Como lidar com a rejeição de um filho?
comentada em 05/06/2025 19:19

@AGUIA_97 Poxa, que situação difícil, cara. Não tenho muito o que dizer, mas fica aí o desejo de que o seu relacionamento com o seu filho se restabeleça assim que possível.

Uma hora a ficha caí, como td nessa vida. Vai fazendo suas obrigações como pai, insistindo na convivência. A criança vai amadurecer e julgar a situação.

Cara, faça terapia com um bom psicólogo.

Um bom profissional pode te ajudar a entender melhor o comportamento de sua ex, a entender melhor o comportamento de seu filho e o que vc pode mudar em vc para agir melhor frente aos comportamentos deles.

A única coisa dá vc pode fazer é mudar algo em vc.

Qualquer um aqui, sem ser profissional e sem conhecer a história de vcs com profundidade, vai dar opiniões pessoais cheia de viezes....

Passei por uma situação parecida, mas como FILHO, querendo ou não indiretamente eu e minha irmã (irmã de mesma mãe e mesmo pai) acabamos sendo afetados pelo divórcio e brigas entre meu pai e minha mãe...algo "normal" de um divórcio turbulento digamos....E uma coisa que posso dizer é: não desista de querer ver seu filho (foi isso que meu pai fez) hoje mais velho consigo perceber isso...seu filho tem apenas 13 anos e como vc msm falou acaba sendo influenciado....Com o tempo e com seu AMOR ele verá mais cedo ou mais tarde que a única coisa que você quer é o bem dele e dar amor...

Já parou pra pensar na possibilidade de simplesmente ele não gostar do tempo que passa com você?
Quando era criança, odiava passar o fds na casa do meu pai biológico, simplesmente pq não ia poder ficar brincando na rua com meus amigos (hoje vejo o quanto errado isso é, mas não cobre bom senso de crianças).
É triste, mas entenda que você não faz mais parte da rotina dele.
Tente propor coisas mais rápidas, como uma ida ao cinema, ou almoçar fora algo que ele goste.
Ainda mais nessa fase de pré adolescência, quanto mais em cima você ficar, mais distância ele vai colocar entre vocês.
Você sabe as coisas que ele gosta ? Videogame, futebol, pipa ? Tente se aproximar dele por essas coisas...

Outra coisa é, (digo de experiência própria) infelizmente os convites via fone e mensagens não se fazem tão eficazes como ESTAR PRESENTE...e aí complica um pouco pois você mora em outro Estado....

Já tentou se abrir MESMO com sua ex ? Falar que independentemente de tudo que aconteceu AMA o seu filho e quer vê-lo ? Que não vai deixar de honrar com seus compromissos e responsabilidades financeiras, etc etc

Outra coisa, 

QUANTO MAIS VC BRIGAR COM A MÃE DELE MENOS ELE VAI QUERER TE VER. Por mais dificil que as vezes possa ser

Cara que situação. Espero que você encontre o melhor caminho para resolver isso. O bim traçou um plano aí, mas vai depender muito da influência de sua ex-mulher.

Outra coisa é que seu filho vai amadurecer com o tempo e talvez isso mude, mas não desista e se mantenha por perto, mesmo estando longe.

Boa sorte!

"Nada de bom virá de sentimentos ruins"
Por mais razão que tenhamos, o sentimento gerado pelo descaso ou repulsa continua sendo nosso e nos afetando.
Existe um aprendizado a ser vivido nessa situação, veja como você pode ser uma pessoa melhor hoje, esqueça ela ou ele. 
Ame mais, critique menos e seja puro na sua intenção de amar, mesmo que nesse momento não seja reciproco - AGAPE - amar sem esperar nada em troca.

E deixe o universo seguir seu curso, você não controla sua vida, tomou suas decisões e deve agora deixar que as coisa fluam com naturalidade. Desejo muita paz e saúde.

Orar ajuda!

Situação parecida: relacionamento difícil com ex e filho adolescente. Tenho notado que o meu tá sentindo necessidade de se sentir seguro quanto ao espaço que tem na minha vida. Saber que nada vai tirar ele da posição de filho. Também precisei resolver algumas questões com a mãe dele, justamente para dar exemplo. Se quero tanto que ele seja maduro e busque o diálogo comigo, preciso fazer o mesmo para dar o exemplo.

@AGUIA_97 Como funcionaria a dinamica hoje, caso ele topasse te ver?

Você viajaria para o estado que ele mora para passar o fim de semana?
Ele teria que ir viajar até o seu estado?
Quais as atividades vocês fariam ? Ele ficaria lá na sua casa mofando, sem fazer nada ou você conseguiria entreter um pré adolescente de 13 anos (o que pelo menos na minha opinião é uma missão semi impossivel sem saber o que ele gosta de fazer).

Na epóca que vocês ainda se viam, como funcionava? O que vocês faziam ? Era divertido pra ele também ou só pra você?

@AGUIA_97 muito legal você perceber que precisa de ajuda para lidar com essa situação. Pelo que você está falando é uma situação muito complicada com uma história ainda mais complicada. Acho difícil você achar a ajuda que procura aqui pq para resolver esse tipo de problema geralmente você precisa de tanto tempo quanto gastou criando ele. Não tem solução mágica.

Mas eu recomendo que você atente bastante a forma que você  percebe esse problema, e que se necessário busque terapia para aprender a novas formas de perceber e encarar essa situação.

Exceto em casos muito específicos, que aí eu recomendo que você procure um advogado para ver se é isso que está acontecendo, não dá para falar que uma pessoa que ficava com seu filho por 15 dias, e pelo que eu entendi você ficava nos fins de semana, e ficou com ele enquanto você se mudou e construiu toda uma vida nova atrapalhou sua vida. Pode não ter ajudado da forma que você queria, mas o próprio fato de você ter feito uma vida nova já mostra que o capeta não é.

Então vale a pena você ir atrás de entender qual a sua responsabilidade nesse abismo aí.

A distância entre duas pessoas é exatamente a mesma dos dois lados. Como a distância é sempre a a mesma o esforço para diminuir a distância também é. Aí cabe entender quem está disposto a caminhar o caminho.

Espero que vocês encontrem um caminho de paz.

Abraços.

Uma parte que não entendi: Ele exige te ver sozinho. Imagino que você tenha aceitado ver ele sozinho alguma vez. Como foi?

"Exceto em casos muito específicos, que aí eu recomendo que você procure um advogado para ver se é isso que está acontecendo, não dá para falar que uma pessoa que ficava com seu filho por 15 dias, e pelo que eu entendi você ficava nos fins de semana, e ficou com ele enquanto você se mudou e construiu toda uma vida nova atrapalhou sua vida. Pode não ter ajudado da forma que você queria, mas o próprio fato de você ter feito uma vida nova já mostra que o capeta não é."

 

@anxty, recebo esse trecho com muita gratidão. Ele tb é para mim.

Talvez seja um momento de fazer uma autocritica......e ver se vc foi realmente um bom pai....

Talvez a sua mulher não virou um capeta por opção.......

Talvez vc não seja uma pessoa boa como pensa ser.....e uma reflexão irá ajudar a ver o que está errado....

Talvez não passou ainda na sua cabeça como foi ruim para uma mulher criar um filho separado do pai...........
Enfim só uma autocritica te ajudará.

Pessoal já deu ótimas dicas, mas digo mais uma peça para tentar encaixar neste quebra-cabeça: seu segundo filho.
Talvez seja difícil para o primeiro aceitar ou conviver com o segundo, por isso exige ficar sozinho com você. Está relação já é complicada quando os irmãos são filhos dos mesmos pais e moram na mesma casa, neste caso então fica bem delicado.

Lamento por você com certeza, por sua ex esposa também, mas sobretudo por seu filho. Aos sete anos, começou a ver o pai a cada 15 dias, e a assistir, provavelmente, muitas brigas entre as duas pessoas mais importantes da vida dele. Você já parou para pensar o quanto isso pode marcar uma criança? Um menino, que tem no pai a sua grande referência? Ao invés de colocar a responsabilidade, "como de praxe", em alguma maldade inata de todas as ex? E não no que ele passou? Por exclusiva responsabilidade de vocês dois? Desculpe-me se pareço dura com você, não o julgo, mas o seu "de praxe" aí em cima já aponta para uma atitude não construtiva, não conciliatória. Seria "de praxe" também, os pais darem prioridade a seu trabalho, e ir para longe? Não se vai para longe de um filho! Parece-me que você está escolhendo colocar toda a responsabilidade das dificuldades de relacionamento com seu filho em sua ex-esposa, seu filho certamente te ama e precisa de você, mas ele quer responsabilidade [resposta hábil] de seu pai. Seja justo, analise realmente TODAS as faces da questão e dê prioridade, de verdade, a seu filho. Ainda é tempo. Boa sorte!

@AGUIA_97 Vou tentar elaborar um pouco mais, com base nas situações que vivi, que são relativamente parecidas, mas lembrando que não tenho absolutamente nenhum conhecimento técnico sobre o tema.

O relacionamento entre os pais e pré adolescentes é conturbado por si só, mesmo todos morando na mesma casa, sendo a distância complica ainda mais.

Quando eu estava nessa faixa etária, o sentimento que tinha ao passar o fds com meu pai era de cumprir uma obrigação. Não era divertido. Não me sentia nem um pouco ansioso para isso no decorrer da semana, e veja a situação com minha mãe era completamente o oposto da que você vive com sua ex esposa. Minha mãe sempre me incentivou a ter um bom relacionamento com meu pai e eles sempre tiveram um bom relacionamento. Isso por si só não basta.

O perfil do meu pai sempre foi muito diferente do meu. Eu sempre fui muito introspectivo e preferia ficar em casa ou com meus amigos. Meu pai já preferia sair. Visitavamos várias pessoas, iamos almoçar na casa de pessoas que eu nunca tinha visto na vida. Tudo isso era chatissimo pra mim. Quando eu chegava na minha casa de volta era um alivio. Ao mesmo tempo, nunca senti que tive um espaço para falar isso que sentia com ele. Não tinhamos intimidade suficiente.

Tudo isso foi desgastando muito a relação. Justamente na fase em que seu filho esta, falei com minha mãe que não queria ir mais para lá, porque não gostava. Como comentei na primeira postagem, foi 100% errado da minha parte, mas crianças ...

Não é uma situação fácil, mas tente entender que você não faz parte da rotina dele, não sabe pelo o que ele esta passando e, provavelmente, ele não se sinta a vontade para dividir isso com você.

Acredito que não exista fórmula mágica. O que me fez voltar a ter um bom relacionamento com meu pai foi que encontramos interesses em comum, que conseguiamos conversar durante horas em uma mesa de um buteco ...

Por isso, tente conhecer seu filho, tente descobrir do que ele gosta, converse com ele sobre isso... 

Tente transformar a visita de uma obrigação para uma diversão.

Espero ter ajudado e não desista.

.

Rapaaaz 
Antes de casar (e ter filhos) com algumas aí vc tem que pedir antecedentes e referências de ex namorados e maridos.

@AGUIA_97, quem sabe um tempo maior nas férias em que você deixe ele decidir o destino e o programa (como, por exemplo um resort ou um cruzeiro ou GP de fórmula 1 ou olimpíadas etc.) para ter um intensivo de reaproximação. Sei que é difícil de ele aceitar esse programa viajando com sua nova família, mas talvez se o destino interessar muito a ele pode dar certo... E nada melhor que uma viajem para amenizar e aplainar as arestas...

Posso falar por experiência inversa. Eu na "época" era o filho. Estou a 5 meses sem falar direito com meu pai. 1 dia antes do dia dos pais resolvi procurar na busca aqui da Bastter algo parecido com minha situação.  Resolvi ficar no dia dos pais com meu pai. Estou a 2 dias na casa dele. Resolvi ser feliz ao invés de ter razão. Pode ser que nada disso adiante, mas estou feliz contando a minha experiência nesse momento.

Obrigado @Bastter

Caramba, agradeço demais o retorno de todos.

Difícil explicar todos os detalhes aqui, ficaria muito extenso e poderia me expor também, pois tenho 2 processos em andamento sobre o assunto.

Quando morava no mesmo estado que ele, a rotina de fim de semana era a cada 15 dias dormindo na minha casa. Mas eu o via mais vezes, pois o buscava diariamente na escola e tinha algumas atividades como Futebol e eu levava.

Depois me mudei para outro bairro mais distante do dele e essa rotina foi diminuindo.
Nossas atividades são ótimas, ele adora. Soltar pipa, jogar bole, bike, praia, videogame.

Acho que a questão que pesa é que a mãe sofreu muito com o divorcio, tentou voltar por diversas vezes e usava ele nisso. Meus pais são separados e eu sei como é importante para um filho ter os pais juntos de novo. Sempre conversei muito com ele e com ela também.
Cedi muitas coisas, pensando em apenas ter a paz de ver meu filho com liberdade, mas ela confunde e tenta se reaproximar sempre. Quer controlar minha rotina com ele e quando comecei outra relação isso piorou. Ele em alguns momentos "soltou" algumas reações da mãe. Uma vez por exemplo estávamos em uma reunião familiar e alguém foi fazer uma foto, ele correu e não quis tirar foto junto com a madrasta. Depois me confessou que a mão fica irritada quando vê nas redes sociais, não consigo controlar isso pois a família acaba publicando esses encontros. 

Já fiz terapia (estou parado no momento) e tento sempre revisar minhas atitudes e buscar caminhos para me aproximar. Meu alento acaba sendo o colégio, tenho boa relação com a coordenação e monitoro o comportamento e notas dele. Ele é ótimo aluno e penso que esse tempo que dei com as brigas com a mãe dele ajudam a ele ter a paz para seguir firme com a escola. 

Vou continuar me mostrando presente e aguardar que ele entenda que é importante a relação com o pai e tenha força se superar essa alienação e permita que continue cada vez mais próximo a ele. 

Meu namorado também teve pais divorciados e o pai fez uma família com a madrasta e colocou ele de lado. 

Ele não tinha quarto na casa do pai, no Natal enquanto os irmãos ganhavam bicicleta, patinete, câmera profissional ele ganhava um envelope com 100 reais.

Depois que a gente começou a namorar antes de alguns meses juntos eu já tinha visto a mãe e os avós dele. Demorou 3 anos pra eu conhecer o pai e a impressão é que são familiares distantes. Ele tem 3 meio-irmãos, eu nunca vi ele tendo uma convivência de irmão, uma troca mais real com eles.  (ps: moram na mesma cidade)

Olha que triste, eu achei que a família do pai era insuportável e ele odiava o pai. Mas eles são super legais, se tratam bem, acho até pior, não tem amor familiar, intimidade...é aquele relacionamento respeitoso e educado que você tem com aquele primo de segundo grau que vê uma vez por ano. 

Não estou falando que é o seu caso. Mas sei lá, eu não gostaria de passar férias ou temporada na casa de estranhos, gente com quem eu não tenho afeto. Acho que é errado agora que ele é pré-adolescente querer forçar a barra, mas você pode ir aos poucos, de repente ao invés dele se deslocar até você, você ir até ele, ou algo assim. Você vai ter que se esforçar pra compensar o passado, porque se deixar muito tempo passar eu acho que vocês arriscar se tornar conhecidos e não família. 

Cara, li a maioria dos conselhos aqui e me senti livre para dar um opiniao de caso sobre isso.

 

Com a perspectiva do filho: Eu tive na minha vida uma mae que fez o papel de pai e mae a vida toda para mim e meus irmaos. Era Deus no ceu e minha mae na terra. Tudo que se opusesse contra ela, pra mim era inimigo. 

Na medida que fui crescendo é ganhando maturidade para entender os dois lados, percebe que minha mae falhava em muitos aspectos, uns normais, outros que gerava em mim umas duvidas a respeito de tudo e da vida. Porem repito, "Ela sempre foi uma figura que representou muito na minha vida e na vida dos meus irmaos." Era dificil aceitar isso, mais chegou o dia que eu entendi que, o relacionamento nao deu certo depois de alguns anos por causa dos dois, nao foi apenas por parte do meu Pai. As duas partes decidiram seguir caminhos opostos.

Nesse meio tempo, meu Pai que sempre foi ausente, fez tudo ao contrario do que todos aqui em cima sugeriu. Nao mudou, nao melhorou os habitos e viveu uma vida em atacar minha mae. Isso nao ajudou em nada, e acabou que nao tivemos um relacionamento bom. (Sinceramente, acho que voce deve rever tudo em voce e melhorar, alem de ser um bom pai, seja alguem que as pessoas que voce ama tem o prazer de estar por perto, isso vai te ajudar muito e concerteza o tempo vai mostrar para o seu filho.)

Hoje eu entendo isso e respeito tanto o meu pai como a minha mae. Tomei isso como exemplo e vivo melhor. Meu relacionamento com meus pais nao e dos melhores, mais procuro agregar valor na vida deles. E sou Grato por te-los apesar de tudo isso. Nos somos assim..

 

Afinal..  

"TODOS NOS ESTAMOS EM UMA CONSTANTE MUDANÇA."

Muito difícil falar objetivamente aqui: estou vendo só a sua versão - e pior - uma versão "autocentrada", que não procura fazer uma autoavaliação, nem se esforça pra ser imparcial, pra tentar "olhar de fora" a situação, nem pra evoluir. Imagina se ela tb acha que vc é o capeta ou se vc deu motivos fortes pra ela (eles) se ressentir(em) de alguma forma? Mesmo que ela não queira, vc não acha que essa visão de vc não vai acabar "transbordando" pro seu filho?

Cara, pensa mais no que você pode melhorar como pessoa (sem se culpar) do que ficar demonizando os outros (cuidado com a arrogância) e procurando só seus interesses. Esfriar a cabeça, colocar a emoção de lado, entender o lado dela (e o dele) com muita humildade quanto aos pps erros e onde pode melhorar daqui pra frente. O Bastter falou tudo: É A MÃE DO SEU FILHO antes de tudo e alguém com quem vc lá atrás deve ter tido pelo menos algum momento bom, seja grato por isso.

Eu sei que é quase impossível fazer isso quando estamos com raiva, com sentimento de "eu estou certo" e completamente indignados com a situação, mas não tem jeito: é através disso que vem o crescimento e o amadurecimento tb. 


Tem um livro muito bom que ajuda nesse exercício, aliás, recomendo a todos: Espíritos Rebeldes do Khalil Gibran - você é induzido a "defender um lado" e depois vai vendo que não é bem assim, é um bom treino pra vida.

No mais, espero que os 3 fiquem bem.

@AGUIA_97 Por esse seu comentário, você esta fazendo o seu papel, mas realmente a relação com a mãe esta complicada.

Talvez dar tempo ao tempo seja a melhor alternativa (até porque estamos em uma pandemia, o que limita as opções).

Os próximos anos provavelmente não serão faceis. Adolescencia vira a pessoa do avesso. Tenha paciência.

Se mantenha como um bom pai (que já esta sendo, mesmo a distância) e não desista. Tudo isso vai valer muito a pena no final.