Ansiedade, casamento e filhos. - Ajuda Eu Pow!
comentada em 13/09/2024 12:10

Puxa que situação.
Eu tenho um pouco de receio de esperar a hora certa porque se for pensar a hora certa nunca chega, sempre vai faltar algo porque nunca estamos totalmente prontos ou preparados. 

Ao mesmo tempo ter filhos é muito exigente tanto emocional como fisicamente e não tem como devolver ou desistir depois que nasce, então pelo menos o casal estar em sintonia para segurar um tremendo rojão é fundamental na minha visão.

Agora, na minha família tem muitos casos de depressão forte incluindo minha irmã que faz tratamento há décadas para conviver. Ela teve filho faz uns cinco anos, mas uma coisa que eu notei que é fundamental para eles é ter uma ótima rede de apoio, tanto familiar, como profissional (faxineira, babá, cozinheira, etc etc)
Para a maioria esta rede de apoio significa mais conforto ou tempo, mas para eles, especialmente quando ela está em crise, é fundamental e necessária. 

Ou seja, muitas pessoas tem filhos e criam bem estes filhos mesmo com depressão, afinal todos nós temos nossas condições, a gente aprende a ir levando e vivendo com elas. 

Porém o mais importante para mim é o casal estar unido e convicto, senão a tensão e desafios vão rachar a casa. 

Lendo o seu relato, acho que você já tem a resposta. Só quer a confirmação.

Ela já faz terapia individual? Talvez seja um princípio de solução.

Ajuda nóis, @Paulo

Relendo, parece que o problema é menos os filhos e mais entre vocês. Dá a sensação que você está cansado desta situação dela que muitas vezes não terá solução. 

@TijoloDeBarro, 
Insista em conversar com ela num momento de descontração, fale com ela sobre relaxar na conversa como se estivesse vendo o quadro no futuro; diga que o assunto está desgastando o casal e que vcs. devem chegar a um consenso, com o objetivo de manter a relação afetiva. Fale que a ama e que deseja manter o casamento; Explique que vc também quer ter filhos (uma herança de Deus), mas que o momento de instabilidade dela e sua gera insegurança na criação dos mesmos.
A decisão de ter filhos deve resultar de um planejamento familiar do casal, não apenas de vontade de um só. 
Afaste a idéia de separação, Faça tudo o que puder para manter sua relação com a sua esposa.

postado por @SOD em 29/08/2024 07:53

Lendo o seu relato, acho que você já tem a resposta. Só quer a confirmação.

Seria a ultima ratio.

Quando adoeci minha então companheira me deixou. Saiu com mala e cuia. E por estranho que pareça foi algo bom, como se ambos tivessem se livrado de um fardo que carregaram por tempo demais.

Mas teria sido melhor se tivesse sido diferente, se ainda estivéssemos juntos como no começo.

Abandonar ou tentar recriar o princípio, aí temos um dilema.

postado por @Charlito em 29/08/2024 08:09

Seria a ultima ratio.

Quando adoeci minha então companheira me deixou. Saiu com mala e cuia. E por estranho que pareça foi algo bom, como se ambos tivessem se livrado de um fardo que carregaram por tempo demais.

Mas teria sido melhor se tivesse sido diferente, se ainda estivéssemos juntos como no começo.

Abandonar ou tentar recriar o princípio, aí temos um dilema.

O Paulo falou um negócio mais ou menos assim, quando um relacionamento termina não significa que foi necessariamente ruim, as vezes foi bom num momento e depois deixou de ser ou de fazer sentido. A vida é longa e as vezes os caminhos se separam.

Que barra. Pelo que entendi ela ja esta em tratamento medicamentoso? Se sim, já um grande passo.

Ela ainda esta numa idade que pode esperar 1-2 anos pra ter filho com segurança. Penso que o que voce esta pedindo nao é nada absurdo - esperar estabilizar e ver pra que lado cai.

Filhos aumentam o stress entre o casal, ainda mais nos primeiros anos.

Ela faz terapia e toma medicação. Ela argumenta que quero que ela seja perfeita, que tudo esteja perfeito, mas na minha cabeça a preocupação é com a saúde dela e com os desafios da maternidade. 
Eu amo ela e de fato estou um pouco cansado. Eu tenho uma dificuldade natural de tomar decisões, e realmente não sei exatamente qual caminho seguir. A propósito, todas as vezes que passa pela minha cabeça partir pra separação eu tenho justamente esse pensamento que o @charlito compartilhou e sinto que estou abandonando ela e isso me dói pra caramba. Inspira... Expira...

@TijoloDeBarro, a impressão que dá, pelo menos para mim, é que ela está buscando um propósito para a vida dela. Já que ela está ociosa há 2 anos, como diz no seu relato, estou supondo que, na cabeça dela, o passo seguinte ao relacionamento de 10 anos de vocês são os filhos e ela pensa que irá se ocupar com isso, e o quadro de ansiedade/depressão vem da ociosidade e dessa indefinição do que será o futuro para ela. Não tenho a resposta para a sua agonia, mas eu acho que o quadro é esse. Possíveis soluções (as de sempre): prática de esportes, terapia, um novo trabalho para ela (qualquer ocupação serve), etc. Já pensaram em viajar juntos para discutir a relação de vocês e o futuro? Pense nisso. Um abraço e que Deus te ilumine.

@TijoloDeBarro às vezes a gente esquece que não é só a pessoa que tem uma condição que sofre, quem convive também sofre, também cansa. No caso, você.
Respeite também seu cansaço, seja físico ou mental. Senão você vai se esgotar e nem vai mais conseguir ajudar.
Lembro do filme do Stephen Hawkins, que ele era sempre o foco pela condição de saúde, e a esposa no fundo literalmente se consumindo fazendo um monte de coisas invisível.

Você quer ser pai algum dia?
Se não quer,  já falou isso para ela?

Acho que são reflexões que você tem que fazer.

Relacionamento não é matemática, a partir do momento em que o casal decide partilhar uma vida, as decisões não podem ser individuais, mas conjuntas. Muitas vezes você vai ter que ceder um pouco. Outras vezes, vai ser ela.

Por outro lado, acho que a gente deve ajudar o outro até certo ponto. Dar apoio emocional, estar junto, relevar algumas coisas, é importante. Mas, ninguém é obrigado a carregar ninguém. Até que ponto devemos aguentar brigas, discussões, xingamentos? 

Eu já tive depressão severa duas vezes na minha vida. E te digo que é muito importante a pessoa se esforçar para sair desse estado. No meu tratamento, eu quis retornar ao trabalho, ficava pedindo para parar de tomar remédio ao psiquiatra . O meu psicólogo me dava broncas (não ficava apenas bancando o meu amigo, como eu vejo muito por aí). Exige um esforço muito pessoal. 

Muitas vezes a pessoa usa aquele estado depressivo para barganhar coisas, conseguir a adesão do outro para certas situações. Daí, o outro acaba se anulando para não contrariar a pessoa que está em tratamento, o que não é justo (não estou dizendo que é o seu caso).

Enfim, espero que você consiga resolver da melhor forma para você.

Que barra cara. Vou falar sobre momento de ter filhos. Depois de casados, demoramos uns 3 anos para tentar ter filhos e descobrimos que “naturalmente” possivelmente não aconteceria. 07 anos de tratamento, do mais “fácil” ao mais complexo e custoso. 07 anos vendo e sofrendo juntos, especialmente a mulher, devidos aos hormônios, etc (diversos casais se separam durante o processo). Hoje tenho duas filhas maravilhosas e um casamento sólido. Te digo isso porque:
- Não existe momento perfeito para nada na vida. Se como casal vocês acham que é importante ter filhos, tenha (evidente que depois de conversarem, refletirem, etc). É o “VAI Lá e FAZ”. Veja que quando achávamos que era o momento perfeito para ter filhos, o Mundo, como sempre, trouxe uma surpresa.
- Para nós, nossas filhas são os maiores tesouros da nossa vida. Mas,
- Filhos são uma monstruosa responsabilidade. Nos primeiros dois anos, usualmente, a vida do casal fica mega stressante e depois sempre serão motivo de algum tipo de preocupação.
Para finalizar, estamos casados há 24 anos, em vários momentos pensei em divorciar e tenho certeza que ela também. Uma das coisas essenciais que o @Bastter diz é que seu companheiro é aquele que estará lá para segurar sua mão quando você estiver na Mesbla.

ela saiu do trabalho, não quer dizer que precisa ficar ociosa.
diga que entende e respeita essa decisão, mas que ela precisa continuar ativa com as obrigações diárias.

isso irá ajudá-la a sair desse quadro, além disso é necessário terapia e esporte. E vcs precisam arranjar um jeito de conversar sem brigar

na proxima conversa diga calmamente que se a conversa começar a ficar azeda, com agressão verbal ou ironia vc irá interromper a conversa e esperar outro momento qnd ela estiver mais aberta..dai vc retoma a conversa depois
mas é importante que vc se mantenha tranquilo, que não caia na armadilha de entrar na briga.

boa sorte para ti. e sou pai de uma bebê de 9 meses, e tenho a mesma idade que você.
lutamos para conseguir engravidar, e vivemos um momento maravilhoso.

com o nascimento, ao mesmo tempo que é o maior milagre que já vivemos, é realmente um momento de muita exigência.. cansa sim, gera estresse e inclusive pode aumentar as brigas no casamento, mas é recompensador.

Vou te contar o meu caso porque considero muito parecido com o seu, pois quando conheci minha esposa eu sempre tive em mente que queria ter um filho (talvez por influência do casamento dos meus pais, que sempre foi muito estável e permanece à quase 50 anos). Porém, com o passar dos anos eu percebi que eu gostava da idéia distante de ter um filho, porém, não tem nada na rotina de ter um filho de verdade que me atraia (trocar fraldas, acordar à noite, educar/ensinar valores a outro ser humano, pagar escola, levar em médico, correr o risco de nascer com problemas de saúde/psicológicos etc).

Nesse meio tempo descobri que minha esposa é bipolar e que isso é genético, sendo que existem chances de passar bipolaridade/esquizofrenia para a prole. A verdade é que não é o risco recém descoberto que me fez decidir que não quero filhos, são todos os motivos citados anteriormente que me fizeram chegar à essa conclusão.

Por outro lado, estou disposto a aceitar todas as consequências que a minha decisão trará, sendo elas uma possível ruptura do meu casamento, viver e morrer sozinho, não passar o meu legado genético adiante etc.

Ou seja, estou em paz com a minha escolha e suas consequências, cabe à você chegar à suas próprias conclusões. Você estará em paz com as consequências das suas escolhas? 

Me separei tem 3 anos, depois de um casamento de 32. 
Fomos abençoados com uma filha de 19 anos.
A mãe demostra os sinais de depressão desde muito cedo, mas nunca foi uma questão muito clara pra mim, portanto, nunca estive no dilema 

Ela adora criança e definitivamente é algo que faz parte da realização pessoal dela. Se ela não tiver filhos por qualquer motivo, terá uma vida incompleta (segundo ela mesma). Eu quero ser pai e acho que isso faz parte da vida de um homem. Hoje ela cuida da casa - muito bem inclusive - e está estudando pra ter outra ocupação. A ocupação anterior dela é um dos motivos para o adoecimento e por isso decidiu trocar. Ela é muito dedicada (até demais tem hora) e vai conseguir cedo ou tarde realizar essa transição.
A verdade é que ano passado foi um ano tão dificil devido à esses episódios de ansiedade e depressão que eu tenho medo de ter filho e não darmos conta da responsabilidade ou da nossa vida se transformar num inferno na terra.
Quando ela esta bem, vivemos bem. Mas quando ela começa com os mesmos papos de "medo disso", "medo daquilo", "preocupada com isso", sinais de ansiedade é ruim demais! No início confesso que achei que era erro meu, que poderia fazer algo pra ajudar, etc. Depois fui percebendo que a pessoa é meio que assim mesmo - foi nesse momento que comecei a abrir os olhos pra comportamentos dela na epoca do namoro e da família. 
Enfim, antes eu era mais tolerante. Talvez pelo cansaço hoje eu sinto aversão a esses momentos. Se eu falo pra gente aguardar um tempo, ela fala que tá cansada de esperar e que nunca vai ter momento perfeito.Eu concordo com ela. Não é dinheiro, falta de algo material, falta de responsabilidade nossa, etc. Eu penso que é uma questão de saúde e quando estamos falando da saúde da mãe acredito que fica mais complicado.
 

@TijoloDeBarro Eu publiquei uma mensagem incompleta. Vou colocar aqui o restante, para você porque eu tenho vivido um momento de reflexão ultimamente e venho  me perguntando: E se eu tivesse me separado quando me dei conta dos problemas psicológicos da minha ex-mulher?

Me separei tem 3 anos, depois de um casamento de 32. 
Fomos abençoados com uma filha, hoje com 19 anos.
A mãe demostra os sinais de depressão desde muito cedo, mas nunca foi uma questão muito clara pra mim, portanto, nunca estive no dilema em que você se encontra.
Porém as crises de depressão foram aumentando muito e, somados aos desastres da vida, foi impactando definitivamente na nossa relação. 
Não me separei por esse motivo especificamente, mas por uma somatória de acontecimentos, de divergências e frustrações.
O que posso dizer é que temos uma filha maravilhosa e eu nunca saberia como seria se ela não tivesse nascido. Ela enfrenta problemas crônicos de ansiedade, está acumulando experiências difíceis com a separação e lidando com as próprias dores. 
Dá pra ver que será uma adulta cascuda, e que sem dúvida saberá como lidar com esse mundo e torná-lo um lugar melhor.
Me sinto muito grato à Deus pelo privilégio de poder participar da vida dela como pai. 

Eu concluo dizendo o seguinte:
Esposa perfeita você não vai ter
Filhos perfeitos você não vai ter
Vida perfeita você não vai ter.
Porque ninguém tem. Mas você pode fazer o melhor com aquilo que estiver no seu caminho. Vocês não estão juntos por acaso. 
Abrace a imperfeição, ou pode seguir tentando encontrar o menos imperfeito. Mas, sobretudo, peça a Deus sabedoria antes da sua decisão. 

postado por @Charlito em 29/08/2024 08:09

Seria a ultima ratio.

Quando adoeci minha então companheira me deixou. Saiu com mala e cuia. E por estranho que pareça foi algo bom, como se ambos tivessem se livrado de um fardo que carregaram por tempo demais.

Mas teria sido melhor se tivesse sido diferente, se ainda estivéssemos juntos como no começo.

Abandonar ou tentar recriar o princípio, aí temos um dilema.

Pra você que é da filosofia, a questão que fica é: "Ninguém pode entrar duas vezes no mesmo rio, pois quando nele se entra novamente, não se encontra as mesmas águas, e o próprio ser já se modificou."

Penso que a tentativa de recriar o princípio seria em vão, tendo em vista que as águas não são as mesmas e o próprio ser já se modificou. Você precisaria criar algo funcional, mesmo que diferente do princípio (que jamais voltará).

postado por @r3bite em 29/08/2024 10:33

Pra você que é da filosofia, a questão que fica é: "Ninguém pode entrar duas vezes no mesmo rio, pois quando nele se entra novamente, não se encontra as mesmas águas, e o próprio ser já se modificou."

Penso que a tentativa de recriar o princípio seria em vão, tendo em vista que as águas não são as mesmas e o próprio ser já se modificou. Você precisaria criar algo funcional, mesmo que diferente do princípio (que jamais voltará).

Isso é o que pensa Heráclito.

Pode-se pensar na eterna recorrência também.

Mas o poder começar de novo como antes é só uma crença minha, totalmente infundada.

Situação difícil.
Não sei se alguém já comentou, mas seria legal vocês conversarem com os médicos dela sobre esse plano de gravidez, no sentido de, como isso pode afetar ela? Como será o uso do medicamento durante gestação? E se não poder tomar a medicação qual será o plano b? 
Acho que o médico poderá ajudar nessas questões.

A maternidade (apesar de ser uma experiência linda) afeta muito o psicólogo das mulheres, então sua preocupação é muito válida. 

Boa sorte! 

Meu marido queria ter filhos e eu fiquei adiando para ter melhores condições, não só financeiras, mas ter mais tempo para o filho (estava fazendo segunda graduação perto dos 30 anos, etc.). Não me arrependo de ter tido filho depois dos 40, mas foi difícil, tive que fazer fertilização in vitro. Além de caro, o tratamento não é certeza de dar certo, eu consegui na terceira tentativa. Então, o conselho que eu posso te dar é, se a sua esposa tem menos de 35 anos e vocês decidirem por esperar mais um pouco, façam congelamento de óvulos. A partir dessa idade fica mais difícil engravidar naturalmente e o tratamento fica mais difícil. 

Primeiramente lamento pela sua situação e pela condição psicológica da sua esposa. 

Falando objetivamente do conforto do meu sofá com ar-condicionado em 21 graus, eu diria que não existe isso de colocar chances a seu favor quando o assunto é casamento, filhos, família etc. Tirando obviamente casos extremos como "me apaixonei por uma cracuda da cracolândia" etc.

Mas existem sim impasses. Se sua esposa quer muito filhos e vc não se imagina tendo filhos com ela, aparentemente temos aí uma situação de decisão não tão difícil mas de execução sempre complicada.

Deixá-la pode significar permitir que ela conheça alguém sem as suas restrições. Mas pode também ser uma grande besteira se vc decidir ter filhos e descobrir que todo mundo "enlouquece" um pouco com criança em casa.

Enfim, sei que não ajudei muito. Mas veja o quanto vc realmente está disposto a NÃO ter filhos com ela nessa condição. Talvez seja melhor permitir que ela tenha com outra pessoa então.

Eu enquanto sujeito depressivo e que demorou a decidir ter filhos. Casado desde 24 anos, hoje com 40 anos tenho uma filha de 4 e um filho de 10 meses. Seguem alguns pontos dos meus 10 centavos de opinião:

Filho não segura casamento. Pelo contrário, termina por piorar.
Homem tentando filho pode quase tudo. Mulher tentando filho pode nada. Ou seja, eu tomava anti depressivo e nenhum médico sugeriu que faria diferença, pelo contrário. Já mulher não pode tomar aspirina, nem adoçante na gestação. Em resumo, não pode porra nenhuma. Ela toma medicação controlada? Se sim, esquece. Risco para o feto.
Você quer ser pai? Você quer ser pai, mas não com ela que está instável. Ou você nem quer ser pai?
Depressão não é motivo pra descontar nem usar ninguém de muleta. É a própria pessoa que deve sair. Todavia, acho razoável que você redobre o carinho, atenção e cuidado na hora de falar as coisas.
Eu tenho certeza absoluta que a vida da minha esposa é pior por conta da minha depressão. Isso me faz me sentir um lixo. Faz todo sentido que você sinta um peso na sua vida por conta dela. Ninguém é obrigado. Mas eu saio da cama todo santo dia. Me arrasto. Mas saio. A luta é dela. Vc ajuda. Mas a luta é dela. Não da pra lutar por ela.
Meus filhos hoje são a razão pela qual eu não desisti. Eu sinto lutando. Qual efeito teria nela? Ela teria motivos pra lutar, ou ela diante da pressão ficaria ainda mais no chão? Parece impossível saber...
Eu tinha dúvida se queria ter filho. Na terapia descobri que eu queria muito, mas tinha muito medo. Você pode não querer e está tudo bem. Você pode querer, mas não com ela e está tudo bem. É uma das maiores decisões da vida. Respira. Você tem tempo. Tenha calma na decisão.
Cabeça quente, me parece, é a pior coisa para grandes decisões. Um casamento é algo importante demais para não esgotarmos as tentativas. Acho absurdo quem se acha obrigado a ficar num casamento infeliz. Por outro lado, parece que hoje em dia as pessoas se frustram e já terminam numa rapidez um pouco assustadora também. Não sei se é seu caso. Não posso falar, mas esfria a cabeça. Respira. Pondere.
Leia tudo que o PAULO escreveu ...Leia varias vezes, porque ficou muito melhor que as baboseiras que eu tentei ajudar aqui

Uma situação bastante complicada, e li alguns comentários muito interessantes aqui, que podem te ajudar, um em especial, o do Paulo. Mas se eu puder contribuir um pouco, me pareceu que as conversas difíceis estão acontecendo em momentos de crise, seria interessante buscar conversar com sua esposa sobre esses assuntos que trarão desconforto em momentos de calma.

Talvez estejam raros momentos de calma, e vocês estejam querendo valorizar e prolongar esses momentos sem trazer problemas (quem não faria isso?). Mas é nesses momentos que a conversa pode ajudar. Vai gerar um desconforto, mas pode ajudar a longo prazo. E não só uma conversa, mas sempre conversar.

A ideia por traz disso é tentar sem menos reativo e mais ativo em relação aos problemas de relacionamento. E eu acho bem difícil esse movimento, eu mesmo não consigo na maioria das vezes. Mas me ajuda só de tentar.

Espero que a situação melhore. Se precisar de ajuda, continue postando :)

Cara! Tenho 41 anos, sou casado desde os 24 e temos 3 filhos (10, 4 e 2 anos).

Vou te dizer... filho é loteria! Você pode ser o melhor planejador e esperar o melhor momento do mundo e mesmo assim, seu filho/filha vir dando uma canseira extrema! Ou então, sua esposa engravidar sem querer e a criança ser "sussa" pra criar.

Outra coisa...o casal pode ser totalmente sãos (sem nenhum problema) e mesmo assim a criança vir com algum problema. Da mesma forma o contrário, pode ser que um dos pais tenham problemas e a criança vir sã!

Por fim, quando não se tem dinheiro para pagar um suporte (babá, diarista..etc) ou não se tem parentes para ajudar (seja ficando com a criança de vez em quando, ou arrumando a casa, cozinhando de vez em quando...etc) o trampo é ENORME e o casamento estremece!!!

Eu não tive nem parentes para ajudar, nem dinheiro para bancar uma ajuda. Aqui ficou por nossa conta mesmo, pai e mãe! E que sufoco passamos até hoje, especialmente quando a criança resolve testar nossa paciência na hora de comer, tomar banho, dormir etc... além dos dias que resolvem brigar entre eles e um sai chorando. E a gente como casal se estranha, ela fala muitas coisas que eu procuro engolir para não escalar e acabar o casamento. Mas estamos levando.

Uma coisa que costumo fazer é ligar o automático e fazer o que for preciso sem pensar. Caso contrário, a gente se arrepende até de ter casado, quanto mais ter tido filhos...kkkkk

Mas no fim... quando eles crescem e começam a fazer as coisas sozinhos tudo melhora! Com meu pai foi assim, com meus irmãos foi assim, com meu filho mais velho está sendo assim e tenho certeza que com os menores será assim também!

Aí o lance ficará por conta de administrar o orçamento, por conta dos estudos que vão ficando cada vez mais caros, e do cuidado por envolvimento com coisas erradas.

Enfim... sei lá se esse texto te ajudou ou não, mas só acho que o fato da sua esposa estar com depressão hoje, não quer dizer que um filho também terá e nem que a mãe vai piorar. Pode ser que melhore, pois terá uma razão para lutar diariamente.

Só procure rodeá-la (a mãe) de muito suporte, pois com certeza a barra pesará mais para ela.