quando estavam apaixonados no início do relacionamento. É essa pessoa aqui ainda esta com você! O que mudou nela e o que mudou em você? Resgate isso cara! Talvez uma terapia de casal! Vocês tem filhos, que benção de Deus! Torço para que tudo fique bem! Diálogo, diálogo, diálogo, diálogo e mais
dialogo. Você tem uma linda família! Amanhã prepare um jantar para sua família, tempo de mesa juntos. Vocês vão passar por essa meu amigo! 

“Não quero me separar por causa das crianças mas essa falta de perspectiva dela me incomoda muito”

Você está errado meu amigo! Você não quer se separar pela linda família que tem!  
diálogo, diálogo e mais diálogo 

Acredito que as respostas dos demais membros são mais sensatas em relação ao seu problema. No entanto, gostaria de deixar apenas uma única reflexão com base em seu texto. Desde já, peço desculpas uma vez que a dinâmica tende a ser mais complexa do que eu possa entender daqui. Mas:

"Há um tempo pediu para trocar o carro e depois me induziu a comprar um estúdio na planta". Talvez este trecho seja indicativo do quanto você se exime de responsabilidade do relacionamento.

Tem uma frase do Ninja que eu gosto muito: "Tudo que eu não gosto no outro, eu mudo EM MIM". Não seja acomodado, não fale palavrções, não tome decisões precipitadas. Seja o melhor ser humano possível, o mais ativo, produtivo, organizado, e educado que o ser humano possa ser. 

O exemplo arrasta, e temos sempre que lembrar que a outra pessoa é outra pessoa, não somos nós. Espero que consigam passar por isso, porque família é o maior patrimônio que temos. Abraço. 

Muitas vezes é dito por aqui: estudo, trabalho, cuidar da saúde e cuidar da família. Todos são iguais em grau de importância e há momentos em que deixamos um de lado para focar mais em outro. Como foi dito em outras respostas, reflita onde você possa melhorar. Desejo que esse momento passe e que você e sua família possam viver ótimos momentos juntos.

Rapaz.. 

A frase do Bastter mudou minha vida quando eu passei por uma crise imensa no meu casamento (que ainda não acabou mas já melhorou muito):
"O que importa é quem segure a sua mão quando você estiver na mesbla"

E quando eu cheguei lá ela não largou a minha mão... 

Então amigo... dinheiro é lixo... (outra frase do patrão)

Desculpe mas ela não colocou uma arma na sua cabeça mandando você trocar de carro e nem comprar um estúdio... (minha mulher quer ir pra disney todo ano...). Converse, dialogue, sem gritaria e sem ofensas, e sempre ofereça o melhor que você tiver pra sua esposa... Eu costumo dizer que a gente sempre tem que fazer a nossa parte, pra depois não se arrepender.. o resto é peanuts

Cara respire fundo e releia seu post com atenção e calma. O problema já começa no título e se aprofunda no texto: tudo é culpa da sua esposa.

Não é chavão, religião, etc. Quando você decide formar uma família com outro, vocês se tornam um. Não foi você que comprou a casa, tampouco é você quem paga a escola dos filhos, são ambos. Nunca é só uma questão financeira, de continha, quem ganha/trabalha mais; isso só torna a relação em uma relação de poder econômico/hierárquico e não em uma relação de família. Reflita: E quem faz outras atividades para a família? E quem dá alegria ou equilíbrio para a família? E quem é a MÃE dos seus filhos?

A decisão de "investir" por empréstimo em um studio foi de ambos e se está te deixando ansioso, converse com a sua esposa e se desfaça dessa coisa. Se a sua esposa quer trocar de carro, que também não é dela, é de ambos, converse, mostrem se tem ou não condições.
Por final, por que você quer que a sua esposa ganhe mais? Essa mudança só trará coisas boas ou pode acarretar em prejuízos não financeiros para a família, principalmente para seus filhos?

@vita.vagner9907 Tudo já foi dito nas postagens acima com bastante clareza. Só me resta uma sugestão: Volte para casa no final do dia com um belo buquê de flores e ao entregá-lo a ela, diga apenas, EU TE AMO!! Isso será tudo e o suficiente!! 

Cara, me desculpe pelo que vou escrever, mas é pensando no seu bem 

- O Unico errado da historia ai é Você. E to com dó da sua esposa.

Poxa, é casada com um cara que só pensa em dinheiro e só ve valor em dinheiro e fica infernizando a vida dela por causa disso. É isso ai mesmo?

Po cara, dinheiro é Lixo. Dane-se dinheiro.

Nao se escolhe esposa porque ganha bem ou ganha mal! Se ligue. Esposa a gente escolhe pq gosta da pessoa, tem carinho, tesao, porque ela tem caráter , é boa companheira, boa mãe... 

Se ela ganha X ou Y ou é meio atrapalhada com dinheiro - isso ai nao passa de LIXO. Dane-se cara.

Po meu. Faz você o seu melhor. Se sua esposa nao te acompanha no dinheiro, deixa ela lá no ritmo dela! Nem todo mundo é obrigado a ser Milionário e um Warrem Buffet da vida não. 

A gente vive num país onde Ninguém guarda dinheiro e Ninguém ganha dinheiro.  Que tipo de mulher exatamente voce quer do seu lado? Existe essa mulher que vc quer?

Vai lá amar sua mulher logo!

Tem muita coisa que você fala que dá a entender que você veio escrever o texto logo após uma briga. Esfria a cabeça, dá uma lida naquilo que você escreveu. O seu texto está repleto de ataques a sua companheira, isso não é nada bom. 

Parece que você tinha algumas expectativas em relação a sua esposa. Porém, ela não tinha as mesmas expectativas para si.

Outra coisa: "induziu" você a comprar um studio? Ei! Acho que isso aí tá meio mal contado.

O que você está vivendo é, de fato, uma grande provação dentro do casamento. E é natural se sentir cansado quando parece que se está lutando sozinho. No entanto, é importante lembrar que o matrimônio é um compromisso de vida, que exige entrega, perseverança e, acima de tudo, generosidade.
Isso não significa aceitar tudo passivamente, mas enfrentar os conflitos com amor, verdade e humildade. É fundamental cultivar o diálogo, mesmo quando a outra parte parece fechada. Sua esposa pode estar enfrentando questões internas que ela mesma não compreende, e isso se manifesta como resistência, acomodação e fuga.
O desafio aqui é ser firme sem ser agressivo, e buscar corrigir com paciência e empatia. Isso exige maturidade emocional e, muitas vezes, a coragem de perdoar não apenas ações, mas também omissões e distanciamentos. O perdão, nesse contexto, não anula a dor, mas abre caminho para a cura e a reconstrução.
Buscar apoio emocional, conversar com alguém de confiança ou até mesmo procurar aconselhamento pode ajudar a trazer mais clareza. E, se possível, estender esse convite à sua esposa, para que vocês possam encontrar juntos um caminho de reconexão. Relações se transformam quando há vontade sincera de mudança dos dois lados.
Enquanto isso não acontece, preserve sua paz interior, evite alimentar rancores e siga cultivando valores como respeito, verdade e compromisso. O sofrimento, quando enfrentado com lucidez e propósito, pode amadurecer a relação. E o amor, quando sustentado pela paciência e pelo desejo de construir, é capaz de transformar até os cenários mais difíceis.

Em meio a tantos excelente comentários, ainda destaco que não me parece ser o cerne da questão o emprego ou a renda da sua esposa.
Me parece que há uma insatisfação em relação a uma expectativa sua em relação ao que ela deveria fazer, ou como ela deveria ser. E isso está minando sua admiração por ela.
É natural que em relacionamentos longos isso aconteça. As pessoas podem mudar, ou podem simplesmente demonstrar facetas que não conhecíamos antes e isso gerar frustração.
Mas, se você tem a convicção que tem ao seu lado uma pessoa de bom caráter, que te ama e ama sua família, nada disso importa.
O único jeito de mudar SUA insatisfação é olhando para dentro e compreendendo o que gera tanto incômodo. 
Não é um processo fácil nem indolor e o melhor caminho, na minha opinião, é terapia. Não digo terapia de casal, mas terapia individual mesmo para te ajudar a refletir todos os pontos levantados aqui no tópico.
Não se trata de quem é a culpa. Não tem culpa da ninguém, você está sentindo de verdade o que expressou e isso deve ser respeitado.
Só tome cuidado porque os sentimentos em momentos de insatisfação são traiçoeiros e podem levar a atitudes tolas.
Você vai superar essa má fase! Boa sorte e felicidades para você e sua família!

@lucroliquido Então é por isso que nas nossas conversas só eu que estou falando palavrão, lamentável

Para mim e minha mulher (casados ha 27 anos mais 6 de namoro) casamento é parceria, juntos na mesma direção, claro que hj em dia temos um jeito de lidar com as "cabeçadurices" da vida.... Pela pratica vc consegue convencer e mostrar que está indo para um caminho que talvez ela não concorde... Basta ter bastante paciencia e saber lidar com as diferenças....

A vida ensina muito, e hj tenho coisas que aprendi e no começo do nosso casamento não eram como hoje...

Dar exemplo e amor vale a pena, pelos filhos e pela sua paz... Um lar desfeito é muito pior para os pequenos que vc possa imaginar... tenta convencer ela de uma forma mais humana...

boa sorte

O amigo tem que admitir que não tá 100% certo, isso é duro (você sempre acha que o problema é o outro. Por mais que você acredite nisso, admita que você pode melhorar e comece) Assim o outro vai perceber a situação de mudança para melhor. Pode ser que só vai perceber melhoras com o tempo. Portanto, melhore sim você, e depois comece a achar o ponto de equilíbrio. 
Foi falado aqui muita coisa... Uma delas é:
- Muita gente queria ter uma mulher que trabalhasse, pois o trabalho mantém relacionamentos e ajuda a pessoa a no mínimo não adoecer mentalmente.
- Muita gente queria que a mulher se cuidasse... 
- Muitos queriam ter filhos... acho que deu pra sacar. Valoriza o que você tem e ache o ponto de equilíbrio.

PS: Depois que estiver decidido, a ideia das flores funciona bem para marcar este seu reinício.