Acabei com a minha família por causa de prostitutas e vício em pornografia. - Ajuda Eu Pow!
comentada em 18/03/2025 00:26

Poxa vida, situação complicada.
Mas se serve de alguma ajuda, comece já mudando.
Pare de ir em nesse tipo de ambiente e pare de assistir pornografia. Procure pelos gatilhos que te levam a assistir pornografia, talvez rede social, Instagram por exemplo vc vê mulher de biquíne e automaticamente já quer ver a pornografia, então não use Instagram.
Procure praticar esporte pra combater a falta disso.
No início é difícil, mas tudo é difícil.

Vc mudar não significa que tudo vai se resolver, mas já vai ser melhor do que tá. Imagina só vc pegar alguma doença nessas casas de massagem? Tudo por conta de um desejo carnal besta.

Forças aí guerreiro, mude a si mesmo que as coisas vão mudar pra você.

Ps: Também sou feio, te entendo, esporte, academia, deixa a gente mais bonito.

Rapaz que situação complicada vc está vivendo. 
Tenta praticar algum esporte, mas procure um que é acolhe e te desafia ao mesmo tempo.
Sugestão: tenta Jiu-Jitsu, canoa havaiana etc. 
Junto com a atividade física procure um bom terapeuta vai te ajudar a encontrar os gatilhos.

E muita força   

também coloquei esses dias sobre pornografia e masturbação                                                                         cara com certeza ajuda profissional primeiro ,depois uma conversa franca e aberta com sua esposa       é o que posso te falar de quem viveu e está lutando para sair disso os primeiros dias é sofrido mas com o passar do tempo vai aliviando estou a 19 dias sem , já esta diminuindo a ansiedade e a compulsão

Nesse momento eu não tenho tempo de escrever uma resposta apropriada para tema, assim que puder venho aqui escrever.

Avisos

1. Parem de determinar o que o outro deve fazer. A unica determinação possível e responsável é procurar ajuda profissional.

2. Se quiser falar da sua experiência com algo, ou do caminho que vocês escolheram, falem. Parem de achar que o único caminho possível é o que vocês escolheram.

3. Nessa área só site não cabe opiniões sobre as coisas, em especial, essa área não é para piadas, críticas ao site, informações sem base científica, ou briguinhas.

Aqui é para ajudar o outro com as melhores informações possíveis sobre saúde.

Não é para achismos ou escolhas pessoais.

Se você quiser contar o próprio relato e como isso foi para você, ótimo. Mas pare de determinar que o outro deve viver a sua vida.

Só gostaria de te desejar forças para lutar e que Deus te abençoe nesse momento difícil!

@alexica3 Procure ajude profissional, vai te ajudar muito. Pratique esportes e procure terapia. Desejo boa sorte, sucesso no seu tratamento e que você consiga vencer os maus hábitos.

Em um primeiro momento, sinta-se abraçado e saiba que eu entendo perfeitamente o que você esta sentindo. Pornografia faz muito mal e o trago demora a ser curado... somado a ansiedade que você ao que parece demonstra ter... é um prato cheio para a disfunção erétil e problemas na esfera sexual... Ainda some a isso o prazer que você obtém fácil, sem a conquista, sem as brincadeiras de casal, sem o dia a dia... realmente fica quase que impossível ter prazer de forma "natural"...
então... as respostas você mesmo já sabe: Terapia, esporte, alimentação e força de vontade...
Terapia: Saiba que vc não vai conseguir sair dessa sozinho, precisa de ajuda, precisa desabafar... desabafar faz você enxergar os erros que vc cometeu...

Esporte: Esporte te cansa, te mantem exausto, você vai querer chegar em casa e dormir, relaxar, não via ter tempo pra nada.. ainda vai te dar um outro foco

Alimentação: Pode não parecer mas alimentação ajuda a controlar a ansiedade, ter uma dieta balanceada te exige determinação, vai te ocupar também em ser resiliente e obediente..

força de vontade: Isso é o ponto chave. Pornografia e prazer fácil mexe com dopamina, um hormônio que te da prazer.. e você vai querer buscar isso.. não tem jeito... entao você tem que ser forte, buscra maneiras de fugir e evitar gatilhos.. o lande das redes sociais é legal mas vc sabe que existem outro gatilhos (uma mulher atraente na rua, lembranças.. é duro mas é verdade). Quem é viciado acaba buscando gatilhos aonde eles não deveriam existir... vir aqui desabafar é bom.. ajuda.. 

Estamos aqui, qualquer coisa grita!!

O primeiro passo você deu que é se abrir e falar sobre o problema, acredito que o melhor caminho pra você é procurar um profissional e encontrar a raiz desse problema. 

É uma situação complicada e como todos já disseram, acho que a busca por um bom psicólogo é de grande valia, talvez até essencial em muitos casos.

Busque ajuda profissional. Você já reconheceu o problema e suas causas, o que é um grande passo. Terapia pode te ajudar a lidar com sua autoestima, compulsões e padrões de comportamento. Não tente resolver tudo sozinho. #paz

O vício destroi famílias, é muito cruel. Esse passo que você deu é muito importante: Olhar para si e ver que aquilo que vive não é o que deseja. Com certeza um acompanhamento profissional vai te ajudar muito! Estamos na torcida pelo sua reviravolta

uma coisa que ouvi do Padre Paulo Ricardo uma vez e levei para a vida é que tentacao a gente nao resisite, a gente foge.
evite tudo que te dá gatilho: feche redes sociais, desinstale os aplicativos do celular, bloqueie os sites do seu computador, nao fique sozinho em casa ou no trabalho. e quando tiver recaida, comece tudo de novo.

Obrigado a todos pela ajuda. Desde a terça passada, que o castelo caiu, são 6 dias sem pornografia; além disso, 9 dias sem prostitutas. 
A fase está complicada porque estou no meio de uma negociação de divórcio, e minha ex-esposa ameaçando tirar nosso filho de mim. Hoje foi uma barra pesada, mas resisti. Seguimos. 

@alexica3 Bom dia, querido. Eu sinto muito pelo sofrimento que você está passando. Antes de começar meu blah blah blah, gostaria de te lembrar que a culpa é um caminho complicado, e geralmente leva a mais problemas, o melhor caminho é o da responsabilização, da compreensão e do desenvolvimento.

Vícios são processos integrados na vida e geralmente é muito difícil de mudar tudo que precisa sozinho, então, procure ajuda profissional. Existe ajuda. Procure ajuda. Alguém que saiba o que está fazendo pode te ajudar a mapear, e entender os melhores lugares de "ataque" aos comportamentos que te fazem mal.

Eu costumo dizer que todos nós estamos em algum lugar do mundo, mas para uma vida melhor, independentemente de onde estamos (no melhor, ou no pior), temos que fazer a mesma coisa.

Ou seja, supondo que um bom pai seja aquele que não bate no filho.

O pai que bate no filho hoje e o que não bate no filho hoje tem que fazer a mesma coisa amanhã, não bater no filho. Os papeis podem muito bem se inverter no futuro a partir daquilo que nós fazemos com nossas vidas.

Talvez, para um seja mais fácil do que para o outro agir de uma forma ou de outra, ainda assim todos nós precisamos entender o que queremos e buscar isso ativamente na vida.

Somos pessoas em constante desenvolvimento, e todos estamos de uma forma ou de outra nos transformando em algo. No máximo podemos escolher o caminho de transformação.

Independentemente do que você tenha feito, existe um caminho para transformar-se em outra coisa

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Vícios não são coisas objetivas e palpáveis, por mais que as pessoas falem deles de forma objetivas - vício em álcool, drogas, videogame etc -  é importante entender que vícios são sistemas. Tirando coisas muito muito específicas, ou drogas muito muito fortes, vícios sistemas que criamos em nossas vidas, e vão tomando proporções maiores, tomando um espaço muito grande, que impedem que vivamos outras dimensões da vida.



São estratégias de enfrentamento (aquilo que nós fazemos para lidar com os conflitos da vida) que resolvem um problema no curto prazo, mas podem ter custos de longo prazo "caros".

Por exemplo, muitas das pessoas que bebem usam o álcool como regulador emocional (para se acalmar) ou social (para se soltar). É um solução que causa problemas, mas é uma solução para um dificuldade anterior. Seja de regulação emocional, seja para sentir-se melhor socialmente.

Ao usar repetidamente o álcool para se regular emocionalmente - quando está estressado - ou socialmente - para diminuir a ansiedade - você pode tornar-se vulnerável a usar álcool em outras situações na sua vida futura em que esteja ansioso.

Se o álcool for a sua única forma de lidar com a ansiedade, existe um risco elevado que você tenha os problemas com o álcool, pq além do álcool causar ansiedade no longo prazo, ele tem efeitos que dificultam outros aspectos da vida.

Eventualmente, vícios podem evoluir para um problema em si mesmo, mas antes disso, eles não devem ser encarados como causa, e sim como efeito. O vício geralmente é um efeito de longo prazo de um solução complicada pra lidar com algum tipo de problema.

Eu fiz essa série de vídeos, que fala sobre os sistemas da ansiedade, e das várias habilidades que as pessoas podem desenvolver e quando usá-las:




E também tem esse para outras habilidades relacionadas a miríade de problemas que você relatou:



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Sobre problemas relacionados a sexualidade em específico

Quando o @mauro fala sobre dificuldades alimentares, ele geralmente comenta que alimentação é diferente de outros "vícios" e problemas.

A gente precisa de comida para viver, e comer é uma parte bastante significativa das nossas vidas.

É uma necessidade real que atravessa a nossa vida várias vezes por dia.

Não basta só falar não vou mais comer. Alimentação é uma parte vital e essencial ao ser humano.

A sexualidade humana funciona da mesma forma.

Assim como é com alimentação, em que a pessoa precisa parar pensar sobre o próprio caminho de desenvolvimento na alimentação e como desenvolver novos hábitos alimentares...

O mesmo vale para a sexualidade. Grande parte dos sofrimentos relacionados a sexualidade não tem nenhuma relação com os atos sexuais em si, e sim com um falta de um desenvolvimento positivo da sexualidade.

Em especial, ansiedades relacionadas ao sexo, ao ato sexual, performance do ato sexual e por aí vai.

Assim como na alimentação, existem diversas formas de se experienciar uma vida sexual saudável, cada um tem que sentar, pensar em si e para si aquilo que busca.

É sabido e senso comum no tema de vícios e outros tipos de hábitos que restrição pela simples restrição não é efetivo, e tende a causar mais problemas.

Na alimentação causa o efeito sanfona, que a pessoa emagrece por um período e volta a engordar mais depois.

Nas questões sexuais, geralmente envolvem um ciclo de ansiedade, culpa, punição, enfim, coisas bastante sofridas. Passam vários anos em crises de culpa e uma percepção de insuficiência em relação aos problemas que vivem pq não desenvolvem um campo positivo de sexualidade, focando apenas em "perder calorias".

Insisto, o caminho vai por você refletir, e se abrir para o desenvolvimento de uma sexualidade saudável, compatível com aquilo que você pensa sobre si e sobre o mundo, tendo em mente que:

A restrição sexual é um fator de risco imensamente conhecido. Privar-se da própria sexualidade está correlacionado a diversos adoecimentos.

O caminho é desenvolver uma sexualidade saudável, compatível com as suas necessidades, com a vida que você com as necessidades de quem você se relaciona e assim por diante.

É um caminho difícil de fazer sozinho pq, de forma geral, é um tema tabu na sociedade e muitas pessoas inventam regras, criam mitos, ideias fantasiosas que pioram o quadro de quem está em sofrimento.

Procure ajuda, existem profissionais habilitados acompanhá-lo no seu sofrimento e que podem te ajudar de maneira efetiva, que possa sentar contigo e desenhar um caminho que funcione para você.

Espero que as coisas fiquem bem.

Foque no seu desenvolvimento. Procure ajuda, desenvolva habilidades para lidar com a sua ansiedade, reflita sobre a sua sexualidade e as dificuldades que você desenvolveu em relação a essa dimensão da vida.

Faça isso com abertura, calma e de forma propositiva para a mudança, peça ajuda de quem pode te ajudar. Existe um caminho para isso e existe ajuda possível.

Também vou deixar meu vídeo aqui sobre como lidar com recaídas:

É uma luta difícil. Mas tenho certeza que vai vencer. Está demonstrando que tem consciência do prejuízo que vem sofrendo e da necessidade de mudar de hábitos. Para mim, a mudança radical desses hábitos destrutivos veio através da leitura consistente da Bíblia. Eu venho de uma família Cristã então eu diria que esse processo, para mim, faz todo o sentido. De qualquer forma, pessoalmente vejo que é muito importante recorrer a uma força criadora para nos auxiliar a combater esses desvios. 

Irmão sua história é quase idêntica a minha.
Eu só não trai, e consegui reconciliar.

Hoje estou casado há 23 anos e tudo melhor, Louvado Seja Deus.
Enfim, seu caso entornou um pouco, mas pra vc melhorar, primeiro precisa gostar de você mesmo.

Pra isso, vc tem que fazer as escolhas adequadas pra modular sua emoção pra gostar de você mesmo.
Começa saindo de cada vício que é prejudicial pra você, começa pelos mais fácil. Depois vai saindo dos mais f***.
Alcool, cigarro, açúcar, pornos, putas, Jogos de videogame, etc etc Essa lista é imensa.
Sai fora dos amigos que adorar rir com vc dessas cagadas que vc fez, isso inclui TODOS  familiares que adoram falar dessas merdas como se fosse uma piada.
Vai pra igreja, qualquer uma, visita TODAS. São Paulo tem de tudo, vai ser ótimo pra vc encontrar com muita gente boa, pra vc ver que é possível ser FELIZ, sem álcool, sexo ou drogas.
Boa sorte, Deus está aí dentro de você, deixa Ele fazer sua vida melhorar.

Vai ser bom pra você, e com certeza, vai ser bom pra Ele. Imagina só, Ele tem uma parte Dele em cada ser aqui na Terra, se vc melhorar essa partezinha, Ele vai gostar ou não?
Abraço

Deus nos abençoe

Obrigado mais uma vez turma. 

@Paulo - obrigado por tomar seu tempo para me ajudar. Vou ler seu post com detalhes pelos próximos dias, assistir aos vídeos e me cuidar. 

Neste momento, estou tentando me preservar. Hoje tive a primeira conversa pós fato com meu psicólogo; foi muito boa. Me ajudou a tomar cuidado com jogar as palavras "vício", "compulsão", etc. Me jogou a real, não passou a mão na cabeça, mas me colocou um pouco fora da questão de culpa: disse que menti a mim mesmo e para a minha mulher, disse que as coisas que fiz foram erradas, mas que eu não tenho um perfil de viciado em prostituição. A pornografia é um pouco mais complicado, já era um hábito estabelecido. 

Acho que vai muito na linha do que o Paulo disse sobre regulação emocional e como eu lido com certos sofrimentos - mesmo que não seja um vício ou uma patologia psicológica relevante (o que me dá mais força ainda para enfrentar, pois parece um problema um pooouco menor), existe um buraco anterior a ser preenchido e tentar entender de onde veio esse comportamento.

Não quero que pareça em momento algum que eu estou negando a existência de um problema, mas a ideia de que talvez eu no meio do furacão de culpa e vergonha, tenha sido um pouco duro demais. Logico, cedo ainda para qualquer diagnóstico mais preciso - seguimos investigando. 

Minhas ideias neste sentido de saúde clínica e psicológica são: (i) procurar um profissional com especialização em sexologia ou algo parecido para me ajudar em uma reconexão com a sexualidade saudável; (ii) continuar com a terapia que já fazia, mas agora sendo 100% sincero com os problemas e sem esconder porcaria nenhuma; (iii) buscar alguma espiritualidade/leituras edificantes - gosto das lições do espiritismo e já li um pouco de estoicismo (inclusive muito parecidos) e quero ler ao menos 15 minutos por dia de algum material neste sentido (como o colega Leandro falou acima). 

A situação de ainda não ter casa, focando no suporte do pequeno de 3 anos, ainda não me permitiu fazer esporte, mas essá na lista, até mesmo para ajudar um pouco na aparência! :)

Sem prostituição: 11 dias
Sem pornografia: 7 dias 

postado por @Mauro em 25/02/2025 05:28

sei que "é mais fácil falar do que fazer", mas:

1- vai com calma no divórcio.
não adianta gritar ou brigar pois somente piora a conversa.

2- mantenha seu foco em melhorar, como vc está fazendo estes últimos dias.

3- tente encaixar algum esporte todos os dias, mesmo que seja somente uma caminhada longa, uns exercícios na praça, qqr coisa que te faça mexer - ajuda DEMAIS a acalmar, a colocar a cabeça no lugar, a focar nos seus objetivos.

Estamos aqui torcendo por vc !

@Mauro - por aqui indo com calma no divórcio. Disso me orgulho desde que a mentira que eu contava pra todo mundo (principalmente pra mim) caiu. 

As únicas vezes em que me impus com respeito foram quando a minha ex-esposa, em momentos de raiva, (i) quis insinuar problemas como sociopatia, psicopatia e coisas parecidas (dizendo que não havia remorso, ou que era tudo calculado), fazendo possíveis diagnosticos que não me ajudam e ela não é profissional pra fazer, (ii) que eu coloquei o patrimônio da família em risco (nosso patrimônio cresceu razoavelmente bem, sem impacto relevante dos gastos com essa coisa errada - seria o mesmo que eu culpá-la por descontar as ansiedades dela em compras, o que ela fazia e faz). 

Eu assumo o que fiz de errado, mas a construção da minha nova autoestima também passa por reconhecer o que fiz e faço de certo. Entendo a raiva dela, e não fico falando muito pra ela o que eu acho enquanto não elaborar mais em processo terapêutico, mas só algumas coisas não quero pois podem passar a percepção errada e alimentar uma possível retirada de guarda do meu filho. 

Estou aqui para ter perspectivas diferentes da minha, para formar então minha própria opinião, então sintam-se à vontade; Não quero respostas de vcs pq a responsabilidade é minha, mas vai que tem uma perspectiva diferente que eu não estou pensando.

Cara, que situação difícil. Te desejo muita sorte e calma. Tudo vai melhorar na medida que a dor diminuir com o tempo e tu evoluir como indivíduo.

postado por @alexica3 em 25/02/2025 18:51

(…) só algumas coisas não quero pois podem passar a percepção errada e alimentar uma possível retirada de guarda do meu filho. 

 

Única contribuição que eu tenho, bem pequena e simbólica, é te lembrar - e pedir pra nunca esquecer - que não existe filho teu nem dela, existe filho de vocês dois juntos, e será de vocês juntos pra sempre, mesmo sem estarem juntos.
Sempre pensa nisso e tenta falar isso pra ela, pra vocês tentarem, como adultos responsáveis pelo bem estar de uma criança, diminuir ao mínimo possível o sofrimento do filho de vocês.

Qualquer coisa fala que tentamos ajudar, na medida do possível.

postado por @alexica3 em 25/02/2025 18:41

Minhas ideias neste sentido de saúde clínica e psicológica são: (i) procurar um profissional com especialização em sexologia ou algo parecido para me ajudar em uma reconexão com a sexualidade saudável; (ii) continuar com a terapia que já fazia, mas agora sendo 100% sincero com os problemas e sem esconder porcaria nenhuma; (iii) buscar alguma espiritualidade/leituras edificantes - gosto das lições do espiritismo e já li um pouco de estoicismo (inclusive muito parecidos) e quero ler ao menos 15 minutos por dia de algum material neste sentido (como o colega Leandro falou acima). 

Muito bom ver que está em busca de uma melhora na sua vida através de diferentes abordagens.

Como citou sobre o espiritismo, posso dar meu depoimento de que me ajuda/ajudou bastante em algumas questões psicológicas e em particular questões da sexualidade. O livro "Encontro com a paz e a saúde" da mentora Joanna de Ângelis tem uma passagem bastante interessante sobre o tema e pode ser lida aqui:
Mensagem 8 (Joanna de Ângelis) | obreiros

postado por @CATJ3 em 25/02/2025 23:52

Cara, que situação difícil. Te desejo muita sorte e calma. Tudo vai melhorar na medida que a dor diminuir com o tempo e tu evoluir como indivíduo.
 

Única contribuição que eu tenho, bem pequena e simbólica, é te lembrar - e pedir pra nunca esquecer - que não existe filho teu nem dela, existe filho de vocês dois juntos, e será de vocês juntos pra sempre, mesmo sem estarem juntos.
Sempre pensa nisso e tenta falar isso pra ela, pra vocês tentarem, como adultos responsáveis pelo bem estar de uma criança, diminuir ao mínimo possível o sofrimento do filho de vocês.

Qualquer coisa fala que tentamos ajudar, na medida do possível.

@CATJ3 - obrigado pelas palavras gentis. Esta tem sido acho que a única preocupação comum dos dois em todo o processo. Isso está claro em relação a nós, ela já se retratou de algumas parcas ameaças e a única coisa que concordamos 100% tem sido o foco total no bem-estar da criança.

Ele já tinha acompanhamento psicológico, para que a mãe dele, eu e o pequeno todos aprendessem melhores formas de lidar com questões dentro da família. Isso vai continuar a ajudá-lo nesta transição e na consolidação deste novo modelo de vida, além do amor dos pais que estão mesmo no meio deste turbilhão despejando amor nesta criança. Isso está fora de questão e um jeito de me expressar, mas este foi o único ponto nunca em questão. 

Eu mesmo fui filho de pais separados. E sofri o que chamo de "alienação parental cruzada" - ambos os lados (mãe de um lado, pai e madrasta de outro) tentando ferrar o outro. Foi péssimo para mim. Nutri muita raiva do meu pai e da minha mãe por terem feito isso, fiquei 15 anos sem falar com minha mãe (sorte e colaboração da minha ex-mulher que voltei a falar antes dela morrer), estava no mesmo caminho com meu pai. 

Agradeço muito sua preocupação com o que eu dei a parecer e vc está certíssimo. Pra mim serve de reforço para a conduta a seguir. 

postado por @Mauro em 26/02/2025 06:47

O bom é que dentro deste turbilhão, vc parece estar com a cabeça no lugar.

Acho bom vc se impor sim no que diz respeito ao que vc acha, contanto que não grite, agrida, insulte etc... mas me parece que vc está bem controlado.

Estamos por aqui, torcendo para vc encontrar um bom caminho.
Vai desabafando que é bom.
E não deixe de procurar ajuda.

@Mauro - Legal que você, uma pessoa que eu admiro pelas posições aqui, tem essa visão. Estou fazendo o possível pra separar as emoções do que tem de ser feito:

- Começar o quanto antes a construir autoestima para não repetir os mesmos erros. 
- Ocupar a mente e o corpo com coisas edificantes.
- Resolver as coisas mais urgentes do processo de divórcio - separar o patrimônio, fazer um orçamento para determinar uma pensão justa para o pequeno e a minha ex-esposa, que dependia de mim financeiramente, procurar uma nova casa decente para quando o pequeno vier ficar comigo. 

A imposição é pelos limites sobre insinuações sobre minha pessoa. Sei que minha esposa está machucada e com raiva de mim, o que é normal por ter sido traída. Não espero dela reconhecimento, carinho nem nada - mas algumas afirmações que ela disse (p.ex. que ela tinha medo que eu atentasse contra a integridade física dela ou do nosso filho). Isso nunca aconteceu em 10 anos de relacionamento e nos 3 anos de vida do nosso filho. Falei que ela havia passado do limite de maneira respeitosa e firme, e me orgulho disso. 

Agradeço DEMAIS pelo recebimento, pelo não-julgamento, pela ajuda séria sem passar a mão na minha cabeça (eu mesmo sei que foi errado). E vou desabafando aqui sim - tem me feito muito bem, demais mesmo. 

Já estou em terapia e vou verificar com meu médico endocrinologista sobre se há algo do lado dele a ser feito, inclusive exames para averiguar alguma DST. Também irei averiguar com calma a necessidade de acompanhamento psiquiátrico.