O estress do perfeccionismo
comentada em 01/02/2021 21:04

Fico feliz que tu tenha saído dessa lógica maluca.
Não é só voce, tá uma onda desse tipo de padrão e a pandemia piorou muito quem já estava mal. Agora com "tempo livre", em casa " A toa" muita gente surtou por conta dessa mentalidade maluca.

Pra mim era uma grande bobagem a frase: feito é melhor do que perfeito. 

Mas depois de muitas reflexões e sobretudo com a ajuda dos chats da área de saúde, pude perceber o quanto eu me cobrava e deixava de viver em razão de uma máxima estúpida de querer fazer sempre o MELHOR e ser espetacular em tudo.

Porque no fim das contas eu não saía do lugar e me privava de viver muitas coisas porque na minha cabeça se não dava pra fazer ou ser o melhor, optava por não ser/fazer nada. 

Hoje ainda me pego em certas situações me questionando sobre isso. Mas tenho consegui identificar esse comportamento. Vou melhorando aos poucos. É uma construção constante. 

É uma escravidão essa coisa de querer ter a rotina perfeita. Tem zilhões de vídeos no Youtube mostrando a "morning routine" de bilionário, que induz a meditar por 4h toda manhã e tomar banho gelado no escuro depois de acordar.

A rotina perfeita, o que gera melhores resultados para você, é a que você consegue aderir no longo prazo sem sacrificar o que importa na vida: sua família, amigos, tempo para evoluir e estudar, etc.

Obrigado por essa postagem, @Brz001. Também sofri (e confesso que ainda sofro) por vezes com essa escravidão, querer tudo no "ótimo" da teoria ou o que os "bilionários de Mônaco fora-de-série" fazem. É um excelente tópico para evoluir.

O problema é a visão fragmentada do mundo pessoal. Você não é seu trabalho, nem sua família, nem seu lazer, nem sua saúde, etc. Você é tudo isso. Claro que eventualmente você precisa tirar de um lado pra colocar em outro, mas não podemos perder a visão do todo. Se você tira demais de um lado, por muito tempo, você o anula e se torna incompleto. Isso gera consequências na sua saúde mental, no seu equilíbrio emocional.

Além disso, tem outra coisa. A excelência não é um fim em si mesmo. A busca pela excelência serve como um caminho de crescimento pessoal. É sobre a jornada de aprimoramento, saber lidar com frustrações, entender um pouco mais do funcionamento do mundo, encontrar satisfação em servir às outras pessoas, etc. E, claro, sobre aprender a técnica do trabalho também.

Por exemplo, você está na jornada por se tornar um excelente advogado. Tem que saber bastante da dogmática jurídica, saber gerir o escritório, saber vender o seu trabalho. Mas tem que também saber tratar os colegas e os clientes. Tem que saber lidar com a possibilidade de perda da demanda, mesmo que tenha investido muito nela, em tempo, esforço, emoção. Assim vai.

E tudo isso tem uma finalidade:
tem o aspecto financeiro que serve a outros objetivos, como poder suprir necessidades pessoais, poder entregar coisas para a família, etc; tem o aspecto de satisfação pessoal de poder contribuir para tornar a vida de outras pessoas melhor; tem o crescimento, intelectual, espiritual, etc em ser desafiado e conseguir superar os desafios; etc. 

Quem foca demais na técnica em si mesma perde todos esses demais aspectos e acaba negando a própria finalidade da tarefa. E isso vale pra tudo, pra trabalho, pra hobby, pra família, etc.

Agora entendi porque o bastter toma banho pensando no Oxe.

Um relato pessoal sobre essas coisas. 

Eu sempre fui muito perfeccionista, muito mesmo. Me moldei no mundo a partir da visão de excelência. Fui assim até que cheguei a um momento de muito estresse no final do ensino médio e comecei a negar tudo isso. Mas era uma negação destrutiva, prejudicava meus estudos, me deixava num marasmo, prejudicava minha identidade (que foi construída a partir da excelência). Engraçado é que era um estresse infundado porque sempre tirei boas notas, mas essa é a natureza do perfeccionista, ele vive com culpa eterna e dificilmente encontra satisfação.

No final da faculdade (no curso da qual reprovei diversas disciplinas por falta, justamente por esse meu estado de melancolia eterna), comecei a tentar negar a negação e a tentar voltar para o caminho da excelência. Fiz isso mais por uma questão de sobrevivência mesmo, para passar num concurso, mas também porque tinha cansado de me sentir fraco. O problema é que meu senso de identidade já estava machucado e eu me sentia meio perdido. Pensava assim "qual o ponto de tudo isso? Pra que me esforçar se não posso ser excelente e, ainda que possa, não quero?". Mesmo assim, fui me esforçando de qualquer jeito, por questão de sobrevivência, como disse. 

Eventualmente, consegui um bom trabalho e percebi como todo esse conjunto de coisas estava me prejudicando de muitas maneiras. Na arrowgansa pra defletir o senso de insegurança, no comportamento antissONcial, enfim, em diversas áreas.

Nesses últimos 10 anos, mais ou menos, e acho que por muito mais tempo ainda, talvez pela vida toda, meu foco tem sido ganhar sabedoria, evoluir num sentido emocional e espiritual (numa visão de "sentido para o mundo, para a vida", de propósito). Eu hoje sou muito diferente de quem eu era, de forma quase irreconhecível. O site aqui foi um grande catalisador desse processo, motivo pelo qual sou muito grato.

Mas o ponto que quero destacar é que o perfeccionismo pode se tornar uma obsessão destrutiva. Ele vai afunilando sua visão, até o ponto em que você só consegue enxergar o mundo em duas categorias, o perfeito e o "lixo". Ele vai te tirando a alegria de viver, o sentido das coisas, pois você não consegue ser feliz com um resultado imperfeito e, sendo você mesmo imperfeito, a infelicidade passa a ser cada vez mais comum. Você sente que todo mundo está te cobrando o tempo todo, mas na verdade é você que se cobra.

E, no processo de tentar se livrar disso, você pode muito bem cair na armadilha niilista, igualmente destrutiva, de que "nada faz sentido". Pois "sentido" pra você se confunde com excelência. E essa armadilha facilmente te leva para a mediocridade, que é ainda pior pra você que idolatra a excelência. 

Eu quero dizer pra quem precisar ler isso que existe, sim, um caminho do meio. Um caminho de excelência sem ansiedade, sem culpa, sem medo. Em que cada momento de aprofundamento da técnica tem um prazer inerente em si mesmo, independente do resultado, como quando você é criança e está descobrindo o mundo pela primeira vez sem medo de errar.

Não sei dizer a melhor forma de chegar aí, eu mesmo não cheguei. Mas eu sei que, conforme vou me aproximando desse equilíbrio, também vou enxergando as coisas de cima. A tarefa em contato com outras tarefas, dentro de um contexto pessoal e sONcial muito maior. E assim vejo também com um pouco mais de clareza, com menos excessos. Não o tempo todo, mas de vez em quando. 

Enfim, é isso. Eu recomendo que, se alguém estiver nessa mesma situação que eu tava, faça terapia. Eu não fiz, até porque fui criado num contexto de muito preconceito contra psicoterapia - e também não tinha dinheiro pra isso. Mas acho que teria feito muito bem pra mim naquela época. 

Para quem estiver nessa dificuldade eu recomendo muito:


https://www.amazon.com.br/Liberated-Mind-Pivot-Toward-Matters/dp/073521400X

@oxe Não entendi o que você quis dizer com "A excelência não tem um fim em si mesma." Pesquisei no Google e fim em si mesmo parece uma expressão de Kant, não sei. Quando você diz que a excelência não tem fim em si mesma é que ela não pode ser um objetivo, mas um meio? Ou talvez somente um guia?

Essa cultura do "seja fod*" só serve para enriquecer HCAOC picareta. Na vida, o importante é ter equilibro e paciência... tudo se resume a isto no final.

Obrigado, @oxe !! Sinto o mesmo...

@luwz no sentido kantiano é algo como: você basta. O valor da vida humana é a própria vida humana. A vida não é um instrumento para atingir algo além dela, ou para satisfazer as n necessidades de outros, de produção, de sei lá o que.

Trazendo para a discussão em questão...
O adoecimento estaria em tirar o sentido de valor da vida e atribuir que a vida tem valor apenas se for excelente. Se for produtivo, se for um bom pai, se for, se, se, se...
O que é uma inversão do que Kant propõe.

Você tem valor. Ponto final.

A excelência seria uma ferramenta para atingir algum propósito seu, e nem sempre vai ser a melhor ferramenta para os seus propósitos.
Além disso, atingindo ou não seu propósitos, isso tb não afetaria o valor da sua vida pq ela tem início e fim nela mesma.

Outra frase que eu gosto muito nesse sentido é do gandhi.
Nada do que você possa fazer é importante, mas é importante que você faça.

@anxty Muito obrigado, anxty. Esclareceu muito!

@Brz001 excelente! Me identifiquei bastante com seu relato. Tenho tentado mudar também!

@oxe agradeço de coração pelo seu relato!

Eu quase que enlouqueci por hiperdisciplina uma vez. O que eu preciso é dormir e não fazer nada.

@oxe favoritei seu comentário e posso dizer que foi um dos comentários que mais fez sentido pra mim no site. Também fui criado assim, a entregar sempre o melhor, buscar o 10, mostrar para os outros que sei. Isso me ajudou durante a faculdade, consegui vagas de estágio bem difíceis e desde estagiário já era bem visto por ótimos profissionais da área. Até que me formei e perdi totalmente o tesão, era um misto de arrowgansa com não ver mais sentido no que estava fazendo. Além disso me deixei influenciar por alguns problemas estruturais da profissão, basicamente não via mais sentido em mais nada. Após perder um irmão para a violência, aí que desabei mesmo. Nada fazia sentido. Me afastei dos bons profissionais da área, perdi boas chances de melhorar como profissional. Mesmo assim, também pela sobrevivencia, estudei e passei para a residência e depois em um concurso publico temporário, com data certa para sair (8 anos). Salário legal e apesar de ser temporário, dá a falsa sensação de segurança. Desde o momento que me formei até inicio do ano passado (uns 4 anos) fiquei totalmente despretensioso, nada importava muito, e fui relaxando.
2020 chegou, comecei a ler, conheci o estoicismo, parei pra refletir, tentei buscar sair dessa lama e hoje estou tentando. Não é fácil, ainda tenho muita dificuldade de equilibrar as coisas. Na profissão tive a ajuda de trabalhar com excelentes profissionais que me ''obrigaram'' a subir o nível, tecnicamente e pessoalmente, voltado para a experiência do paciente. As vezes passo do ponto (volto a ser aquele do perfeccionismo), querendo que todos atuem de um jeito, daí me pego tentando melhorar nisso.
Ainda sinto que falta algo, e com o tempo vou tentando melhorar. Os posts que escrevo aqui me ajudam bastante a tentar entregar valor pra alguém. O próprio fato de poupar com disciplina veio através disso, de ter algum dinheiro caso tenha a vontade de mudar tudo na vida. Enfim, obrigado pelo comentário, ajudou bastante!
Ótimo tópico!

Excelente tópico, obrigado por compartilharem suas experiências e conhecimentos. Com mais de 20 anos na mesma carreira eu nunca persegui o perfeccionismo e sempre fui um aluno/profissional mediano mas que conseguiu avançar bastante em termos de carreira. Mesmo assim, hoje em dia me pego nessa questão de “busca do propósito” e me sentir mal por não ser apaixonado pelo que faço. A leitura de textos do estoicismo ajuda, mas tem que praticar também.  

Belo tópico! Me vejo muito nas mensagens do @oxe e do @Gregorovich. Lembrei de uma passagem onde o Osho conta do dia em que iluminou:

 

"Eu me recordo do dia fatídico de 21 de março de 1953. Durante muitas vidas eu trabalhei – trabalhei duro em mim mesmo, lutando, fazendo o que fosse preciso fazer — e nada aconteceu.

Agora eu entendo por que nada acontece. O próprio esforço era a barreira, a própria escada estava impedindo, o próprio impulso de busca era o obstáculo. Nada é atingido sem a busca — buscar é necessário — mas chega um ponto em que a busca precisa ser abandonada. O barco é necessário para vocês atravessarem o rio, mas chega o momento em que vocês têm de largar o barco, esquecer tudo sobre ele e deixá-lo para trás. O esforço é necessário, sem esforço nada é possível. Mas também somente com esforço, nada é possível."

 

Esse é só um trecho, recomendo a leitura de toda a parte pra quem se interessar: Osho Descreve a Sua Própria Iluminação

@Brz001 muito bom artigo! Também me vi em varios dos comentarios e exemplos. 

@oxe...me identifiquei muito com seu relato, muito mesmo. Entre o último ano do ensino médio e os anos seguintes me perdi completamente...arrowgansa...só aceitava fazer alguma coisa se fosse pra impactar, chamar atenção...o foco era mais externo do que interno. Uma hora a sobrevivência bateu na porta, finalmente voltei a me concentrar por questão de sobrevivência total, e me reencontrei nos estudos para concurso...

O perfeito é inimigo do bom!!!

Muito interessante os relatos. Obrigado por compartilhar!!!

Convivi com meu problema de saúde durante muitos e muitos anos, mas só recebi o diagnóstico correto em 2005, depois de uma cirurgia. Naquela época perdi quase 20 kg em poucos meses.

Foi um período muito difícil. Depois do diagnóstico, passei a conviver com uma rotina cheia de medicamentos, uma dieta bem restritiva e a lidar com episódios de diarreia diariamente como sequela da cirurgia.

Além disso, descobri que não poderia mais fazer o concurso para entrar no corpo de bombeiros que eu tanto queria (sonho de criança) também por conta da doença.

Via pessoas da minha idade fazendo coisas que pessoas de minha idade faziam e me sentia muito frustrado.

Um sentimento de injustiça corroeu minha alma por muito tempo. Foi difícil aceitar coisas que modificaram minha aparência e meus hábitos tão profundamente. Acredito que o fato de ser jovem tenha dificultado ainda mais. Acredite, foi difícil ser chamado de "aidético" e outras coisas bizarras que as pessoas fazem com as outras.

Talvez como defesa desenvolvi meio que uma obsessão em superar a doença e conseguir fazer as coisas da melhor forma possível para ser reconhecido pelo que fazia e não pela minha aparência ou pelo meu problema de saúde.

Sou a única pessoa da minha família que fez universidade pública (sempre estudei em escola pública). Me formei no prazo mínimo sem nenhuma recuperação, mesmo passando várias semanas internado durante a faculdade. Fui orador da minha turma na colação de grau.

Hoje, estou no terceiro cargo público. Passei no concurso para o cargo onde trabalho atualmente em 1º lugar. Cheguei na função que queria no trabalho depois de 2 anos.

Eu não acredito que seja melhor que ninguém por isso. Eu nunca quis ser melhor que ninguém. Acho que queria que vissem o que eu podia fazer e não a minha doença. Isso foi o que consegui indo no limite das minhas forças, mas não foi de graça.

Durante o processo eu fiz uma idiotices absurdas como fazer uma prova na faculdade 6 dias depois de uma laparotomia exploratória com mais de 30 pontos no abdomén. Fui trabalhar com febre e passando mal por semanas até que não aguentei mais e saí do trabalho direto para o hospital, ficando 14 dias na UTI e quase 40 dias internado. Desmaiei no trabalho porque fui trabalhar sem me alimentar por não conseguir comer.

Fazia essas coisas e ficava repetindo na cabeça: se eu posso levantar, eu posso...)

Enfim, fiz mais um monte de besteiras que como consequência acabaram me trazendo muito mais sofrimento.

Contudo uma coisa é lidar com a doença com 20 anos. Outra coisa é lidar com 35. O corpo muda e precisamos de cada vez mais tempo de recuperação. Tudo vai ficando mais devagar. Eu tive muita dificuldade de aceitar isso. Por mais esforço que eu fizesse não conseguia ser tão bom quanto achava que deveria ser.

Em 2018 eu surtei. Simplesmente cansei de tentar bancar o super homem, cansei da obrigação que me impus de fazer tudo da melhor forma possível no limite das minhas forças, cansei de tomar os remédios, cansei da diarreia, das dietas, dos exames, cansei de tudo. Pensei seriamente em suicídio por meses.

Sou muito grato a minha esposa e a minha família. Todas as vezes que o bicho pegou eles estavam lá.

Busquei ajuda. Desacelerei muito e principalmente estou tentando aceitar que sou um seromano e vou precisar seguir vivendo e convivendo com a doença. Negação, tristeza, raiva, ódio e todo o resto só atrapalha. Literalmente aceitar dói menos.

Tudo o que eu fiz faz parte da minha história, paciência.

No final das contas a única coisa que aprendi é que a vida está cagando pro nosso planejamento. Não somos tão importantes como achamos que somos e o ego só traz sofrimento. No meu caso foi físico e psicológico.

Sigo me esforçando para ser uma boa pessoa. Sigo me esforçando para conviver com o tratamento, com as sequelas e com os sintomas da doença. Mas nada de tentar ser super homem. Estou tentando aceitar que o tempo está passando e que o corpo vai reagir de forma diferente.

Eu percebi que algumas pessoas eventualmente se inspiram com a forma que tenho lidado com a doença. Contudo eu não preciso provar nada para ninguém. Ser valente não significa ser burro. Não preciso superar meu limite e nem me machucar. Às vezes vou conseguir, noutras vezes não. Vida que segue.

Eu aprendo muito aqui na comunidade. Obrigado!!!

@Leogato cara, você é uma inspiração independente do que faça. Viver já é inspirador e você é exemplo de vida. Obrigado pelos seus relatos aqui, sempre aprendo muito com eles.

@Leogato seus relatos são sempre espetaculares e inspiradores. Parabéns pela atitude, aprendo muito com o que vc posta

Destacando uma parte importante do que vc falou e que sempre é falado aqui quando o assunto é relacionamento:

"Sou muito grato a minha esposa e a minha família. Todas as vezes que o bicho pegou eles estavam lá."

No fim, isso que importa.

@BrandonLee me identifico totalmente com o seu relato, exceto que são 30 e poucos anos, de resto tudo igual!!!