Sobre ser muito fechado e "por uma pedra" e seguir em frente
comentada em 19/04/2020 06:43

Recomendo procurar um profissional. Terapia costuma ajudar muito.

Aceite que vc é imperfeito. De verdade. Aceite suas falhas. Aceite as imperfeições dos outros.

 

Diferente de se acomodar, é reconhecer

Certamente um profissional lhe ajudará melhor do que nossas opiniões, mas como você solicitou por escrito, parece-me que você conseguiria "conversar" com sua parceira através de texto em um primeiro momento. Que tal tentar por mensagens com quem você gosta? Boa sorte a você.

O que você descreve parece muito com ansiedade social (fobia social). Existem muitas técnicas de terapia comportamental e exercícios que ajudam demais. Procure um bom terapeuta cognitivo-comportamental ele vai poder te ajudar muito e sua qualidade de vida mudar para melhor. Não deixe de fazer o acompanhamento com psiquiatra para ter o diagnóstico e tratamentos corretos.

Acredito que a vontade de querer melhorar já é 70% do caminho. Não precisa ser algo forçado ou programado do tipo "10h do dia X eu vou me abrir". Veja se ocorre alguma abertura, algum comentário de sua parceira e faça comentários pontuais sobre o que você pensa/acredita. Se sentir que tem terreno para aprofundar, aprofunde. 
Passei por algo bem parecido com o que você relatou. Quando consegui me abrir para minha (agora) esposa, senti que nosso vínculo aumentou muito! Não somos máquinas e não deveríamos fingir que somos. Talvez, nesse momento maluco que estamos vivendo, seja uma boa hora isso.

Boa sorte!

Qual a sua atual idade? Pessoas com diferentes históricos familiares, de vínculos sociais ou mesmo de personalidade (mais ou menos introspectivo) apresentam maturidade e desenvolvimento para os relacionamentos muito distintos. Para citar exemplo, hoje estou com 40, me casei aos 37, estou feliz e grato. Mas só comecei relacionamentos tardiamente, após 22. Apenas após os 30 me senti melhor preparado para discernir e escolher melhor meus relacionamentos. Então, sugiro focar em seu desenvolvimento, numa busca de melhoras, mas sem muita ansiedade. Cumplicidade é importante num relacionamento, então tente ser mais aberto e se sua parceira a ama, ela permanecerá, senão, bola para frente, mas seja paciente e compreensível também. Só não deixe de acreditar em si e se valorizar também. Acredito que você precise desenvolver melhor sua auto-confiança e auto-estima. Terapia cognitivo-comportamental com um bom terapeuta pode ajudar. Aceite suas limitações pois se negá-las será auto-engano e não ajudará em sua auto-estima. Mas reconheça também que certamente tem seus próprios valores em algumas áreas da vida além do seu caráter, a despeito das limitações na área que falou. Acerca do passado, se sentir os mesmos sintomas, procure ajuda médica e/ou terapêutica. Seja grato pelo que já alcançou, continue os progressos e boa sorte.

Rapaz, meu entendimento, superar o fracasso é aceitar. Se aceite com seus defeitos, limitações, noias, erros. Tenha amor por vc mesmo, e quando digo isso, é no sentido de se respeitar. Tem uma boa técnica mental que é se colocar fora de si mesmo e se observar. No seu caso, faça isso e descreva pra vc mesmo o que vê e depois compartilhe com quem ama aquilo que vc acredita que vai melhorar o relacionamento, nem tudo de vc mesmo precisa estar exposto. Quem vai saber o ponto é vc, se observando. Mesma coisa perdão, vc perdoa de verdade quando vc aceita que o outro é imperfeito e errou e pronto. Não é passar a mão, os erros são oportunidades de melhorarmos, mas apenas oportunidades, se não fizer nada o erro é só o erro e pronto. Tente ser mais leve com vc mesmo. E quando sua mente entrar em um espiral de somatização de algo ruim, simplesmente mude o foco. Outra técnica é racionalizar o pior cenário. Isso é bom pra conter a ansiedade, tipo, vc tem medo de terminar com alguém, aí vc imagina que o pior aconteceu e vc terminou, observa que o mundo não vai acabar com isso. Vc planeja ações concretas sobre o que pode agir e aceita o que não pode mudar. Outra técnica é trazer para o presente o pensamento. No seu depoimento algo ruim aconteceu no passado, mas hoje, como vc está? entende. Outra técnica simples para te ajudar a sair do passado é a respiração, se concentre na respiração. Espero ter ajudado, tem um monte de ações que podemos fazer, mas o texto já ta gigante. 

“mas o pior, eu tenho muito medo que alguém "me veja" de verdade, de mostrar vulnerabilidades“

Esse trecho me lembrou demais os exemplos de mindset fixo que a Carol Dweck dá em seu livro. Além dos conselhos que o pessoal já deu nos comentários acima, recomendo você ler o livro dela: Mindset (procura na área Cãotural, é bem recomendado pelos usuários daqui) 

Seres perfeitos são chatos e monótonos. Queremos pessoas que sejam o que são, que sejam reais. Não tenha medo de mostrar tuas vulnerabilidades. Há beleza nisso e a vida está cheia de exemplos. Penso que a perfeição cria distancia ao invés de aproximar. Encontre uma maneira de te expressar seja pela música ou arte. Quebre barreiras. Já pensou em fazer análise? é tão bom. E os esportes? Desenvolva com sua parceira um interesse em comum.  Se abrir e reconhecer que quer evoluir já foi um grande passo. Torcendo por voce!

Boa tarde a todos!

Quando li o post, ele tinha sido recém escrito. Passei por situação parecida. Eu não podia contribuir, mas tinha certeza que haveria ótimos comentários. Uma vez mais, a comunidade não me dececionou: absorvi lições de pessoas muito sábias. Obrigado a todos!

@SmokingMan, boa sorte. Pra começar, se você persiste no vício do seu nick, tente parar de fumar, porra!

Forte abraço!

Lembrei de uma parte da música Segredos (Frejat)

"E eu vou tratá-la bem
Pra que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer os meus segredos"

Procure boa pessoa. Fazer o melhor possível!

Já fiz coisas na minha adolescência e vida de jovem adulto que me envergonho até hoje e isso já foi um problema maior na minha cabeça do que é hoje.

Tinha sentimentos parecidos com os que você relatou. Até hoje quando me lembro dá uma sensação ruim mas tem que deixar isso ser uma coisa pequena da sua vida. Não vai sumir, vai estar lá, e você tem que aprender a lidar com isso.

Uma boa terapia é essencial. Acompanhamento psiquiátrico também já que teve histórico de depressão. 

Se você for atrás, não vou dizer que o problema vai sumir mas você vai aprender a lidar melhor com ele. 

todos nos erramos
mas errar nao significa continuar errando
por isso nao vale a pena ficar remoendo o erro
errou? ok, segue adiante, com a intencao sincera de nao querer errar mais 

outra coisa: nao ha problemas em confessar fraquezas
alias, isso so fortalece relacionamentos verdadeiros
e denuncia os relacionamentos falsos 

por fim, se vc sofreu depressao
vc nao fez nada de errado 
vc esteve doente, nao tem culpa 
nao se culpe por isso
 

@SmokingMan acredito que o melhor é buscar ajuda profissional....aconselho terapia-cognitivo comportamental. Sugiro a vc a leitura do livro "Daring Greatly" onde a autora mostra que quando abraçamos
/aceitamos a Vulnerabilidade nos traz resultados melhores ao longo da vida. Assista a palestra da autora no TED Talks e veja se isso faz algum sentido na sua vida:
Brené Brown: The power of vulnerability | TED Talk
Abs

@fcarneiro eu também entrei aqui para indicar os livros da Brene Brown! Acho que tem alguns em português.

Amigo,
Esse sentimento é mais comum entre os homens.  As mulheres têm uma inteligência emocional mais desenvolvida. Eu tenho 49 anos e também já fui muito fechado.  Aos poucos fui melhorando.  Seja gentil consigo mesmo , não se cobre tanto.  Dé tempo ao tempo, as coisas vão melhorar. 

A coragem de ser imperfeito - Brené Brown - Google Livros

@SmokingMan,

Sobre ter um "buraco na vida", tenha em mente que a vida de todas as pessoas tem buracos, pedras, arrependimentos, sucessos, fracassos, coisas boas e coisas ruins. Não há vida perfeita.

Sobre colocar uma pedra em cima, lembre-se que você não tem mais aquela vida que passou, nem você é o mesmo, aquilo que passou não existe mais. Não fique carregando o passado, algo que não existe, algo que já passou, já foi. Apenas você torna aquilo presente na sua mente.

A cada dia isso fica mais e mais distante e só a sua mente traz de volta.

Pensa no agora, no que você é e tem agora.

Amigo você provavelmente ainda sofre de ansiedade e depressão. Deveria manter uma terapia para abrir isso com seu psicólogo e tentar alguma psicoterapia especifica. A própria doença pode estar atuando e te fazendo sentir inferiorizado, com visão negativa sobre sí e causando esse sentimento de buraco no passado (modo de se auto flagelar psicologicamente acredito, já que como você disse não afetou tanto o seu desenvolvimento posteriormente). O depressivo tende a estar preso a questões/períodos mal resolvidos (não superados) do passado e traumas da infância (traumas esses que pode estar no seu subconsciente e que conscientemente você nem saiba que existem e te impactaram tanto). Uma psicoterapia pode lhe ser o melhor caminho. O processo para superar a ansiedade e depressão é lento e muitas vezes constante.

Ah, cuidado para não deixar isso afetar os seus investimentos. Só aja quando sentir-se melhor pois senão pode acabar cometendo ações influenciado pela doença.

Abraços e força.

eu li esse tópico há alguns dias e por alguma razão fiquei pensando nele. Quando vc diz que acha que sua companheira não vai gostar de ver o seu real "eu", eu acho o seguinte: talvez vc tenha aquela mentalidade que geralmente os homens têm, de que as mulheres vão gostar de um cara somente se ele for "o" cara, bem sucedido, bem relacionado e com bom desempenho em tudo o que vc imaginar (esportes, acadêmico, amizades, profissional etc.). Claro que existem mulheres assim, mas na realidade nós, mulheres (olha eu aqui me colocando como porta voz das mulheres; na real só estou fazendo uma reflexão a partir de minha experiência e de minhas amigas) gostamos de alguém pela forma que ele nos faz sentir. Se nos sentirmos seguras e acolhidas, em geral iremos gostar / amar (isso num estágio mais profundo além da paixão superficial). E também queremos acolher, cuidar, é algo natural das mulheres (atenção, esse instinto não define as mulheres, que podem ser tudo o que elas quiserem, deixo esse parênteses aqui para não me chamarem de machista). Então, se por acaso vc se abrir com ela, ela vai entender que pode acolher vc, que vc tem uma questão que merece cuidado e isso provavelmente pode ressoar positivamente nela.

Bom, é isso, não sei se esse é o seu caso mas fiquei pensando nesse ponto que talvez possa ajudar.

@SmokingMan me identifiquei muito com tudo o que escreveu, exceto pela questão dos remédios. Graças a outras atividades "de fuga" como jogar competitivamente, o que sempre me deu muita energia, devem ter feito com que meu quadro não tenha evoluído patologicamente como o seu. Mas sem dúvida, a insegurança, ansiedade e falta de empatia sempre estavam lá e de certa forma ainda estão aqui.

O que me ajudou muito nesta trilha foi a terapia comportamental, como já citaram aí acima. Foi um dos melhores investimentos da minha vida. Fiz por dois anos, todas as semanas e recomendo fortemente que invista no melhor que puder pagar. Parei de ir pois senti que estava bem melhor e "aprendi a aprender" a lidar comigo mesmo.

Sobre o tema de pôr a pedra, entendo melhor que ninguém seu sofrimento, e te digo que não adianta ficar pensando nesse "buraco", pois se tivesse sido diferente, mesmo atendendo os requisitos da sua imaginação hoje, eu aposto que o 'você alternativo' continuaria sentindo que poderia ter sido AINDA melhor, vindo aqui no fórum fazer o mesmo post, hehehe.
A ansiedade parece que existe só para nos tirar o mérito das nossas conquistas, pois mesmo quando você estiver chegando onde quer, já estará com a cabeça no objetivo seguinte; nem vai se lembrar de comemorar e vai pensar que "ah, se eu fiz qualquer um também faria", dando aquele balde de água fria em nós mesmos. 

Neste sentido, ler os posts positivos do pessoal aqui do fórum ajuda bastante. Esses lembretes para enfiar em nossa cabeça coisas como: não se comparar com os outros, fazer por você mesmo, ter e exercer a humildade, procurar a paz, ter GRATIDãO e etc... são fundamentais. Só de eu ler isso quase todo dia aqui sinto um pequeno empurrãozinho para melhorar. Totalmente diferente do pico de ansiedade que eu teria vendo a "maravilhosa vida que eu não tenho" dos posts alheios no Instagram.

E tem que ler todo dia, ter que ter consistência... pois como o chefe diz, somos muito burros. Basta ter uma exposição mais intensa as coisas que te desequilibram e já era, você fica mal à toa, sem nenhum motivo racional.
 
Eu realmente admiro muito o pessoal do fórum que diz que consegue esquecer os “deslizes da vida” na maior naturalidade, dou parabéns mesmo. Se inspire nesses caras para seguir a sua trilha sempre atento, pois no dia que chegar lá também, vai ver que essas assombrações do passado ficaram pra trás. Um grande abraço, 


 

@SmokingMan
Cara, eu acho que essa palavra "fracasso" veio de sua interpretação de um momento difícil de sua vida, mas que não necessariamente tinha de ser classificado binariamente como "bom" ou "ruim". Sabe quando se diz que aprendemos mais com os "erros" do que com os"acertos"? Pois é, deixe-me contar um pouco sobre a minha própria história e depois fazer uma associação com a sua. Até meus 16 anos eu era super tímido. Naquela idade, tive minha primeira namorada e no 9° mês de namoro me apaixonei  loucamente por outra mulher, quem irei chamar de N. Antes que pudéssemos ficar juntos, pedi pra N que me desse um prazo de 1 semana, porque eu precisaria me preparar psicologicamente, jogar limpo com minha então namorada e terminar o namoro antes de estar livre pra viver essa paixão. No 7° dia, tomei coragem e terminei. No dia seguinte, fui pra casa do meu melhor amigo (amizade desde os 5 anos e convívio quase diário) e... Surpresa! N estava lá. Isso mesmo, meu melhor amigo e minha paixão mais avassaladora, juntos. Durante os 6 meses seguintes, minha vida foi de pensar nisso todo dia e de chorar à noite sem que ninguém percebesse. Isso me criou um trauma e me transformou de um tímido pra um cafajeste egoísta, daqueles que não respeitavam mais o sentimento da parceira. Vivi nessa transição por 6 longos anos e fiz muita mulher sofrer. Eu não me abria e os relacionamentos eram fugazes, de tanto eu fazer a parceira sofrer (traição, falta de empatia, etc). Aos 24 anos, conheci uma pessoa que novamente mudou minha vida. Amadureci e senti pela primeira vez que, na relação de par, o respeito e o diálogo sincero e aberto eram a chave pra que houvesse uma criação de vinculo profundo e duradouro. No começo foi difícil, porque falar de meus sentimentos era algo tão novo que eu nem sabia direito como fazer. Com a prática, fui descobrindo a beleza e o poder da intimidade verbal. Hoje, não tenho medo de "me abrir". Sinto que o diálogo aberto é um reinvestimento de proventos, que gera juros compostos pra relação e faz ela crescer exponencialmente.
Então relaxa, cara, a vida da gente é cíclica e muita coisa vai acontecendo e mudando o nosso rumo. Tente aproveitar cada fase, meditar e tirar um aprendizado do momento em que está vivendo. Você já aprendeu muito, principalmente nas fases mais desafiadoras (aprendemos mais com os erros que com os acertos). Continue a remar e aproveite o caminho. Um abraço.

Eu sou muito fechado também, dificilmente consigo me abrir com as pessoas.

Faço terapia há quase 3 anos e é o único local onde eu consigo falar mais abertamente. Recomendo!